Intima förhållanden och äktenskap

Utroskap händer av många anledningar. Ingen av dem goda. Det händer på grund av ego eller dumhet eller brott. Eller på grund av självmodig eller okunnighet eller en ökande värk eller en tomhet eller behovet av att veta ”vad mer finns”. Det händer på grund av arrogans eller brist på självkontroll eller på grund av den saken i oss alla som vill känna oss älskade eller heroiska eller viktiga eller kraftfulla eller som om vi spelar roll. Det händer för att det finns ett ögonblick när möjligheten för detta att hända är vidöppen och full av liv och frestelse och det är spännande och det finns och det fungerar som om det kan hålla en hemlighet och som om det inte kommer att göra någon skada alls .

Det händer på grund av lögner, de stora, de som vi säger till oss själva – ”det kommer inte att betyda någonting”, ”ingen kommer att veta”, ”det kommer inte att göra någon skada”. Det händer för att det finns ett ögonblick som startar allt. Ett litet, dumt, opportunistiskt ögonblick som ändrar allt, men fungerar som om det inte kommer att förändra någonting. Ett ögonblick där det finns en allsmäktig kollision mellan den verkliga världen med dess verkliga kärlek och riktiga människor och verkliga problem som vi alla går igenom, och världen som är förbjuden och spännande och hypnotisk med löften. Och så länge dessa världar känns de så separata, men de blir trassliga och vävda, varandra i varandra, och sedan blir den verkliga världen med sin verkliga kärlek och sina riktiga människor aldrig samma igen.

Oavsett orsaken till en affär är den emotionella vägen för folket och förhållandet brutalt. Utroskap stjäl grunden för att minst en person i förhållandet fann sin solida, säkra plats att vara. Det ifrågasätter allt – vem vi tror att vi är, vad vi tror att vi hade, eller arbetade för, vår förmåga att älska, att lita på och vår tro på vårt omdöme. Det slår ner självkänsla och en känsla av plats och tillhörighet i relationen för båda människorna, men det behöver inte betyda ett slut på förhållandet.

Betyder otrohet att man faller ur kärlek?

Allt vi människor är inblandade i är aldrig svartvitt. Versionerna av grått kan få bra människor att se ut som dåliga, det kan göra kärlek som verkligen känns död ett tag. De flesta som har affärer är kär i sina ursprungliga partners. Och de flesta som fuskar är inte fuskare. De är inte lögnare och de är inte förrådare och de är inte dåliga. Vad de är är mänskliga, och även de goda kommer att göra katastrofala misstag ibland. Vi kommer alla att göra det.

Affärer handlar ofta inte om att människor vill ha en annan relation, utan om att förhållandet de befinner sig i ska vara annorlunda. Relationer förändras med tiden och med det kommer ibland de mycket mänskliga behoven som vi alla har kvar. Dessa behov inkluderar validering, kärlek, anslutning, tillgivenhet, intimitet och vård – men det finns mycket mer. Detta är ingen ursäkt för en affär, men att förstå vad som drivit affären är nyckeln till att kunna gå vidare. Det är en kritisk del av att läka förhållandet och reparera eventuella pauser i rustningen runt er båda som gjorde det möjligt för någon annan att gå igenom.

Betyder en affär slut på förhållandet?

Affärer kommer att innebära slutet på vissa relationer. Andra tolererar förräderiet och även om de kanske aldrig trivs kommer de att förbli intakta. För vissa människor räcker det. För andra kan en affär vara en vändpunkt, en möjlighet att växa separat och tillsammans och återansluta på ett sätt som är rikare, starkare, närmare och mer hållbart. För att detta ska hända kommer det att ta tid, eftertanke, brutal ärlighet och ett allsmäktigt tryck från båda människorna.

Det finns många sätt att skada ett förhållande. Utroskap är bara en av dem.

Affärer orsakar förödande brott i relationer, men de är inte det enda som kan skada ett förhållande. Ibland är en affär ett symptom på brott, lika mycket som en orsak. Det finns många andra sätt att skada ett förhållande – att hålla tillbaka kärlek, tillgivenhet eller godkännande, brist på fysisk eller emotionell intimitet och negativitet, omdöme eller kritik. Vi alla, även de mest kärleksfulla, engagerade hängivna av oss kommer att göra dessa saker då och då.

Hur händer en affär?

Det råder ingen tvekan om att otrohet är en förödande handling av svek, men det kan också vara ett uttryck för förlust eller ensamhet, eller behovet av nyhet, autonomi, makt, intimitet, tillgivenhet eller behovet av att känna sig älskad, önskad och önskad. Dessa är alla giltiga, viktiga behov och representerar inte på något sätt behov eller brist på självförtroende. Det är anledningarna till att vi träffas, förälskar oss och kämpar för att förbli kär. De är också anledningen till att relationerna går sönder.

Vi människor finns som bäst när vi är kopplade till andra människor, särskilt sådana som vi älskar och älskar och känner oss anslutna till.Behovet av mänsklig anslutning, intimitet, kärlek och validering är ytterst viktig. De kan ignoreras, skjutas ner eller förnekas, men de kommer aldrig att försvinna. Dessa behov är så viktiga att om de förblir ouppfyllda för länge kommer de att skapa en tår i relationen tillräckligt bred för att någon annan ska gå igenom och hävda möjligheten att tillgodose de behov som när de uppfylls kan stimulera intimitet, lust, alkemi och attraktion.

När ett viktigt behov inte uppfylls finns det två alternativ – och bara två. Vi kan antingen släppa behovet eller ändra den miljö där vi försöker möta behovet. Det kommer att vara så här för oss alla. När behovet är viktigt är det inte ett alternativ att släppa taget. Detta kommer att skapa en splittring i relationen och den mycket verkliga frestelsen att förändra miljön, som i, hitta någon annan för att möta de behov som vi faktiskt vill möta av våra partners.

Ärenden är ofta inte Det handlar inte om att vilja ha den person som är målet för affären, men om att vilja hur personen uppfyller ett behov. Om personen som har affären kan ha något, skulle det troligen vara att ha den person de älskar – den de skadar – att vara den som tillgodoser behovet. Men saker händer inte alltid som vi vill. Och behov blir hungriga och människor blir frestade.

När affärer händer är det troligt att minst en av tre saker har hänt för den som har affären:

1. en medvetenhet att ”något” saknas utan medvetenhet om vad det är;
2. en medvetenhet om exakt vad som saknas – ett viktigt behov som har varit hungrigt för länge – men en katastrofal brist på ärlighet och öppenhet i förhållandet om detta;
3. upprepade misslyckade försök att vara ärliga och öppna om det obefintliga behovet och upprepade misslyckade försök att få det uppfyllt inom relationen.

Hur man läker från en affär, tillsammans eller varandra.

För att ett förhållande ska kunna läka från svek, finns det ett behov av brutal ärlighet från båda människorna. Om ett förhållande har förstörts av en affär, kommer läkning att ta mycket eftertanke om vad som gick fel och vad som behövs för att göra det bättre, men om båda människor tror att förhållandet är värt att kämpa för kan det hitta tillbaka.

Först och främst, var står saker och ting.

Är affären över? Eller har det varit rädd för underkastelse, bara för tillfället.

Om affären fortfarande pågår och du låtsas arbeta med ditt förhållande, ta bara din partners hjärta i handen och pressa det hårt. Det kommer att skada mycket mindre och det kommer att skada ditt förhållande mindre. Om affären verkligen är avslutad kommer den som har skadats att behöva löpande bekräftas på detta ett tag. Förmodligen länge. Det är därför, för den person som hade affären, den integritet som fanns före affären (texter, telefonsamtal, meddelanden, e-post, information om var du är, vad du gör och vem du gör det med ), kommer att vara borta ett tag. Några frågor att utforska tillsammans:

• När slutade det?
• Hur slutade det?
• Hur vet du att du inte kommer tillbaka ?
• Hur tror jag att det är över?
• Vad händer om han eller hon kommer i kontakt? Vad ska du göra?
• Vilka drag har du gjort för att hindra dem från att kontakta dig?
• Du riskerade mycket för att affären skulle fortsätta. Vad hindrade affären att vara värda risken? Vad kan göra det värt risken igen?
• Jag är misstänksam. Jag är paranoid. Jag är osäker. Jag är rädd. Jag litar inte på dig. Jag kände aldrig så här, men nu gör jag det. Jag vill lita på dig igen och jag vill sluta känna så här. Jag vill sluta kontrollera och undra och få panik när jag inte når dig, men jag är rädd att om jag slutar kommer jag att sakna något. Vad kan du göra för att hjälpa mig att känna mig trygg igen.

Finns det äkta ånger och ånger?

Läkning kan bara börja när personen som har haft affären äger det som har hänt och visar ånger och ånger, inte bara för den skada och smärta som affären har orsakat, utan för att inleda affären under plats. Vad som är viktigt är att det finns ett åtagande att skydda förhållandet framför allt och släppa affären.

• Skulle du ändå ångra att ha affären om den inte upptäcktes?
• Vad ångrar du med affären?
• Hur känner du att det slutar?
• Hur känner du vad det har gjort mot oss och mot mig ?
• Vad var berättelsen du sa till dig själv att låta affären fortsätta?
• Var sitter den historien med dig nu?

Gör det vill ni verkligen ha förhållandet? Och var ärlig.

Finns det något i det här förhållandet som är värt att kämpa för? Finns det en chans till kärlek och anslutning? Eller kommer det bara att vara ett bekvämt sätt och ett sätt att uppfylla ömsesidigt delade mål, som att uppfostra barn.Det finns inga rätta eller felaktiga svar, men om en person är nöjd med ett bekvämlighetsförhållande och den andra vill ha kärlek och anslutning, kommer läkningen inte att ske. Det som är mer sannolikt att hända är att förhållandet kommer att vara en bördig mark för ensamhet, förbittring och bitterhet, och det kommer att förbli sårbart. För att ett förhållande ska fungera måste varje persons behov vara förenliga. De behöver inte vara desamma, men de måste vara kompatibla.

Vill ni verkligen varandra?

Sanningen är att människor ibland växer ur relationer. Vi kan inte tillgodose allas behov och ibland kanske förhållandet inte längre kan uppfylla de viktiga behoven hos en eller er båda. Ibland är det bättre att släppa taget med kärlek och styrka än att låta förhållandet dö en långsam, bitter död.

• Hur känner du dig?
• Vad saknar du?
• Hur känner du mig?
• Vad saknade du?
• Vad saknar du om mig nu?
• Vad gjorde risken för att förlora mig värt det?
• Vad har förändrats?
• Vad handlar det om mig som håller dig här?
• Vad handlar det om oss som är värda att kämpa för?
• Hur tycker ni var och en om relationen?
• Hur känner du varandra? Kan någon av er se att det förändras?
• Vad är det med förhållandet som är värt att kämpa för?
• Vad är det med varandra som är värt att kämpa för?

Om beslutet är att stanna, hur ska man förlåta och gå vidare.

Hur blev affären möjlig?

För att förhållandet ska läka och för att det ska finns någon chans att förlåta, måste det finnas en förståelse för hur båda människor kan ha bidragit till problemet. Vad saknades i förhållandet och hur kan det förändras? Detta är inte för att ursäkta personen som hade affären. Inte alls. Vad det gör är att hitta det utrymme där relationen kan växa. Om båda människorna påstår sig ha gjort allt de kunde och affären hände, finns det inget utrymme för tillväxt och förhållandet kommer att förbli sårbart.

Låt din energi vända sig till en ärlig och öppen utforskning av motivet bakom affären. Detta kommer förmodligen att göra ont för att höra, men det handlar inte om skuld. Det handlar om ansvar, som i svarsförmåga – förmågan att svara. Det kan inte finnas ett bemyndigat, effektivt svar om det inte finns någon medvetenhet kring vad som drivit affären och vad som behöver förändras i relationen.

Personen som hade affären gav det sista slaget, men det är troligt att det fanns saker som ledde till att förhållandet blev sårbart. Läkning kommer att ske om båda människorna kan äga sin del i detta. Detta ursäktar inte affären, men det kommer att hjälpa den att göra någon mening. Många hårda konversationer måste hända.

Om du var den som förrades, kommer du att bli sårad och arg och rädd, och du har all rätt att känna så. Så mycket du kan, försök att vara öppen för att höra informationen och gör det säkert att utforska. Det här är den information som kommer att öka ditt förhållande och reparera hålen som har gjort det sårbart.

Någonstans längs vägen hade personen som hade affären och personen han eller hon hade affären med information om ditt förhållande som du inte hade. Detta var viktig information som drivit affären, upprätthöll den och dränerade ditt förhållande. De visste vad affären hade som förhållandet inte gjorde. Det här är den information du behöver veta för att förhållandet ska få tillbaka sin makt.

Om du var den som hade affären är det viktigt att titta med ärlighet, mod och ett öppet hjärta på vad du kom från affären som du inte fick från ditt förhållande. Det räcker inte att falla tillbaka på osäkerhet eller brister eller dina egna personliga brister som ursäkter. Detta svarar inte på något och det saknar modet och engagemanget som krävs för att börja sätta ihop din relation och den du älskar igen.

Utforska tillsammans:

• Vad gav affären dig som vårt förhållande inte gjorde?
• Hur fick affären dig att känna att det var annorlunda till hur du kände mig? Kraftfullare? Mer märkt? Ville ha? Älskade? Önskad? Vårdas? Vad var det?
• Har du någonsin känt så med mig?
• När slutade du känna så?
• Vad förändrades?
• Vad var den största skillnaden mellan mig och mig?
• Vad vill du att jag ska göra mer av? Mindre av?
• Jag vet att du vill att det här förhållandet ska fungera, men just nu är det inte. Vad är det största du behöver för att vara annorlunda. Och då ska jag berätta för mig.

Var ärlig. Kan du tillgodose behovet? Och vill du?

När du förstår vad som drivit affären kan du titta på om behovet / behoven kan tillgodoses inom ditt förhållande. Ibland blir det ett fall av att antingen inte kunna tillgodose behovet, eller förbittring och ont att utplåna önskan att ens försöka.Båda människorna måste ärligt titta på vad de vill ha från förhållandet och vad de kan ge till förhållandet framåt.

Ibland blir avståndet mellan två personer så stort att det inte kan sättas ihop igen. Om så är fallet, erkänn det och besluta öppet och med kärlek och styrka, om förhållandet är värt att spara eller inte. Ingenting är mer smärtsamt än att kämpa för att hålla fast vid något som inte kämpar för att hålla tillbaka. Om så är fallet, var ärlig. Förhållanden där någon har viktiga behov som inte kan avstå och som inte tillgodoses kommer inte att vara hållbara.

Framåt, förlåt och komma nära.

Till den som har haft affären: Det är nu din tid att vara vakt över gränserna för ditt förhållande.

Som med alla traumor, kommer det att bli massivt att ta reda på en affär potential för att traumat ska upplevas om och om igen. Låt mig förklara. Varje gång det finns ett gap i kunskap i ditt förhållande – en obesvarad text, en telefon som är avstängd eller som går igenom till röstmeddelanden, något som inte är vettigt, inte vet var du är, är sent hemma, inte är där du sa att du skulle vara – allt som kan associeras med affären eller med möjligheten att affären fortfarande fortsätter kan återskapa de känslor som är förknippade med sveket. Dessa känslor kan innefatta panik, sorg, rädsla, ilska, misstanke, ensamhet, förlust. Detta kommer att fortsätta tills förtroendet har återställts. Det här tar tid och det kommer inte att skynda sig.

Om du är den som har haft affären är ditt jobb nu att hjälpa din partner att känna sig trygg igen. För att göra detta, se till att det finns 100% ansvar så länge det tar för din partner att veta att det inte finns något mer att ta reda på. Den integritet som fanns innan affären är borta, och den kommer att vara borta en stund.

Vet att för din partner vill han eller hon inte vara den personen som inte gör det. t litar på, och vem som är misstänksam och paranoid – men det är vad affärer gör. De förvandlar tillitsfulla, kärleksfulla, öppna hjärtan till misstänksamma, förbittrade, trasiga. Det skulle vara så för alla. Hur länge det stannar så beror mycket på hur du hanterar saker framåt. Var ansvarig varje minut varje dag. Var en öppen bok. Låt det inte finnas några hemligheter. Att veta att det inte händer något är avgörande för att läka ångest och trauma som har kommit med att upptäcka affären. Att leta efter information handlar inte om att vilja fånga dig, utan om att vilja veta att det inte finns något att fånga.

För att läkning ska hända är det din tur att ta ansvar för att stå vakt över gränserna för ditt förhållande ett tag. Var den som ser till att det inte finns några luckor, inga frånvaro, inga saknade delar på dagen. Och inga hemligheter. Om personen du haft affären med kontaktar dig, låt din partner veta. Var den som gör saker säkra igen. För den som har skadats kommer det att finnas en period, ibland i ett år eller mer, där det kommer att finnas ett ständigt behov av att hitta bevis för att affären inte händer. Det kan bli en besatthet ett tag. Att ta reda på en affär är traumatisk, och sättet att hitta befrielse från detta är genom att söka efter bevis på att förhållandet är säkert, att affären är klar och att det är okej att lita på igen.

Till den som har förrådts …

Förlåt dig själv att känna dig arg eller ledsen eller hatisk eller för att du inte vet vad du vill. Förlåt dig själv för allt du gör för att må bra. Förlåt dig själv för att du inte visste och att du inte ställde de frågor som pressade mot dig när något inte kändes rätt. Och släpp all skam – för att lämna, för att stanna, för någon av de känslor du kände före affären eller under den eller efteråt. Ingen av skammen är din att hålla fast vid.

Varje relation har en make it eller break it point. Vissa relationer kommer att ha många. Förlåt dig själv om du saknade något. Detta förhållande involverade två personer. Om du inte gav din partner något han eller hon behövde, var det upp till dem att berätta så att du kunde rätta till det. Det har varit tillfällen att dina behov blev hungriga också. Det händer i alla relationer då och då. Det är intensiteten och varaktigheten för det ouppfyllda behovet som gör skadan. Du förtjänade chansen att veta att något inte stämde. Och du förtjänade chansen att sätta tillbaka allt som saknades. Du har det nu. Om du inte kan ge din partner det han eller hon behöver för att gå framåt, förlåt dig själv för det också. Ibland betyder två fantastiska människor inte ett bra förhållande. Ibland är det inte människorna som är trasiga, utan kombinationen av dig.

Du kommer alltid att vara någons väldiga idé om vackert och ofullkomligt perfekt. Troligtvis har du alltid varit det för din partner, men någonstans längs vägen kom livet i vägen och sakerna föll ihop ett tag.

Just nu går du igenom ett trauma. Ge dig själv gott om tid att förlåta och börja känna dig okej igen, oavsett om det är i förhållandet eller ur det. Var snäll mot dig själv och ha tålamod. Du förtjänar det. Det har du alltid gjort.

Och slutligen …

Varje affär kommer att omdefiniera ett förhållande. Det kan inte vara något annat sätt. Det kommer att bli sårat och ilska och båda kommer att känna dig ensamma och förlorade ett tag, men om din relation är värt att kämpa för kommer det att finnas utrymme för tillväxt och upptäckt. Hjärtskäran känns inte alltid större än du. Vissa dagar kommer du att hålla stadigt och vissa dagar kommer du att vara okej och vissa dagar undrar du hur du någonsin kommer tillbaka. Det här är så normalt och allt är okej. Du sörjer för vad du trodde du hade och vad du trodde du arbetade mot. Du sörjer för personen du trodde du var med och eller förhållandet du trodde du hade. Dessa saker finns fortfarande kvar, men de skiljer sig från vad du trodde. Det betyder inte bättre eller sämre, bara annorlunda.

Bra människor fattar dåliga beslut. Vi gör det hela tiden. Vi skadar dem vi älskar mest. Vi blir ett tag människor vi aldrig föreställt oss att vi skulle kunna vara. Men de misstag vi gör – och vi gör dem alla – imponerar i våra kärnor på nya visdomar och sanningar som inte fanns tidigare. En affär är en traumatisk tid i ett förhållande, men det behöver inte definiera förhållandet. I stället för att samla in de trasiga bitarna och skrapa dem från soptunna till soptunnan kan de användas för att sätta tillbaka förhållandet på ett sätt som är starkare, mer informerat, klokare och med en ärlighet och en mer hållbar kärlek.