Su estilo de archivos adjuntos
- Seguro
- Evitar / rechazar
- Ambivalente / Ansioso
- Desorganizado
Acerca de los estilos de adjuntos
En el SATe ( Teoría del apego para adultos) abordamos cuatro de los estilos de apego centrales, su origen es la forma en que se revelan en las relaciones y los métodos para transformar el dolor del apego en curación. Utilizo los términos Apego seguro, evitativo, ambivalente y desorganizado. Estos se describen a continuación.
Seguro
El apego seguro es el estilo de apego ideal que se necesita para disfrutar de límites saludables, fluidez de intimidad e individualización y compromiso social. Esto se desarrolla cuando el niño tiene cuidadores que están en sintonía positiva con el niño, brindan un refugio seguro con consistencia y cuidado, atención y afecto «lo suficientemente buenos». Los niños que experimentan este tipo de ambiente de abrazos crecen para sentirse seguros para explorar el mundo, interactuar con los demás con confianza y tener resiliencia emocional y regulación. Como adultos, tenderán a tener mayor confianza, mejor equilibrio y opciones en las relaciones, y la capacidad de dar y recibir amor.
Evitante
En el estilo de apego evitativo, las respuestas emocionalmente no disponibles, insensibles e incluso hostiles de los cuidadores a la necesidad de conexión de un niño forman una estrategia de afrontamiento de la desconexión en un niño. Las personas que evitan el apego comúnmente encuentran que su mayor lucha es una falta Sin una crianza íntima, el sistema límbico está neurológicamente hambriento y no recibe las señales necesarias para generar respuestas sociales ni la estimulación cerebral frontal que se desarrolla. vinculación de operaciones.
Esta desconexión se extiende primero a los padres y luego a todas las demás relaciones. Aunque algunos de nuestros modelos culturales ensalzan las virtudes de este comportamiento de lobo solitario autosuficiente (piense en X man Wolverine, o el ícono vaquero «Desperado» por excelencia), vivir con tal falta de sintonía emocional puede ser cada vez más aislado. con el apego evitativo, la intrépida tarea del terapeuta es nutrir una transición a una existencia plenamente incorporada y participativa mediante la creación de una experiencia acogedora y de contacto llena de compasión «permiso para la existencia». DARe proporciona recursos sobre las formas en que los Evitantes pueden cruzar el tenue puente hacia la conexión emocional.
Ambivalente
Las personas con apego ambivalente han tenido cuidadores que estaban de nuevo encendidos, atendiendo y sintonizándose con el niño de manera inconsistente . Debido a la falta de coherencia, el niño duda de que se satisfagan sus necesidades y está en constante búsqueda de pistas y pistas sobre cómo su comportamiento puede o no influir en las respuestas de los padres. Con el tiempo, se encuentran en una situación emocional en la que las necesidades se satisfacen y no se satisfacen. Su relación de objeto es «Puedo querer, pero no puedo tener».
Puede observar que en los estilos de apego ambivalente hay una tendencia a estar insatisfecho crónicamente. Primero, hay una tendencia a proyectar su propia historia familiar en su relación. En segundo lugar, si la otra persona se vuelve disponible, ¡ya no están disponibles! No están acostumbrados a recibir amor, tenerlo disponible no se ajusta a su perfil de «todavía querer». Con el tiempo, las parejas de personas ambivalentes pueden desanimarse por el rechazo de su amor y la pérdida de la relación puede ser el resultado tanto temido como creado.
Apego desorganizado
Un estilo de apego desorganizado resulta cuando los cuidadores presentan mensajes de doble vinculación a los niños. Esto a veces se llama «mandato paradójico». Un ejemplo de esto es: «Ven aquí, vete. Ven aquí, vete ”. mensaje. Los padres crean situaciones para el niño que son irresolubles e imposibles de ganar. Por ejemplo, un padre puede pedirle a un niño que haga una tarea como barrer el piso. Cuando el niño comienza a hacerlo, el padre critica cómo se está haciendo, o incluso cuándo se está haciendo. El niño puede intentar realizar la tarea nuevamente siguiendo la dirección, pero es criticado nuevamente. Luego, el padre puede burlarse del niño por no hacer lo que el padre le pidió que hiciera y castigarlo por no hacer el trabajo.
Cuando se expone a estas situaciones imposibles de resolver una y otra vez, el niño desarrolla un patrón de no resolver problemas. Cuando los padres establecen estas interacciones que son atemorizantes, desorientadoras, intrínsecamente desorganizadoras y que a veces implican violencia, los padres se convierten en la fuente del miedo. El patrón desorganizado surge en el niño cuando hay un deseo de estar cerca de los padres como un objeto de seguridad en conflicto con el impulso de separarse de un cuidador peligroso y confuso. Para el adulto, esto puede significar ser rehén emocionalmente por el conflicto del deseo de intimidad, así como por el miedo a ella.