Ti odio, ti amo, odio il fatto che ti amo. Gnash potrebbe cantare di una rottura nella sua top ten dei successi di Billboard, ma anche durante i momenti migliori le coppie possono sentirsi in conflitto. Dopotutto, il detto “cè una linea sottile tra amore e odio” è ben noto per una ragione. In effetti, recentemente ho chiesto a un gruppo di una dozzina di donne sposate (fondamentalmente felicemente) nel mio club del libro (è più come un bere vino e parlare in discoteca), se mai hanno “odiato” i loro mariti. Senza esitazione, quasi tutte le mani si alzarono in aria. “Come, ovviamente”, ha detto il mio amico seduto accanto a me. Ma perché le persone a volte si sentono in questo modo, e se è normale, cosa si può fare al riguardo? Ecco i consigli di relazione che gli esperti suggeriscono se al momento sei risentito o addirittura ti senti come se odi tuo marito, soprattutto se vuoi restaurare il tuo matrimonio.
Ricorda, è normale “odiare” il coraggio di tuo marito.
Prima di tutto, parliamo della parola “odio”. Solo perché lo dici, non significa che lo intendi davvero. Lesperta di relazioni, la dott.ssa Juliana Morris, dice che nella sua pratica, le coppie usano spesso la parola “odio” per esprimere un punto esagerato su qualcuno o qualcosa che trovano oltre irritante. “È molto normale provare sentimenti di profondo fastidio”, dice. “Se trascorri molto tempo con qualcuno, soprattutto in modo intimo come vivere insieme, impari tutte le loro idiosincrasie”. Il vero odio, tuttavia, è una delle principali bandiere rosse. Ne parleremo più avanti.
E a volte è anche una buona cosa.
Se non senti mai il bisogno di prendere i suoi vestiti da palestra puzzolenti e sudati che lascia in bagno piano ogni mattina e spingerli dove il sole non splende, quindi sei un vero maestro zen e ti consideri fortunato. Ma allestremità opposta dello spettro, dice Morris, alcune coppie sono così disconnesse che non passare abbastanza tempo luno con laltro per infastidirsi!
Se questo suona familiare, prendilo come un segno che devi trascorrere più tempo di qualità insieme (anche se questo significa a volte litigare). Lesperta di relazioni Marla Mattenson dice: “Se non attraversi periodi di fastidio e persino disgusto nei confronti del tuo partner, non hai superato la barriera superficiale ed esplorato le fessure oscure che creano su tutta la persona. “
Da dove vengono questi brutti sentimenti?
Secondo Morris, quando ti senti come se odi il tuo coniuge, potresti effettivamente provare qualcosaltro (dolore, delusione o rifiuto, ad esempio) ma non lo identifichi correttamente. Una volta che ti rendi conto della radice dellemozione, è più facile da correggere.
Quindi, diciamo che stai pensando: “Ti odio! Sei un tale sciattone! ” Quello che potresti effettivamente provare è la delusione per il fatto che non sta tirando il suo peso con le faccende domestiche. Per risolvere il problema, prova a dire: “Mi piacerebbe che tutti i vestiti sporchi fossero nel cesto della biancheria”. (Vedi come abbiamo evitato qualsiasi negatività?) Quindi, fagli sapere perché ti piacerebbe quel cambiamento. Ad esempio, “Mi sentirei molto meno risentito e sarei meno irritabile se mi aiutassi a rimuovere quellostacolo dalla mia giornata”. Capire da dove proviene la radice dellodio ti aiuterà ad apportare cambiamenti per una relazione più appagante.
Hai un ruolo nella dinamica amore / odio.
Ora che lo sappiamo che i sentimenti di odio stanno effettivamente coprendo altre emozioni, e non proprio perché lui è smemorato, Mattenson suggerisce di guardarsi dentro quando lodio inizia a fermentare. Forse sei sopraffatto da tutto ciò che hai nel piatto? Lei dice di chiedersi: “Di cosa ha bisogno dei miei non vengono incontrati in questo momento? ”
E poi prenditi del tempo per te stesso in modo che tu possa sentirti più amorevole. “Devi prenderti cura di te stesso prima di tutto se vuoi portare amore nella tua relazione.”
Prova a concentrarti sugli aspetti positivi.
Le vecchie abitudini sono dure a morire, ma Kelley Kitley, LCSW, dice che ci sono alcune cose che le coppie possono fare per alleviare i sentimenti di odio quando si presentano. Un modo è ristrutturare i tuoi pensieri. “Invece di ossessionarti per ciò che odi, fai un elenco di ciò che ha fatto bene”, dice. Lo chiama “praticare attivamente la gratitudine”.
Metti qualcosa di entusiasmante sul calendario.
Kitley dice anche di pianificare qualcosa da non perdere, come una vacanza di coppia o una serata fuori facendo qualcosa che piace a entrambi, come ascoltare musica dal vivo o andare in un cabaret. Trascorrere del tempo insieme senza interruzioni al di fuori della routine ti darà lopportunità di riconnetterti. E infine, cè sempre il buon vecchio sesso truccato! “Il sesso aiuta ad alleviare qualsiasi tensione accumulata con un rilascio chimico e una scarica di endorfine”, dice Kitley.
E, considera la terapia.
“La maggior parte delle volte, i sentimenti di odio passano in un periodo di tempo relativamente breve e altri sentimenti prendono il loro posto”, afferma la dott.ssa Erica MacGregor. Ma cosa succede se non lo fanno? ” scopri che odiare il tuo coniuge è uno stato duraturo, voi due dovreste cercare aiuto per risolvere i vostri problemi “, dice MacGregor. Morris è daccordo: “Spesso si ha la sensazione di essere intrappolati con qualcuno che non ti piace”, dice. “Quella sensazione di intrappolamento, disperazione e impotenza genera risentimento, rabbia e odio”. Parlare dei tuoi problemi con un consulente o terapista di fiducia può aiutarti a capire se la relazione può essere riparata o se è ora di divorziare.
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