Te urăsc, te iubesc, urăsc că te iubesc. Gnash ar putea să cânte despre o despărțire în topul ei zece Billboard, dar chiar și în cele mai bune momente, cuplurile se pot simți conflictuale. La urma urmei, zicala „există o linie fină între iubire și ură” este bine cunoscută dintr-un motiv. De fapt, am întrebat recent un grup de duzini de femei căsătorite (practic fericite) la clubul meu de carte (este mai mult ca un bea vin și discută club), dacă și-au „urât” vreodată soții. Fără ezitare, aproape fiecare mână se ridica în aer. „Ca, evident”, a spus prietenul meu care stătea lângă mine. Dar de ce oamenii se simt uneori așa și, dacă este normal, ce se poate face în legătură cu asta? Iată ce sugerează relația pe care o sugerează experții dacă în prezent vă supărați sau chiar simți-ți că-ți urăști soțul, mai ales dacă vrei să-ți restabilești căsnicia.
Amintește-ți, este normal să „urăști” tupicele soțului tău.
În primul rând, să vorbim despre cuvântul „ură”. Doar pentru că o spui, nu înseamnă că o spui cu adevărat. Expertul în relații, dr. Juliana Morris, spune că, în practica ei, cuplurile folosesc adesea cuvântul „ură” pentru a face un punct exagerat despre cineva sau ceva pe care îl găsesc dincolo de iritant. „Este foarte normal să ai sentimente de supărare profundă”, spune ea. „Dacă petreci mult timp cu cineva, mai ales la fel de intim ca să trăiești împreună, le înveți toate idiosincrasiile.” Cu toate acestea, adevărata ură este un steag roșu major. Mai multe despre asta … mai târziu.
Și uneori este chiar un lucru bun.
Dacă nu simți niciodată dorința de a-i lua hainele de sală mirositoare și transpirate pe care le lasă la baie în fiecare dimineață și împingeți-le acolo unde soarele nu strălucește, atunci sunteți un maestru zen legitim și vă considerați norocoși. Dar la capătul opus al spectrului, spune Morris, unele cupluri sunt atât de deconectate, încât nici măcar nu au petreceți suficient timp unul cu celălalt pentru a vă enerva!
Dacă sună familiar, luați-l ca semn că trebuie să petreceți mai mult timp de calitate împreună (chiar dacă asta înseamnă uneori ceartă). Expertul în relații, Marla Mattenson, spune: „Dacă nu treci prin perioade de enervare și chiar dezgust față de partenerul tău, nu ai străpuns bariera superficială și nu ai explorat crăpăturile întunecate care fac susține întreaga persoană. „
De unde vin aceste sentimente urâte?
Potrivit lui Morris, atunci când simți că îți urăști soțul, poți de fapt să simți altceva (rănit, dezamăgit sau respins, de exemplu), dar nu îl identifici corect. După ce vă dați seama de rădăcina emoției, este mai ușor de remediat.
Deci, să spunem că vă gândiți: „Te urăsc! Ești atât de slab! ” Ceea ce s-ar putea să simți de fapt este dezamăgirea că nu „își trage greutatea cu treburile. Pentru a remedia problema, încearcă să spui:„ Mi-ar plăcea ca toate hainele murdare să fie în coșul de rufe ”. (Vedeți cum am evitat orice negativitate?) Apoi, anunțați-l de ce ați dori această schimbare. De exemplu, „M-aș simți mult mai puțin supărat și aș fi mai puțin obraznic dacă ați ajuta la eliminarea obstacolului din ziua mea”. Înțelegerea de unde provine rădăcina urii te va ajuta să faci schimbări pentru o relație mai satisfăcătoare.
Ai un rol în dinamica iubirii / urii.
Acum că știm că sentimentele de ură acoperă de fapt alte emoții și nu chiar pentru că este uitat, Mattenson sugerează să privească înăuntru atunci când ura începe să se pregătească. Poate că ești copleșit de tot ce e în farfurie? Ea spune să te întrebi: „De ce are nevoie? ale mele nu sunt îndeplinite acum? ”
Și apoi ia-ți timp pentru tine, astfel încât să te poți simți mai iubitor. „Trebuie să ai grijă de tine în primul rând dacă vrei să aduci dragostea relației tale.”
Încercați să vă concentrați asupra pozitivului.
Vechile obiceiuri mor greu, dar Kelley Kitley, LCSW, spune că există câteva lucruri pe care cuplurile le pot face pentru a ajuta la calmarea sentimentelor de ură atunci când apar. O modalitate este să vă restructurați gândurile. „În loc să te obsedezi de ceea ce urăști, fă o listă cu ceea ce a făcut bine”, spune ea. Ea numește acest lucru „practicând activ recunoștința”.
Puneți ceva interesant în calendar.
Kitley spune, de asemenea, să planifici ceva de așteptat cu nerăbdare, cum ar fi o escapadă în cupluri sau o ieșire la noapte făcând ceva care să-ți placă amândoi, cum ar fi să asculți muzică live sau să mergi la un club de comedie. Petrecerea timpului neîntrerupt împreună în afara rutinei vă va oferi posibilitatea de a vă reconecta. Și, în sfârșit, există întotdeauna sex machiaj bun și vechi! „Sexul ajută la ameliorarea oricărei tensiuni acumulate cu eliberare de substanțe chimice și grăbit de endorfină”, spune Kitley.
Și ia în considerare terapia.
„De cele mai multe ori, sentimentele de ură trec într-o perioadă relativ scurtă de timp, iar alte sentimente iau locul lor”, spune dr. Erica MacGregor. Dar dacă nu? ” descoperiți că urați soțul / soția este o stare susținută, voi doi ar trebui să căutați ajutor pentru a rezolva problemele dvs. ”, spune MacGregor. Morris este de acord: „Există adesea sentimentul de a fi prins cu cineva care nu-ți place”, spune ea. „Acest sentiment prins, lipsit de speranță, neajutorat generează resentimente, furie și ură”. Discutarea problemelor dvs. cu un consilier sau terapeut de încredere vă poate ajuta să aflați dacă relația poate fi reparată sau dacă este timpul să divorțați.
Pentru mai multe povești de acest gen, înscrieți-vă la newsletter-ul nostru.