Amintește-ți în The Bachelorette Sezonul 23 când Luke P. i-a spus Hannei că, dacă se culcă cu alte persoane, ar vrea să renunțe spectacolul? Și apoi îți amintești când i-a spus că „îi datora” să-l audă? ȘI APOI amintiți-vă când Hannah l-a trimis acasă și Luke s-a întors și a făcut să pară că Hannah a avut norocul că a vrut-o după ce a recunoscut că nu este „virgină. într-una dintre acestea.
Dar uneori, relațiile toxice pot fi greu de identificat. Hannah a durat aproape până când apartamentele fanteziste au dat seama că Luke era toxic. orice fel de abuz, fie el fizic, emoțional, verbal sau financiar. Alte semne sunt mai subtile – dar pot fi la fel de problematice.
„Fiecare relație are un nivel de toxicitate. Nimic nu este perfect – există întotdeauna ceva de făcut ”, spune Ginnie Love Thompson, dr., Psihoterapeut în Florida. Dar „atunci când toxicitatea scapă de sub control, apar problemele.” Dacă te simți neliniștit, trebuie să te oprești și să întrebi care este cauza ”, spune Thompson.
„Dacă vă fac să vă simțiți indiferent de ceea ce faceți, pare întotdeauna greșit .. .acest „un steag roșu”.
Și, potrivit Jane Greer, dr., terapeut și autor în căsătorie și familie Opriți egoismul de a vă ruina relația, ar trebui să vă îngrijorați în momentul în care partenerul dvs. vă face să simțiți că nu sunteți suficient de bun. „Dacă te fac să te simți ca indiferent de ceea ce faci, pare să fie întotdeauna un lucru greșit și că, oricât ai încerca, nu va fi niciodată suficient pentru a-ți mulțumi partenerul – acestea sunt steaguri roșii”.
Fii atent la aceste semne sub radar că ai o relație toxică și că ai nevoie de GTFO.
1. S.O. întotdeauna găsește ceva în neregulă cu dvs.
„Un partener care oferă sugestii nesolicitate pentru ceea ce trebuie să îmbunătățiți, nu vă susține interesele sau hobby-urile și critică fundamental aspectele despre cine sunteți este cu siguranță toxic” spune Gary Lewandowski Jr., dr., profesor de psihologie la Universitatea Monmouth.
De aceea este atât de important să vă mențineți sistemul de asistență activ sau în poziție, spune Greer. Doriți cu adevărat să mențineți o placă de sondare pentru „Înseamnă că, odată ce începi să fii criticat sau respins, îl poți echilibra vorbind cu oamenii pe care îi iubești și ai încredere”, spune Greer.
Nu vrei să investești toate convingerile tale în opinia partenerului dvs. „Păstrați opinia altor persoane în jurul vostru și folosiți-o pentru a echilibra ceea ce vi se spune”, spune Greer.
Îți elimină stima de sine.
Toxic partenerilor le place să te îndrăgostească. Dacă auzi afirmații critice în mod regulat, aceasta este o problemă.
Aveți grijă la comentarii precum:
- „Nu-mi place rochia aia.”
- „Tăiați-vă părul.”
- „Nu-mi place așa.”
- „De ce porți atât de mult machiaj?”
- „De ce trebuie să-ți vezi prietenii în seara asta? Am crezut că vei rămâne acasă. „
- ” Am crezut că vei găti cina mâine seară și sâmbătă. Nu vreau să ies. „
” Aceste tipuri de comentarii îți elimină stima de sine „, spune Greer.” Începi să te simți prost cu tine și începi să te îndoiești de propria ta hotărâre. Te gândești în permanență, ce pot face pentru a îmbunătăți lucrurile? ”
Există„ un dezechilibru clar de putere.
Încearcă să te întrebi cine are mai multă putere în această relație. ” Dacă există un răspuns prea clar, sugerează o problemă ”, spune Lewandowski.
„În mod ideal, relațiile sunt o uniune între egali. Cu siguranță, fiecare aspect al unei relații nu va avea o dinamică de putere perfect echilibrată, dar, în general, ar trebui să se echilibreze.”
Ești controlant și excesiv de gelos.
Dacă partenerul tău nu poate suporta gândul că nu vei fi lângă ei, trebuie să regândești relația respectivă.
„A partenerul care insistă să fie hiper-apropiat și să facă totul împreună – sau nu „îți permite să fii singur și monitorizează constant sau îți pune la îndoială locația și intențiile – este un indiciu al unei relații toxice”, spune Lewandowski. Yikes.
Nu practicați îngrijirea de sine.
În această notă, semnele unor relații toxice nu țin de comportamentul SO-ului dvs. – propriile tipare de comportament pot fi și steaguri roșii.
„O relație toxică este atunci când nu te angajezi în îngrijirea de sine …”
„O relație toxică este atunci când ești nu se angajează în îngrijirea de sine ”, spune Greer. „Îngrijirea de sine este vitală pentru ca fiecare relație să mențină toxicitatea” – fără ea, nu vă aduceți cel mai bun sine la petrecere.
Dacă neglijați Me Time din orice motiv (să zicem, partenerul dvs. este nevoit sau nu renunțați voluntar la toate activitățile dvs. personale în favoarea programului lor), este un semn relația devine toxică.
Continui să aștepți / speri să se schimbe.
Multe dintre comportamentele proaste care fac relațiile toxice ar fi întreruperi pentru o relație sănătoasă și funcțională.
Pentru ca o relație să fie toxică, spune Lewandowski, nu numai că necesită un comportament toxic de la un partener, ci și „dorința de a rămâne probabil bazată pe falsa speranță de schimbare potențială a partenerului” de la celălalt partener. Cu alte cuvinte, rămâneți în speranța că persoana dvs. va renunța la orice comportament care face lucrurile dificile.
Iată, totuși: când vă aflați într-o relație toxică, judecata dvs. este adesea întunecată. și vă puneți credința în schimbări care nu vor veni niciodată. (Asta ar putea explica de ce Hannah B a durat atât de mult timp să vină la neajunsurile lui Luke, în ciuda faptului că toată lumea o avertizează.)
„Oamenii trebuie să-și dea seama doar pentru că pot găsi unele aspecte pozitive ale relației, nu înseamnă că ar trebui să rămână în el, spune Lewandowski.
Vă simțiți foarte nesigur.
„Când sunteți într-o relație sănătoasă, există o întoarcere și o întoarcere semnificativă în care vă complimentați reciproc, scoțând în evidență tot ce este mai bun în unii pe alții și comunicându-ne reciproc „îmi pasă de tine. Sunt aici pentru tine și de aceea”, spune Rachel Sussman, LCSW, terapeut de căsătorie și familie din New York.
Nu există multe lucruri care se întâmplă într-o relație toxică. Deci, dacă vă aflați într-o stare constantă de nesiguranță în jurul persoanei dvs., nu vă aflați într-o relație sănătoasă. Perioadă.
SO-ul dvs. nu își asumă niciodată responsabilitatea.
Dacă vă reamintiți ușor partenerul tău, pentru a ridica prosoapele umede, se termină într-o luptă literalmente de fiecare dată (pentru că știai că trec printr-o săptămână stresantă la locul de muncă și de ce ai aduce asta chiar acum, draga!) – da, asta este o trăsătură a o relație toxică.
„Oamenii sănătoși pot lua feedback și pot corecta cursul”, spune Rebecca Hendrix, LMFT, psihoterapeut în New York . „Un partener toxic ar putea să te învinovățească pentru faptul că îți rănesc sentimentele.” (Ceva care s-ar putea califica ca un tip specific de abuz emoțional, numit iluminare cu gaz.)
Acest lucru merge în ambele sensuri, adaugă Thompson. „Ne uităm la modul în care cealaltă persoană ne afectează, dar avem și nevoie să vedem cum ne afectăm partenerul ”, spune ea. Dacă întoarceți în mod constant lucrurile partenerului dvs., este posibil să fiți cel care alimentează toxicitatea.
Partenerul tău te împiedică în mod constant.
A te lupta nu înseamnă că relația ta este toxică – dar dacă S.O. se oprește întotdeauna atunci când încercați să aduceți la iveală ceea ce vă deranjează, așa numim terapeuții pierderea. Stonewalling apare atunci când partenerul tău încetează să te asculte și spune că nu vor să vorbească despre problema respectivă, acționează fără răspuns sau chiar se îndreaptă direct când vrei să discuți despre ceva important.
„Cupluri sănătoase sunt deschise la feedback-ul celuilalt „, spune Hendrix.„ Ar trebui să fiți investiți în fericirea celuilalt și să vedeți ce puteți face amândoi pentru a comunica mai eficient „.
Familia și prietenii tăi sunt îngrijorați.
Acest semn poate fi deosebit de dificil de identificat. „Sora sau prietenul tău s-ar putea să nu-i placă această persoană și încep să spună lucruri de genul„ De ce vorbește așa cu tine? ”Sau„ De ce face asta? ”„ Spune Greer. Dar problema este că vin dintr-un loc protector, deci ceea ce spun ei poate ajunge să fie negativ sau controlant – ceea ce este exact opusul modului în care vrei să te simți, din moment ce te-ai ocupat de asta din partenerul tău toxic.
„Instinctul tău natural este să încerci să filtrezi ce spun ei și să reacționezi cu„ Nu-mi spune ce să fac ”, spune Greer. Dar înainte de a face asta, ea recomandă să respire adânc și să le pună o întrebare simplă: De ce te simți așa? Poate că răspunsul lor te va ajuta să vezi lucrurile printr-un obiectiv nou.
Nu ai tipul de încredere în tine ar trebui să aibă.
Într-o relație sănătoasă, încrederea se dezvoltă în timp. Pe măsură ce vă cunoașteți și „vă întrebați dacă vă vine să credeți ce vă spune partenerul dvs., veridicitatea va fi confirmată de partenerul dvs.” Acțiunile sale. „Ei ajung prin modul în care spun că vor,” spune Sussman.
În relațiile toxice, acest lucru nu se întâmplă adesea. Nu vor urma r promite. Sau poate că vor fi foarte îndrăgiți de tine într-un weekend și complet dezinteresați de următorul.
O relație sănătoasă odată poate reveni după ce încrederea a fost întreruptă – aceste celebrități au aflat cum:
De multe ori te simți mai rău când ești cu ei.
Când vă aflați într-o relație sănătoasă, doriți să fiți alături de persoana dvs. Nu, nu tot timpul – dar adesea adesea. Într-o relație toxică, este opusul.
„Crezi că ți-e dor de ele și că vrei să le vezi, dar de îndată ce le vezi, te simți în jos sau nesigur”, spune Sussman. „Și poate fac ceva pentru a vă face să vă simțiți nesiguri. Nu vă acordă toată atenția – poate sunt pe telefonul lor atunci când vorbesc cu dvs. Sau încep conversația cu o oprire . ”
Cu toate acestea, nu ar trebui să vă simțiți mai rău atunci când vă aflați în jurul S.O.
Te simți epuizat.
Dacă relația ta are impresia că aspiră energia din tine, acesta este un prim semn de toxicitate, spune Thompson. S-ar putea chiar să se manifeste fizic, ca și cum ai fi obosit tot timpul, spune ea.
„Relațiile toxice ne pot face corpurile nesănătoase – este vital să fim atenți la aceste semne și la modul în care corpul nostru reacționează”, spune Thompson.
Partenerul tău oferă întotdeauna ” critică constructivă „… chiar și atunci când nu întrebi.
În mod ideal, vrei să găsești un partener care să te facă o versiune mai bună a ta, nu? Cineva care susține, încurajează și provoacă uneori poți fi confuz pentru cineva care te critică cu adevărat.
„Dacă partenerul tău întreabă în mod constant dacă ai nevoie într-adevăr de acea bucată de pizza în plus – și atunci când te împingi înapoi, aceștia primesc apărare spunând că încearcă doar să ajute – acesta este nu despre a te ajuta, ci pentru a te controla ”, spune Hendrix. Din nou, „controlul comportamentului este de obicei prezent într-o relație toxică”. Nu confundați manipularea sau tendințele ciudate de control cu a fi „drăguț” sau „util”.
Nu te simți ca și cum ai fi în jurul lor.
SO-ul tău ar trebui să te iubească pentru ceea ce ești. Dar dacă nu poți fi tu însuți sau nu te simți ca tine în jurul lor, că „este BFD.
Gândește-te la relația ta actuală: „Poate spun lucruri care te fac să simți că nici măcar nu te cunosc deloc”, spune Sussman. Dacă spun lucruri de genul „Nu ești genul ăsta de fată” sau „Nu ai înțelege asta, oricum”, ei fac presupuneri și îți spun tipul de persoană pe care vor să fii, mai degrabă decât să o iubești pentru cine tu ești „, spune Sussman.
16. Ei nu scot tot ce este mai bun în tine.
” Cel mai bun lucru pe care l-ai putea fi este cineva care este cu adevărat încrezător și este foarte mult de distracție și nu are probleme de încredere „, spune Sussman. Dar dacă devii opusul acestui lucru atunci când „ești în preajma partenerului tău – ai o stimă de sine scăzută, nu vrei să faci lucruri distractive, te îndoiești de tot ceea ce spun – s-ar putea să vrei să reevaluezi relația ta.
Practic, dacă ai fi un șef fericit și încrezător înainte de a-i întâlni, nimic nu ar trebui să se schimbe.
Nu ai un sentiment pozitiv cu privire la viitor.
„Pe măsură ce relațiile încep să destindă oamenii, vă cunoașteți și la un moment dat, oamenii vorbesc despre viitor”, spune Sussman. „De obicei, după câteva luni, se vorbește de exclusivitate.” relație, discuția poate să nu vină niciodată. Sau discuția mare (a căsătoriei).
Adesea, în relațiile toxice, nu știi unde stai cu partenerul tău. Sunt „fierbinți într-o zi și rece în următoarea.
Le place să joace jocuri.
Dacă persoana ta nu este vorbind despre condimentarea lucrurilor în dormitor sau Monopoly, nimeni nu ar trebui să joace jocuri în relația ta.
În relații sănătoase, înveți să ai încredere că partenerul tău va apărea atunci când vor spune că merg să urmeze ceea ce spun ei că „vor continua”, spune Sussman. „Dar în relațiile toxice, s-ar putea să nu știi nici măcar când îi vei vedea din nou. Și, uneori, acei oameni toxici, s-ar putea să nu-ți placă nici măcar până când nu începi să te îndepărtezi.
Partenerul tău nu-ți amintește niciodată de programul tău.
Nimeni nu se așteaptă ca bae să-ți urmărească în permanență locația (de fapt, acesta este un tip de comportament toxic complet diferit), dar ar trebui să vă amintiți lucrurile importante care se întâmplă în viața voastră – și să vă sprijiniți. „Dacă partenerul tău îți cere să-i ajuți să se deplaseze în aceeași zi în care te pregătești pentru disertație, este posibil să aibă un punct orb pentru modul în care acțiunile lor afectează alte persoane”, spune Hendrix.
Dacă se întâmplă acest lucru o dată sau de două ori, nu este neapărat nesănătos, spune Thompson. „Trecem cu toții prin fluxuri și refluxuri în viață. Este un lucru și nu este o constantă, așa că trebuie să fim deschiși la asta ”, spune ea.
Dar dacă partenerul tău uită în mod obișnuit de marile tale prezentări la locul de muncă sau îți cere în mod constant să faci favoruri pentru ei atunci când ai menționat că ești copleșit, acesta este un semn de ceva toxic.
Întotdeauna dau vina pe alte persoane pentru problemele lor.
Dacă partenerul tău aruncă mereu vina pe altcineva de ce lucrurile nu merg bine – indiferent dacă persoana respectivă ești tu, șeful lor , mama lor, antrenorul lor CrossFit – acesta poate fi un semn important al comportamentului toxic, spune Hendrix. A fi într-o relație sănătoasă de orice fel înseamnă să-ți deții sentimentele și să lucrezi prin ele – nu să arăți cu degetele.
S.O. este foarte competitiv cu tine.
Un pic de concurență într-o relație este un lucru bun (mai ales dacă te împinge spre un PR în acea provocare de alergare pe care ai luat-o ca cuplu). „Cuplurile sănătoase își susțin reciproc obiectivele și sunt fericite atunci când fiecare are un câștig”, spune Hendrix.
Competitivitatea trece pe un teritoriu toxic, totuși, atunci când partenerul tău te face să te simți rău sau vinovat pentru realizările tale. descoperiți-vă că vă ascundeți victoriile, de teamă că vor deveni gelosi sau nesiguri, este o situație toxică.
Simțiți că faceți toată munca în relația voastră.
În fiecare relație, există o împărțire naturală a muncii. Poate că faceți întotdeauna rezervări la restaurant, deoarece sunteți pe picioare pentru noi spoturi nocturne de întâlniri pe Instagram. Între timp, partenerul dvs. este minunat să se asigure că acordați prioritate timpului împreună în programele dvs. ocupate, inițiind planuri pentru început.
„O relație sănătoasă este un parteneriat, cu amândoi creați împlinirea voastră”, explică Hendrix. Dacă vă simțiți ca dvs. Face brusc toate greutățile – mai ales dacă partenerul tău nu pare să observe – echilibrul a devenit toxic, spune ea.
Asigură-te că nu ești singurul care contribuie la activitățile de zi cu zi sau viziunea pe termen lung a relației. Dacă simți că ești, este timpul pentru o convorbire cu bărbatul sau femeia. O relație unilaterală nu se va sfârși niciodată în favoarea ta.
Întotdeauna faci scuze pentru comportamentul lor prost.
Dacă încerci întotdeauna să raționalizezi acțiunile partenerului tău – indiferent dacă este indisponibilitatea lor emoțională, lipsa de empatie, obiceiul de a fi supărător pentru prietenii tăi sau lipsa de sprijin – aceasta este o problemă, spune Hendrix.
Toată lumea are săptămâni stresante și lucruri la care trebuie să lucreze, dar dacă partenerul dvs. nu vă ascultă preocupările sau nu încearcă să se îmbunătățească, poate doriți să luați în considerare cel puțin o împărțire. Este extrem de dificil (citiți: imposibil) să rezolvați problemele dacă celălalt semnificativ nu este dispus să-și recunoască partea.
Relația este abuzivă la limită.
Este o alunecare panta dintre o relație toxică și una directă abuzivă. „Dacă persoana cu care te întâlnești se străduiește să-ți rănească stima de sine sau se străduiește să te lase în jos și să te facă să te simți prins în relație”, asta ar putea indica faptul că ești într-un abuz relație, spune Sussman.
Dacă auzi comentarii care te prind în relație făcându-ți să crezi că nu ar fi mai fericit să nu fii în ea (cum ar fi: „Cine te-ar mai întâlni cu tine în afară de mine?” sau „ Sunt „cel mai bun pe care îl veți obține vreodată, iubito”), probabil că aveți de-a face cu o persoană toxică. Căutarea unui ajutor profesional prin intermediul unui terapeut vă poate ajuta să vă recâștigați încrederea, astfel încât să vă puteți elibera de acest model de gândire distructivă.
PS Cu cât rămâneți mai mult într-o relație toxică, cu atât poate fi mai greu să vă îndepărtați de ea – și să începeți o nouă relație sănătoasă cu un partener care vă merită. Pentru binele dvs. și a lor, nu așteptați să facă mișcări.