Am fost inundați de conceptul „cel” de-a lungul vieții noastre. Dar dacă ” the one ”seamănă mai degrabă cu o entrată grozavă cu niște garnituri? Deși suntem determinați să credem că monogamia este standardul de aur al relațiilor, sociologul Dr. Elisabeth „Eli” Sheff spune că „polagomia este mult mai comună în culturi și societăți și istorie decât monogamia”.
De fapt, datorită parțial internetului și aplicațiilor de întâlniri, relațiile deschise apar în creștere (sau poate mai mulți oameni se simt confortabil recunoscându-i în mod deschis). Potrivit unui studiu din 2016, unul din cinci americani a avut o relație non-monogamă la În plus, vârsta, rasa, afilierile politice și statutul socio-economic nu par să afecteze probabilitatea ca cineva să intre într-o relație deschisă. Cu toate acestea, persoanele care s-au identificat ca homosexuali, lesbiene sau bisexuale au fost puțin mai susceptibile să fi experimentat -monogamie.
După cum știm cu toții, relațiile sunt funcționale. Și când adăugați în mai multe petreceri, devine din ce în ce mai complicat și ați putea descoperi că uneori mai multe nu sunt Deci, dacă vă gândiți să începeți un re deschis național, va trebui să vă cântăriți dorințele și nevoile, să luați în considerare partenerul dvs. și să stabiliți câteva orientări în prealabil. Dar mai întâi lucrurile …
Ce este mai exact o relație deschisă?
„Relațiile deschise cad sub umbrela relațiilor consensuale non-monogame și, în general, dar nu întotdeauna, tind să se concentreze asupra activități sexuale peste emoționale cu alți parteneri „, explică psihologul clinic Dr. Catalina Lawsin. „Sub această umbrelă mai mare există multe tipuri de relații consensuale non-monogame, dintre care unele includ: poliamor (în care partenerii se susțin reciproc având relații atât emoționale, cât și sexuale cu alți parteneri, cu înțelegerea faptului că dragostea poate lua multe forme, iar indivizii pot iubi mai mult de o persoană la un moment dat), monogamish (similar cu deschis, dar limitat doar la activitatea sexuală cu alți parteneri), swinging (explorarea activităților sexuale împreună la evenimente sociale și întâlniri cu alte cupluri) și anarhie de relații (nu există seturi regulile, dar în schimb relația este flexibilă la nevoile fiecărui partener). ”
De asemenea, ea subliniază că relațiile deschise nu sunt ca niște afaceri, o concepție greșită obișnuită.„ Este exact opusul ”, spune ea. „Ingredientul de bază al unei aventuri este secretul acesteia. În relațiile deschise, partenerii sunt deschiși în activitatea sexuală cu ceilalți și îi susțin.”
Regulile unei relații deschise
Deși nu există două relații similare, există câteva linii directoare generale de luat în considerare atunci când încercăm să stabilim o relație deschisă sănătoasă. Dr. Lawsin oferă următoarea listă de verificare, adăugând că orice reguli sau limite ar trebui discutate, negociate și reevaluate ocazional pe tot parcursul relației și ajustate după cum este necesar.
1. Negociază-ți limitele sexuale
Limitele referitoare la sex ar trebui să fie negociate în mod explicit, cum ar fi frecvența cu care poate apărea sexul (de exemplu, săptămânal, lunar etc.), cu câți parteneri la un moment dat, unde (de exemplu, în călătorii de afaceri) și orice dimensiuni fizice sau logistice suplimentare (de exemplu, timpul) pe care un cuplu dorește să le definească în relația lor. Aceasta include și tipul de sex. De exemplu, este sex penetrant OK sau doar oral? Dar BDSM? De asemenea, preferați ca partenerul dvs. să întrețină relații sexuale doar cu străini pe care nu îi vor mai vedea niciodată sau mai degrabă cu cineva pe care îl cunoașteți și în care aveți încredere. Da, s-ar putea să fie ciudat de specific, dar va trebui să descoperiți aceste lucruri înainte de a deschide porțile inundațiilor.
2. Definiți-vă limitele emoționale
Limitele emoționale pot fi mai greu de definit și de stabilit, dar cu siguranță ar trebui discutate, fiecare partener fiind sincer cu privire la ceea ce poate gestiona pentru ei înșiși și pentru partenerul lor.
3. Sexul în siguranță este o necesitate
Când treceți relația dvs. de la exclusiv la deschis, s-ar putea să fiți foarte încântați să începeți cu noile dvs. proiecte, dar nu lăsați toate acele practici sexuale în siguranță să zboare pe fereastră. Discutați cu partenerul dvs. cu ce vă simțiți amândoi și cum veți practica de fapt IRL pentru sex în condiții de siguranță.
Fii sincer
Relațiile deschise renunță la partenerii lor de la nevoia de a-și ascunde sau a suprima relațiile sexuale trebuie să fie menținută onestitatea cu privire la ceea ce fac. Cuplurile trebuie să precizeze câte detalii dorește să știe celelalte (dacă există), precum și cât de des. Acest lucru ar trebui reevaluat după cum este necesar (și acest lucru este valabil și pentru # 3).
5. Programați check-in-urile cu partenerul dvs.
Transparența cu privire la sentimentul fiecărui partener cu privire la activitățile sexuale ale celuilalt ar trebui, de asemenea, negociată și verificată.Partenerii pot face presupuneri în orice tip de relație, deci este important să faceți check-in-uri unul cu altul pentru a oferi un spațiu sigur pentru procesarea emoțiilor, pentru a face orice ajustări la limitele negociate și pentru a evalua starea de sănătate a relației principale.
6. Nu uitați de relația dvs.
Programați timp și spațiu pentru a alimenta relația și asigurați-vă că mențineți acest lucru. Întâlnirile nocturne, călătoriile și exprimarea iubirii trebuie să fie prioritare pentru a menține fundamentul relației. Dr. Sheff este de acord, spunând că este ușor pentru un partener să se distragă cu o nouă relație strălucitoare, interesantă și să uite să acorde atenție relației pe termen lung. „Nu salvați doar distracția pentru noua relație”, adaugă ea.
Este o relație deschisă potrivită pentru dvs. și partenerul dvs.?
În primul rând, pentru o relație deschisă pentru a lucra, ambii parteneri trebuie să intre în ea de bunăvoie, nu cu supărare. Dacă o persoană acceptă o relație deschisă, poate din teama de a-și pierde partenerul, este „un dezastru, deoarece relațiile deschise sunt provocatoare, chiar dacă toată lumea vrea să fie în ele . Relațiile în general sunt provocatoare. Dacă este o relație non-monogamă și cineva a fost presat sau agresat în ea sau a cedat pentru că simte că persoana îi va părăsi dacă nu, atunci acest lucru creează resentimente ”, spune dr. Sheff, autorul Poliamoriștii de alături: în relații și familii cu mai mulți parteneri. „Și atunci când se întâmplă ceva, cineva rămâne gravidă din greșeală, cineva primește o infecție cu transmitere sexuală, atunci asta doar explodează.”
De asemenea, nu este o strategie pentru a stabili relații turbulente, avertizează dr. Lawsin. ” Dimpotrivă, relațiile consensuale non-monogame se bazează pe încredere și necesită o relație stabilă sănătoasă, care să se susțină reciproc pentru a reuși. Toate relațiile necesită negociere, iar aducerea unor parteneri suplimentari într-o relație necesită adesea mai multe negocieri, comunicare și planificare. ”
Pentru a începe, aflați de ce doriți o relație deschisă. „Oamenii ar trebui să se gândească profund la motivațiile lor”, spune dr. Sheff. Doriți mai mulți parteneri, dar vă retrageți la gândul că partenerul dvs. este alături de alte persoane? Căutați pur și simplu o scuză pentru a vă conecta cu alte persoane? Sau un „Nu este rezonabil să te aștepți ca un partener să fie exclusiv sexual cu tine, în timp ce faci sex cu oricine dorești”, adaugă ea. „Uneori, cuplurile pot rezolva o relație poli-mono, dar din experiența mea, ca antrenor de relații și în cercetările mele, am văzut că asta nu funcționează niciodată … De obicei, oamenii care doresc o relație monogamă își doresc ca partenerii lor să fie monogami cu ei . ” Deci, asigurați-vă că dvs. și partenerul dvs. sunteți pe aceeași pagină.
În continuare, luați în considerare cât de bine comunicați și gestionați conflictele ca un cuplu, care sunt ingrediente cheie pentru succesul relației, în special în cele non-monogame. ” Deoarece conflictul va apărea inevitabil în orice relație. Și dacă adăugați oameni suplimentari în acesta, potențialul de conflict crește dramatic „, spune dr. Sheff. „Așadar, dacă oamenii nu știu cum să rezolve conflictele și apoi intră într-o situație potențial incredibil de lipicioasă, cum ar fi non-monogamia, cu siguranță ar putea să le explodeze în față”.
Psihoterapeutul Dr. Kristie Overstreet sugerează, de asemenea, colaborând cu un terapeut sexual certificat dacă aveți nevoie de ajutor pentru a naviga în legătură cu posibilitatea unei relații deschise. Și dacă intestinul dvs. spune „da da da” sau „oh Doamne, nu nu nu”, ascultați-l.
Ce tip de relație deschisă funcționează pentru dvs.?
Tipul de relație cel mai bun pentru dvs. și partenerul dvs. depinde într-adevăr de ceea ce căutați. Dr. Overstreet spune că „ambii parteneri din cuplu trebuie să decidă dacă sunt deschise la aspectele emoționale, fizice sau ambele pentru o relație deschisă. ”
Dr. Sheff o descompune astfel: „Vreți amândoi varietate sexuală fără corzi atașate? Atunci leagănul este bun pentru asta. Vreți mai multă intimitate emoțională? Atunci poliamorul este mai bun pentru asta. Nu vreți reguli și pentru fiecare relație cu Dr. Sheff explică: „Nu sunt neapărat în această privință”, consideră anarhia relației. ”
Oamenii care practică anarhia relațională aleg să fie împreună din dorință, mai degrabă decât din obligație. scară rulantă de relații, „unde există o modalitate de a avea o relație cu o exclusivitate și un angajament crescând până când sunteți căsătorit, sexul având loc doar cu acel partener. Anarhiștii de relații nu sunt deloc în dispariție cu asta. ”
Dar gelozia?
Vei deveni gelos. Este inevitabil. Deci, spune dr. Sheff, oamenii „ar trebui să anticipeze acest lucru și să înceapă să-și construiască abilități în ceea ce privește tratarea acestuia, înainte chiar să se angajeze în relații deschise”. Și dacă devii gelos, asta nu înseamnă că trebuie să renunți cu totul la ideea unei relații deschise.Mai degrabă, trebuie să vă confruntați cu gelozia și să vă dați seama de ce vă simțiți așa, poate pentru că vă simțiți nesiguri sau amenințați de noua relație a partenerului. Dr. Sheff spune că acesta este un moment bun pentru ca partenerul tău să te liniștească (sau să-ți validezi partenerul) spunând: „Te iubesc. E în regulă. Nu te părăsesc și iată toate motivele pentru care te iubesc. ”