Seu estilo de anexo
- Seguro
- Evitador / Dismissiv
- Ambivalente / ansioso
- Desorganizado
Sobre estilos de anexo
No SATe ( Oficinas de treinamento da Teoria do Apego do Adulto, abordamos quatro dos Estilos de Apego essenciais, sua origem, a maneira como se revelam nos relacionamentos e métodos para transformar a mágoa do apego em cura. Eu uso os termos Anexo Seguro, Esquivo, Ambivalente e Desorganizado. Eles são descritos abaixo.
Seguro
O apego seguro é o estilo de apego ideal necessário para desfrutar de limites saudáveis, fluidez de intimidade e individuação e engajamento social. Isso é desenvolvido quando a criança tem cuidadores que estão positivamente sintonizados com a criança, fornecem um refúgio seguro com consistência e cuidado, atenção e afeto “bons o suficiente”. As crianças que vivenciam este tipo de ambiente de retenção crescem para se sentir seguras para explorar o mundo, interagir com os outros com confiança e ter resiliência emocional e regulação. Como adultos, eles tendem a ter mais confiança, melhor equilíbrio e escolhas nos relacionamentos, e a capacidade de dar e receber amor.
Esquiva
No estilo de apego evitativo, as respostas dos cuidadores emocionalmente indisponíveis, insensíveis e até hostis à necessidade de uma criança de conexão constituem uma estratégia de enfrentamento da desconexão em uma criança. Pessoas com apego evasivo costumam achar que sua maior luta é uma falta de emoção. Sem nutrição íntima, o sistema límbico fica neurologicamente faminto e não recebe os sinais necessários para a construção de respostas sociais, nem a estimulação cerebral frontal que se desenvolve vínculo de ops.
Essa desconexão se estende primeiro aos pais e depois a todos os outros relacionamentos. Embora alguns de nossos modelos culturais exaltem as virtudes desse comportamento autossuficiente de lobo solitário (pense em X man Wolverine ou o ícone do cowboy “Desperado” por excelência), viver com essa falta de sintonia emocional pode ser cada vez mais isolado. Ao trabalhar com o apego evitante, a tarefa intrépida do terapeuta é nutrir uma transição para uma existência totalmente incorporada e participativa, criando uma experiência acolhedora e de contato, cheia de compaixão “permissão para a existência”. O DARe fornece recursos de maneiras pelas quais os Evitadores podem cruzar a tênue ponte para a conexão emocional.
Ambivalente
Pessoas com apego ambivalente tiveram cuidadores que estavam ligados novamente, cuidando e sintonizando inconsistentemente a criança . Por causa da falta de consistência, a criança duvida se suas necessidades serão satisfeitas e está sempre em busca de pistas e indícios de como seu comportamento pode ou não influenciar as respostas dos pais. Com o tempo, eles se encontram em uma gangorra emocional de necessidades sendo atendidas e não atendidas. Sua relação objetal é “Eu posso querer, mas não posso ter.”
Você pode observar que em estilos de apego ambivalentes, há uma tendência de estar cronicamente insatisfeito. Primeiro, há uma tendência de projetar sua própria história familiar Em segundo lugar, se a outra pessoa se torna disponível, ela se torna indisponível! Não acostumada a receber amor, tê-lo disponível não se encaixa em seu perfil de “ainda querer”. Com o tempo, os parceiros de pessoas ambivalentes podem ser desencorajados pelo fato de seu amor ser rejeitado e a perda do relacionamento pode ser o resultado tanto temido quanto criado.
Apego desorganizado
Um estilo de apego desorganizado resultados quando os cuidadores apresentam mensagens de ligação dupla para as crianças. Isso às vezes é chamado de “injunção paradoxal”. Um exemplo disso é: “Venha aqui, vá embora. Venha aqui, vá embora. ” mensagem. Os pais criam para a criança situações insolúveis e impossíveis de vencer. Por exemplo, um pai pode pedir a um filho para fazer uma tarefa como varrer o chão. Quando a criança começa a fazer isso, o pai critica como está sendo feito, ou mesmo quando está sendo feito. A criança pode tentar fazer a tarefa novamente seguindo a direção, mas é criticada novamente. O pai pode então ridicularizar o filho por não fazer o que o pai pediu que ele fizesse e puni-lo por não fazer o trabalho.
Quando exposto a essas situações impossíveis de resolver repetidas vezes desenvolve um padrão de não resolver problemas. Quando os pais estabelecem essas interações que são assustadoras, desorientadoras, inerentemente desorganizadoras e que às vezes envolvem violência, os pais se tornam a fonte do medo. O padrão desorganizado surge na criança quando há um desejo de estar perto dos pais como um objeto de segurança em conflito com um impulso para se separar de um cuidador perigoso e confuso. Para o Adulto, isso pode significar ser mantido emocionalmente refém do conflito do desejo de intimidade, bem como do medo dela.