Povestea dragostei pierdute este cea pe care majoritatea dintre noi o poate spune și întrebarea „De ce eșuează relațiile?” rămâne puternic în partea din spate a minții noastre. Răspunsul pentru mulți dintre noi poate fi găsit în interior. Indiferent dacă știm sau nu, majoritatea dintre noi ne este frică să ne iubim cu adevărat. În timp ce temerile noastre se pot manifesta în moduri diferite sau se pot arăta în diferite etape ale unei relații, cu toții avem apărări care credem că la un anumit nivel ne vor proteja de rănire. Aceste apărări ne pot oferi o iluzie falsă de siguranță sau securitate, dar ne împiedică să atingem apropierea pe care o dorim cel mai mult. ce ne determină temerile de intimitate? Ce ne împiedică să găsim și să păstrăm dragostea pe care spunem că o dorim?

1. Dragostea reală ne face să ne simțim vulnerabili.

O nouă relație este un teritoriu neexplorat, iar majoritatea dintre noi avem temeri naturale despre necunoscut. A ne lăsa îndrăgostiți înseamnă a ne asuma un risc real. Acordăm o mare încredere în altă persoană, permițându-le să afecteze noi, ceea ce ne face să ne simțim expuși și vulnerabili. Apărarea noastră principală sunt provocate. Orice obiceiuri pe care le-am avut mult timp, care ne permite să ne simțim concentrat sau autonom, începe să cadă pe marginea drumului. Tindem să credem că cu cât ne pasă mai mult, cu atât ne putem răni mai mult.

2. Dragostea nouă stârnește rănile din trecut.

Când intrăm într-o relație, rareori suntem pe deplin conștienți de modul în care am fost afectați de istoria noastră. Modul în care am fost răniți în relațiile anterioare, începând din copilărie, influențează puternic modul în care percepem oamenii de care ne apropiem, precum și modul în care acționăm în relațiile noastre romantice. Vechea dinamică negativă ne poate face să fim atenți să ne deschidem cuiva nou. Ne putem îndepărta de intimitate, deoarece stârnește vechile sentimente de rănire, pierdere, furie sau respingere. După cum a spus dr. Pat Love într-un interviu pentru PsychAlive, „când tânjești după ceva, cum ar fi dragostea, acesta devine asociat cu durerea”, durerea pe care ai simțit-o când nu ai avut-o în trecut.

3. Dragostea provoacă o identitate veche.

Mulți dintre noi se luptă cu sentimentele subiacente de a nu fi iubiți. Avem probleme în a ne simți propria valoare și a crede că oricine ar putea avea grijă de noi. Cu toții avem o „voce interioară critică”, care acționează ca un antrenor crud în capul nostru care ne spune că suntem lipsiți de valoare sau că nu merităm fericirea. Acest antrenor este format din experiențe dureroase din copilărie și atitudini critice la care am fost expuși la începutul vieții, precum și din sentimentele pe care părinții noștri le-au avut despre sine.

În timp ce aceste atitudini pot fii dureros, în timp, ei s-au înrădăcinat în noi. Ca adulți, este posibil să nu-i vedem ca pe un dușman, acceptând în schimb punctul lor de vedere distructiv ca al nostru. Aceste gânduri critice sau „voci interioare” sunt adesea dăunătoare și neplăcute, dar sunt și confortabile în familiaritatea lor. Când o altă persoană ne vede diferit de vocile noastre, iubindu-ne și apreciindu-ne, putem începe să ne simțim inconfortabil și defensiv, ca provoacă aceste puncte de identificare îndelungate.

4. Cu bucuria reală vine și durerea reală.

De fiecare dată când experimentăm pe deplin adevărata bucurie sau simțim prețiozitatea vieții la nivel emoțional, ne putem aștepta să simțim o cantitate mare de tristețe. Mulți dintre noi ne ferim de lucrurile care ne-ar face mai fericiți, deoarece ne fac să simțim și durerea. Opusul este, de asemenea, adevărat. Nu putem selectiv amorțim-ne la tristețe fără a ne amorți la bucurie. Când vine vorba de a ne îndrăgosti, s-ar putea să ezităm să mergem „all in”, de teama tristeții pe care ne-ar stârni în noi.

5. Iubirea este adesea inegală.

Mulți oameni cu care am vorbit și-au exprimat ezitarea în legătură cu implicarea cu cineva, deoarece acelei persoane „îi place prea mult”. Își fac griji că, dacă s-ar implica cu această persoană, sentimentele lor nu ar evolua, iar cealaltă persoană ar fi rănită sau ar fi respinsă. Adevărul este că dragostea este deseori dezechilibrată, o persoană simțindu-se mai mult sau mai puțin din moment la moment. Sentimentele noastre față de cineva sunt o forță în continuă schimbare. În câteva secunde, putem simți furie, iritare sau chiar ură pentru o persoană pe care o iubim. Îngrijorarea asupra modului în care ne vom simți ne împiedică să vedem unde s-ar simți în mod natural sentimentele noastre mergi. Este mai bine să fim deschiși la modul în care sentimentele noastre se dezvoltă în timp. Permiterea îngrijorării sau a vinovăției cu privire la modul în care ne putem simți sau nu ne împiedică să cunoaștem pe cineva care își exprimă interesul pentru noi și ne poate împiedica să formăm o relație care ar putea într-adevăr faceți-ne fericiți.

6. Relațiile vă pot întrerupe legătura cu familia dvs.

Relațiile pot fi simbolul suprem al creșterii .Ele reprezintă pornirea propriilor noastre vieți ca indivizi independenți și autonomi. Această dezvoltare poate reprezenta și o despărțire de familia noastră. La fel ca ruperea de la o identitate veche, această separare nu este fizică. Nu înseamnă literalmente să renunțăm la familia noastră, ci mai degrabă să ne lăsăm la nivel emoțional – să nu ne mai simțim ca un copil și să ne diferențiem de dinamica mai negativă care ne-a afectat relațiile timpurii și ne-a modelat identitatea.

7. Iubirea stârnește temerile existențiale.

Cu cât avem mai multe, cu atât mai mult avem de pierdut. Cu cât cineva înseamnă mai mult pentru noi, cu atât ne este mai frică să nu o pierdem. Când ne îndrăgostim, nu numai că ne confruntăm cu frica de a ne pierde partenerul, dar devenim mai conștienți de mortalitatea noastră. Viața noastră are acum mai multă valoare și sens, așa că gândul de a o pierde devine mai înfricoșător. În încercarea de a acoperi această frică, ne putem concentra asupra preocupărilor mai superficiale, putem alege lupte cu partenerul nostru sau, în cazuri extreme, vom renunța complet la relație. Rar suntem pe deplin conștienți de modul în care ne apărăm împotriva acestor temeri existențiale. S-ar putea chiar să încercăm să raționalizăm pentru noi înșine un milion de motive pentru care nu ar trebui să fim în relație. Cu toate acestea, motivele pe care le oferim pot avea soluții viabile, iar ceea ce ne determină cu adevărat sunt acele temeri mai profunde de pierdere.

Majoritatea relațiilor aduc o atac de provocări. A ne cunoaște temerile de intimitate și cum ne informează comportamentul este un pas important pentru a avea o relație împlinită, pe termen lung. Aceste temeri pot fi mascate de diferite justificări pentru motivul pentru care lucrurile nu funcționează – dar am putea fi surprinși să aflăm despre toate modurile în care ne auto-sabotăm când ne apropiem de altcineva. Cunoscându-ne pe noi înșine, ne oferim cele mai mari șanse de a găsi și de a menține dragostea durabilă.