Il tuo stile di attaccamento
- Sicuro
- Evita / ignora
- Ambivalente / Ansioso
- Disorganizzato
Informazioni sugli stili di attaccamento
Nel SATe ( Teoria dellattaccamento degli adulti) affrontiamo quattro dei principali stili di attaccamento, la loro origine è il modo in cui si rivelano nelle relazioni e metodi per trasformare il dolore dellattaccamento in guarigione. Uso i termini di attaccamento sicuro, evitante, ambivalente e disorganizzato. Questi sono descritti di seguito.
Sicuro
Lattaccamento sicuro è lo stile di attaccamento ideale necessario per godere di confini sani, fluidità dellintimità e individuazione e impegno sociale. Questo è sviluppato dal bambino avendo assistenti che sono positivamente in sintonia con il bambino, forniscono un rifugio sicuro con coerenza e cura, attenzione e affetto “abbastanza buono”. I bambini che sperimentano questo tipo di ambiente di detenzione crescono per sentirsi sicuri di esplorare il mondo, interagire con gli altri con fiducia e avere resilienza emotiva e regolazione. Da adulti tenderanno ad avere maggiore fiducia, migliore equilibrio e scelte nelle relazioni e capacità sia di dare che di ricevere amore.
Evitante
Nello stile di attaccamento evitante, le risposte emotivamente non disponibili, insensibili e persino ostili dei caregiver al bisogno di connessione di un bambino formano una strategia di coping della disconnessione in un bambino. Le persone che si attaccano in modo evitante comunemente trovano la loro più grande lotta essere una mancanza di emozioni. Senza nutrimento intimo il sistema limbico è neurologicamente affamato e non riceve i segnali necessari per costruire risposte sociali né la stimolazione cerebrale frontale che si sviluppa ops bonding.
Questa disconnessione si estende prima ai genitori e poi a tutte le altre relazioni. Anche se alcuni dei nostri modelli culturali esaltano le virtù di questo comportamento da lupo solitario autosufficiente (si pensi allX man Wolverine, o alla quintessenza dellicona del cowboy “Desperado”), vivere effettivamente con una tale mancanza di sintonia emotiva può essere sempre più isolato. Quando si lavora con lattaccamento evitante, lintrepido compito del terapeuta è quello di nutrire una transizione verso unesistenza pienamente incarnata e partecipativa creando unesperienza accogliente e piena di contatto piena di compassione “permesso per lesistenza”. DARe fornisce risorse per i modi in cui gli evitanti possono attraversare il tenue ponte verso la connessione emotiva.
Ambivalente
Le persone legate in modo ambivalente hanno avuto assistenti che erano di nuovo fuori, tendendo in modo incoerente e sintonizzandosi con il bambino . A causa della mancanza di coerenza, il bambino dubita che i suoi bisogni saranno soddisfatti ed è costantemente alla ricerca di spunti e indizi su come il loro comportamento possa o meno influenzare le risposte dei genitori. Nel corso del tempo si trovano in una situazione emotiva in cui i bisogni vengono soddisfatti e non vengono soddisfatti. La loro relazione oggettuale è “Posso volere, ma non posso avere”.
Potresti osservare che negli stili di attaccamento ambivalenti cè la tendenza ad essere cronicamente insoddisfatti. In primo luogo, cè la tendenza a proiettare la propria storia familiare In secondo luogo, se laltra persona si rende disponibile, diventa indisponibile! Non abituata a ricevere amore, averlo a disposizione non si adatta al loro profilo di “ancora volere”. Nel tempo i partner di persone ambivalenti possono essere scoraggiati dal fatto che il loro amore venga licenziato e la perdita della relazione può essere sia il risultato temuto che quello creato.
Attaccamento disorganizzato
Uno stile di attaccamento disorganizzato risultati quando i caregiver presentano messaggi a doppio legame ai bambini. Questo a volte è chiamato “ingiunzione paradossale”. Un esempio di questo è un “Vieni qui, vai via. Vieni qui, vattene. ” Messaggio. I genitori creano situazioni per il bambino che sono irrisolvibili e impossibili da vincere. Ad esempio, un genitore può chiedere a un bambino di svolgere unattività come spazzare il pavimento. Quando il bambino inizia a farlo, il genitore critica come viene fatto, o anche quando viene fatto. Il bambino può tentare di ripetere il compito prendendo la direzione, ma viene nuovamente criticato. Il genitore può quindi deridere il bambino per non aver fatto ciò che il genitore ha chiesto loro di fare e punirlo per non aver svolto il lavoro.
Quando esposto a queste situazioni impossibili da risolvere più e più volte, il bambino sviluppa un modello di non risoluzione dei problemi. Quando i genitori instaurano queste interazioni che sono spaventose, disorientanti, intrinsecamente disorganizzanti e che a volte implicano violenza, i genitori diventano la fonte della paura. Lo schema disorganizzato sorge nel bambino quando cè un desiderio di essere vicino al genitore come oggetto di sicurezza in conflitto con una spinta a distaccarsi da un caregiver pericoloso e confuso. Per ladulto questo può significare essere tenuto emotivamente in ostaggio dal conflitto tra il desiderio di intimità e la paura di esso.