La infidelidad ocurre por muchas razones. Ninguno de ellos buenos. Ocurre por ego, estupidez o ruptura. O por presunción o ignorancia o un dolor cada vez mayor o un vacío o la necesidad de saber «qué más hay». Sucede por arrogancia o falta de autocontrol o por esa cosa en todos nosotros que quiere sentirse adorada o heroica o importante o poderosa o como si importáramos. Sucede porque hay un momento en el que la oportunidad de que esto suceda está muy abierta y llena de vitalidad y tentación y es emocionante y está ahí y actúa como si pudiera guardar un secreto y como si no hiciera ningún daño en absoluto. .
Sucede por las mentiras, las grandes, las que nos decimos a nosotros mismos: no significará nada, nadie lo sabrá, no hará ningún daño. Sucede porque hay un momento que lo inicia todo. Un momento pequeño, estúpido y oportunista que lo cambia todo, pero actúa como si no cambiara nada. Un momento en el que hay una colisión todopoderosa entre el mundo real con su amor real y la gente real y los problemas reales por los que todos pasamos, y el mundo prohibido, emocionante e hipnótico con promesas. Y mientras tanto, estos mundos se sienten tan separados, pero se enredan y entretejen, uno en el otro, y luego ese mundo real con su amor real y su gente real nunca volverá a ser el mismo.
Cualquiera sea el motivo de una aventura, el costo emocional para las personas y la relación es brutal. La infidelidad roba los cimientos sobre los que al menos una persona en la relación encontró su lugar sólido y seguro. Pone todo en cuestión: quiénes creemos que somos, qué creemos que teníamos o hacia lo que estábamos trabajando, nuestra capacidad de amar, de confiar y nuestra fe en nuestro juicio. Derrota la autoestima y el sentido de lugar y pertenencia en la relación para ambas personas, pero no tiene por qué significar el fin de la relación.
¿La infidelidad significa desenamorarse?
Cualquier cosa en la que los humanos estamos involucrados nunca es en blanco y negro. Las versiones del gris pueden hacer que los buenos humanos parezcan malos, puede hacer que el amor real se sienta muerto por un tiempo. La mayoría de las personas que tienen aventuras amorosas están enamoradas de sus parejas originales. Y la mayoría de las personas que hacen trampa no lo son. No son mentirosos y no son traidores y no son malos. Lo que son es humano, e incluso los buenos cometen errores catastróficos a veces. Todos lo haremos.
Los asuntos a menudo no se tratan de personas que quieren tener una relación diferente, sino de querer que la relación en la que están sea diferente. Las relaciones cambian de forma con el tiempo y con eso, a veces las necesidades muy humanas que todos tenemos se quedan atrás. Estas necesidades incluyen validación, amor, conexión, afecto, intimidad y cariño, pero hay muchas más. Esto no es excusa para una aventura amorosa, pero comprender qué motivó la aventura es clave para poder seguir adelante. Es una parte fundamental para sanar la relación y reparar cualquier ruptura en la armadura a su alrededor que hizo posible que alguien más pasara.
¿Una aventura significa el final de la relación?
Los asuntos significarán el fin de algunas relaciones. Otros tolerarán la traición y, aunque es posible que nunca prosperen, permanecerán intactos. Para algunas personas esto será suficiente. Para otros, una aventura puede ser un punto de inflexión, una oportunidad para crecer por separado y juntos, y volver a conectar de una manera más rica, más fuerte, más cercana y más sostenible. Para que esto suceda, se necesitará tiempo, reflexión, honestidad brutal y un empujón todopoderoso de ambas personas.
Hay muchas formas de dañar una relación. La infidelidad es solo uno de ellos.
Las aventuras amorosas causan rupturas devastadoras en las relaciones, pero no son lo único que puede dañar una relación. A veces, una aventura es un síntoma de rotura, tanto como una causa. Hay muchas otras formas de dañar una relación: negar el amor, el afecto o la aprobación, la falta de intimidad física o emocional y la negatividad, el juicio o la crítica. Todos, incluso los más cariñosos y devotos de nosotros, haremos estas cosas de vez en cuando.
¿Cómo sucede una aventura?
No hay duda de que la infidelidad es devastador acto de traición, pero también puede ser una expresión de pérdida o soledad, o la necesidad de novedad, autonomía, poder, intimidad, afecto, o la necesidad de sentirse amado, querido y deseado. Todas estas son necesidades válidas e importantes y de ninguna manera representan una necesidad o falta de autosuficiencia. Son las razones por las que nos unimos, nos enamoramos y luchamos por seguir enamorados. También son la razón por la que las relaciones se derrumban.
Los seres humanos existimos en nuestro mejor momento cuando estamos conectados con otros seres humanos, especialmente aquellos a los que amamos, adoramos y nos sentimos conectados.Las necesidades de conexión humana, intimidad, amor y validación son primordiales. Pueden ignorarse, rechazarse o negarse, pero nunca desaparecerán. Estas necesidades son tan importantes, que si permanecen insatisfechas durante demasiado tiempo, crearán una ruptura en la relación lo suficientemente amplia como para que otra persona pueda caminar y reclamar la oportunidad de satisfacer esas necesidades que, cuando se satisfacen, pueden alimentar la intimidad, el deseo, alquimia y atracción.
Cuando una necesidad importante permanece insatisfecha, hay dos opciones, y solo dos. Podemos dejar de lado la necesidad o cambiar el entorno en el que intentamos satisfacer la necesidad. Así será para todos nosotros. Cuando la necesidad es importante, dejarlo ir no será una opción. Esto creará una escisión en la relación y la tentación muy real de cambiar el entorno, por ejemplo, encontrar a alguien más para satisfacer las necesidades que realmente queremos que nuestros socios satisfagan.
Los asuntos a menudo no son No se trata de querer a la persona que es el objetivo de la aventura, sino de querer la forma en que esa persona satisface una necesidad. Si la persona que tiene la aventura pudiera tener algo, lo más probable es que la persona que ama, la que está lastimando, sea la que satisfaga la necesidad. Pero las cosas no siempre suceden como queremos. Y las necesidades tienen hambre y la gente se siente tentada.
Cuando suceden aventuras, es probable que al menos una de estas tres cosas le haya sucedido a la persona que la tiene:
- una conciencia ese «algo» falta, sin conciencia de qué es ese algo;
- una conciencia de exactamente lo que falta – una necesidad importante que ha estado hambrienta durante demasiado tiempo – pero una falta catastrófica de honestidad y apertura dentro de la relación sobre esto;
- repetidos intentos fallidos de ser honestos y abiertos acerca de la existencia de la necesidad insatisfecha, y repetidos intentos fallidos de satisfacerla dentro de la relación.
Cómo recuperarse de una aventura, juntos o separados.
Para que una relación se cure de la traición, es necesaria una honestidad brutal por parte de ambas personas. Si una relación ha sido devastada por una aventura, la curación requerirá mucha reflexión sobre lo que salió mal y lo que se necesita para mejorarla, pero si ambas personas creen que vale la pena luchar por la relación, puede encontrar el camino de regreso.
En primer lugar, ¿dónde están las cosas?
¿Se acabó el asunto? ¿O se ha asustado hasta la sumisión, solo por ahora?
Si la aventura continúa y estás pretendiendo trabajar en tu relación, simplemente toma el corazón de tu pareja en tu mano y apriétalo con fuerza. Dolerá mucho menos y hará menos daño a su relación. Si la aventura está realmente terminada, la persona que resultó herida necesitará una confirmación continua de esto durante un tiempo. Probablemente durante mucho tiempo. Es por eso que, para la persona que tuvo la aventura, la privacidad que existía antes de la aventura (mensajes de texto, llamadas telefónicas, mensajes, correos electrónicos, información sobre dónde se encuentra, qué está haciendo y con quién lo está haciendo). ), desaparecerá por un tiempo. Algunas preguntas para explorar juntos:
- ¿Cuándo terminó?
- ¿Cómo terminó?
- ¿Cómo sabe que no volverá? ?
- ¿Cómo creo que se acabó?
- ¿Qué pasa si él o ella se ponen en contacto? ¿Qué vas a hacer?
- ¿Qué movimientos has hecho para evitar que te contacten?
- Arriesgaste mucho para que la aventura continuara. ¿Qué impidió que la aventura valiera la pena? ¿Qué podría hacer que valga la pena correr el riesgo nuevamente?
- Sospecho. Soy paranóico. Soy inseguro. Tengo miedo. No confío en ti. Nunca solía sentirme así, pero ahora sí. Quiero volver a confiar en ti y quiero dejar de sentirme así. Quiero dejar de mirar, preguntarme y entrar en pánico cuando no pueda llegar a ti, pero tengo miedo de que si me detengo, me perderé algo. ¿Qué puedes hacer para ayudarme a sentirme seguro de nuevo?
¿Hay arrepentimiento y remordimiento genuinos?
La curación solo puede comenzar cuando la persona que ha tenido la aventura es dueña de lo sucedido y muestra arrepentimiento y remordimiento, no solo por el daño y el dolor que ha causado la aventura, sino por comenzar la aventura en el primer momento. sitio. Lo importante es que hay un compromiso de proteger la relación por encima de todo y dejar ir la aventura.
- ¿Aún te arrepentirías de tener la aventura si no se descubriera?
- ¿De qué te arrepientes de la aventura?
- ¿Cómo te sientes por el final?
- ¿Cómo te sientes por lo que nos ha hecho a nosotros y a mí? ?
- ¿Cuál fue la historia que se contó a sí mismo para dejar que la aventura continuara?
- ¿Dónde se sienta esa historia con usted ahora?
¿Ambos realmente quieren la relación? Y sea honesto.
¿Hay algo en esta relación por lo que valga la pena luchar? ¿Existe la posibilidad de amor y conexión? ¿O será solo una cuestión de conveniencia y una forma de alcanzar metas mutuamente compartidas, como criar hijos?No hay respuestas correctas o incorrectas, pero si una persona está satisfecha con una relación de conveniencia y la otra quiere amor y conexión, la curación no sucederá. Lo que es más probable que suceda es que la relación será un terreno fértil para la soledad, el resentimiento y la amargura, y seguirá siendo vulnerable. Para que una relación funcione, las necesidades de cada persona deben ser compatibles. No tienen que ser iguales, pero tienen que ser compatibles.
¿De verdad se quieren el uno al otro?
La verdad es que, a veces, las personas superan las relaciones. No podemos satisfacer las necesidades de todos y, a veces, es posible que la relación ya no pueda satisfacer las necesidades importantes de uno o ambos. A veces, dejar ir con amor y fuerza es mejor que dejar que la relación muera lenta y amargamente.
- ¿Cómo te sientes?
- ¿Qué extrañas?
- ¿Cómo te sientes por mí?
- ¿Qué extrañaste?
- ¿Qué extrañas de mí ahora?
- ¿Qué hizo que el riesgo de perderme, ¿vale la pena?
- ¿Qué ha cambiado?
- ¿Qué es lo que te mantiene aquí?
- ¿Qué hay en nosotros por lo que vale la pena luchar?
- ¿Qué les parece la relación?
- ¿Cómo se sienten el uno por el otro? ¿Alguno de ustedes puede ver que eso está cambiando?
- ¿Qué tiene la relación por la que vale la pena luchar?
- ¿Qué hay entre ellos por lo que vale la pena luchar?
Si la decisión es quedarse, cómo perdonar y seguir adelante.
¿Cómo se hizo posible la aventura?
Para que la relación sane y para que haya Si hay alguna posibilidad de perdón, tiene que haber una comprensión de cómo ambas personas pueden haber contribuido al problema. ¿Qué faltaba en la relación y cómo puede cambiar eso? Esto no es excusa para la persona que tuvo la aventura. Para nada. Lo que está haciendo es encontrar el espacio en el que la relación pueda crecer. Si ambas personas afirman haber hecho todo lo posible y la aventura ocurrió, entonces no hay lugar para el crecimiento y la relación seguirá siendo vulnerable.
Deje que su energía se convierta en una exploración honesta y abierta del motivo detrás de la aventura. Probablemente duela escuchar esto, pero no se trata de culpar. Se trata de responsabilidad, como en la capacidad de respuesta, la capacidad de responder. No puede haber una respuesta eficaz y empoderada si no hay conciencia sobre lo que impulsó la aventura y lo que debe cambiar en la relación.
La persona que tuvo la aventura dio el golpe final, pero es probable que haya cosas que conduzcan a que la relación se vuelva vulnerable. La curación sucederá si ambas personas pueden asumir su parte en esto. Esto no excusa el asunto, pero ayudará a que tenga algún sentido. Será necesario que sucedan muchas conversaciones difíciles.
Si fue usted el que fue traicionado, se sentirá herido, enojado y asustado, y tendrá todo el derecho a sentirse así. En la medida de lo posible, intente estar abierto a escuchar la información y asegúrese de que la exploración sea segura. Esta es la información que hará crecer su relación y reparará los agujeros que la han hecho vulnerable.
En algún momento del camino, la persona que tuvo la aventura y la persona con la que tuvo la aventura, tenían información sobre su relación que usted no tenía. Esta fue una información vital que alimentó la aventura, la sostuvo y agotó su relación. Sabían lo que tenía la aventura que la relación no sabía. Esta es la información que necesita saber para que la relación recupere su poder.
Si fue usted quien tuvo la aventura, es fundamental mirar con honestidad, coraje y un corazón abierto, lo que obtenías de la aventura que tú no recibías de tu relación. No es suficiente recurrir a las inseguridades o deficiencias o a tus propios defectos personales como excusas. Esto no responde nada y le falta el coraje y el compromiso necesarios para comenzar a reconstruir su relación y la de la persona que ama.
Exploren juntos:
- ¿Qué les dio la aventura que nuestra relación no hizo?
- ¿Cómo les hizo sentir la aventura que era diferente? a la forma en que te sentiste conmigo? ¿Mas poderoso? ¿Más notado? ¿Querido? ¿Amado? ¿Deseado? Nutrido? ¿Qué fue?
- ¿Alguna vez te sentiste así conmigo?
- ¿Cuándo dejaste de sentirte así?
- ¿Qué cambió?
- ¿Cuál fue la mayor diferencia entre yo y yo?
- ¿Qué le gustaría que hiciera más? ¿Menos?
- Sé que quieres que esta relación funcione, pero por el momento no es así. ¿Qué es lo más importante que necesitas para ser diferente? Y luego te contaré el mío.
Sea honesto. ¿Puedes satisfacer la necesidad? ¿Y quieres?
Cuando puedas entender qué motivó la aventura, puedes ver si esa necesidad se puede satisfacer dentro de tu relación. A veces se convierte en un caso de no poder satisfacer la necesidad, o el resentimiento y el dolor aniquilan el deseo de intentarlo.Ambas personas necesitan ver honestamente lo que quieren de la relación y lo que pueden dar a la relación en el futuro.
A veces, la distancia entre dos personas se vuelve tan grande que no se puede volver a juntar. Si ese es el caso, reconócelo y decide abiertamente, con amor y fuerza, si vale la pena salvar la relación o no. Nada es más doloroso que luchar por aferrarse a algo que no está luchando por reprimirse. Si este es el caso, sea honesto. Las relaciones en las que alguien tiene necesidades importantes a las que no se puede renunciar y que no se satisfacen serán insostenibles.
Avanzar, permanecer perdonado y acercarse.
Para la persona que ha tenido la aventura: ahora es el momento de vigilar los límites de su relación.
Al igual que con cualquier trauma, enterarse de una aventura creará enormes potencial para que el trauma se vuelva a experimentar una y otra vez. Dejame explicar. Cada vez que hay una brecha en el conocimiento en su relación: un mensaje de texto sin respuesta, un teléfono que está apagado o que pasa al correo de voz, algo que no tiene sentido, no saber dónde está, llegar tarde a casa, no estar donde está dijo que lo sería – cualquier cosa que pueda estar asociada con la aventura o con la posibilidad de que la aventura continúe, puede recrear los sentimientos asociados con la traición. Estos sentimientos pueden incluir pánico, tristeza, miedo, ira, sospecha, soledad, pérdida. Esto seguirá sucediendo hasta que se restablezca la confianza. Esto llevará tiempo y no será apresurado.
Si eres tú quien ha tenido la aventura, tu trabajo ahora es ayudar a tu pareja a sentirse segura nuevamente. Para hacer esto, asegúrese de que exista un 100% de responsabilidad durante el tiempo que le tome a su pareja saber que no hay nada más que averiguar. La privacidad que existía antes de la aventura se ha ido, y desaparecerá por un tiempo.
Sepa que para su pareja, él o ella no quiere ser esa persona que no quiere Confío, y quién es sospechoso y paranoico, pero eso es lo que hacen los asuntos. Convierten corazones abiertos, cariñosos y confiados en corazones desconfiados, resentidos y rotos. Sería así para cualquiera. El tiempo que permanezca así dependerá en gran medida de cómo maneje las cosas en el futuro. Sea responsable cada minuto de cada día. Sea un libro abierto. Que no haya secretos. Saber que no está pasando nada es fundamental para curar la ansiedad y el trauma que han surgido al descubrir la aventura. La búsqueda de información no se trata de querer atraparte, sino de querer saber que no hay nada que atrapar.
Para que se produzca la curación, será su turno de asumir la responsabilidad de vigilar los límites de su relación durante un tiempo. Sea el que se asegure de que no haya huecos, ni ausencias, ni piezas faltantes en el día. Y sin secretos. Si la persona con la que tuvo la aventura se pone en contacto con usted, avísele a su pareja. Sea el que vuelva a hacer las cosas seguras. Para el que ha sido herido, habrá un período, a veces durante un año o más, en el que habrá una necesidad constante de encontrar pruebas de que la aventura no está sucediendo. Puede convertirse en una obsesión por un tiempo. Descubrir una aventura es traumático, y la forma de encontrar alivio es buscando pruebas de que la relación es segura, que la aventura ha terminado y que está bien volver a confiar.
Al que ha sido traicionado…
Perdónate por sentirte enojado, triste, odioso o por no saber lo que quieres. Perdónate por todo lo que estás haciendo para sentirte bien. Perdónate por no saber y por no hacer las preguntas que te apremiaban cuando algo no te parecía correcto. Y deje ir la vergüenza, por irse, por quedarse, por cualquiera de los sentimientos que sintió antes de la aventura o durante la misma o después. Nada de la vergüenza es tuya para aferrarte.
Cada relación tiene un punto de éxito o fracaso. Algunas relaciones tendrán muchas. Perdónate si te perdiste algo. Esta relación involucró a dos personas. Si no le estaba dando a su pareja algo que él o ella necesitaba, ellos tenían que decírselo para que pudiera arreglarlo. Habrá momentos en que sus necesidades también pasaron hambre. Ocurre en todas las relaciones de vez en cuando. Es la intensidad y la duración de la necesidad insatisfecha lo que causa el daño. Te merecías la oportunidad de saber que algo no estaba bien. Y merecías la oportunidad de devolver lo que faltaba. Tienes eso ahora. Si no puedes darle a tu pareja lo que necesita para seguir adelante, perdónate por eso también. A veces, dos grandes personas no significan una gran relación. A veces no son las personas las que están destrozadas, sino la combinación de ti.
Siempre serás la idea de alguien de lo hermosa e imperfectamente perfecta. Lo más probable es que siempre hayas sido así para tu pareja, pero en algún punto del camino, la vida se interpuso y las cosas se vinieron abajo por un tiempo.
Sin embargo, ahora mismo estás atravesando un trauma. Date mucho tiempo para perdonar y para empezar a sentirte bien de nuevo, ya sea en la relación o fuera de ella. Sea amable con usted mismo y tenga paciencia. Te lo mereces. Siempre lo has hecho.
Y finalmente …
Cada aventura redefinirá una relación. No puede ser de otra manera. Habrá dolor e ira y ambos se sentirán solos y perdidos por un tiempo, pero si vale la pena luchar por su relación, habrá espacio para el crecimiento y el descubrimiento. La angustia no siempre se sentirá más grande que tú. Algunos días te mantendrás firme y otros días estarás bien y algunos días te preguntarás cómo volverás a levantarte. Esto es tan normal y todo está bien. Está afligido por lo que pensaba que tenía y por lo que pensaba que estaba trabajando. Estás de duelo por la persona con la que pensabas estar o la relación que pensabas que tenías. Esas cosas siguen ahí, pero son diferentes a lo que pensabas. Eso no significa mejor o peor, solo diferente.
Las buenas personas toman malas decisiones. Lo hacemos todo el tiempo. Lastimamos a los que más amamos. Nos convertimos, por un tiempo, en personas que nunca imaginamos que podríamos ser. Pero los errores que cometemos, y todos los cometemos, imprimen en nuestro núcleo nuevas sabidurías y verdades que antes no existían. Una aventura es un momento traumático en una relación, pero no tiene por qué definir la relación. En lugar de recolectar los pedazos rotos y rasparlos del recogedor al contenedor, se pueden usar para reconstruir la relación de una manera más fuerte, más informada, más sabia y con una honestidad y un amor que es más sostenible.