Självberättigande är när en individ upplever sig själv som förtjänar oförtjänade privilegier. Dessa är de människor som tror att livet är skyldigt dem något; en belöning, ett mått på framgång, en viss levnadsstandard.
Du kan nog säga när du har att göra med en sådan person för de kommer att uppvisa följande 5 egenskaper.
Liksom alfabetet kommer jag före U.
En känsla av rätten medför en kompromisslös attityd. Det saknas förståelse för andras behov och vissa sociala situationer, åtföljt av en förväntan att du borde vara mycket mer intresserad av deras liv än de är i ditt.
Narcissism är kärnan i detta drag; den överdrivna känslan av självbetydelse åtföljd av fantasier om kraft, skönhet och glans. Kompromisser, som kräver att man träffar andra halvvägs, finns inte i rättighetsvärlden. Alla andra är antingen tävlande – hotar sin egen framgång – eller irrelevanta.
Stark, kraftfull ”mitt sätt eller det höga sättet” tänkande är ett vanligt attribut. En noggrann väg till framgång chartras och följs. Denna kurs kan vara fruktbar för dem, men de är helt omedvetna om blodbadet som låg i deras kölvatten, och de är i fullständig förnekelse om att hålla något personligt ansvar för sina handlingar.
Tron att ”det handlar om mig” är ofta inblandat i hemmet när deras föräldrar som barn gör dem till centrum för sitt universum. Tyvärr sammanfaller deras väg till mognad inte med tillväxt i deras empati. Ofta har de självberättigade fastnat i ett tänkesätt som påminner om en självupptagen tonåring.
Det som är ditt är mitt och det som är mitt är mitt eget.
De dubbla standarderna som härrör från en känsla av rättighet kan kännas förvirrande i ett samhälle som bygger på ömsesidighet. Samtidigt som de inte är mottagliga för andras önskemål, gör självberättigade individer orealistiska krav, omedvetna om att deras personliga lycka kommer att kosta en annan. Tänk dig den personen du håller dörren öppen för, men som aldrig håller den öppen för dig, inte ens när armarna är fullastade.
Otacksamma attityder riktas ofta till dig efter att du har utfört en god gärning för dem. Du kan ständigt ändra ditt skiftmönster för att passa deras semester / barn / personliga möten, till exempel, men de erbjuder aldrig att återvända tjänsten, inte ens när du verkligen behöver det. Självberättigade verkar ofta vara helt omedvetna om besväret de har orsakat dig.
Dessutom tenderar deras relationer att vara ensidiga och de kan vara otroligt lat. Socialt förväntade normer utförs inte, som att inte hjälpa till att tvätta disken efter en måltid som har lagats till dem, eller ta sin tur att göra kaffe på kontoret. Utvecklingen av tanken på delning har inte ägt rum. Med all fokus och beslutsamhet hos en tvååring hindrar ingen skam eller skuld deras krav.
Förväntan på privilegium är så stor att det gör att jämlikhet känns som förtryck.
A känslan av överlägsenhet ligger i de självberättigade. De har för avsikt att börja från toppen av stegen, utan den typiska ympning, nedifrån och upp-metoden som de flesta andra tar.
Har någon någonsin skurit framför dig i en kö i stormarknaden, eller reserverat sittplatser i ett ”köp innan du äter” snabbmatsrestaurang – lämnar du mat men ingen plats? Upprörande! Du måste titta djupare, eftersom en förväntan om privilegium kan döljas i själva kärnan i vem vi är: en högre lön på grund av kön, förmånsbehandling i baren på grund av ålder eller social möjlighet på grund av ras eller klass.
De åsidosätter sina egna prestationer samtidigt som de underskattar dina och skapar i deras huvud ”rättfärdigande” för deras förväntningar på privilegium. Som förälder räknar du snart ut vilka andra föräldrar som gärna kommer att ”ta” erbjudandet om en hiss från dig, när lilla Johnny har en festinbjudan. Detta system fungerar bra när ni båda turas om att köra. Ändå verkar vissa ”tagare” aldrig riktigt ha möjlighet att återvända. I situationer där de tvingas ta sin tur gör de det dramatiskt och ser till att alla är medvetna om deras ”stora gärning”.
Det är denna känsla av rättighet som så småningom skadar sig själva. I slutändan distanserar vi oss från sådana människor för att begränsa skadan av deras handlingar på oss. Denna typ av beteende verkar drivas från en orealistisk syn på världen, en som inkluderar ett antagande om gynnsamma levnadsförhållanden och behandling.
Du kanske också gillar (artikeln fortsätter nedan):
- 9 anledningar till att självständiga är alltid olyckliga
- 9 skäl till varför du aldrig borde träffa En girig man
- Hur man kan bekämpa en överdriven känsla av rättigheter
- 7 sätt de känslomässigt mogna individuella handtagna svåra människor
- Misstar du makiavellianism för narcissism?
- 9 tecken på otacksamma människor (+ hur man hanterar dem)
En arg man / kvinna som känner sin ilska är rättvis.
Självberättigade är inga främlingar för konfrontation. Ofta känd för raserianfall som överträffar alla raserianfall som ett barn kan kasta, deras hänsynslösa, egoistiska hållning gör att de kan tro att detta är motiverat. Jag kan inte tro att jag måste arbeta med sådana idioter och andra sådana olämpliga utbrott flyter fritt från munnen.
Deras ilska kan också simma passivt, en skärande blick eller upprullade ögon signalerar deras förakt för dem runt dem. Simring negativitet visas i cyniska och alltför kritiska synpunkter. Den självberättigade kan till exempel aldrig berömma dig för din kampanj; i stället tror de (och klargör) att du fick det eftersom du var ”nära din chef / bäst av ett dåligt gäng / ungefär när du blev befordrad”.
Raseri och andra flyktiga känslor som åtföljer en känsla av rättighet drivs ofta av underliggande skam. Berättigande mask kan användas för att täcka ett djupare behov. Liksom de flesta mobbarna drivs den ilska som projiceras på andra ofta från deras egen osäkerhet.
Fattig liten gammal jag.
När dominerande, aggressivt beteende inte hjälper självberättigade att nå sina mål, kan ett fall av ”fattiga mig” bryta ut. Självmedkännande attityder i kombination med manipulerande och uppmärksamhetssökande beteende gör att deras företag dräneras. de håller på att bytas ut! Detta slår ofta huvudet i lagarbete. Låt oss säga att en grupp av er sammanställer en presentation. En person saknar mötet med sin del av det hårda arbetet. Ändå förväntar sig samma person det största beloppet när projektet går bra. Dessutom kommer personen att lämna det sjunkande skeppet om det inte gör det. Detta kan ofta härledas från ett beteende där deras ”önskemål” uttrycks som ”behov”. De tolkar sina känslor felaktigt och andra får ofta skulden för den situation de befinner sig i. Deras oförväntade förväntningar gör att de känner sig missnöjda och kroniskt besvikna.
Bakom allt detta beteende ligger en person som längtar efter att bli beundrad och beundrad. De har ständigt behov av validering från sina kamrater, samtidigt som de kräver respekt. Så desperat full av osäkerhet, det är deras egen känslomässiga nöd de försöker åtgärda genom att tillämpa deras överlägsenhet. Socialt destruktiva egenskaper har isolerat dem från samhället, och till slut lär sig även de nära och kära att hålla sitt bevakade avstånd. Depression kan börja när självrättighetens mur börjar smula.
Den underliggande känslomässiga dynamiken i självberättigande hos andra behöver hanteras. Att ge skjortan av ryggen räcker inte. Känn igen när du dras in i en ”ingen vinst” situation och försiktigt extrahera dig själv. ”Nej, jag är ledsen att jag inte kan träffas kl. 16.00. Vi kan planera om till 5.00 … ”Var fast men rättvis. En halvvägs kompromiss från dig räcker, men rita en linje och var beredd att gå bort.
Nu kasta ditt öga på din egen själ. Till viss del har vi alla en känsla av rättighet inom oss, men som med de flesta personlighetsdrag, sitter vi på olika punkter i en glidande skala. Var uppmärksam på andras behov? Visa en medvetenhet om andras känslor och situationer? Kan du förlåta dem som har gjort dig fel, antingen genom avsikt eller försumlighet? Rättigheter finns inom oss alla, vi kan ta upp balansen med ödmjukhet och tacksamhet. Vår personliga och samhälleliga lycka är beroende av den.