Emlékezz a Bachelorette 23. évadjára, amikor Luke P. azt mondta Hannah-nak, hogy ha másokkal alszik, akkor le akarna lépni A show? És akkor emlékszel, amikor azt mondta neki, hogy “tartozik neki”, hogy meghallgassa? ÉS AKKOR emlékszel, amikor Hannah hazaküldte, és Luke visszatért, és úgy tűnt, hogy Hannahnak szerencséje van, még mindig őt akarja, miután beismerte, hogy nem “szűz”. Igen – ez mérgező kapcsolat volt. És hidd el, nem akarsz lenni ezek közül az egyikben.
De néha a toxikus kapcsolatokat nehéz felismerni. Hannahnak majdnem addig kellett várnia, amíg a fantáziacsomagok meg nem állapították, hogy Luke mérgező. De vannak olyan viselkedések, amelyek egyértelműen átlépik a határt bármilyen bántalmazás, legyen az fizikai, érzelmi, verbális vagy pénzügyi. Egyéb jelek finomabbak, de ugyanolyan problémásak is lehetnek.
“Minden kapcsolatnak van egy bizonyos toxicitási szintje. Semmi sem tökéletes – mindig van valami munka ”- mondja Ginnie Love Thompson, PhD, pszichoterapeuta Floridában. De akkor következik be a probléma, amikor a toxicitás kontrollon kívülre kerül. “Ha nyugtalannak érzi magát, akkor meg kell állítania önmagát, és meg kell kérdeznie, mi az oka” – mondja Thompson.
“Ha úgy érzik, hogy bármit is csinálsz, az mindig rossz dolognak tűnik .. .az “vörös zászló.”
És Jane Greer, PhD, házasság- és családterapeuta és szerző Megállítani az önzést attól, hogy tönkretegye a kapcsolatát, abban a percben kell aggódnia, hogy a partnere úgy érzi, nem vagy elég jó. “Ha azt érzik tőled, hogy bármit is csinálsz, az mindig rossz dolognak tűnik, és bármennyire is próbálkozol, soha nem lesz elég a partnered örömére – ezek vörös zászlók.”
Vigyázzon ezekre a radar alatti jelekre, hogy mérgező kapcsolatban állsz és szükséged van a GTFO-ra.
1. Az Ön S.O. mindig talál valami rosszat rajtad.
“Az a partner, aki kéretlen javaslatokat tesz arra, hogy mit kell fejlesztenie, nem támogatja az Ön érdekeit vagy hobbijait, és alapvetően kritizálja, hogy ki vagy, mindenképpen mérgező.” mondja Gary Lewandowski Jr., PhD, a Monmouth Egyetem pszichológus professzora.
Ezért olyan fontos, hogy támogató rendszerét aktívan vagy a helyén tartsa, mondja Greer. önmagad. “Ez azt jelenti, hogy ha egyszer kritikát kezd el vetni vagy lerakni, akkor egyensúlyba hozhatja azt azáltal, hogy beszél azokkal az emberekkel, akiket szeret és akikben megbízik” – mondja Greer.
Nem akarja minden hitét befektetni partnere véleménye szerint. “Tartsa magának mások véleményét, és ezt használja arra, hogy egyensúlyba hozza azt, amit mondanak neked” – mondja Greer.
Megszünteti önbecsülését.
Mérgező Ha a partnerek rendszeresen kritizálják az állításokat, az problémát jelent.
Vigyázzon a következő megjegyzésekre:
- “Nem szeretem azt a ruhát”.
- “Vágja le a haját.”
- “Nem szeretem így.”
- “Miért visel annyi sminket?”
- “Miért kell ma este látnia a barátait? Azt hittem, otthon maradsz. “
- ” Azt hittem, holnap este és szombaton főzni fogsz vacsorát. Nem akarok kimenni. “
” Az ilyen jellegű megjegyzések elveszítik az önbecsülését “- mondja Greer.” Kezd rosszul érezni magad iránt, és kezded kételkedni a sajátodban ítélet. Folyamatosan azon gondolkodsz: Mit tehetek a dolgok jobbá tétele érdekében? “
” A hatalom egyértelmű egyensúlyhiánya van.
Próbáld meg feltenni magadnak a kérdést, hogy kinek van nagyobb hatalma ebben a kapcsolatban. ” Ha túl egyértelmű a válasz, akkor problémára utal ”- mondja Lewandowski.
“Ideális esetben a kapcsolatok az egyenlőek közötti egyesülés. Természetesen a kapcsolat minden aspektusának nem lesz tökéletesen kiegyensúlyozott az erődinamikája, de összességében ki kell egyensúlyoznia.”
Ők irányító és túlzottan féltékeny.
Ha a partnered nem tudja elviselni a gondolatot, hogy nem vagy mellette, akkor újra kell gondolnod ezt a kapcsolatot.
“A az a partner, aki ragaszkodik ahhoz, hogy hiper-közeli legyen és mindent együtt csináljon – vagy nem engedi, hogy egyedül legyél, és folyamatosan figyelemmel kíséri vagy megkérdőjelezi tartózkodási helyedet és szándékaidat -, mérgező kapcsolatra utal. “- mondja Lewandowski. Yikes.
Ön nem gyakorolja az öngondoskodást.
Megjegyzendő, hogy a mérgező kapcsolatok jelei nem csak az SO viselkedésében rejlenek – a saját viselkedési szokásai is vörös zászlók lehetnek.
“Mérgező kapcsolat az, amikor nem foglalkozol öngondoskodással …”
“Mérgező kapcsolat az, amikor nem foglalkozom öngondoskodással – mondja Greer. “Az öngondoskodás létfontosságú ahhoz, hogy minden kapcsolat elkerülje a toxicitást” – nélküle nem a legjobb önmagát viszi a buliba.
Ha bármilyen okból elhanyagolja a Me Time-ot (mondjuk, hogy partnere a listán kívüli rászorulók közé tartozik, vagy önként elhagyja az összes személyes tevékenységét a menetrendje javára), ez azt jelzi kapcsolat mérgezővé válik.
Folyamatosan várod / reméled, hogy megváltoznak.
Sok rossz viselkedés, amely mérgezővé teszi a kapcsolatokat, üzletkötő lenne az egészséges, funkcionális kapcsolat érdekében.
Ahhoz, hogy a kapcsolat mérgező legyen, Lewandowski szerint nem csak az egyik partnertől kell mérgező magatartást követelni, hanem a másik partnertől is “a maradási hajlandóságot talán a potenciális partnerváltás hamis reményén alapszik”. Más szavakkal, abban a reményben ragaszkodik, hogy személye abbahagyja azt a viselkedést, amely megnehezíti a dolgokat.
A következő azonban a helyzet: Amikor mérgező kapcsolatban állsz, az ítélőképességed gyakran elhomályosul. és hitét olyan változásokba helyezi, amelyek soha nem fognak eljönni. (Ez megmagyarázhatja, hogy Hannah B-nek mennyi időbe telik, mire észrevette Luke hiányosságait, annak ellenére, hogy mindenki figyelmeztette.)
“Az embereknek rá kell jönniük erre, csak azért, mert megtalálhatják a kapcsolat néhány pozitív aspektusát, nem azt jelenti, hogy benn kellene maradniuk – mondja Lewandowski.
Nagyon bizonytalannak érzed magad.
“Ha egészséges kapcsolatban vagytok, jelentős oda-vissza fordulunk, ahol bókot adunk egymásnak, és a legjobbat hozzuk ki belőlük. és tudtára adjuk egymásnak, hogy “törődöm veled. Itt vagyok neked és ezért” – mondja Rachel Sussman, az LCSW, New York-i házasság- és családterapeuta.
Ez egy mérgező kapcsolatban nem sok minden folyik. Tehát, ha állandóan bizonytalan állapotban van a személye körül, akkor nincs egészséges kapcsolata. Időszak.
Az Ön SO-ja soha nem vállal felelősséget.
Ha gyengéd emlékeztető a párod, hogy kérjük, vegye fel a nedves törülközőket, szó szerint minden alkalommal verekedéssel végződik (mert tudta, hogy stresszes hetet élnek át a munkahelyén, és miért is hozná ezt elő most, tessék!) – igen, ez a tulajdonság mérgező kapcsolat.
“Az egészséges emberek visszajelzést adhatnak és korrigálhatnak” – mondja Rebecca Hendrix, LMFT, New York-i pszichoterapeuta . “Egy mérgező partner hibáztathat azért, mert sérti az érzéseidet.” (Valami, ami az érzelmi bántalmazás meghatározott típusának minősülhet, az úgynevezett gázvilágítás.)
Ez mindkét irányba megy, teszi hozzá Thompson. “Megvizsgáljuk, hogy a másik személy hogyan hat ránk, de szükségünk van arra is. megnézni, hogyan hatunk a partnerünkre ”- mondja. Ha folyamatosan megfordítja a dolgát a partnerén, akkor lehet, hogy Ön táplálja a toxicitást.
A partnered folyamatosan kőfalaz téged.
A verekedés nem azt jelenti, hogy a kapcsolatod mérgező – de ha az S.O. mindig leáll, amikor megpróbálja felhozni azt, ami zavar, ezt hívják a terapeuták kőfalaknak. A kőfalak akkor fordulnak elő, amikor a partnered nem hallgat rád, és azt mondja, hogy nem akarnak beszélni az említett kérdésről, nem reagálnak vagy akár egyenesen elindulnak is, ha valami fontos témáról akarsz beszélgetni.
“Egészséges párok nyitottak egymás visszajelzései iránt – mondja Hendrix. – Fektetnie kell egymás boldogságába, és meg kell látnia, mit tehetnek mindketten a hatékonyabb kommunikáció érdekében.
A családod és a barátaid aggódnak.
Ezt a jelet különösen bonyolult lehet kitalálni. “Lehet, hogy a nővérednek vagy barátodnak nem tetszik ez a személy, és olyan dolgokat kezdenek el mondani, hogy” Miért beszél veled így? “Vagy” Miért csinálja? “” Mondja Greer. De a probléma az, hogy védő helyről érkeznek, így amit mondanak, az végül negatívra vagy kontrollra juthat – ami éppen az ellentéte annak, ahogyan érezni akarja magát, mivel ezzel már mérgező partnered.
“Természetes ösztönöd az, hogy megpróbálod kiszűrni, amit mondanak, és reagálj a” Ne mondd meg, mit tegyek “-nel” – mondja Greer. De mielőtt ezt megtennéd, javasolja, hogy vegyen egy mély lélegzetet, és tegyen fel nekik egy egyszerű kérdést: Miért érzi ezt így? Talán a válaszuk segít abban, hogy új objektíven keresztül lássa a dolgokat.
Nincs olyan típusú bizalma, mint amiben kellett volna.
Egy egészséges kapcsolatban a bizalom idővel kialakul. Amint megismered egymást, és arra gondolsz, el tudod-e hinni azt, amit a partnered mond neked, a párod igazolja az igazságot ” s cselekedeteik. “Úgy élnek át, ahogyan mondani fogják” – mondja Sussman.
Mérgező kapcsolatokban ez gyakran nem történik meg. Nem fogják követni r ígéri. Vagy talán “egy hétvégén szuperek lesznek belőled, a másikban pedig teljesen érdektelenek.” Ott van a folyamatos lökés és húzás “- mondja Sussman.
Az egyszer egészséges kapcsolat visszaválhat a bizalom megszakadása után – ezek a hírességek kitalálták, hogyan:
Velük együtt gyakran rosszabbul érzi magát.
Ha egészséges kapcsolatban állsz, akkor a személyeddel akarsz lenni. Nem, nem mindig – de gyakran. Mérgező kapcsolatban ez az ellenkezője.
“Úgy gondolja, hogy hiányzik nekik, és szeretné látni őket, de amint meglátja őket, úgy érzi, hogy nem vagy bizonytalan” – mondja Sussman. “És talán tesznek valamit azért, hogy bizonytalannak érezzék magukat. Nem fordítanak teljes figyelmüket rájuk – talán telefonálnak, amikor veled beszélnek. Vagy letett állapotban kezdik a beszélgetést . ”
Ettől függetlenül nem szabad rosszabbul éreznie magát, amikor “körül van az S.O.-n”. Ez csak rossz.
Kimerültnek érzed magad.
Ha a kapcsolatod úgy érzi, hogy szó szerint kiszívja belőled az energiát, ez a toxicitás primo jele, mondja Thompson. Ez akár fizikailag is megnyilvánulhat, mintha mindig fáradt lennél – mondja.
“A mérgező kapcsolatok valójában egészségtelenné tehetik testünket – létfontosságú figyelni ezekre a jelekre és arra, hogy testünk hogyan reagál” – mondja Thompson.
A partnere mindig kínál ” konstruktív kritika “… még akkor is, ha nem kérdezel.
Ideális esetben olyan partnert akarsz találni, aki jobb verziót nyújt neked, igaz? Valaki, aki néha támogat, bátorít és kihívásokat jelenthet zavarban van valaki miatt, aki valóban kritizál.
“Ha a partnered folyamatosan azt kérdezi, hogy valóban szükséged van-e arra az extra pizzadarabra – és amikor hátrébb tolsz, akkor védekezően azt mondják, hogy csak segíteni próbálnak – ez nem arról, hogy segítsek neked, ez irányításodra vonatkozik ”- mondja Hendrix. Ismét: “az irányító viselkedés általában toxikus kapcsolatban van jelen”. Ne tévessze össze a manipulációt vagy a kontroll-furcsaság hajlamát a “kedves” vagy “segítőkész” jellel.
Nem érzed magad körülöttük.
A SO-nak szeretnie kell olyannak, amilyen vagy. De ha nem tudsz önmagad lenni, vagy nem érezheted magad önmagadban körülöttük, ez a BFD.
Gondoljon a jelenlegi kapcsolatára: “Talán olyan dolgokat mondanak, amelyek miatt úgy érzi, mintha egyáltalán nem is ismernének” – mondja Sussman. Ha olyan dolgokat mondanak, mint “Te nem vagy ilyen lány” vagy “Ezt egyébként nem is értenéd”, akkor feltételezéseket tesznek, és elmondják neked, hogy milyen embernek akarod, ahelyett, hogy szeretnél te vagy “- mondja Sussman.
16. Nem a legjobbat hozzák ki belőled.
” Az lehet a legjobb, aki igazán magabiztos és nagyon sok szórakoztató, és nincsenek bizalmi problémái “- mondja Sussman. De ha ennek ellenkezőjévé válsz, amikor a társad körül jársz – alacsony az önértékelésed, nem akarsz szórakoztató dolgokat csinálni, mindenben kételkedsz, amit mondanak – érdemes újraértékelni a kapcsolatodat.
Alapvetően, ha boldog, magabiztos főnök csaj voltál, mielőtt találkoztál velük, akkor semmi sem változhat.
Nincs pozitív érzésed a jövővel kapcsolatban.
“Amint a kapcsolatok elkezdik kibontakoztatni az embereket, megismerkedtek egymással, és egy bizonyos ponton az emberek a jövőről beszélnek” – mondja Sussman. “Általában néhány hónap elteltével a kizárólagosságról beszélnek.” De egy mérgező kapcsolat, akkor ez a beszélgetés soha nem jöhet. Vagy a Nagy beszélgetés (a házasságról).
Gyakran mérgező kapcsolatokban nem tudja, hol áll a partnerével. Egyik nap forróak, másnap hidegek.
Szeretnek játékot játszani.
Ha a személyed nem ha a hálószobában vagy a monopóliumban fűszerezzük a dolgokat, senkinek nem szabad játszania a kapcsolatában.
Egészséges kapcsolatokban megtanulod bízni abban, hogy partnered megjelenik, amikor azt mondják, hogy mennek és követni azt, amit mondanak, hogy folytatni fogják, mondja Sussman. “De mérgező kapcsolatokban azt sem tudhatod, mikor látod őket újra. És néha azok a mérgező emberek, talán nem is kedvelnek téged, amíg el nem kezdesz elrugaszkodni. “Erre senki sem kapott időt.
A partnered soha nem emlékszik az ütemezésedre.
Senki nem várja el, hogy a bae folyamatosan figyelemmel kísérje a tartózkodási helyedet (valójában ez egy teljesen más típusú toxikus viselkedés), de emlékeznie kell az életében zajló fontos dolgokra – és támogatónak lenni. “Ha partnere arra kéri Önt, hogy segítsen nekik abban a napon mozogni, amelyen a disszertációra készül, akkor vakfoltja lehet annak, hogy cselekedeteik hogyan hatnak más emberekre” – mondja Hendrix.
Ha ez megtörténik egyszer vagy kétszer, ez nem feltétlenül egészségtelen, mondja Thompson. “Mindannyian hullámvölgyön és áramláson megyünk keresztül az életben. Ez ad és vesz, nem állandó, ezért nyitottaknak kell lennünk erre ”- mondja.
De ha a partnered rendszeresen megfeledkezik a munkahelyi nagy előadásokról, vagy következetesen arra kér téged, hogy tegyél nekik szívességet, amikor megemlítetted, hogy túlterheltek, ez valami mérgező jele.
Mindig másokat hibáztatnak a problémáikért.
Ha a partnered mindig másokat hibáztat azért, hogy miért nem mennek jól a dolgok – függetlenül attól, hogy te vagy-e, a főnöke , az anyjuk, a CrossFit edzőjük – ez a toxikus viselkedés nagy jele lehet – mondja Hendrix. Bármilyen egészséges kapcsolatban lenni azt jelenti, hogy birtokolja az érzéseit, és ezen keresztül dolgozik – nem mutat ujjal.
Az Ön S.O. nagyon versenyképes veled.
Jó egy kis verseny egy kapcsolatban (főleg, ha a PR felé taszít abban a futási kihívásban, amelyet párként vállaltál). “Az egészséges párok támogatják egymás céljait, és boldogok, amikor mindegyiküknek van győzelme” – mondja Hendrix.
A versenyképesség azonban mérgező területekre hatol, ha a partnered rosszul vagy bűnösnek érzi magát az elért eredményekért. Ha találja magát elrejtve a győzelmektől attól félve, hogy féltékennyé vagy bizonytalanná válnak, ez mérgező helyzet.
Úgy érzi, hogy a párkapcsolatában minden munkát elvégez.
Minden kapcsolat, ott természetes a munkamegosztás. Talán mindig lefoglalja az éttermet, mert az új randevú éjszakai foltok pulzusa az Instagramon. Eközben partnere félelmetes abban, hogy megbizonyosodjon arról, hogy az elfoglalt menetrend szerint együtt helyezze előtérbe az időt, kezdve ezzel terveket.
“Az egészséges kapcsolat partnerkapcsolat, mindketten együtt alkotják kiteljesedésüket” – magyarázza Hendrix. hirtelen elvégzi az összes nehéz emelést – főleg, ha úgy tűnik, hogy a partnere nem veszi észre – az egyensúly mérgezővé vált, mondja.
Győződjön meg róla, hogy nem csak Ön járul hozzá a napi tevékenységek vagy a kapcsolat hosszú távú elképzelése. Ha úgy érzi, hogy az, akkor itt az ideje, hogy üljön le a férfira vagy a nőre. Az egyoldalú kapcsolat soha nem fog véget érni az ön javára.
Mindig kifogásokat keres a rossz viselkedésük miatt.
Ha mindig megpróbálja ésszerűsíteni partnere cselekedeteit. – legyen szó érzelmi elérhetetlenségükről, az empátia hiányáról, a barátaival szembeni ellenszenves szokásról vagy a támogatás hiányáról – ez probléma – mondja Hendrix.
Mindenkinek vannak stresszes hetei és dolgai, amelyeken dolgoznia kell, de ha partnere nem hallgat az aggodalmaira, vagy nem próbál javítani, érdemes legalább fontolóra venni a megosztást. Rendkívül nehéz (olvasd: lehetetlen) feldolgozni a problémákat, ha a másik jelentős személy nem hajlandó elismerni a részüket.
A kapcsolat határsértő.
Csúszós meredekség a mérgező és egyenesen visszaélő viszony között. “Ha az a személy, akivel randevúzol, mindent megtesz annak érdekében, hogy sértse az önbecsülésedet, vagy ha mindent megtesz, hogy téged leromboljon és érezzék, hogy csapdába esett a kapcsolatban”, ez azt jelezheti, hogy bántalmazó vagy kapcsolat, mondja Sussman.
Ha hallasz olyan megjegyzéseket, amelyek csapdába ejtik a kapcsolatot azzal, hogy azt hiszik, nem lesznek boldogabbak, ha nem lennének benne (például: “Ki más randizna rajtam kívül?” vagy ” Én vagyok a legjobb, amit valaha is kapok, csajszi), valószínűleg egy mérgező emberrel van dolgod. Szakmai segítség keresése terapeután keresztül segíthet abban, hogy visszanyerhesd a bizalmadat, így kiszabadulhat ettől a pusztító gondolatmintától.
PS Minél tovább maradsz mérgező kapcsolatban, annál nehezebb eltávolítani magad ebből – és új, egészséges kapcsolatot kezdeni egy olyan partnerrel, aki megérdemel téged. Az ön és az övék érdekében ne várjon hogy mozogjon.