Nu „știm” doar cum să vorbim cu partenerii noștri. În orice relație intimă, avem nevoie să învețe cum să comunice, spune psihoterapeutul Marcy Cole, dr., care antrenează cupluri de mai bine de douăzeci de ani.
Abilitatea de a identifica, articula și răspunde în mod eficient sentimentelor este ceea ce Cole definește ca IQ interpersonal. A descoperit că există zece modele de comunicare care ne pot afecta IQ-ul interpersonal și intimitatea emoțională într-o relație și, pentru fiecare, a venit cu un proces pentru a răsturna scenariul.
IQ interpersonal și instrumente de comunicare pentru cupluri angajate
De Marcy Cole, dr.
Termenul „coeficient de inteligență interpersonal” mi-a venit în timpul unei conversații, fără nicio știință prealabilă a existenței sale. După cum am văzut-o, IPIQ este nivelul capacității cuiva de a auzi clar, de a înțelege și de a comunica eficient și de a interacționa pe deplin cu o altă persoană. Este nevoie de calitatea inteligenței emoționale (EQ), un termen inventat de Daniel Goleman, un pas mai departe în domeniul traducerii gândurilor, sentimentelor și intențiilor în scopul conectării cu ceilalți într-un mod semnificativ.
Mai târziu mi-am dat seama că acest concept nu era unul original, deoarece descărcările inspirate sunt rareori. Howard Gardner, în cartea sa din 1983 Frames of Mind: Theory of Multiple Intelligences, a propus un model format din opt criterii de inteligență. Una dintre ele a fost inteligența interpersonală, pe care a definit-o ca modul în care înțelegeți, motivați, conduceți, lucrați și colaborați cu ceilalți.
Dezvoltarea IPIQ este importantă pentru o viață optimă, deoarece depășește EQ-ul în arena interpersonală. . Comunicarea este cea care face ca această conexiune să se întâmple. Cuvintele pot răni sau vindeca. Vă pot lăsa jos sau promova. Te pot împinge departe sau te pot apropia. Vă pot dezamăgi sau vă pot ridica. Acest lucru este adevărat în orice domeniu relațional: comunitate, colegiu, familie, prietenie sau romantic.
Dezvoltarea IPIQ este, de asemenea, crucială pentru ca relațiile angajate să aibă succes. Termenul „dragoste” are rădăcinile în sanscrita lubhyati, care înseamnă dorință. Oamenii au o dorință naturală de a iubi și de a fi iubiți. Parteneriatele romantice sunt doar unul dintre numeroasele tipuri de relații semnificative din viața noastră. Dorința de a ne îndrăgosti este un impuls biologic primar, cum ar fi foamea și sexul. Este pe acest front al intimității unde jucăm atât de des cele mai multe dintre experiențele noastre sau problemele nesatisfăcute cu atașamentul și pierderea. În acest domeniu, se pot declanșa atât de multe și chiar și mai multe pot fi vindecate. .
Ceea ce știu despre dezvoltarea coeficientului de inteligență interpersonal în relații este informat de munca mea profesională cu cuplurile, precum și de propriile experiențe personale. Am identificat zece modele de comunicare perceptivă – sau întrerupători de dragoste – care cascadorie, separată Și, pe de altă parte, există zece prescripții pentru a crea dragoste pentru a vă stimula IPIQ-ul și calitatea relației dvs.
Pe măsură ce citiți aceste exemple de modele obișnuite, reflectați la dragoste -modele de rupere care au ați fost activ în relația voastră. Apoi, luați în considerare aplicarea recomandărilor lingvistice care fac dragoste pentru a transforma acele tipare de sabotare într-un sentiment mai profund de conexiune. Citiți-le cu partenerul dvs. sau împărtășiți-le cel puțin o pepită.
10 prescripții pentru modele de rupere a iubirii
1: Jocul de vină
Love-Breaking Limbă
• „Tu întotdeauna …”
• „Tu niciodată …”
• „Tu ești cel care …”
• „Nu pot să te cred …”
• „De ce nu ai …”
• „E vina ta!”
• „Te înșeli.”
• „Ești imposibil.”
• „Tu faci eu așa … ”
•„ Ești nebun. ”
Rezultă în: defensivitate, dispreț, neîncredere, reținere, fantomă și intimitate în picătură.
Prescripție pentru a face dragoste: Remediați problema, nu vina
Înlocuiți vina cu beneficiul îndoielii. Studiile au arătat că în dragostea nouă, circuitele căii neuronale ale judecății sociale sunt suprimate. Îți amintești că ai fost învinovățit sau vina pe care te-ai îndrăgostit? Probabil că nu. Faceți o alegere conștientă pentru a oferi partenerului dvs. beneficiul îndoielii, renunțați la judecăți rapide și încercați să nu luați lucrurile personal.
Încercați o reflecție atentă. Când dai vina pe partenerul tău pentru ceva, întrerupe-te și întreabă-te: „Cât de mare vreau să fac asta?” Cele mai multe lucruri pe care le supărăm în viață sunt fie o iluzie, fie nesemnificative. Dacă credeți că este important, atunci există modalități eficiente de a comunica fără a vă bate reciproc.
Încercați exercițiul de spate cu bumerang. Una dintre cele mai importante strategii de coping din cartea Dr. Phil, Relationship Rescue, îți reorientează atenția asupra a ceea ce ești responsabil și de care controlezi. Când arăți cu degetul către partenerul tău, încearcă să ți-l aduci înapoi, nu ca o modalitate de auto-berare, ci de recâștigare focalizarea pe sine, calmul și perspicacitatea.S-ar putea să constatați că vă confruntați cu „efectul de umbră”: ceea ce vă reproșați partenerului este de fapt ceva pentru care vă judecați cu asprime și pe care încercați să îl evitați. Ceea ce intră sub pielea noastră și ne determină să reacționăm exagerat este adesea ceva ce poate nu ne dorim să vedem sau nu putem tolera în noi înșine.
Faceți exerciții cu ochi blândi / aha. Data viitoare când vă aflați într-un blocaj de vina și răspunsuri defensive, iată o tehnică de dialog cu ascultare activă care ajută la stingerea neînțelegerilor Mai degrabă decât să dezbată cine are dreptate sau greșeală, fiecare persoană împărtășește – neîntrerupt – ceea ce s-a părut, arăta și simțea evenimentul conflictual. Singurul scop este să ne ascultăm reciproc stând în locul partenerului tău. Ce inevitabil se întâmplă că o expresie de furie, dezamăgire sau frustrare se transformă în „ochi moi”, întrucât persoana care ascultă are un moment de înțelegere a ceea ce a înțeles greșit anterior. Alegerea reuniunii în loc de a avea dreptate este mai satisfăcătoare decât oprirea încăpățânată a mizeriei reciproce.
Limbaj IPIQ
Folosiți puterea scuzelor. În cazul conflictului de relație, adevărul stă de obicei undeva la mijloc. Puterea stăpânirii merge un drum foarte lung spre iertare, acceptare și vindecare. Mai degrabă decât să aștepți ca partenerul tău să-și ceară scuze, mergi mai întâi, spunând: „Îmi pare foarte rău pentru rolul meu în…”. Deși puteți spera la reflecție reciprocă și proprietate, rămâneți pe banda dvs. și renunțați la așteptarea ca partenerul dvs. să-și ceară scuze în continuare. Dacă vine, ceea ce se întâmplă adesea, minunat. Dacă nu, atunci cel puțin puteți rămâne ferm, în pace și cu conștiința curată.
Întrebați mai degrabă decât presupuneți. Majoritatea conflictelor provin din neînțelegeri și presupuneri greșite. În timpul sesiunii unui cuplu, o femeie își exprima nemulțumirea că nu a auzit suficient de iubitul ei când el era plecată la afaceri și ea a presupus: „Dacă aș fi suficient de important pentru tine, ai suna mai des”. El a spus frumos: „Când nu veți primi de la mine, vă rog să vă gândiți la ce e mai bun din mine”. El a continuat să explice de ce nu a putut să sune frecvent, ceea ce a fost destul de diferit de presupunerea ei înfricoșătoare. Data viitoare când te vei trezi să tragi concluzii, încearcă să faci o pauză și să exprimi ceva de genul „Aș vrea să obțin claritate” sau „Aș vrea să fac check-in și să clarific ceva împreună.” Acest lucru este similar cu alegerea unei percepții care presupune nevinovăție față de vinovăție.
Folosește metoda AMOR. Oamenilor le este adesea frică să-și spună adevărul de teama confruntării. A fi confruntator poartă o asociere negativă – ideea că împărtășirea sentimentelor sau cererile direct pot aduce mai multe conflicte, respingeri, judecăți sau abandonuri. Rezolvarea problemei implică, de obicei, conversații care se pot simți greu. Această metodă este utilă atunci când vă confruntați cu ceea ce merită recunoaștere:
Afirmați: începeți cu un aspect pozitiv, precum „Știu că mă iubești și nu vrei niciodată să mă vezi nefericit, lucru pe care îl apreciez atât de mult.”
Mesaj: Împărtășește ceea ce poate fi dificil de spus și de auzit: „Uneori vreau să vorbesc cu tine și să asculți fără să-mi spui ce ar trebui să fac sau cum ar trebui să mă simt. Când se întâmplă asta, am închis. ”
Învinge:„ Dacă ai putea asculta, ține-mă uneori dacă Am nevoie de el și anunțați-mă că mă auziți și înțelegeți, care ar fi atât de bine Ajută-ne să depășim acest model, astfel încât să ne simțim și mai apropiați. ”
Rezoluție, răscumpărare, reînnoire: când poți transmite sentimente care anterior erau dificil de împărtășit sau transmite o cerere intimidantă pentru o schimbare de comportament, această metodă vă va ajuta partenerul să asculte fără a vă simți amenințați sau blamați și vă va pregăti pe amândoi pentru un succes mai mare în înțelegerea și conectarea unul cu celălalt.
Rezultă în: intimitate sporită și umilință sporită, înțelegere, compasiune, iertare, empatie și creștere.
2: Terenul de joc al tabloului de bord
Limbaj care rupe dragostea
• „Am făcut asta pentru tine; ce ai făcut pentru mine în ultima vreme?”
• „L-am luat pe fiul nostru de trei ori săptămâna trecută!”
• ” Eu întotdeauna … ”
•„ Tu niciodată … ”
Rezultă: un câmp distorsionat de câștigători și învinși, resentimente și concurență.
Prescripție pentru a face dragoste: Dă- Dă pentru a câștiga-câștiga
Amândoi suntem dătători. Relațiile în care există o dinamică distinctă sau percepută a oferitorului rareori înfloresc. Când ambii se concentrează pe a fi un dătător, atunci nimeni nu se simte epuizat sau de care este profitat. În schimb, ambii simt o profundă apreciere pentru celălalt și o bucurie mai mare în experiența de a da și de a primi. Acest lucru vă va ajuta să vă resetați relația la o frecvență mai mare de romantism și sex-appeal, și la o intimitate mai profundă.
Înlocuiți mânerele pentru ceea ce nu este cu recunoștință pentru ceea ce este. În loc să măsoare cine dă sau primește mai mult, întreabă: „Ce ar face dragostea?” Există magie în această anchetă. Ascultați, împărtășiți și urmăriți ce se întâmplă.
Limbaj IPIQ
Întrebați: „Ce pot face pentru tine?”Un drag prieten de-al meu își termină astfel mesajul de mesagerie vocală. Îmi amintesc că l-am auzit pentru prima dată și m-am simțit recunoscător automat.
Exprimă recunoștință. Ceea ce vă concentrați se va extinde: „Vă mulțumesc foarte mult pentru că ați făcut check-in rapid cu mine”. „Mereu se simte bine să auzi ceva dulce de la tine!” „Ți-am spus în ultima vreme cât de special ești și cât de special ești pentru mine?”
Solicitare versus cerere. Nu este uimitor cum poți spune același lucru în două stiluri de livrare și să obții rezultate complet diferite? Luați în considerare să întrebați sau să vă așteptați sau să solicitați schimbarea partenerului: „Când veniți frecvent acasă târziu, mă simt lipsit de importanță, ca un gând ulterior. Aș aprecia cu adevărat darul de a ajunge mai des la timp. Când o faci, simt că îți iei în considerare sentimentele și programul și îți ții cuvântul. Acest lucru ajută la stabilirea tonului pentru a ne bucura de seara noastră împreună ”.
Rezultă: un impuls de endorfină pentru parteneriat și o reapariție a profundei aprecieri.
3: Forajul bulei
Dragoste- Breaking Language
• „Nu facem niciodată nimic!”
• „De ce nu poți merge vreodată cu mine la …”
• „Ești un cartof de canapea.”
• „Nu putem merge într-un loc nou pentru o dată?”
Rezultă în: frustrare, plictiseală, inerție, indiferență, distragere a atenției și dorință scăzută.
Prescripție pentru dragoste: Păstrați Fluidizează, continuă să curgă
Lumea este balonul nostru. În lumea noastră ritmantă, este ușor să te izolezi și să te izolezi. O parte din extinderea obiectivului și experienței cu partenerul dvs. este să vă amintiți că există o lume largă și largă în afara razei mici în care trăim majoritatea dintre noi. Recunoașteți-vă ca cetățeni globali și stabiliți o intenție colectivă de a vă conecta mai mult cu comunitățile voastre din apropiere și de departe.
Nopțile de întâlniri sunt aurii. Unul dintre primele lucruri pe care le întreb cuplurilor cu care lucrez este dacă își croiesc nopțile de întâlnire, deoarece își îndeplinesc toate celelalte angajamente și dorințe din viața lor. Mă uimește mereu cât de puțini fac, având în vedere că prin timpul de calitate, experiențele împărtășite și surprizele distractive încep cele mai multe relații.
Limbaj IPIQ
• „Hei, mi-ar plăcea compania.”
• „Am o surpriză pentru tine.”
• „Hai să facem o călătorie împreună.”
• „Să răspundem la petrecerea respectivă și să cunoaștem oameni noi.”
• „Să călătorim într-un loc unde nu am fost niciodată.”
• „Ce zici de voluntariat pentru acest eveniment? ”
Rezultă: descoperiri minunate care să înlocuiască lumea; curiozitatea cu privire la lucruri noi; excitare anticipativă; râs mai mare, distracție și conexiune; o relație hrănită și revitalizată.
4: Mintea „Calea mea sau autostrada”
Limbajul care rupe dragostea
• ” Vreau să fac asta. ”
•„ Ar trebui să facem asta. ”
•„ Te înșeli! ”
•„ Nu așa este. ”
Rezultă în: pierderea sinelui și simțirea plată, resentimentată și deconectată.
Prescripție pentru dragoste: de la „Eu” la „Noi”
de la „eu” – centrat la „noi” – concentrat. Renunțați la o mentalitate fixă și îmbrățișați o mentalitate de creștere. Faceți compromisuri până când ambele sunt satisfăcute. Parteneriatul necesită integrare și deseori concesii. Satisfacția nu înseamnă întotdeauna una sau ambele părți își dau drumul.
Creează o integrare plină de bucurie. Prietena și antrenorul meu de încredere Susan Leahy repetă deseori ideea „Meriți să fii fericit și eu merit să fiu fericit” și cu cine se poate certa acea?
Limbaj IPIQ
• „Ce ți-ai dori să faci?
•„ Ce zici că le facem pe amândouă? ”
•„ Ce zici de asta? , și voi face asta, apoi ne vom întâlni mai târziu? ”
Ancorarea afirmațiilor și a acordurilor este o practică puternică de articulare pe care Leahy o sugerează. Ideea este să creați valori și viziuni pe care le doriți amândoi în relația dvs. Un exemplu ar putea fi: „Suntem un cuplu care respectă, admiră , și să ne iubim profund. Alegem să creștem individual și colectiv și să ne bucurăm de o viață excelentă împreună. ”
Rezultă: un sentiment de cuplare, unire, echilibru și bunăstare.
5: țesut cicatricial
Limbajul care rupe iubirea
• „Faceți întotdeauna acest lucru.”
• „Iată-vă din nou.”
• „Nu v-ați cerut niciodată scuze pentru …”
Rezultate în: reinjurări consistente datorate concentrarea asupra durerilor, dezamăgirilor și resentimentelor cumulate din trecut; un atașament evitant și un stil de comunicare; și suprimarea adevărului sentimentelor, experiențelor și dorințelor cuiva.
Prescripție pentru a face dragoste: Prezență conștientă
Rămâneți prezent. Reacțiile excesive în relații sunt adesea proiecții ale traumei trecute în momentul prezent și asupra partenerului nostru actual. Aceste proiecții pot fi obținute din copilărie, relații din trecut sau dintr-o perioadă anterioară a relației dvs. actuale. Odată ce ați conștientizat despre modul în care acest lucru vă poate deturna relația, puteți alege să adoptați o mentalitate pentru începători. Din această mentalitate, vă puteți raporta reciproc cu curiozitate și întrebare.
Limbajul IPIQ
• „Sunt aici cu tine acum.”
• „Vreau să înțeleg.”
•„ Cine ești astăzi și ce ai învățat din experiența ta din trecut? ”
•„ Ce îți dorești acum? ”
•„ Ce pot să spun sau să fac ca lucrurile să se simtă mai bine pentru tine? ”
Rezultă în: o perspectivă câștigată, proiecții vindecătoare ale vechilor tipare din relațiile din copilărie sau din trecut și o bucurie mai mare în prezent.
6: Colegul de cameră Rut
Limbajul care rupe dragostea
• „Orice.”
• „Nu-mi pasă.”
• „Îmi pare rău, din nou.”
• „Am uitat”.
Rezultă: o viață memorabilă, pasivă și deconectată.
Prescripție pentru a face dragoste: Trezește-te, Ține minte, Re-Romance
Conectează-te și oprește-te. Mulți dintre noi fac somnambul prin viață și asta include amorțirea relației tale, ceea ce face dificil să vezi și să auzi această persoană pe care ai ales-o. Resetarea aici nu este o impunere, ci mai degrabă o invitație să vă acordați ceea ce v-a atras inițial unul de celălalt, să ieșiți din aceleași tipare ale vieții de zi cu zi și să împărtășiți mai mult din voi înșivă.
Limbaj IPIQ
• „Ține minte când…”
• „Aș vrea să te invit la…”
• „Mi-e dor să fac lucruri cu tine și mi-ar plăcea să fac ceva împreună din nou.”
• „Îmi place când tu…”
• „Să planificăm o întâlnire cu noaptea.”
Rezultă în: stimulare; senzualitate sporită și intimitate sexuală; un accent reînnoit pe distracție; și un parteneriat reprioritizat.
7: Sameness Is Closeness
Limbajul care rupe dragostea
• „Și tu spui da, corect?”
• „Ești de acord cu mine, nu?”
• „Nu pot să cred că nu vrei să faci asta.”
Rezultă: orientare orientată spre altele versus auto-direcționate, atașamente neautentice și o conexiune și intimitate nesustenabile.
Prescripție pentru a face dragoste: durează doi pentru tango
Fii cine ești. Deși uneori se simte bine să auzi ceea ce vrei să auzi, oamenii își doresc în cele din urmă autenticitatea în parteneriate. Acest lucru necesită să fii propria ta persoană, nu un plăcut. Plăcerii se abandonează și apoi inevitabil se simt abandonați de alții care nu au avut niciodată acces la adevărul cine sunt. Când ești fidel cu tine însuți, ești întotdeauna găsit, niciodată pierdut, mai ales pentru tine, ceea ce este cel mai atrăgător pentru partenerul tău.
Acceptați, sărbătoriți și bucurați-vă de diferențele dvs. Există multe adevăruri în multe generalizări, inclusiv noțiunea că opusurile atrag. Nu este nevoie să vă urmăriți copia, deoarece sunteți deja luat, frumos și fericit.
Cele 5 limbi de dragoste de Gary Chapman discută o variabilă importantă cu privire la modul în care dăm și primește dragoste. Pentru a avea o relație înfloritoare, este important să împărtășiți clar ceea ce este semnificativ pentru dvs. și să înțelegeți ce este semnificativ pentru partenerul dvs. Dacă vă iubiți profund, aveți suficientă viziune comună și teren comun și vă angajați să rămâneți și să creșteți împreună, aceste diferențe vă pot spori creșterea individual și colectiv, intensificându-vă atracția unul față de celălalt.
Amintiți-vă că amândoi sunteți ființe în evoluție. Chiar dacă ați împărtășit odată o perspectivă sau ați visat în comun, nu suntem stagnate sau blocate în timp. Viețile noastre interioare, dacă alegem să fim treji și conștienți, se extind mereu. Meriți să lași loc pentru această schimbare și creștere pentru tine și partenerul tău.
Limbaj IPIQ
Verificați frecvent unul cu celălalt pentru a vă conecta și a împărtăși întrebări precum:
• „Cum vă simțiți?”
• Ce vrei? ”
•„ Cine ești acum? ”
Când nu se află pe aceeași pagină:
• „Este în regulă – putem fi de acord să nu fim de acord.”
• „Este o astfel de pornire când te uiți la felul tău.”
• „Vă mulțumesc că m-ați expus la asta și mi-ați deschis mintea.”
• „Ce pot să fac sau să spun că vă face să vă simțiți cel mai iubit și apreciat?”
Rezultă în : acordare sporită, acceptare, apreciere, respect și intimitate.
8: Mentalitatea „Tu mă completezi”
Limbajul care rupe dragostea
• „Nimeni nu te va iubi vreodată ca mine.”
• „Tu ești totul meu.”
• „Aș fi pierdut fără tine.”
Rezultate în: înmeshed codependență, pierderea sinelui și potențialul de a cădea din grație.
Prescripție pentru a face dragoste: mă completezi
Ai o încredere sănătoasă față de dependența debilitantă. Acesta a fost un subiect comun de discuție cu mulți dintre clienții mei, explorând linia fină dintre a te bucura de compania partenerului tău și a te baza pe aceștia pentru sprijin față de a forma o dependență de ei pentru a te umple sau te ridică. Cu această schimbare de perspectivă, partenerul tău îți poate spori fericirea, dar nu o mai definește.
Găsirea scopului dvs. colectiv ca fiind mai mare decât suma a două părți. Atunci când o relație între doi oameni este liniară, se poate simți stătută, vapidă și sufocantă. Tradițiile cabalistice și creștine folosesc simbolul triunghi pentru a conecta multe entități diferite, cum ar fi masculinul divin, femininul divin și poarta de acces către sursa divină a tuturor viețuitoarelor.Triunghiul budist simbolizează invocarea iubirii și multe alte tradiții folosesc simbolismul acestei geometrii sacre. Vizualizând această formă metaforică, imaginați-vă pe o bază solidă pe un colț de jos al triunghiului, cu partenerul dvs. pe cealaltă parte; ambele poziții sunt susținute de vârful de sus, care v-a adus împreună, întreg și complet, astfel încât să puteți contribui individual și colectiv și să creați ceva minunat.
Limbaj IPIQ
• „Vă mulțumesc pentru că mi-ați îmbunătățit viața.”
• „Învăț atât de multe de la și cu voi.”
• „Noi sunt o echipă grozavă. ”
Rezultă: să te simți întreg în tine și chiar mai bine împreună.
9: Lips Versus Lust
Love- Breaking Language
• „Poate poți să te machiezi înainte să ieșim?”
• „E timpul să mergi la sală.”
• „De ce nu ai câștigat o mărire în ultima vreme? ? ”
•„ Aș vrea să … ”
Rezultă: uciderea bucuriei, a încrederii și a pasiunii.
Prescripție pentru dragoste: reflecție pozitivă și întăriri
Concentrați-vă asupra a ceea ce este față de ceea ce nu este. Această schimbare dă putere psihicului nostru și ne hrănește inima. Când v-ați îndrăgostit pentru prima dată, este posibil să fi observat și hrănit fântâna frumuseții, strălucirii și potențialului în cealaltă. V-ați sărbătorit reciproc.
Dragostea este un verb și o practică. Scrieți ceea ce v-a atras către partenerul dvs. (indiferent dacă a fost fizic sau personalitatea, comportamentul sau stilul lor de viață sau chimia dintre voi etc.). Stabiliți o intenție conștientă de a împărtăși o parte din aceasta în fiecare zi. Puteți exprima acest lucru prin expresie verbală, note de dragoste de apreciere, afecțiune fizică, acte de slujire și orice altceva care îi va face să zâmbească. Concentrați-vă asupra binelui, fără așteptări. Probabil va fi returnat, dar, indiferent, meritați să exprimați pe deplin adevărul inimii voastre. Practicați răbdarea în restabilirea vechiului tipar și nu uitați să vă duciți cu aceeași recunoaștere.
Activați un proces respectuos pentru solicitările de schimbare a comportamentului. Atunci când lipsește ceva care merită recunoaștere și atenție, un stil de livrare respectuos și constructiv va fi cheia pentru a obține un rezultat pozitiv. Dialogul privind cererea de schimbare a comportamentului, dezvoltat de Harville Hendrix, este o bună imagine de ansamblu asupra procesului de practicat.
Limbajul IPIQ
• „Ești frumoasă așa cum ești.”
• „Vă mulțumim foarte mult pentru tot ceea ce faceți pentru familia noastră.”
• „M-am gândit astăzi la cum și de ce m-am îndrăgostit de tine.”
• „Te apreciez.”
• „Mulțumesc pentru…”
• „Aș vrea să solicită să vorbesc cu tine despre ceva. Acum este un moment bun? ”
Rezultă în: întoarcerea poftei.
10: Exit Threats
Limbajul care rupe iubirea
• „Dacă mai faci asta o dată, divorțez de tine.”
• „Nu mai pot suporta asta.”
• „Am avut-o. Sunt gata. ”
•„ Bine, apoi pleacă. ”
Rezultă în: incertitudine, anxietate, nesiguranță, ostilitate și instabilitate în relație.
Prescripție pentru a face dragoste: Putere permanentă
Angajare versus ieșire. Redirecționarea modelelor din trecutul tău necesită întărirea activă a angajamentului tău. Teama de respingere și pierdere îi împiedică pe oameni să se conecteze și să rămână conectați.
Obțineți ajutor față de garanție. Luați în considerare investițiile în asistență profesională înainte de a lua în considerare divizarea. În calitate de terapeut de cuplu de peste douăzeci de ani, un lucru pe care îl știu este că, indiferent dacă rămâneți împreună, coparent sau în mod amiabil, vă va servi atât pe termen scurt, cât și pe termen lung.
IPIQ Limbă
• „Sunt aici să rămân.”
• „Nu plec nicăieri.”
• „Știu că putem trece de asta.”
• ” Sunt aici când sunteți gata să discutați. ”
•„ Aș vrea foarte mult să mergem împreună împreună și să învăț din ceea ce nu a funcționat, astfel încât să putem învăța ce poate. ”
•„ Eu ” Îmi pare rău că am amenințat că voi pleca. Să primim ajutorul de care avem nevoie pentru a explora cum putem găsi modalități de a vindeca acest lucru și de a rămâne împreună. ”
Rezultă în: motivația pentru rezolvarea problemelor, revenirea la o aparență de siguranță și apariția creșterii potențial.
Marcy Cole, dr., este un psihoterapeut holistic, autor și vorbitor. Are un cabinet privat, văzând adulți, cupluri și familii. De asemenea, produce evenimente live prin capitolul Los Angeles din First Tuesday, o platformă pentru femei, care promovează conectivitatea socială și rețelele profesionale. Cole a fondat o altă platformă online pentru femei fără copii, Childless Mothers Connect. De asemenea, lucrează la Școala John Thomas Dye din Bel Air ca facilitator de programe sociale și emoționale pentru studenți, facultate și părinți.