Utállak, szeretlek, utálom, hogy szeretlek. Lehet, hogy Gnash a Billboard legjobb tíz slágerének felbomlásáról énekel, de a legjobb időkben is a párok konfliktusokat érezhetnek. Végül is a “szerelem és a gyűlölet között van egy jó határvonal” mondás, okkal közismert. Valójában nemrégiben egy tucatnyi (alapvetően boldogan) házas nő csoportját kérdeztem könyvklubomban (ez inkább egy igyon bort és beszélgető klubot), ha valaha “utálják” a férjüket. Habozás nélkül szinte minden kéz a levegőbe lőtt. “Nyilvánvalóan” – mondta a mellettem ülő barátom. De miért érzik néha az emberek ezt, és ha ez normális, mit lehet tenni ez ellen? Itt vannak a párkapcsolati tanácsadói, ha jelenleg neheztelsz, vagy akár úgy érzed, hogy utálod a férjedet, különösen, ha vissza akarod állítani a házasságodat.
Ne feledd, hogy normális, ha “utálod” a férjed belét.
Először is, beszéljünk a “gyűlölet” szóról. Az, hogy te mondod, még nem jelenti azt, hogy valóban ezt gondolod. Dr. Juliana Morris párkapcsolati szakértő azt mondja, hogy gyakorlatában a párok gyakran használják a „gyűlölet” szót, hogy eltúlzott pontot tegyenek valakiről vagy valamiről, amit túl irritálnak. “Nagyon normális, ha mély bosszúság érzi” – mondja. “Ha sok időt töltesz valakivel, különösen olyan intim módon, mint az együttélés, akkor megismered az összes sajátosságát.” Az igazi gyűlölet azonban jelentős vörös zászló. Bővebben erről … később.
És néha ez még jó dolog is.
Ha soha nem érez késztetést arra, hogy elvegye a büdös, izzadt tornaruháját, amelyet a fürdőszobában hagy. minden reggel emelje meg őket, és tegye őket oda, ahol nem süt a nap, akkor te legit zen mester vagy, és szerencsésnek tartod magad. De a spektrum másik végén, Morris szerint, néhány pár annyira megszakad, még csak nem is töltsön el elég időt egymással, hogy bosszankodjon!
Ha ez ismerősnek tűnik, vegye annak jeleként, hogy több minőségi időt kell töltenie együtt (még akkor is, ha ez néha vitatkozást jelent). Marla Mattenson párkapcsolati szakértő azt mondja: “Ha nem éli át bosszúságának, sőt undorának időszakait a partnere iránt, akkor nem törte át a felületes akadályt és fedezte fel azokat a sötét hasadékokat, amelyek fel az egész embert. “
Honnan erednek ezek a csúnya érzések?
Morris szerint amikor úgy érzed, hogy utálod a házastársad, akkor valójában érez valami mást (például bántást, csalódást vagy elutasítást), de nem azonosítja helyesen. Amint felismeri az érzelem gyökerét, könnyebb kijavítani.
Tehát mondjuk azt, hogy “s azt mondják, hogy gondolkodnak:” Utállak! Olyan szajha vagy! ” Amit valójában érezhet, az csalódás, hogy nem húzza meg a súlyát a házimunkával. Ennek kijavításához próbáld meg mondani: “Nagyon szeretném, ha az összes koszos ruha a szennyeskosárban lenne.” (Nézze meg, hogyan kerültük el a negatívumokat?) Ezután közölje vele, miért szeretné ezt a változást. Például: “Sokkal kevésbé érezném neheztelésemet, és kevésbé lennék pergős, ha segítene eltávolítani ezt az akadályt a napomból.” Ha megismeri, hogy a gyűlölet gyökere honnan származik, akkor segíthet a változtatásokban a teljesebb kapcsolat érdekében.
Szerepe van a szeretet / gyűlölet dinamikájában.
Most, hogy tudjuk hogy a gyűlölet érzései valójában más érzelmeket takarnak, és nem igazán azért, mert feledékeny, Mattenson azt javasolja, hogy nézzen befelé, amikor a gyűlölet elkezd forrni. Lehet, hogy mindent eláraszt a tányérján? Azt mondja, hogy kérdezd meg magadtól: “Mi kell az enyémekkel most nem találkoznak?
Ezután szánjon időt magára, hogy szeretetteljesebbnek érezhesse magát. “Először magaddal kell vigyáznod, ha szeretetet szeretnél kelteni a kapcsolatodban.”
Próbáljon a pozitívra koncentrálni.
A régi szokások nagyon elpusztulnak, de Kelley Kitley, az LCSW szerint pár dologgal tehetik a gyűlöletkeltő érzéseket, amikor felmerülnek. Az egyik módja a gondolatok átszervezése. “Ahelyett, hogy megszállná, mit utál, készítsen listát arról, hogy mit tett jól” – mondja. Ezt “aktívan hála gyakorlásának” nevezi.
Tegyen valami izgalmasat a naptárba.
Kitley azt is mondja, hogy tervezzen valami várakozást, például egy párok kiruccanását vagy egy éjszakát, amikor mindkettőnek tetszik valami, például élőzene hallgatása vagy vígklubba járás. A megszakítás nélküli, együtt töltött idő a hétköznapokon kívül lehetőséget ad az újracsatlakozásra. Végül pedig mindig van jó öreg sminkes szex! “A szex a vegyi anyagok felszabadulásával és az endorfin-rohanással enyhíti a felépített feszültséget” – mondja Kitley.
És fontolja meg a terápiát.
“A legtöbbször a gyűlölet érzése viszonylag rövid idő alatt elmúlik, és más érzések lépnek át a helyükön” – mondja Dr. Erica MacGregor. De mi van, ha nem? ” találja meg, hogy a házastársa gyűlölése tartós állapot, ketten segítséget kell kérniük a problémák megoldásához ”- mondja MacGregor. Morris egyetért azzal: “Gyakran érezzük, hogy csapdába esünk valakivel, aki nem tetszik” – mondja. “Ez a csapdába esett, reménytelen, tehetetlen érzés neheztelést, haragot és gyűlöletet szül.” Megbízott tanácsadóval vagy terapeutával történő megbeszélés segíthet abban, hogy kiderüljön, megjavítható-e a kapcsolat, vagy ideje válni.
További ilyen történetekért iratkozzon fel hírlevelünkre.
oldalon.