Vi vet inte bara ”hur vi ska prata med våra partners. I alla intima förhållanden behöver vi att lära sig att kommunicera, säger psykoterapeut Marcy Cole, doktor, som har coachat par i mer än tjugo år.
Förmågan att effektivt identifiera, formulera och svara på känslor är vad Cole definierar som interpersonell IQ. Hon har upptäckt att det finns tio kommunikationsmönster som kan skada vår interpersonella IQ och den känslomässiga intimiteten i ett förhållande, och för var och en har hon kommit med en process för att vända manuset.
Interpersonell IQ och kommunikationsverktyg för engagerade par
Av Marcy Cole, doktor
Uttrycket ”interpersonell IQ” kom till mig under en konversation, utan någon förkunskap om dess existens. Som jag såg det är IPIQ nivån på ens förmåga att tydligt höra, förstå och effektivt kommunicera och interagera fullt ut med en annan person. Det tar kvaliteten på känslomässig intelligens (EQ), en term som myntas av Daniel Goleman, ett steg längre in i området för att översätta tankar, känslor och avsikter för att få kontakt med andra på ett meningsfullt sätt.
Senare insåg jag att det här konceptet inte var ett original, som inspirerade nedladdningar sällan är. Howard Gardner, i sin bok 1983 Frames of Mind: Theory of Multiple Intelligences, föreslog en modell bestående av åtta intelligenskriterier. En av dem var interpersonell intelligens, som han definierade som hur du förstår, motiverar, leder, arbetar med och samarbetar med andra.
Att utveckla IPIQ är viktigt för ett optimalt liv eftersom det går utöver EQ till den mellanmänskliga arenan . Det är kommunikation som får den anslutningen att ske. Ord kan skada eller läka. De kan sätta dig ner eller marknadsföra. De kan skjuta dig bort eller dra dig nära. De kan svika dig eller lyfta upp dig. Detta gäller i alla relationsdomäner: gemenskap, kollegialt, familj, vänskap eller romantiker.
Att utveckla IPIQ är också avgörande för att engagerade relationer ska lyckas. Uttrycket ”kärlek” har sitt ursprung i sanskriten lubhyati, vilket betyder lust. Människor har en naturlig önskan att älska och bli älskade. Romantiska partnerskap är bara en av de många typerna av betydelsefulla relationer i våra liv. Lusten att bli kär är en primär biologisk enhet, som hunger och sex. Det är på denna intimitetsfront där vi så ofta spelar ut de flesta av våra erfarenheter eller ouppfyllda problem med anknytning och förlust. Inom detta område kan så mycket bli utlöst och ännu mer kan läka .
Vad jag vet om att utveckla interpersonell IQ i relationer informeras av mitt professionella arbete med par såväl som mina egna personliga erfarenheter. Jag har identifierat tio perceptuella kommunikationsmönster – eller kärleksbrytare – som stuntar, separerar och förstöra intimitet. Och på baksidan finns det tio kärleksskapande recept för att öka din IPIQ och kvaliteten på ditt förhållande.
När du läser igenom dessa exempel på vanliga mönster, reflektera över kärleken -brytande mönster som har varit aktiv i ditt förhållande. Överväg sedan att tillämpa de kärleksskapande språkrekommendationerna för att förvandla dessa sabotermönster till en djupare känsla av anslutning. Läs dessa med din partner eller dela minst en klump med dem.
10 recept för kärleksbrytande mönster
1: The Blame Game
Love-Breaking Språk
• ”Du alltid …”
• ”Du aldrig …”
• ”Du är den som …”
• ”Jag kan inte tro dig …”
• ”Varför gjorde du inte …”
• ”Det är ditt fel!”
• ”Du har fel.”
• ”Du är omöjlig.”
• ”Du gör mig så … ”
•” Du är galen. ”
Resultat: försvarsförmåga, förakt, misstro, undanhållning, spöke och störtande intimitet.
Kärleksskapande recept: Åtgärda problemet, inte skulden
Byt ut skulden mot tvivel. Studier har visat att i ny kärlek undertrycks neurala banor för socialt omdöme. Kommer du ihåg att ha blivit skyldig eller skyllde när du blev kär? Troligen inte. Gör ett medvetet val för att ge din partner fördelen av tvivel, släpp snabba bedömningar och försök att inte ta saker personligt.
Prova medveten reflektion. När du skyller på din partner för något, pausa och fråga dig själv: ”Hur stor vill jag verkligen göra det här?” De flesta saker vi oroar oss över i livet är antingen en illusion eller obetydlig. Om du anser att det är viktigt, så finns det effektiva sätt att kommunicera utan att slå varandra.
Prova boomerang-backövningen. En av de viktigaste hanteringsstrategier i Dr Phils bok Relationship Rescue fokuserar din uppmärksamhet på vad du är ansvarig för och kontrollerar över. När du pekar ett finger mot din partner, försök att föra tillbaka det till dig, inte som ett sätt att självbetala utan att återfå självfokus, lugn och insikt.Du kanske upptäcker att du upplever ”skuggeffekten”: Det du skyller på din partner för är faktiskt något du bedömer dig själv hårt för och försöker undvika. Det som kommer under vår hud och får oss att överreagera är ofta något vi kanske inte vill ha att se eller inte kan tolerera hos oss själva.
Gör de mjuka ögonen / aha-övningen. Nästa gång du befinner dig i ett nät av skuld och defensiva svar, här är en aktiv-lyssnande dialogteknik som hjälper till att bryta genom missförstånd och framkalla återanslutning. I stället för att diskutera vem som har rätt eller fel, delar varje person – utan avbrott – hur den konfliktfulla händelsen lät, såg ut och kändes som för dem. Det enda syftet är att lyssna på varandra genom att stå i din partners skor. oundvikligen händer är att ett uttryck av ilska, besvikelse eller frustration förvandlas till ”mjuka ögon” eftersom den som lyssnar har ett aha-ögonblick av att förstå vad de tidigare missförstod. Att välja att återförenas istället för att ha rätt är mer uppfyllande än det envisa stilleståndet för ömsesidig elände.
IPIQ-språk
Använd kraften i ursäkt. Med relationskonflikt ligger sanningen vanligtvis någonstans i mitten. Äganderätten går mycket långt mot förlåtelse, acceptans och läkning. Istället för att vänta på att din partner ska be om ursäkt, gå först och säg ”Jag är så ledsen för min del i …” Medan du kan hoppas på ömsesidig reflektion och ägande, stanna kvar i din körfält och släpp förväntan att din partner kommer att be om ursäkt nästa. Om det kommer, vilket det ofta gör, bra. Om inte, kan du åtminstone stå stadigt, i fred och med gott samvete.
Fråga snarare än att anta. De flesta konflikter kommer från missförstånd och missvisade antaganden. Under ett par session uttryckte en kvinna missnöje med att hon inte hörde tillräckligt från sin pojkvän när han var borta i affärer, och hon antog, ”Om jag var tillräckligt viktig för dig, skulle du ringa oftare.” Han sa snyggt, ”När du inte hör från mig, var snäll och tänk det bästa av mig.” Han fortsatte med att förklara varför han inte kunde ringa ofta, vilket var helt annorlunda än hennes fruktade antagande. Nästa gång du befinner dig att dra slutsatser, försök pausa och uttrycka något som ”Jag skulle vilja få klarhet” eller ”Jag skulle vilja checka in och rensa upp något tillsammans.” Detta liknar att välja en uppfattning som antar oskuld kontra skuld.
Använd AMOR-metoden. Människor är ofta rädda för att säga sanningen av rädsla för konfrontation. Att vara konfronterande har en negativ förening – tanken att dela känslor eller förfrågningar direkt kan bara ge mer konflikt, avslag, bedömning eller övergivande. Att lösa problemet innebär vanligtvis att ha konversationer som kan kännas svåra. Denna metod är till hjälp när man konfronterar det som förtjänar erkännande:
Bekräfta: Börja med ett positivt, som ”Jag vet att du älskar mig och aldrig vill se mig olycklig, vilket jag uppskattar så mycket.”
Meddelande: Dela vad som kan vara svårt att säga och höra: ”Ibland vill jag prata med dig och få dig att lyssna utan att berätta för mig vad jag ska göra eller hur jag ska känna. När det händer stänger jag bara av. ”
Övervinn:” Om du bara kunde lyssna, håll mig ibland om Jag behöver det, och låt mig veta att du hör mig och förstår, det skulle kännas så bra a och hjälp oss att övervinna detta mönster så att vi kan känna oss ännu närmare. ”
Upplösning, inlösen, förnyelse: När du kan förmedla känslor som tidigare var svåra att dela eller förmedla en skrämmande begäran om en förändring av beteendet, den här metoden hjälper din partner att lyssna utan att känna sig hotad eller skylld och ge er båda större framgång när det gäller att förstå och ansluta till varandra.
Resultat i: ökad intimitet och ökad ödmjukhet, förståelse, medkänsla, förlåtelse, empati och tillväxt.
2: Spelplanens spelplan
Kärleksbrytande språk
• ”Jag gjorde det här för dig; vad har du gjort för mig nyligen?”
• ”Jag hämtade vår son tre gånger förra veckan!”
• ” Jag alltid … ”
•” Du aldrig … ”
Resultat i: ett förvrängt fält av vinnare och förlorare, förbittring och tävling.
Kärleksskapande recept: Ge- Ge till Win-Win
Vi är båda givare. Förhållanden där det finns en distinkt eller upplevd dynamisk givare-tagare blomstrar sällan. När båda fokuserar på att vara en givare, känner ingen sig utarmad eller utnyttjad. Istället känner båda djupa uppskattningar för den andra och större glädje i upplevelsen av att ge och ta emot. Detta hjälper dig att återställa ditt förhållande till en högre frekvens av romantik och sexöverklagande och djupare intimitet.
Ersätt grepp över vad som inte är med tacksamhet för det som är. I stället för att mäta vem som ger eller tar emot mer, fråga: ”Vad skulle kärleken göra?” Det finns magi i denna förfrågan. Lyssna, dela och se vad som händer.
IPIQ-språk
Fråga: ”Vad kan jag göra för dig?”En kär vän till mig avslutar sitt röstmeddelande på det sättet. Jag kommer ihåg att jag hörde det för första gången och kände mig automatiskt tacksam.
Uttryck tacksamhet. Det du fokuserar på kommer att utvidgas: ”Tack så mycket för att du snabbt checkat in med mig.” ”Det känns alltid bra att höra något sött från dig!” ”Har jag berättat för dig nyligen hur speciell du är och hur speciell du är för mig?”
Begär kontra efterfrågan. Är det inte fantastiskt hur du kan säga samma sak i två leveransstilar och nå helt olika resultat? Överväg att fråga kontra att förvänta eller kräva att din partner byter: ”När du ofta kommer hem sent känner jag mig oviktig, som en eftertanke. Jag skulle verkligen uppskatta gåvan att du anländer i tid oftare. När du gör det känner jag att du överväger mina känslor och schema och håller ditt ord. Det hjälper till att sätta tonen för att njuta av kvällen tillsammans. ”
Resultat: ett endorfinboost för partnerskapet och en återuppkomst av djup uppskattning.
3: Bubblans hål
Kärleks- Brytande språk
• ”Vi gör aldrig någonting!”
• ”Varför kan du aldrig gå med mig till …”
• ”Du är en soffpotatis.”
• ”Kan vi inte gå någonstans nytt för en gångs skull?”
Resultat: frustration, tristess, tröghet, likgiltighet, distraktion och minskad lust.
Kärleksskapande recept: Behåll It Fluid, Keep It Flowing
Världen är vår bubbla. I vår snabba värld är det enkelt att bli isolerad och isolerat. En del av att utöka din lins och erfarenhet med din partner är att komma ihåg att det finns en stor bred värld utanför den lilla radie där de flesta av oss lever. Erkänn er som globala medborgare och sätt en kollektiv avsikt att ansluta mer till era samhällen nära och fjärran.
Datumkvällar är gyllene. En av de första sakerna jag frågar paren jag jobbar med är om de hugger ut datumnätter eftersom de uppfyller alla andra åtaganden och önskningar i sina liv. Det förvånar mig alltid hur få som gör det, med tanke på att det är genom kvalitetstid, delade upplevelser och roliga överraskningar som de flesta relationer börjar.
IPIQ-språk
• ”Hej, jag skulle älska ditt företag.”
• ”Jag har en överraskning för dig.”
• ”Låt oss ta en resa tillsammans.”
• ”Låt oss svara på festen och träffa några nya människor.”
• ”Låt oss resa någonstans som vi aldrig har varit.”
• ”Vad sägs om att vi frivilliga för detta evenemang? ”
Resultat i: underbara upptäckter som ersätter det vardagliga; nyfikenhet på nya saker; förväntande spänning; större skratt, kul och anslutning; ett närt och återupplivat förhållande.
4: ”My Way or the Highway” Mind-Set
Kärleksbrytande språk
• ” Jag vill göra det här. ”
•” Vi borde göra det. ”
•” Du har fel! ”
•” Så är det inte. ”
Resultat: självförlust och känsla platt, förbittrad och bortkopplad.
Kärleksskapande recept: Från ”Jag” till ”Vi”
Flytta från ”jag” -centrerad till ”vi” -fokuserad. Släpp en fast tankegång och omfamna en tillväxtuppfattning. Du kompromissar tills båda är nöjda. Partnerskap kräver integration och ofta eftergifter. Tillfredsställelse betyder inte alltid en eller båda parter får sin väg.
Skapa glädjande integration. Min vän och självförtroende-tränare Susan Leahy upprepar ofta tankesättet ”Du förtjänar att vara lycklig, och jag förtjänar att vara lycklig,” och vem kan argumentera med det där?
IPIQ-språk
• ”Vad vill du göra?
•” Vad sägs om att vi gör båda? ”
•” Vad sägs om att du gör det , och jag gör det här, och sedan träffas vi senare? ”
Förankring av uttalanden och överenskommelser är en kraftfull artikulationsmetod som Leahy föreslår. Tanken är att samskapa värden och visioner som ni båda önskar i ert förhållande. Ett exempel kan vara: ”Vi är ett par som respekterar, beundrar och älskar varandra djupt. Vi väljer att växa individuellt och tillsammans och njuta av ett fantastiskt liv tillsammans. ”
Resultat: en känsla av koppling, förening, balans och välbefinnande.
5: Ärrvävnad
Kärleksbrytande språk
• ”Du gör alltid detta.”
• ”Där går du igen.”
• ”Du bad aldrig om ursäkt för …”
Resultat i: konsekvent återskadan att fokusera på tidigare kumulativa ont, besvikelser och förbittringar, en undvikande tillhörighet och kommunikationsstil, och undertrycka sanningen om ens känslor, upplevelser och önskningar. >
Håll dig närvarande. Överreaktioner i relationer är ofta framskrivningar av tidigare trauma in i nuet och på vår nuvarande partner. Dessa prognoser kan hämtas från barndomen, tidigare relationer eller en tidigare tid i ditt nuvarande förhållande. När du blir medveten om hur detta kan kapa ditt förhållande kan du välja att anta en nybörjares tankesätt. Från denna inställning kan du relatera till varandra med nyfikenhet och förfrågan.
IPIQ Language
• ”Jag är här med dig nu.”
• ”Jag vill förstå.”
•” Vem är du idag, och vad har du lärt dig av din tidigare erfarenhet? ”
•” Vad önskar du nu? ”
•” Vad kan jag säga eller göra för att få saker att må bättre för dig? ”
Resultat i: fått insikt, läkningsprojekt av gamla mönster från barndomen eller tidigare relationer och större glädje i nuet.
6: Rumskamraten Rut
Kärleksbrytande språk
• ”Whatever.”
• ”I dont care.”
• ”Jag är ledsen, igen.”
• ”Jag har glömt bort.”
Resultat i: ett rått, passivt och frånkopplat liv.
Kärleksskapande recept: Vakna upp, kom ihåg, återromans
Koppla in mot att ställa in. Många av oss går och sover igenom livet, och det inkluderar att bli bedövad i ditt förhållande, vilket gör det svårt att se och höra den här personen du valde. Återställningen här är inte en påläggning utan snarare en inbjudan att anpassa sig till vad som ursprungligen lockade er till varandra, ta sig ur samma mönster i vardagen och dela mer av sig själv.
IPIQ Språk
• ”Kom ihåg när …”
• ”Jag vill bjuda in dig till …”
• ”Jag saknar att göra saker med dig och skulle gärna vilja göra något tillsammans igen.”
• ”Jag älskar det när du …”
• ”Låt oss planera en datakväll.”
Resultat i: stimulering; ökad sensualitet och sexuell intimitet; ett förnyat fokus på kul; och ett omprioriterat partnerskap.
7: Sameness Is Closeness
Love-Breaking Language
• ”Du säger också ja, rätt?”
• ”Du håller med mig, eller hur?”
• ”Jag kan inte tro att du inte vill göra det här.”
Resultat i: annan riktad kontra självstyrd orientering, inautentiska bilagor och en ohållbar anslutning och intimitet.
Kärleksskapande recept: Det tar två till tango
Var vem du är. Även om det ibland känns bra att höra vad du vill höra, vill människor i slutändan äkthet i partnerskap. Detta kräver att du är din egen person, inte en trevligare. Pleasers överger sig själv och känner sig oundvikligen övergivna av andra som aldrig haft tillgång till sanningen om vem de är. När du är trogen mot dig själv finns du alltid, aldrig förlorad, särskilt inte dig själv, vilket är det mest tilltalande för din partner.
Acceptera, fira och njut av dina skillnader. Det finns viss sanning inom många generaliseringar, inklusive tanken som motsatser lockar. Du behöver inte driva din koldioxidutskrift eftersom du redan är tagen, vackert och tack och lov.
De 5 kärleksspråken av Gary Chapman diskuterar en viktig variabel angående hur vi ger och ta emot kärlek. För att ha ett blomstrande förhållande är det viktigt att tydligt dela med sig av vad som är meningsfullt för dig och förstå vad som är meningsfullt för din partner. Om du älskar varandra djupt, har tillräckligt med delad vision och gemensam grund och är engagerade i att stanna och växa tillsammans, kan dessa skillnader förbättra din tillväxt individuellt och kollektivt och intensifiera din attraktion till varandra.
Kom ihåg att ni båda är varelser som utvecklas. Även om du en gång delade ett perspektiv eller en gemensam dröm är vi inte stillastående eller fastnat i tiden. Våra inre liv, om vi väljer att vara vaken och medveten, expanderar alltid. Du förtjänar att lämna utrymme för denna förändring och tillväxt för dig själv och din partner.
IPIQ-språk
Kolla in ofta med varandra för att ställa in och dela frågor som:
• ”Hur mår du?”
• ” Vad vill du ha? ”
•” Vem är du nu? ”
När det inte finns på samma sida:
• ”Det är okej – vi kan komma överens om att inte hålla med.”
• ”Det är en sådan start att se på att du gör dina saker på ditt sätt.”
• ”Tack för att du utsätter mig för detta och öppnar mig för det.”
• ”Vad kan jag göra eller säga som får dig att känna dig mest älskad och uppskattad?”
Resultat i : ökad anpassning, acceptans, uppskattning, respekt och intimitet.
8: ”Du slutför mig” mentalitet
Kärleksbrytande språk
• ”Ingen kommer någonsin att älska dig som jag.”
• ”Du är mitt allt.”
• ”Jag skulle gå vilse utan dig.”
Resultat i: inlagd medberoende, förlust av själv och potential att falla från nåd.
Kärleksskapande recept: Du kompletterar mig
Ha en sund tillit kontra försvagande beroende. Detta har varit ett vanligt diskussionsämne med många av mina kunder, utforska den fina linjen mellan att njuta av din partners sällskap och luta sig mot dem för stöd kontra att bilda ett beroende av dem för att fylla dig eller hämtar dig. Med detta perspektivförskjutning kan din partner förbättra din lycka men definierar den inte längre.
Att hitta ditt kollektiva syfte som större än summan av två delar. När ett förhållande mellan två personer är linjärt kan det kännas inaktuellt, vagt och kvävande. De kabbalistiska och kristna traditionerna använder triangelsymbolen för att ansluta många olika enheter, såsom det gudomliga maskulina, gudomliga kvinnliga och porten till den gudomliga källan till allt levande.Den buddhistiska triangeln symboliserar anropet av kärlek, och många andra traditioner använder symboliken för denna heliga geometri. När du visualiserar denna metaforiska form, föreställ dig att du befinner dig på en solid grund i ett nedre hörn av triangeln, med din partner på andra sidan; båda positionerna stöds av topptoppen, som förde dig samman, hel och fullständig, så att du individuellt och kollektivt kan bidra och skapa något underbart.
IPIQ-språk
• ”Tack för att du förbättrade mitt liv.”
• ”Jag lär mig så mycket av och med dig.”
• ”Vi är ett fantastiskt team. ”
Resultat i: att känna sig hela inuti dig själv och ännu bättre tillsammans.
9: Brist mot lyst
Kärlek- Breaking Language
• ”Kanske kan du sminka dig innan vi går ut?”
• ”Dags att träna i gymmet.”
• ”Varför har du inte tjänat en höjning nyligen ? ”
•” Jag önskar att du skulle… ”
Resultat: dödar glädje, förtroende och passion.
Kärleksskapande recept: Positiv reflektion och förstärkning
Fokusera på vad som är kontra vad som inte är. Det här skiftet ger vår psyke kraft och vårdar vårt hjärta. När du först blev kär är det troligt att du märkte och matade brunnen av skönhet, glans och potential i den andra. Ni firade varandra.
Kärlek är ett verb och en övning. Skriv ner vad som lockade dig till din partner (oavsett om det var fysiskt eller deras personlighet, beteende eller livsstil eller kemin mellan er osv.). Sätt en uppmärksam avsikt att dela med dig av detta varje dag. Du kan uttrycka detta genom verbalt uttryck, kärleksanteckningar om uppskattning, fysisk tillgivenhet, tjänandehandlingar och allt annat som får dem att le. Fokusera på det goda utan förväntan. Det kommer sannolikt att returneras, men oavsett, förtjänar du att helt uttrycka ditt hjärts sanning. Öva på tålamod när du återställer det gamla mönstret och kom ihåg att duscha dig med samma igenkänning.
Aktivera en respektfull process för beteendeförändringsförfrågningar. När det saknas något som förtjänar erkännande och uppmärksamhet, är en respektfull och konstruktiv leveransstil nyckeln till att få ett positivt resultat. Dialog med begäran om beteendeförändring, utvecklad av Harville Hendrix, är en bra översikt över processen att träna.
IPIQ-språk
• ”Du är vacker som du är.”
• ”Tack så mycket för allt du gör för vår familj.”
• ”Jag tänkte idag på hur och varför jag blev kär i dig.”
• ”Jag uppskattar dig.”
• ”Tack för …”
• ”Jag skulle vilja begära att prata med dig om något. Är det en bra tid? ”
Resultat: lustens återkomst.
10: Avsluta hot
Kärleksbrytande språk
• ”Om du gör det en gång till, skiljer jag dig.”
• ”Jag kan inte ta det längre.”
• ”Jag har haft det. Jag är gjort. ”
•” Fina, sedan bara gå. ”
Resultat: osäkerhet, ångest, osäkerhet, fientlighet och förhållandestabilitet.
Kärleksskapande recept: Uthållighet
Engagera kontra exit. Att omdirigera mönstren i ditt förflutna kräver att du aktivt förstärker ditt engagemang. Rädsla för avslag och förlust hindrar människor från att ansluta och hålla kontakten.
Få hjälp kontra bail. Överväg att investera i professionellt stöd innan du överväger att dela. Som ett par terapeut i över tjugo år vet jag en sak att oavsett om du förblir tillsammans, medparent eller i godo, kommer det att tjäna dig både på kort och lång sikt.
IPIQ Språk
• ”Jag är här för att stanna.”
• ”Jag går ingenstans.”
• ”Jag vet att vi kan komma förbi detta.”
• ” Jag är här när du är redo att diskutera. ”
•” Jag skulle verkligen vilja gå vidare tillsammans och lära av det som inte har fungerat så att vi kan lära oss vad som kan. ”
•” I jag är ledsen att jag hotade att lämna. Låt oss få den hjälp vi behöver för att utforska hur vi kan hitta sätt att läka detta och hålla ihop. ”
Resultat i: motivationen att lösa problem, en återgång till en sken av säkerhet och framväxten av tillväxt potential.
Marcy Cole, doktor, är en holistisk psykoterapeut, författare och talare. Hon har en privat träning där hon ser vuxna, par och familjer. Hon producerar också liveevenemang genom Los Angeles-kapitlet på First Tuesday, en plattform för kvinnor, som främjar social anslutning och professionellt nätverk. Cole grundade en annan onlineplattform för kvinnor utan barn, Childless Mothers Connect. Hon arbetar också vid John Thomas Dye School i Bel Air som den sociala och känslomässiga programledaren för studenter, lärare och föräldrar.