Historien om förlorad kärlek är en som de flesta av oss kan berätta, och frågan ”Varför misslyckas relationer?” hänger tungt bakom oss. Svaret för många av oss finns inom. Oavsett om vi vet det eller inte, är de flesta av oss rädda för att verkligen vara kär. Medan vår rädsla kan manifestera sig på olika sätt eller visa sig i olika stadier av ett förhållande har vi alla försvar som vi tror på någon nivå kommer att skydda oss från att bli skadade. Dessa försvar kan ge oss en falsk illusion av säkerhet eller säkerhet, men de hindrar oss från att uppnå den närhet vi mest önskar. vad driver vår rädsla för intimitet? Vad hindrar oss från att hitta och behålla den kärlek vi säger att vi vill ha?

1. Verklig kärlek får oss att känna oss sårbara.

Ett nytt förhållande är okänt territorium, och de flesta av oss har naturlig rädsla för det okända. Att låta oss bli förälskade innebär att vi tar en verklig risk. Vi litar mycket på en annan person och låter dem påverka oss, vilket får oss att känna oss utsatta och sårbara. Vårt kärnförsvar s utmanas. Alla vanor vi länge har haft som gör att vi kan känna oss självfokuserade eller fristående börjar falla vid vägkanten. Vi tenderar att tro att ju mer vi bryr oss, desto mer kan vi skadas.

2. Ny kärlek väcker förbi ont.

När vi går in i en relation är vi sällan helt medvetna om hur vi har påverkats av vår historia. Hur vi skadades i tidigare relationer, från och med vår barndom, har starkt inflytande på hur vi uppfattar de människor vi kommer nära såväl som hur vi agerar i våra romantiska relationer. Gammal, negativ dynamik kan göra oss försiktiga med att öppna oss för någon ny. Vi kan komma bort från intimitet, eftersom det väcker gamla känslor av sår, förlust, ilska eller avslag. Som doktor Pat Love sa i en intervju med PsychAlive, ”när du längtar efter något, som kärlek, blir det förknippat med smärta,” smärtan du kände när du inte hade det tidigare.

3. Kärlek utmanar en gammal identitet.

Många av oss kämpar med bakomliggande känslor av att vara älskvärda. Vi har svårt att känna vårt eget värde och tro att någon verkligen kan bry sig om oss. Vi har alla en ”kritisk inre röst”, som fungerar som en grym tränare inuti våra huvuden som säger att vi är värdelösa eller inte förtjänar lycka. Den här tränaren är formad av smärtsamma barndomsupplevelser och kritiska attityder som vi utsattes för tidigt i livet samt känslor som våra föräldrar hade om sig själva.

Även om dessa attityder kan vara sårande, med tiden har de blivit engagerade i oss. Som vuxna kanske vi misslyckas med att se dem som en fiende och istället acceptera deras destruktiva syn som vår egen. Dessa kritiska tankar eller ”inre röster” är ofta skadliga och obehagliga, men de är också bekväma i sin förtrogenhet. När en annan person ser oss annorlunda än våra röster, älskar och uppskattar oss, kan vi faktiskt börja känna oss obekväma och defensiva, som det utmanar dessa länge identifieringspunkter.

4. Med verklig glädje kommer verklig smärta.

Varje gång vi upplever sann glädje eller känner livets dyrbarhet på en känslomässig nivå, vi kan förvänta oss att känna en stor sorg. Många av oss skäms bort från de saker som skulle göra oss lyckligaste, eftersom de också får oss att känna smärta. Motsatsen är också sant. Vi kan inte selektivt bedöva oss själva till sorg utan att bedöva oss själva till glädje. När det gäller att bli kär kan vi tveka att gå ”all in”, av rädsla för den sorg som det skulle väcka i oss.

5. Kärlek är ofta ojämlik.

Många som jag har pratat med har uttryckt tvekan över att engagera sig med någon, för den personen ”gillar dem för mycket.” De oroar sig för att om de engagerar sig i den här personen, skulle deras egna känslor inte utvecklas, och den andra personen skulle hamna sårad eller känna sig avvisad. Sanningen är att kärleken ofta är obalanserad, med en person som känner mer eller mindre från ögonblicket. till ögonblick. Våra känslor gentemot någon är en ständigt föränderlig kraft. På några sekunder kan vi känna ilska, irritation eller till och med hat för en person vi älskar. Att oroa sig för hur vi kommer att känna hindrar oss från att se var våra känslor naturligt skulle Det är bättre att vara öppen för hur våra känslor utvecklas över tiden. Att låta oro eller skuld över hur vi kanske eller inte känner hindrar oss från att lära känna någon som uttrycker intresse för oss och kan hindra oss från att bilda ett förhållande som kan verkligen göra oss glada.

6. Relationer kan bryta din koppling till din familj.

Relationer kan vara den ultimata symbolen för att växa upp .De representerar att starta våra egna liv som självständiga, autonoma individer. Denna utveckling kan också representera en avsked från vår familj. Precis som att bryta från en gammal identitet är denna separation inte fysisk. Det betyder inte bokstavligen att ge upp vår familj utan snarare att släppa taget på en känslomässig nivå – inte längre känna sig som ett barn och skilja oss från den mer negativa dynamiken som plågade våra tidiga relationer och formade vår identitet.

7. Kärlek väcker existentiell rädsla.

Ju mer vi har, desto mer måste vi förlora. Ju mer någon betyder för oss, desto mer rädd är vi för att förlora den personen. När vi blir kär, möter vi inte bara rädslan för att förlora vår partner utan vi blir mer medvetna om vår dödlighet. Vårt liv har nu mer värde och betydelse, så tanken på att förlora det blir mer skrämmande. I ett försök att täcka över denna rädsla kan vi fokusera på mer ytliga bekymmer, plocka slagsmål med vår partner eller i extrema fall helt ge upp relationen. Vi är sällan helt medvetna om hur vi försvarar mot dessa existentiella rädslor. Vi kan till och med försöka rationalisera för oss själva en miljon anledningar till att vi inte borde vara i relationen. Anledningarna till att vi ger kan ha fungerande lösningar, och det som verkligen driver oss är de djupare rädslorna för förlust.

De flesta relationer ger upphov till utmaningar. Att lära känna vår rädsla för intimitet och hur de informerar vårt beteende är ett viktigt steg för att ha en tillfredsställande, långvarig relation. Dessa farhågor kan maskeras av olika motiveringar till varför saker inte fungerar – men vi kan bli förvånade över att lära oss om alla sätt som vi själv saboterar när vi kommer nära någon annan. Genom att lära känna oss själva ger vi oss själva den bästa chansen att hitta och upprätthålla varaktig kärlek.