A infidelidade acontece por vários motivos. Nenhum deles é bom. Acontece por causa do ego, estupidez ou quebra. Ou por causa da presunção ou ignorância ou uma dor cada vez maior ou um vazio ou a necessidade de saber “o que mais existe”. Acontece por arrogância ou falta de autocontrole ou por causa daquela coisa em todos nós que quer se sentir adorada ou heróica ou importante ou poderosa ou como se importássemos. Acontece porque há um momento em que a oportunidade para que isso aconteça está bem aberta e cheia de vivacidade e tentação e é emocionante e está lá e age como se pudesse manter um segredo e como se não causasse nenhum dano .
Acontece por causa das mentiras, das grandes, daquelas que contamos a nós mesmos – não vai significar nada, ninguém vai saber, não vai fazer mal nenhum. Acontece porque há um momento que começa tudo. Um momento pequeno, estúpido e oportunista que muda tudo, mas age como se nada fosse mudar. Um momento em que há uma colisão todo-poderosa entre o mundo real com seu amor real e pessoas reais e problemas reais que todos nós passamos, e o mundo que é proibido e excitante e hipnótico com promessas. E, ao mesmo tempo, esses mundos parecem tão separados, mas ficam emaranhados e entrelaçados, um no outro, e então aquele mundo real com seu amor real e suas pessoas reais nunca mais são os mesmos.
Qualquer que seja o motivo de um caso, o impacto emocional sobre as pessoas e o relacionamento é brutal. A infidelidade rouba os alicerces sobre os quais pelo menos uma pessoa no relacionamento encontrou seu lugar sólido e seguro para estar. Isso questiona tudo – quem acreditamos que somos, o que acreditamos que tínhamos, ou pelo qual trabalhamos, nossa capacidade de amar, de confiar e nossa fé em nosso julgamento. Isso abate a auto-estima e o senso de lugar e pertencimento no relacionamento para ambas as pessoas, mas não precisa significar o fim do relacionamento.
Infidelidade significa uma queda do amor?
Qualquer coisa em que nós, humanos, estamos envolvidos nunca é preto e branco. As versões do cinza podem fazer humanos bons parecerem maus, podem fazer o amor real parecer morto por um tempo. A maioria das pessoas que têm casos está apaixonada por seus parceiros originais. E a maioria das pessoas que trapaceiam não são trapaceiros. Eles não são mentirosos, não são traidores e não são maus. O que eles são é humano, e mesmo os bons cometem erros catastróficos às vezes. Todos nós o faremos.
Muitas vezes, os assuntos não são sobre as pessoas que querem ter um relacionamento diferente, mas sim sobre o desejo de que o relacionamento em que estão vivam seja diferente. Os relacionamentos mudam com o tempo e, com isso, às vezes as próprias necessidades humanas que todos temos são deixadas para trás. Essas necessidades incluem validação, amor, conexão, afeto, intimidade e cuidado – mas há muito mais. Isso não é desculpa para um caso, mas entender o que o motivou é a chave para poder seguir em frente. É uma parte crítica para curar o relacionamento e para reparar qualquer rompimento na armadura ao redor de vocês que possibilitou a outra pessoa passar por ali.
Um caso significa o fim do relacionamento?
Casos significarão o fim de alguns relacionamentos. Outros irão tolerar a traição e embora possam nunca prosperar, eles permanecerão intactos. Para algumas pessoas, isso será suficiente. Para outros, um caso pode ser um ponto de inflexão, uma oportunidade de crescer separadamente e juntos e se reconectar de uma forma mais rica, mais forte, mais próxima e sustentável. Para que isso aconteça, será necessário tempo, reflexão, honestidade brutal e um empurrão poderoso de ambas as pessoas.
Existem muitas maneiras de prejudicar um relacionamento. A infidelidade é apenas uma delas.
Casos causam rupturas devastadoras nos relacionamentos, mas não são a única coisa que pode prejudicar um relacionamento. Às vezes, um caso é um sintoma de ruptura, tanto quanto uma causa. Existem muitas outras maneiras de ferir um relacionamento – negando amor, afeto ou aprovação, falta de intimidade física ou emocional e negatividade, julgamento ou crítica. Todos nós, mesmo os mais amorosos e dedicados de nós, faremos essas coisas de vez em quando.
Como um caso acontece?
Não há dúvida de que a infidelidade é um ato devastador de traição, mas também pode ser uma expressão de perda ou solidão, ou a necessidade de novidade, autonomia, poder, intimidade, afeto, ou a necessidade de se sentir amado, desejado e desejado. Todas essas necessidades são válidas e importantes e de forma alguma representam carência ou falta de autossuficiência. Eles são os motivos pelos quais nos unimos, nos apaixonamos e lutamos para permanecer apaixonados. Eles também são a razão pela qual os relacionamentos se desintegram.
Nós, humanos, existimos em nosso melhor estado quando estamos conectados com outros humanos, especialmente aqueles que amamos, adoramos e nos sentimos conectados.As necessidades de conexão humana, intimidade, amor e validação são primordiais. Eles podem ser ignorados, rejeitados ou negados, mas nunca desaparecerão. Essas necessidades são tão importantes que, se permanecerem insatisfeitas por muito tempo, criarão uma ruptura no relacionamento grande o suficiente para que outra pessoa a atravesse e reivindique a oportunidade de atender às necessidades que, quando atendidas, podem alimentar a intimidade, o desejo, alquimia e atração.
Quando uma necessidade importante permanece não atendida, há duas opções – e apenas duas. Podemos abrir mão da necessidade ou mudar o ambiente no qual estamos tentando atender à necessidade. Será assim para todos nós. Quando a necessidade é importante, abrir mão não será uma opção. Isso criará uma fragmentação no relacionamento e a tentação muito real de mudar o ambiente, como em, encontrar outra pessoa para atender às necessidades que realmente queremos que nossos parceiros atendam.
Os casos geralmente não são não sobre querer a pessoa que é o alvo do caso, mas sobre querer da maneira que essa pessoa atende a uma necessidade. Se a pessoa que está tendo o caso pudesse ter alguma coisa, provavelmente seria ter a pessoa que ama – aquela que está sofrendo – para suprir a necessidade. Mas as coisas nem sempre acontecem da maneira que queremos. E as necessidades ficam com fome e as pessoas ficam tentadas.
Quando os casos acontecem, é provável que pelo menos uma das três coisas tenha acontecido para a pessoa que está tendo o caso:
- uma consciência que “algo” está faltando, sem consciência do que é esse algo;
- uma consciência de exatamente o que está faltando – uma necessidade importante que está ávida por muito tempo – mas uma catastrófica falta de honestidade e abertura no relacionamento sobre isso;
- repetidas tentativas malsucedidas de ser honesto e aberto sobre a existência de uma necessidade não atendida e repetidas tentativas malsucedidas de satisfazê-la no relacionamento.
Como se curar de um caso, juntos ou separados.
Para que um relacionamento se cure da traição, é necessário que ambas as pessoas sejam honestas. Se um relacionamento foi devastado por um caso, a cura exigirá muita reflexão sobre o que deu errado e o que é necessário para melhorá-lo, mas se ambas as pessoas acreditarem que vale a pena lutar pelo relacionamento, ele pode encontrar o caminho de volta.
Em primeiro lugar, onde estão as coisas.
O caso acabou? Ou ele foi submetido com medo, só por agora.
Se o caso ainda está acontecendo, e você está fingindo estar trabalhando em seu relacionamento, apenas pegue o coração do seu parceiro na mão e aperte-o com força. Doerá muito menos e causará menos danos ao seu relacionamento. Se o caso estiver genuinamente encerrado, a pessoa que foi ferida precisará de confirmação contínua disso por um tempo. Provavelmente por muito tempo. É por isso que, para a pessoa que teve o caso, a privacidade que existia antes do caso (textos, telefonemas, mensagens, e-mails, informações sobre onde você está, o que está fazendo e com quem está fazendo ), desaparecerá por um tempo. Algumas perguntas para explorar juntos:
- Quando acabou?
- Como acabou?
- Como você sabe que não vai voltar ?
- Como acredito que acabou?
- E se ele ou ela entrar em contato? O que você fará?
- Que medidas você fez para impedir que eles entrassem em contato com você?
- Você arriscou muito para que o caso continuasse. O que impediu o caso de valer a pena o risco? O que pode fazer valer a pena o risco novamente?
- Estou desconfiado. Eu sou paranóico. Eu estou inseguro. Eu estou assustado. Eu não confio em você. Eu nunca me senti assim, mas agora me sinto. Quero confiar em você de novo e quero parar de me sentir assim. Quero parar de checar, me perguntar e entrar em pânico quando não puder alcançá-lo, mas estou com medo de que, se parar, vou perder algo. O que você pode fazer para me ajudar a sentir-me seguro novamente.
Existe arrependimento e remorso genuínos?
A cura só pode começar quando a pessoa que teve o caso é dona do que aconteceu e mostra arrependimento e remorso, não apenas pelo dano e dor que o caso causou, mas por começar o caso no primeiro Lugar, colocar. O que é importante é que haja o compromisso de proteger o relacionamento acima de tudo e de abrir mão do caso.
- Você ainda se arrependeria de ter o caso se não fosse descoberto?
- O que você lamenta sobre o caso?
- Como você se sente sobre o final?
- Como você se sente sobre o que isso fez para nós e para mim ?
- Qual foi a história que você contou a si mesmo para deixar o caso continuar?
- O que você acha dessa história agora?
Faça vocês dois realmente querem o relacionamento? E seja honesto.
Existe algo neste relacionamento pelo qual vale a pena lutar? Existe uma chance de amor e conexão? Ou será apenas uma forma de conveniência e uma maneira de atingir objetivos mutuamente compartilhados, como criar os filhos.Não existem respostas certas ou erradas, mas se uma pessoa está satisfeita com uma relação de conveniência e a outra deseja amor e conexão, a cura não vai acontecer. O que é mais provável de acontecer é que o relacionamento será um terreno fértil para a solidão, ressentimento e amargura, e permanecerá vulnerável. Para que um relacionamento funcione, as necessidades de cada pessoa devem ser compatíveis. Eles não precisam ser iguais, mas precisam ser compatíveis.
Vocês realmente querem um ao outro?
A verdade é que às vezes as pessoas superam os relacionamentos. Não podemos atender às necessidades de todos e, às vezes, o relacionamento pode não ser mais capaz de atender às necessidades importantes de um ou de ambos. Às vezes, abrir mão do amor e da força é melhor do que deixar que o relacionamento morra de forma lenta e amarga.
- Como você se sente?
- Do que você sente falta?
- O que você sente por mim?
- O que você sente falta?
- O que você sente falta de mim agora?
- O que causou o risco de me perder valeu a pena?
- O que mudou?
- O que há em mim que mantém você aqui?
- O que há em nós que vale a pena lutar?
- Como cada um de vocês sobre o relacionamento?
- Como vocês se sentem um pelo outro? Algum de vocês consegue ver isso mudando?
- O que há no relacionamento pelo qual vale a pena lutar?
- O que há um no outro pelo qual vale a pena lutar?
Se a decisão é ficar, como perdoar e seguir em frente.
Como o caso se tornou possível?
Para o relacionamento se curar e para isso Se houver alguma chance de perdão, deve haver uma compreensão de como ambas as pessoas podem ter contribuído para o problema. O que estava faltando no relacionamento e como isso pode mudar? Isso não é desculpa para a pessoa que teve o caso. De jeito nenhum. O que ela está fazendo é encontrar o espaço em que o relacionamento possa crescer. Se ambas as pessoas afirmam ter feito tudo o que podiam e o caso aconteceu, então não há espaço para crescimento e o relacionamento permanecerá vulnerável.
Deixe sua energia se voltar para uma exploração honesta e aberta do motivo por trás do caso. Provavelmente vai doer de ouvir, mas não se trata de culpa. Trata-se de responsabilidade, como capacidade de resposta – a capacidade de responder. Não pode haver uma resposta capacitada e eficaz se não houver consciência sobre o que motivou o caso e o que precisa mudar no relacionamento.
A pessoa que teve o caso deu o golpe final, mas é provável que tenha havido coisas que levaram o relacionamento a se tornar vulnerável. A cura acontecerá se ambas as pessoas puderem assumir sua parte nisso. Isso não desculpa o caso, mas o ajudará a fazer algum sentido. Muitas conversas difíceis precisarão acontecer.
Se você foi o traído, ficará magoado, com raiva e com medo, e terá todo o direito de se sentir assim. Tanto quanto você puder, tente estar aberto para ouvir as informações e torná-las seguras para explorar. Esta é a informação que fará seu relacionamento crescer e consertar os buracos que o tornaram vulnerável.
Em algum lugar ao longo do caminho, a pessoa que teve o caso e a pessoa com quem ela teve o caso tiveram informações sobre o seu relacionamento que você não tinha. Esta foi uma informação vital que alimentou o caso, o sustentou e esgotou seu relacionamento. Eles sabiam o que o caso tinha e o relacionamento não. Esta é a informação que você precisa saber para que o relacionamento tenha seu poder de volta.
Se foi você que teve o caso, é fundamental olhar com honestidade, coragem e coração aberto para o que você estavam recebendo do caso que você não estava recebendo do relacionamento. Não é suficiente recorrer às inseguranças ou deficiências ou às suas próprias falhas pessoais como desculpa. Isso não responde a nada e não tem a coragem e o compromisso necessários para começar a recompor o seu relacionamento com a pessoa que você ama.
Explorem juntos:
- O que o caso trouxe a você que nosso relacionamento não trouxe?
- Como o caso fez você se sentir diferente à maneira como você se sentiu comigo? Mais poderoso? Mais notado? Procurado? Amavam? Desejado? Nutrido? O que foi?
- Você já se sentiu assim comigo?
- Quando você parou de se sentir assim?
- O que mudou?
- Qual foi a maior diferença entre e eu?
- O que você gostaria que eu fizesse mais? Menos?
- Eu sei que você quer que esse relacionamento funcione, mas no momento não está. Qual é a maior coisa que você precisa para ser diferente. E então eu vou te dizer o meu.
Seja honesto. Você pode atender à necessidade? E você quer?
Quando você conseguir entender o que motivou o caso, poderá verificar se essas necessidades podem ser atendidas em seu relacionamento. Às vezes torna-se um caso de não ser capaz de suprir a necessidade ou ressentimento e mágoa eliminando o desejo de até mesmo tentar.Ambas as pessoas precisam olhar honestamente para o que querem do relacionamento e o que são capazes de dar para que o relacionamento avance.
Às vezes, a distância entre duas pessoas se torna tão grande que não pode ser reconstituída. Se for esse o caso, reconheça e decida abertamente, com amor e força, se vale a pena salvar ou não o relacionamento. Nada é mais doloroso do que lutar para se agarrar a algo que não é lutar para se segurar. Se for esse o caso, seja honesto. Relacionamentos em que alguém tem necessidades importantes que não podem ser abandonadas e que não estão sendo atendidas, serão insustentáveis.
Seguindo em frente, permanecendo perdoado e chegando perto.
Para aquele que teve o caso: agora é sua hora de ficar de guarda sobre os limites do seu relacionamento.
Como acontece com qualquer trauma, descobrir sobre um caso criará potencial para o trauma ser revivido continuamente. Deixe-me explicar. Cada vez que há uma lacuna de conhecimento em seu relacionamento – uma mensagem de texto sem resposta, um telefone que está desligado ou que vai para o correio de voz, algo que não faz sentido, não saber onde você está, chegar tarde em casa, não estar onde está disse que seria – qualquer coisa que possa estar associada ao caso ou à possibilidade de que o caso ainda continue, pode recriar os sentimentos associados à traição. Esses sentimentos podem incluir pânico, tristeza, medo, raiva, suspeita, solidão, perda. Isso continuará acontecendo até que a confiança seja restaurada. Isso levará tempo e não será apressado.
Se você é quem teve o caso, sua tarefa agora é ajudar seu parceiro a se sentir seguro novamente. Para fazer isso, certifique-se de que haja 100% de responsabilidade pelo tempo que levar para seu parceiro saber que não há mais nada a descobrir. A privacidade que existia antes do caso acabar, e vai acabar por um tempo.
Saiba que, para o seu parceiro, ele ou ela não quer ser aquela pessoa que não quer t confiança, e quem é suspeito e paranóico – mas é isso que os assuntos fazem. Eles transformam corações abertos, cheios de amor e confiança em corações quebrantados, ressentidos e desconfiados. Seria assim para qualquer um. Quanto tempo permanecerá assim dependerá muito de como você lida com as coisas no futuro. Seja responsável a cada minuto de cada dia. Seja um livro aberto. Que não haja segredos. Saber que não há nada acontecendo é fundamental para curar a ansiedade e o trauma que surgiram com a descoberta do caso. Buscar informações não é querer pegar você, mas sim querer saber que não há nada para pegar.
Para que a cura aconteça, será sua vez de assumir a responsabilidade por manter a guarda sobre os limites de seu relacionamento por um tempo. Seja aquele que garante que não haja lacunas, ausências, peças perdidas no dia. E sem segredos. Se a pessoa com quem você teve um caso entrar em contato com você, informe seu parceiro. Seja aquele que torna as coisas seguras novamente. Para aquele que foi ferido, haverá um período, às vezes por um ano ou mais, em que haverá uma necessidade constante de encontrar evidências de que o caso não está acontecendo. Pode se tornar uma obsessão por um tempo. Descobrir um caso é traumático, e a maneira de encontrar alívio para isso é procurar provas de que o relacionamento é seguro, de que o caso acabou e de que pode confiar novamente.
Para aquele que foi traído…
Perdoe-se por sentir raiva, tristeza ou ódio ou por não saber o que quer. Perdoe-se por tudo que você está fazendo para se sentir bem. Perdoe-se por não saber e por não fazer as perguntas que o pressionavam quando algo não parecia certo. E deixe de lado qualquer vergonha – de ir embora, de ficar, de qualquer sentimento que sentiu antes ou durante ou depois do caso. Nenhuma vergonha é sua para se agarrar.
Todo relacionamento tem um ponto de vencer ou vencer. Alguns relacionamentos terão muitos. Perdoe-se se você perdeu algo. Esse relacionamento envolveu duas pessoas. Se você não estava dando ao seu parceiro algo de que ele precisava, cabia a ele dizer a você para que você pudesse corrigir. Houve momentos em que suas necessidades passaram fome também. Isso acontece em todos os relacionamentos de vez em quando. É a intensidade e a duração da necessidade não atendida que causa o dano. Você merecia a chance de saber que algo não estava certo. E você merecia a chance de colocar de volta o que estava faltando. Você tem isso agora. Se você não for capaz de dar ao seu parceiro o que ele precisa para seguir em frente, perdoe-se por isso também. Às vezes, duas ótimas pessoas não significam um ótimo relacionamento. Às vezes, não são as pessoas que estão quebradas, mas a combinação de você.
Você sempre será a ideia de alguém perfeito e imperfeitamente perfeito. Provavelmente você sempre foi assim com seu parceiro, mas em algum momento ao longo do caminho a vida atrapalhou e as coisas desmoronaram por um tempo.
No entanto, agora você está passando por um trauma. Dê a si mesmo bastante tempo para perdoar e começar a se sentir bem novamente, seja no relacionamento ou fora dele. Seja gentil consigo mesmo e seja paciente. Você mereçe isso. Você sempre fez isso.
E finalmente…
Cada caso irá redefinir um relacionamento. Não pode ser de outra maneira. Haverá mágoa e raiva e vocês dois se sentirão solitários e perdidos por um tempo, mas se vale a pena lutar pelo relacionamento, haverá espaço para crescimento e descoberta. O desgosto nem sempre será maior do que você. Alguns dias você se manterá firme e alguns dias você ficará bem e alguns dias você se perguntará como poderá voltar a se levantar. Isso é tão normal e está tudo bem. Você está sofrendo pelo que pensou que tinha e pelo que pensava que estava trabalhando. Você está sofrendo pela pessoa com quem pensava que estava e / ou pelo relacionamento que pensava ter. Essas coisas ainda estão lá, mas são diferentes do que você pensava. Isso não significa melhor ou pior, apenas diferente.
Boas pessoas tomam decisões ruins. Nós fazemos isso o tempo todo. Machucamos aqueles que mais amamos. Tornamo-nos, por um tempo, pessoas que nunca imaginamos que seríamos. Mas os erros que cometemos – e todos nós os cometemos – impressionam em nossas novas sabedorias e verdades que não existiam antes. Um caso é um momento traumático em um relacionamento, mas não precisa definir o relacionamento. Em vez de recolher os pedaços quebrados e raspá-los da pá de lixo para o lixo, eles podem ser usados para recompor o relacionamento de uma forma que seja mais forte, mais informada, mais sábia e com uma honestidade e um amor mais sustentável.