Det här inlägget är en del av TED: s ”How to Be a Better Human” -serie, som var och en innehåller en bit hjälpsamma råd från människor i TED-communityn; bläddra igenom alla inlägg här.
Den delade sängen är ett fönster mot våra djupaste sårbarheter och hur vi ser på våra relationer för att hjälpa oss att känna oss trygga under hotande tider. Som en sömnforskare som har tillbringat min karriär med att studera sömnens kopplade natur finns det förmodligen ingen fråga jag ställs oftare än ”Är det dåligt om jag och min partner sover ifrån varandra?”
Det finns en hel del tryck kring betydelsen av den delade sängen, men det här är till stor del en socialt konstruerad trossystem, inte vetenskapligt baserat. Det mesta av det banbrytande arbetet inom sömnvetenskap under de senaste 60 åren har kommit från studier av människor som sover ensamma i ett laboratorium under tätt kontrollerade förhållanden.
Men sömn i den verkliga världen förekommer inte i laboratoriemiljöer. Sömn i den verkliga världen är ofta bullrig, avbruten och viktigast av allt, delad. Par av alla slag – raka, homosexuella, unga, gamla, friska par eller de som står inför sjukdom – upplever alla möjliga utmaningar när det gäller den delade sömnupplevelsen.
Över 60 procent av oss sover tillsammans, enligt en studie gjord i USA. Under hela västerländsk historia har pendeln flyttats fram och tillbaka från stigma kopplat till att sova tillsammans kontra att sova ifrån varandra. Trenden med rika par som väljer separata sovrum är inget nytt – tänk bara på drottning Elizabeths och prins Philips sovarrangemang som de visas i The Crown. Deras är ett seriöst bestående förhållande, även om de har sovit ifrån varandra i årtionden (åtminstone enligt Netflix).
Spola framåt till den sexuella revolutionen. Det var då vi började jämföra den figurativa innebörden av att sova tillsammans (det vill säga sex) med den bokstavliga innebörden, vilket resulterade i kulturella attityder som vi fortfarande har idag – att sova ifrån varandra är nödvändigtvis ett tecken på en kärlekslös eller sexlös union. Det finns till och med en term för det, ”sömnskillnad” när par väljer att sova isär.
Här är vad vetenskapen faktiskt berättar om kostnaderna och fördelarna med att sova tillsammans eller varandra. När sömnen mäts objektivt, är sover faktiskt sämre med en partner. Om du sover med någon som snarkar kan du faktiskt skylla på dem för upp till 50 procent av dina sömnstörningar.
Men när du frågar de störda sovande ”Föredrar du att sova med din partner eller föredrar du att sova ensam? ”, säger de flesta att de föredrar att sova med sin partner. Detta tyder på att vår sociala hjärna prioriterar vårt behov av närhet och trygghet på natten – även när det kostar vår sömn.
Med detta sagt måste alla par göra sömn en prioritet i sitt förhållande. Varför? Eftersom hälsosam sömn har makt att stärka våra relationer, medan sömnlösa nätter kan leda till att skada relationen. Ta till exempel detta alltför vanliga scenario. En partner somnar och snarkningen börjar. Den andra partnern ligger vaken och i ångest, tills de ger snarkaren en hård jab i revbenen. Ingen av partnerna sover bra och åtminstone en partner blir alltmer arg. Detta kan sätta en ond cirkel i rörelse för sömnproblem som leder till förhållandeproblem, orsaka kaos på ditt förhållande, din hälsa och ditt välbefinnande.
När vi studerade sömn och förhållandekvalitet i en grupp heterosexuella par , både under natten och under dagen, fann vi att när våra manliga försökspersoner sov sämre rapporterade de att deras förhållandekvalitet drabbades nästa dag. Men för kvinnor handlade det bara om förhållandet. På dagar då våra kvinnliga försökspersoner inte var så glada över deras förhållande led både hennes sömn och hennes mans sömn den natten.
Problem kan också uppstå på grund av skillnader i sömnväckningsmönster. Ta min vän, Lisa, en livslång sömnlöshet och hennes make Mark. Medan Mark hade de bästa avsikterna, hamnade han oavsiktligt förlängande Lisas sömnproblem. Han berättade ofta för Lisa att sova i eller gå och lägga sig tidigt så att hon kunde ”komma ikapp” sömnen. Det kanske låter supertänksamt, men tyvärr är det precis vad man inte ska göra när det gäller sömnlöshet. den mest kraftfulla behandlingen är att minska din tid i sängen, inte förlänga den.
Andra par möter utmaningar eftersom deras sömnväckningsscheman inte är synkroniserade. Några av oss är nattugglor som gillar att bränna midnattoljan , medan lärkarna vaknar glatt upp vid gryningen till ugglorna. Skulle dessa fåglar av olika fjäder sova tillsammans?
Nåväl, vår forskning visar att par som var mer synkroniserade med sina sömn åtnjöt vissa förhållanden fördelar.Vi mätte parens sömn från minut till minut under hela natten och vi fann att de som sov eller var vakna vid samma tidpunkter var mer nöjda i sina relationer. Annan forskning visar att felaktiga par har lägre nivåer av tillfredsställelse i förhållandet, mer konflikt och mindre sexuell aktivitet.
Men innan du missmatchade par förtvivlar finns det hopp. Forskning visar också att par med goda problemlösningskunskaper klarar sig av de utmaningar som annars är förknippade med att vara osynkroniserade när de sover. För många par kan tiderna innan somna och efter att ha vaknat vara viktiga för en stark relation. Om du till exempel är en uggla och din partner är en lärka, kan du dela lite tid tillsammans i sängen innan han somnar; när han gör det kan du tyst lämna rummet och sedan återvända till din naturliga läggdags. Eller när din partner vaknar före dig kan han börja sin tidiga fågeldag och återvända till dig senare för att önska dig god morgon – helst med kaffe i handen. När allt kommer omkring är en nyckel till hälsosamma relationer att veta hur man ska förhandla om skillnader och hitta kompromisser, dag och natt.
Det finns faktiskt väldigt lite systematisk forskning om hur sömn påverkar parens relationskvalitet eller intimitet. Men anekdotiskt har jag pratat med många par som säger att sova ifrån varandra har ”räddat deras förhållande.” Tänk på Jennifer, en 28-årig författare för ett online mediauttag, och hennes partner, Steve. Jag träffade Jennifer, för hon skrev en artikel om varför det kanske inte är så dåligt för vissa par att sova i separata sängar. .
Innan länge avslöjade Jennifer för mig att den här intervjun inte bara var forskning för hennes artikel – den var personlig. Hon och Steve hade fattat beslutet att sova isär, och medan de fattade beslutet gemensamt ( medan hon var i sängen inte mindre!) kunde Jennifer inte låta bli att undra om deras val föreslog att deras förhållande var i trubbel. För dem var det en fråga om timing. Hon, som författare och som en naturlig nattuggla, fick ofta henne största utbrottet av kreativitet och produktivitet efter 22:00. Steve, å andra sidan, som arbetade ett mer traditionellt ”dag” -jobb som ingenjör, var redo att utföra omkring 22:00 och skulle bli alltmer frustrerad över Jennifers late-night pitter-patter på hennes tangentbord när de låg tillsammans i sängen. Hon i sin tur kände sig förbittrad för att hon kände att han stimulerade hennes mest kreativa tid på dagen.
Båda var motståndskraftiga mot att ens prata om att sova isär. Det kändes så ”old school”, som en scen från I Love Lucy – knappast den bild som de hade av sig själva som passionerade och förälskade tjugoåriga saker. Först förklarade Jennifer för mig att de ”dabblade” i att sova ifrån varandra. Ibland, särskilt när Jennifer hade en stor tidsfrist och kände att hon behövde stanna uppe sent för att skriva, skulle hon förebyggande besluta att sova i gästsovrummet. Till en början var varken Jennifer eller Steve villiga att erkänna att den här sovstrategin faktiskt fungerade bättre för dem båda.
Men efter att ha blivit som solo-sovande började de inse att när Jennifer sov i det andra sovrummet, de var båda lyckligare, mindre förbittrade och kunde njuta av sin tid tillsammans i sängen, särskilt på helgerna, då det inte fanns någon press av deras oförenliga sömnscheman. Så att sova i separata sängar har blivit deras norm, och det fungerar för dem. Jennifer och Steve tog rätt beslut för sig själva och för deras förhållande, och jag sa detta till henne. Och jag kunde känna Jennifer lättnad via telefonen när ”sömnsexperten” sa till henne.
Så att svara på frågan ”Är det dåligt om min partner och jag sover i separata sängar?”, Mitt svar är ”Nej, inte nödvändigtvis.” Precis som att sova tillsammans inte garanterar ett framgångsrikt förhållande – om det bara var så enkelt! – Att sova ifrån varandra gör dig inte misslyckad. Använd ärlig kommunikation för att hitta lösningar som maximerar sömnkvaliteten för er båda. Bortsett från verkar det rätta valet för dig som par, försök att tänka på det inte som en ansökan om skilsmässa utan som att skapa en sömnallians.
Här är min slutsats: Det finns inte en- storlek passar alla sovstrategier för alla par.
Som sagt bör alla par göra sömn till en prioritet – för dem båda. När allt kommer omkring upptar sömnen ungefär en tredjedel av våra liv. Proportionellt tar det upp en stor del av våra liv som par, mycket mer än sex, och ändå får våra sömnliv så mycket mindre uppmärksamhet än våra sexliv. Forskning visar att när du är väl utvilad är du en bättre kommunikatör, lyckligare , mer empatisk, mer attraktiv och roligare – alla viktiga egenskaper för att utveckla och upprätthålla starka relationer onships.
Tyvärr lever vi i en kultur där många fortfarande ser sömnbrist som ett hedersmärke.Kanske genom att fokusera på hur våra sömnproblem inte bara påverkar oss själva utan också våra relationer, kunde vi äntligen se sömnen som den hälsopel som den är. Om du inte ska sova för dig själv, gör det för din partner, liksom alla andra omkring dig. Betrakta det som en investering i dina närmaste relationer. I slutet av dagen finns det inget hälsosammare, lyckligare och till och med sexigare än en god natts sömn.
Det här stycket var anpassat från ett TEDxManhattanBeach Talk. Titta här: