Uw hechtingsstijl
- Veilig
- Vermijden / negeren
- Ambivalent / angstig
- Ongeorganiseerd
Over gehechtheidsstijlen
In de SATe ( Adult Attachment Theory) trainingsworkshops behandelen we vier van de kernstijlen van gehechtheid, hun oorsprong is de manier waarop ze zichzelf openbaren in relaties en methoden om gekwetste gehechtheid om te zetten in genezing. Ik gebruik de termen veilige, vermijdende, ambivalente en ongeorganiseerde gehechtheid. Deze worden hieronder beschreven.
Veilig
Veilige gehechtheid is de ideale hechtingsstijl die nodig is om te genieten van gezonde grenzen, vloeiende intimiteit en individuatie, en sociaal engagement. Dit wordt ontwikkeld doordat het kind zorgverleners heeft die positief op het kind zijn afgestemd, een veilige haven bieden met consistentie en “goed genoeg” zorg, aandacht en genegenheid. Kinderen die dit soort vasthoudomgeving ervaren, voelen zich veilig om de wereld te verkennen, interactie met anderen met vertrouwen, en om emotionele veerkracht en regulering te hebben. Als volwassenen hebben ze de neiging om meer zelfvertrouwen, een beter evenwicht en keuzes in relaties te hebben, en het vermogen om zowel liefde te geven als te ontvangen.
Vermijdend
In de vermijdende hechtingsstijl vormen de emotioneel onbeschikbare, ongevoelige en zelfs vijandige reacties van zorgverleners op de behoefte aan verbinding van een kind een coping-strategie om de verbinding te verbreken bij een kind. Vermijdig gehechte mensen vinden hun grootste worsteling vaak als een gebrek van emotie. Zonder intieme koestering is het limbisch systeem neurologisch uitgehongerd en ontvangt het niet de signalen die nodig zijn voor het opbouwen van sociale reacties, noch de frontale hersenstimulatie die zich ontwikkelt ops binding.
Deze ontkoppeling strekt zich eerst uit tot de ouders en vervolgens tot alle andere relaties. Hoewel sommige van onze culturele modellen de deugden van dit zelfredzame eenzame wolf-gedrag verheerlijken (denk aan X man Wolverine, of het typische “Desperado” cowboy-icoon), kan het leven met zon gebrek aan emotionele afstemming steeds meer geïsoleerd raken. met vermijdende gehechtheid is het de onverschrokken taak van de therapeut om een overgang naar een volledig belichaamd en participatief bestaan te koesteren door een gastvrije en contactvolle ervaring te creëren vol mededogen toestemming voor het bestaan. DARe bieden middelen voor manieren waarop vermijdenden de zwakke brug naar emotionele connectie kunnen oversteken.
Ambivalent
Ambivalent gehechte mensen hebben zorgverleners gehad die weer uit waren, inconsistent verzorgden en zich op het kind afstemden . Vanwege het gebrek aan consistentie twijfelt het kind of er in hun behoeften zal worden voorzien en is het voortdurend op zoek naar aanwijzingen en aanwijzingen over hoe hun gedrag de reacties van de ouder al dan niet kan beïnvloeden. Na verloop van tijd merken ze dat ze emotioneel zien dat er in en niet aan behoeften wordt voldaan. Hun objectrelatie is “ik kan willen, maar niet hebben”.
Je merkt misschien dat er bij ambivalente hechtingsstijlen de neiging is om chronisch ontevreden te zijn. Ten eerste is er een neiging om hun eigen familiegeschiedenis te projecteren op hun relatie. Ten tweede, als de andere persoon beschikbaar komt, wordt hij niet meer beschikbaar! Omdat ze niet gewend zijn om liefde te ontvangen, past het niet in hun profiel van “nog steeds willen”. Na verloop van tijd kunnen partners van Ambivalente mensen worden ontmoedigd doordat hun liefde wordt afgewezen en het verlies van de relatie kan zowel het gevreesde als het gecreëerde resultaat zijn.
Ongeorganiseerde gehechtheid
Een ongeorganiseerde gehechtheidsstijl resultaten wanneer zorgverleners dubbelbindende berichten aan kinderen presenteren. Dit wordt soms een paradoxaal bevel genoemd. Een voorbeeld hiervan is: “Kom hier, ga weg. Kom hier, ga weg. ” bericht. Ouders creëren situaties voor het kind die onoplosbaar en niet te winnen zijn. Een ouder kan een kind bijvoorbeeld vragen om een taak uit te voeren, zoals de vloer vegen. Wanneer het kind hiermee begint, bekritiseert de ouder hoe het wordt gedaan, of zelfs wanneer het wordt gedaan. Het kind kan proberen om de taak opnieuw uit te voeren door de leiding te nemen, maar krijgt opnieuw kritiek. De ouder kan het kind dan bespotten omdat het niet doet wat de ouder hem heeft gevraagd te doen en hem straffen voor het niet doen van het werk.
Wanneer het kind steeds weer wordt blootgesteld aan deze onmogelijk op te lossen situaties ontwikkelt een patroon van het niet oplossen van problemen. Wanneer ouders deze interacties opzetten die beangstigend, desoriënterend, inherent desorganiserend zijn en soms gepaard gaan met geweld, worden de ouders de bron van angst. Het ongeorganiseerde patroon ontstaat bij het kind wanneer er een verlangen is om dicht bij de ouder te zijn als een object van veiligheid, in strijd is met de drang om zich los te maken van een gevaarlijke en verwarrende verzorger. Voor de volwassene kan dit betekenen dat ze emotioneel gegijzeld worden door het conflict tussen het verlangen naar intimiteit en de angst ervoor.