Nie tylko „wiemy”, jak rozmawiać z naszymi partnerami. W każdym intymnym związku potrzebujemy aby nauczyć się komunikowania, mówi psychoterapeutka dr Marcy Cole, która od ponad dwudziestu lat trenuje pary.
Zdolność do skutecznego identyfikowania, artykułowania i reagowania na uczucia jest tym, co Cole definiuje jako interpersonalne IQ. Odkryła, że istnieje dziesięć wzorców komunikacji, które mogą zranić nasze interpersonalne IQ i emocjonalną intymność w związku, a dla każdego z nich wymyśliła proces odwrócenia scenariusza.
Interpersonalne IQ i narzędzia komunikacji dla zaangażowanych par
Dr Marcy Cole
Termin „interpersonalne IQ” przyszedł do mnie podczas rozmowy, bez wcześniejszej wiedzy o jego istnieniu. Jak widziałem, IPIQ to poziom zdolności do wyraźnego słyszenia, rozumienia i efektywnej komunikacji oraz pełnej interakcji z drugą osobą. Wymaga jakości inteligencji emocjonalnej (EQ), terminu ukutego przez Daniela Golemana, o krok dalej w sferę tłumaczenia myśli, uczuć i intencji w celu nawiązania kontaktu z innymi w znaczący sposób.
Później zdałem sobie sprawę, że ta koncepcja nie była oryginalna, co rzadko się zdarza. Howard Gardner w swojej książce Frames of Mind: Theory of Multiple Intelligences z 1983 roku zaproponował model składający się z ośmiu kryteriów inteligencji. Jednym z nich była inteligencja interpersonalna, którą zdefiniował jako sposób, w jaki rozumiesz, motywujesz, prowadzisz, pracujesz i współpracujesz z innymi.
Rozwijanie IPIQ jest ważne dla optymalnego życia, ponieważ wykracza poza EQ na arenę interpersonalną. . To komunikacja tworzy to połączenie. Słowa mogą ranić lub leczyć. Mogą cię poniżać lub promować. Mogą cię odepchnąć lub przyciągnąć do siebie. Mogą cię zawieść lub podnieść. Odnosi się to do każdej domeny związanej z relacjami: wspólnoty, kolegium, rodziny, przyjaźni czy romantyzmu.
Rozwój IPIQ jest również kluczowy dla powodzenia zaangażowanych relacji. Termin „miłość” jest zakorzeniony w sanskryckim lubhyati, co oznacza pragnienie. Ludzie mają naturalne pragnienie kochania i bycia kochanym. Romantyczne związki partnerskie to tylko jeden z wielu rodzajów znaczących relacji w naszym życiu. Chęć zakochania się jest pierwotny popęd biologiczny, taki jak głód i seks. To właśnie na tym froncie intymności tak często odgrywamy większość naszych doświadczeń lub nierozwiązanych problemów z przywiązaniem i stratą. W tej dziedzinie wiele może zostać wyzwolonych, a jeszcze więcej można wyleczyć .
To, co wiem na temat rozwijania interpersonalnego IQ w związkach, jest oparte na mojej pracy zawodowej z parami, a także na moich osobistych doświadczeniach. Zidentyfikowałem dziesięć wzorców komunikacji percepcyjnej – lub łamaczy miłości – które i zniszcz intymność. Z drugiej strony istnieje dziesięć recept na miłość, które poprawią Twój IPIQ i jakość związku.
Czytając przykłady nawyków, zastanów się nad miłością – przełomowe wzory, które mają był aktywny w twoim związku. Następnie zastanów się nad zastosowaniem zaleceń językowych dotyczących miłości, aby przekształcić te sabotujące wzorce w głębsze poczucie więzi. Przeczytaj je ze swoim partnerem lub podziel się z nimi co najmniej jednym samorodkiem.
10 recept na łamanie miłości
1: The Blame Game
Love-Breaking Język
• „Ty zawsze…”
• „Ty nigdy…”
• „Jesteś tym, który…”
• „Nie mogę Ci uwierzyć…”
• „Dlaczego nie…”
• „To Twoja wina!”
• „Mylisz się”.
• „Jesteś niemożliwy”.
• „Sprawiasz, że ja taki… ”
•„ Jesteś szalony ”.
Skutkuje: obronnością, pogardą, nieufnością, powstrzymywaniem się, widmem i gwałtowną intymnością.
Recepta na miłość: napraw problem, a nie winę
Zastąp winę korzyścią wątpliwości. Badania wykazały, że w nowej miłości tłumione są obwody ścieżek neuronowych oceny społecznej. Czy pamiętasz, że byłeś obwiniany lub obwiniany, kiedy się zakochałeś? Raczej nie. Dokonaj świadomego wyboru, aby dać partnerowi korzyść z wątpliwości, porzuć szybkie osądy i staraj się nie brać rzeczy do siebie.
Spróbuj uważnej refleksji. Kiedy obwiniasz o coś swojego partnera, zatrzymaj się i zadaj sobie pytanie: „Jak duży naprawdę chcę to zrobić?” Większość rzeczy, o które martwimy się w życiu, jest iluzją lub nieistotnymi. Jeśli uznasz to za ważne, istnieją skuteczne sposoby komunikowania się bez bicia się nawzajem.
Wypróbuj ćwiczenie na plecy z bumerangu. Jedno z najważniejszych Strategie radzenia sobie w książce Dr Phila Ratowanie relacji polega na ponownym skupieniu uwagi na tym, za co jesteś odpowiedzialny i za co masz kontrolę. Wskazując palcem na swojego partnera, spróbuj go przywrócić, nie jako sposób na samoocenę, ale w celu odzyskania skupienie się na sobie, opanowanie i wgląd.Może się okazać, że doświadczasz „efektu cienia”: to, za co obwiniasz swojego partnera, jest w rzeczywistości czymś, za co surowo siebie oceniasz i starasz się tego uniknąć. To, co dostaje się pod skórę i powoduje, że reagujemy przesadnie, jest często czymś, czego możemy nie chcieć widzieć lub nie tolerować w sobie.
Wykonaj ćwiczenie łagodnych oczu / aha. Następnym razem, gdy znajdziesz się w impasie obwiniania i odpowiedzi obronnych, oto technika aktywnego słuchania dialogów, która pomaga pokonać nieporozumienia i wywołać ponowne połączenie. Zamiast debatować o tym, kto ma rację, a kto nie, każda osoba dzieli się – nieprzerwanie – tym, jak brzmiało, wyglądało i jak wyglądało zdarzenie konfliktu. Jedynym celem jest słuchanie siebie nawzajem, stając na miejscu swojego partnera. Co nieuchronnie zdarza się, że wyraz złości, rozczarowania lub frustracji zamienia się w „miękkie oczy”, gdy osoba słuchająca ma chwilę zrozumienia tego, co wcześniej źle zrozumiała. Decyzja o zjednoczeniu zamiast mieć rację jest bardziej satysfakcjonująca niż uparty zastój wzajemnej nędzy.
Język IPIQ
Wykorzystaj siłę przeprosin. W przypadku konfliktu w związku prawda zwykle leży gdzieś pośrodku. Siła posiadania prowadzi bardzo daleko w kierunku przebaczenia, akceptacji i uzdrowienia. Zamiast czekać, aż twój partner przeprosi, idź pierwszy, mówiąc: „Przepraszam za mój udział w…”. Chociaż możesz mieć nadzieję na wzajemną refleksję i własność, pozostań na swoim torze i pozwól odejść oczekiwaniu, że twój partner wkrótce przeprosi. Jeśli tak się stanie, co często robi, to świetnie. Jeśli nie, to przynajmniej możesz stać stabilnie w spokój i czyste sumienie.
Pytaj, a nie zakładaj. Większość konfliktów wynika z nieporozumień i błędnych założeń. Podczas jednej z sesji para kobieta wyrażała niezadowolenie, że nie słyszała wystarczająco dużo od swojego chłopaka, wyjechał w interesach i założyła: „Gdybym była dla ciebie wystarczająco ważna, dzwoniłabyś częściej”. Powiedział miło: „Kiedy nie masz ode mnie wiadomości, pomyśl o mnie jak najlepiej”. Następnie wyjaśnił, dlaczego nie był w stanie często dzwonić, co było zupełnie inne niż jej przerażające założenie. Następnym razem, gdy zaczniesz wyciągać pochopne wnioski, spróbuj zrobić pauzę i powiedzieć coś w stylu „Chciałbym uzyskać jasność” lub „Chciałbym się razem zgłosić i wyjaśnić”. Jest to podobne do wyboru postrzegania, które zakłada niewinność kontra poczucie winy.
Stosuj metodę AMOR. Ludzie często boją się mówić prawdę z obawy przed konfrontacją. Konfrontacja niesie ze sobą negatywne skojarzenie – myśl, że dzielenie się uczuciami lub prośby bezpośrednio mogą po prostu przynieść więcej konfliktu, odrzucenia, osądu lub porzucenia. Naprawienie problemu zwykle wiąże się z trudnymi rozmowami. Ta metoda jest pomocna w konfrontacji z tym, co zasługuje na uznanie:
Potwierdź: zacznij od pozytyw, na przykład „Wiem, że mnie kochasz i nigdy nie chcesz widzieć mnie nieszczęśliwego, za co bardzo cenię”.
Wiadomość: Podziel się tym, co może być trudne do powiedzenia i usłyszenia: „Czasami chcę rozmawiać z tobą i słuchać, nie mówiąc mi, co mam zrobić ani jak się czuję. Kiedy to się stanie, po prostu się zamykam. ”
Przezwyciężenie:„ Jeśli mógłbyś tylko posłuchać, trzymaj mnie czasami, jeśli Potrzebuję tego i daj mi znać, że mnie słyszysz i rozumiesz, to byłoby takie dobre Pomóż nam przezwyciężyć ten wzorzec, abyśmy mogli poczuć się jeszcze bliżej ”.
Rozwiązanie, odkupienie, odnowienie: kiedy możesz wyrazić uczucia, które wcześniej były trudne do podzielenia lub przekazać zastraszającą prośbę o zmianę zachowania, ta metoda pomoże Twojemu partnerowi słuchać bez poczucia groźby lub obwiniania i zapewni wam obojgu większe sukcesy w rozumieniu i nawiązywaniu wzajemnych więzi.
Skutkuje: zwiększoną intymnością i zwiększoną pokorą, zrozumieniem, współczuciem, wybaczeniem, empatią i rozwojem.
2: Tablica wyników
Język łamiący miłość
• „Zrobiłem to dla ciebie; co ostatnio dla mnie zrobiłeś?”
• „Odebrałem naszego syna trzy razy w zeszłym tygodniu!”
• „ Ja zawsze… ”
•„ Ty nigdy… ”
Skutkuje: wypaczonym polem zwycięzców i przegranych, urazą i rywalizacją.
Recepta na miłość: dawaj- Daj wygraną
Obaj jesteśmy dawcami. Relacje, w których istnieje wyraźna lub postrzegana dynamika dawcy-biorcy, rzadko się rozwijają. Kiedy oboje koncentrują się na byciu dawcą, nikt nie czuje się wyczerpany lub wykorzystany. Zamiast tego oboje odczuwają głębokie uznanie dla innych i większą radość z doświadczenia dawania i otrzymywania. Pomoże to zresetować twój związek do wyższej częstotliwości romansów i seksapilu oraz głębszej intymności.
Zastąp narzekanie na to, co nie jest, wdzięcznością za to, co jest. Zamiast mierzyć, kto daje lub otrzymuje więcej, zapytaj: „Co by chciała zrobić?” W tym pytaniu jest magia. Słuchaj, udostępniaj i obserwuj, co się dzieje.
Język IPIQ
Zapytaj: „Co mogę dla ciebie zrobić?„Mój drogi przyjaciel kończy w ten sposób swoją wiadomość głosową. Pamiętam, że usłyszałem to po raz pierwszy i automatycznie poczułem wdzięczność.
Wyraź wdzięczność. To, na czym się skupisz, rozwinie się: „Dziękuję bardzo za szybkie skontaktowanie się ze mną”. „Zawsze dobrze jest usłyszeć od ciebie coś słodkiego!” – Czy mówiłem ci ostatnio, jaka jesteś wyjątkowa i jak wyjątkowa jesteś dla mnie?
Żądanie a popyt. Czy to nie zadziwiające, jak możesz powiedzieć to samo w dwóch stylach dostarczania i osiągnąć zupełnie inne wyniki? Rozważ pytanie, a nie oczekiwanie lub żądanie zmiany partnera: „Kiedy często wracasz do domu późno, czuję się nieważny, jak refleksja. Naprawdę byłbym wdzięczny za częstsze przybycie na czas. Kiedy to robisz, czuję, że bierzesz pod uwagę moje uczucia, harmonogram i dotrzymujesz słowa. To pomaga nadać ton wspólnemu spędzaniu wieczoru ”.
Skutkuje to: wzrostem endorfin dla partnerstwa i ponownym pojawieniem się głębokiego uznania.
3: The Bore of the Bubble
Love- Breaking Language
• „Nigdy nic nie robimy!”
• „Dlaczego nigdy nie możesz iść ze mną na…”
• „Jesteś kanapowcem”.
• „Czy nie możemy choć raz udać się w nowe miejsce?”
Skutkuje: frustracją, nudą, bezwładem, obojętnością, rozproszeniem uwagi i zmniejszonym pożądaniem.
Przepis na kochanie: zachować Płyn, nie wyłączaj
Świat jest naszą bańką. W naszym szybko zmieniającym się świecie łatwo jest zaizolować i odizolować. Częścią rozszerzenia zakresu soczewki i doświadczenia z partnerem jest pamiętanie, że poza małym promieniem, w którym żyje większość z nas, istnieje duży, szeroki świat. Uznajcie się za obywateli globalnych i ustalcie zbiorową intencję łączenia się w większym stopniu z bliskimi i dalekimi społecznościami.
Randkowe noce są złote. Jedną z pierwszych rzeczy, o które pytam pary, z którymi pracuję, jest to, czy wyrzeźbią randki, aby spełnić wszystkie inne zobowiązania i pragnienia w swoim życiu. Zawsze zadziwia mnie, jak niewielu to robi, biorąc pod uwagę, że większość relacji zaczyna się od czasu, wspólnych doświadczeń i zabawnych niespodzianek.
Język IPIQ
• „Hej, chciałbym Twoją firmę”.
• „Mam dla Ciebie niespodziankę”.
• „Wybierzmy się na wspólną wycieczkę.”
• „Odpowiedzmy na tę imprezę i poznajmy nowych ludzi.”
• „Wybierzmy się w podróż w miejsce, w którym nigdy nie byliśmy”.
• „A co powiesz na wolontariat to wydarzenie? ”
Skutkuje: cudownymi odkryciami, które zastąpią przyziemne; ciekawość nowych rzeczy; wyczekujące podniecenie; większy śmiech, zabawa i więź; odżywiona i ożywiona relacja.
4: Sposób myślenia „Moja droga czy autostrada”
Język łamiący miłość
• „ Chcę to zrobić. ”
•„ Powinniśmy to zrobić ”.
•„ Mylisz się! ”
•„ Tak nie jest ”.
Skutkuje: utratą poczucia przynależności do siebie i poczucia się beznamiętnym, urażonym i odłączonym.
Przepis na miłość: od „mnie” do „nas”
Przenieś od skoncentrowanego na „ja” do zorientowanego na „my”. Porzuć stały sposób myślenia i przyjmij nastawienie na rozwój. idziesz na kompromis, dopóki oboje nie będą usatysfakcjonowani. Partnerstwo wymaga integracji i często ustępstw. Zadowolenie nie zawsze oznacza jedno lub obie strony postąpią po swojemu.
Stwórz radosną integrację. Moja przyjaciółka i trenerka pewności siebie, Susan Leahy, często powtarza myśl „Zasługujesz na szczęście, a ja zasługuję na szczęście”, a kto może dyskutować z że?
Język IPIQ
• „Co chciałbyś zrobić?
•„ A co powiesz na to, że zrobimy oboje? ”
•„ A Ty to zrobisz , i zrobię to, a potem spotkamy się później? ”
Zakotwiczanie oświadczeń i umów to potężna praktyka artykulacji, którą sugeruje Leahy. Chodzi o to, aby współtworzyć wartości i wizje, których oboje pragniecie w swoim związku. Przykładem może być: „Jesteśmy parą, która szanuje, podziwia i głęboko się kochamy. Postanawiamy rozwijać się indywidualnie i zbiorowo oraz cieszyć się wspaniałym życiem razem ”.
Skutkuje: poczuciem związku, zjednoczenia, równowagi i dobrego samopoczucia.
5: Tkanka blizny
Język łamiący miłość
• „Zawsze to robisz”.
• „Znowu to robisz”.
• „Nigdy nie przeprosiłeś za…”
Skutki: konsekwentne ponowne zranienie skupienie się na przeszłych skumulowanych zranieniach, rozczarowaniach i urazach; unikanie przywiązania i stylu komunikacji oraz tłumienie prawdy o swoich uczuciach, doświadczeniach i pragnieniach.
Recepta na tworzenie miłości: uważna obecność
Pozostań obecny. Nadmierne reakcje w związkach to często projekcje przeszłej traumy do chwili obecnej i na naszego obecnego partnera. Te projekcje mogą pochodzić z dzieciństwa, poprzednich związków lub wcześniejszego okresu w twoim obecnym związku. o tym, jak może to wpłynąć na Twój związek, możesz przyjąć sposób myślenia początkującego. Z tego sposobu myślenia możesz odnosić się do siebie z ciekawością i dociekaniem.
Język IPIQ
• „Jestem teraz z tobą”.
• „Chcę zrozumieć.”
•„ Kim jesteś dzisiaj i czego nauczyłeś się ze swoich przeszłych doświadczeń? ”
•„ Czego pragniesz teraz? ”
•„ Co mogę powiedzieć lub zrobić, aby poczuć się lepiej dla ciebie? ”
Rezultat: zdobycie wglądu, uzdrowienie projekcji starych wzorców z dzieciństwa lub poprzednich związków oraz większa radość w teraźniejszości.
6: Współlokator Rut
Język łamiący miłość
• „Cokolwiek”.
• „Nie obchodzi mnie to”.
• „Przepraszam, znowu”.
• „Zapomniałem”.
Skutkuje: życiem na pamięć, pasywnym i odłączonym.
Recepta na tworzenie miłości: Obudź się, pamiętaj, powtórz romans
Podłącz, a nie wyłącz. Wielu z nas lunatykuje przez życie, co obejmuje odrętwienie w związku, co utrudnia zobaczenie i usłyszenie wybranej osoby. Resetowanie tutaj nie jest narzuceniem, ale raczej zaproszeniem dostroić się do tego, co pierwotnie przyciągnęło was do siebie nawzajem, wydostać się z tych samych schematów codziennego życia i podzielić się sobą więcej.
Język IPIQ
• „Pamiętaj, kiedy…”
• „Chciałbym Cię zaprosić na…”
• „Tęsknię za robieniem z Tobą rzeczy i chciałbym zrobić coś jeszcze razem”.
• „Uwielbiam, kiedy…”
• „Zaplanujmy randkę”.
Wyniki w: stymulacji; zwiększona zmysłowość i intymność seksualna; odnowione skupienie się na zabawie; i partnerstwo ze zmienionymi priorytetami.
7: Identyczność to bliskość
Język łamiący miłość
• „Ty też mówisz tak, prawda?”
• „Zgadzasz się ze mną, prawda?”
• „Nie mogę uwierzyć, że nie chcesz tego robić”.
Rezultatem jest: orientacja skierowana na innych a orientacja na samego siebie, nieautentyczne przywiązania oraz niezrównoważony związek i intymność.
Przepis na tworzenie miłości: do tanga trzeba dwojga
Bądź tym, kim jesteś. Chociaż czasami dobrze jest słyszeć to, co chcesz usłyszeć, ludzie ostatecznie chcą autentyczności w związkach partnerskich. Wymaga to od Ciebie bycia sobą, a nie przyjemnością. Zadowoleni są porzuceni i nieuchronnie czują się opuszczeni przez innych, którzy nigdy nie mieli dostępu do prawdy o tym, kim są. Kiedy jesteś wierny sobie, zawsze jesteś znaleziony, nigdy nie zgubiony, zwłaszcza dla siebie, co jest najbardziej atrakcyjne dla twojego partnera.
Zaakceptuj, celebruj i ciesz się swoimi różnicami. W wielu uogólnieniach jest trochę prawdy, w tym przekonanie, że przeciwieństwa się przyciągają. Nie musisz podążać za swoją kopią, ponieważ jesteś już zajęty, pięknie i na szczęście.
The 5 Love Languages Gary Chapman omawia ważną zmienną dotyczącą tego, jak dajemy i przyjmij miłość. Aby mieć dobrze prosperujący związek, ważne jest, aby jasno powiedzieć, co ma dla Ciebie znaczenie, i zrozumieć, co jest ważne dla Twojego partnera. Jeśli głęboko się kochacie, macie wystarczająco dużo wspólnej wizji i wspólnej płaszczyzny, a także jesteście zaangażowani w pozostanie i rozwój razem, te różnice mogą wzmocnić wasz rozwój indywidualnie i zbiorowo, zwiększając wzajemne zainteresowanie.
Pamiętaj, że oboje jesteście istotami ewoluującymi. Nawet jeśli kiedyś podzieliłeś wspólną perspektywę lub marzyłeś, nie stoimy w miejscu ani nie utknęliśmy w czasie. Nasze życie wewnętrzne, jeśli zdecydujemy się być przebudzeni i świadomi, zawsze się rozwija. Zasługujesz na pozostawienie miejsca na tę zmianę i rozwój sobie i swojemu partnerowi.
Język IPIQ
Kontaktuj się często, aby dostroić się i zadawać pytania, takie jak:
• „Jak się czujesz?”
• ” Czego chcesz? ”
•„ Kim teraz jesteś? ”
Kiedy nie jesteś na tej samej stronie:
• „W porządku – możemy się nie zgodzić”.
• „To takie podniecające, gdy patrzysz, jak robisz swoje”.
• „Dziękuję, że mnie na to wystawiłeś i otworzyłeś mój umysł”.
• „Co mogę zrobić lub powiedzieć, że czujesz się najbardziej kochany i doceniany?”
Wyniki w : zwiększone dostrojenie, akceptacja, uznanie, szacunek i intymność.
8: Mentalność „You Complete Me”
Love-Breaking Language
• „Nikt nigdy Cię nie pokocha tak jak ja”.
• „Jesteś moim wszystkim”.
• „Byłbym zagubiony bez Ciebie”.
Rezultaty w: wplątany współzależność, utrata siebie i możliwość wypadnięcia z łaski.
Przepis na tworzenie miłości: uzupełniasz mnie
Zdrowe poleganie na osłabiającej zależności. To był częsty temat dyskusji z wieloma moimi klientami, badając cienką granicę między radowaniem się towarzystwem partnera a opieraniem się na nim o wsparcie, a uzależnieniem się od niego, aby cię wypełnić lub odbiorę Cię. Dzięki tej zmianie perspektywy twój partner może zwiększyć twoje szczęście, ale już go nie definiuje.
Znalezienie wspólnego celu jako większego niż suma dwóch części. Kiedy związek między dwojgiem ludzi jest liniowy, może wydawać się przestarzały, nudny i przytłaczający. Tradycje kabalistyczne i chrześcijańskie używają symbolu trójkąta, aby połączyć wiele różnych bytów, takich jak boska męskość, boskość żeńska i brama do boskiego źródła wszystkich żywych istot.Trójkąt buddyjski symbolizuje przywołanie miłości, a wiele innych tradycji używa symboliki tej świętej geometrii. Wizualizując ten metaforyczny kształt, wyobraź sobie siebie na solidnym fundamencie w jednym dolnym rogu trójkąta, ze swoim partnerem po drugiej stronie; obie pozycje są wspierane przez najwyższy szczyt, który połączył was, całych i kompletnych, abyście mogli indywidualnie i zbiorowo wnieść swój wkład i stworzyć coś wspaniałego.
Język IPIQ
• „Dziękuję za ulepszenie mojego życia”.
• „Tak wiele uczę się od Ciebie iz Tobą”.
• „My to wspaniały zespół ”.
Skutkuje: poczuciem całości w sobie i jeszcze lepszym razem.
9: Brak kontra pożądanie
Miłość- Breaking Language
• „Może mógłbyś pomalować się, zanim wyjdziemy?”
• „Czas iść na siłownię.”
• „Dlaczego ostatnio nie zarobiłeś podwyżki ? ”
•„ Chciałabym, żebyś … ”
Skutkuje: zabijaniem radości, zaufania i pasji.
Recepta na tworzenie miłości: pozytywna refleksja i wsparcie
Skoncentruj się na tym, co jest, a co nie. Ta zmiana wzmacnia naszą psychikę i pielęgnuje nasze serce. Kiedy po raz pierwszy się zakochałeś, prawdopodobnie zauważyłeś i nakarmiłeś studnię piękna, blasku i potencjału w drugim. Świętowaliście siebie nawzajem.
Miłość to czasownik i praktyka. Zapisz, co przyciągnęło cię do partnera (czy było to fizyczne, osobowość, zachowanie lub styl życia, czy też chemia między wami itp.). Miej świadomą intencję dzielenia się tym codziennie. Możesz to wyrazić słowami, miłosnymi nutami uznania, fizycznymi uczuciami, aktami służby i wszystkim innym, co sprawi, że się uśmiechną. Skoncentruj się na dobru, bez oczekiwań. Prawdopodobnie zostanie zwrócony, ale mimo wszystko zasługujesz na pełne wyrażenie prawdy swojego serca. Ćwicz cierpliwość w resetowaniu starego wzorca i pamiętaj, aby obsypać się tym samym uznaniem.
Aktywuj proces z szacunkiem dla próśb o zmianę zachowania. Kiedy brakuje czegoś, co zasługuje na uznanie i uwagę, pełen szacunku i konstruktywny styl dostarczania będzie kluczem do uzyskania pozytywnego wyniku. Dialog dotyczący prośby o zmianę zachowania, opracowany przez Harvillea Hendrixa, stanowi dobry przegląd procesu, który należy ćwiczyć.
Język IPIQ
• „Jesteś piękna taka jaka jesteś”.
• „Dziękuję bardzo za wszystko, co robisz dla naszej rodziny”.
• „Myślałem dzisiaj o tym, jak i dlaczego się w tobie zakochałem”.
• „Doceniam cię”.
• „Dziękuję za…”
• „Chciałbym poproszę o rozmowę z tobą o czymś. Czy teraz jest dobry moment? ”
Skutkuje: powrotem pożądania.
10: Exit Threats
Love-Breaking Language
• „Jeśli zrobisz to jeszcze raz, rozwodzę się z tobą”.
• „Nie mogę już tego znieść.”
• „Miałem to. gotowe ”.
•„ W porządku, po prostu wyjdź ”.
Skutkuje: niepewnością, lękiem, niepewnością, wrogością i niestabilnością związku.
Recepta na miłość: pozostanie mocą
Zaangażowanie kontra wyjście. Przekierowanie wzorców z przeszłości wymaga aktywnego wzmocnienia twojego zaangażowania. Strach przed odrzuceniem i utratą uniemożliwia ludziom kontakt i pozostanie w kontakcie.
Uzyskaj pomoc, a nie biczowanie. Rozważ zainwestowanie w profesjonalne wsparcie, zanim rozważysz podział. Jako terapeuta par od ponad dwudziestu lat wiem jedno, że bez względu na to, czy pozostaniecie razem, współrozumni czy polubownie rozstajecie się, będzie ci to służyć zarówno w krótkim, jak i długim okresie.
IPIQ Język
• „Jestem tu, żeby zostać”.
• „Nigdzie się nie wybieram”.
• „Wiem, że możemy to obejść.”
• ” Jestem tutaj, kiedy jesteś gotowy do dyskusji. ”
•„ Naprawdę chciałbym razem iść do przodu i uczyć się z tego, co nie zadziałało, abyśmy mogli dowiedzieć się, co możemy. ”
•„ Ja ” Przepraszam, zagroziłem, że odejdę. Uzyskajmy pomoc, której potrzebujemy, aby zbadać, jak możemy znaleźć sposoby, aby to uleczyć i pozostać razem ”.
Skutkuje: motywacją do rozwiązywania problemów, powrotem do pozorów bezpieczeństwa i pojawieniem się wzrostu Potencjał.
Dr Marcy Cole jest holistyczną psychoterapeutką, autorką i mówcą. Prowadzi prywatną praktykę, spotyka się z dorosłymi, parami i rodzinami. Produkuje również wydarzenia na żywo za pośrednictwem pierwszego wtorku oddziału Los Angeles, platformy dla kobiet, wspierającej łączność społeczną i profesjonalne sieci. Cole założył kolejną platformę internetową dla kobiet bez dzieci, Childless Mothers Connect. Pracuje również w John Thomas Dye School w Bel Air jako organizatorka programu społecznego i emocjonalnego dla uczniów, wykładowców i rodziców.