Dit bericht maakt deel uit van TEDs “How to Be a Better Human” -serie, die elk een stukje nuttig advies bevatten van mensen in de TED-gemeenschap; blader hier door alle berichten.
Het gedeelde bed is een venster op onze diepste kwetsbaarheden en hoe we naar onze relaties kijken om ons te helpen ons veilig te voelen in bedreigende tijden. Als slaapwetenschapper die mijn carrière heeft besteed aan het bestuderen van de gekoppelde aard van slaap, is er waarschijnlijk geen vraag die mij vaker wordt gesteld dan “Is het erg als mijn partner en ik uit elkaar slapen?”
Er is veel druk rond de betekenis van het gedeelde bed, maar dit is grotendeels een sociaal geconstrueerde geloofssysteem, niet gebaseerd op wetenschap. Het meeste baanbrekende werk in de slaapwetenschap van de afgelopen 60 jaar is afkomstig van studies van mensen die alleen slapen in een laboratorium, onder streng gecontroleerde omstandigheden.
Maar slaap in de echte wereld komt niet voor in laboratoriumomgevingen. Slaap in de echte wereld is vaak luidruchtig, onderbroken en vooral gedeeld. Paren van alle soorten – heteroseksuele, homoseksuele, jonge, oude, gezonde stellen of mensen met ziekte – ervaren allerlei uitdagingen als het gaat om de gedeelde slaapervaring.
Meer dan 60 procent van ons slaapt samen, volgens een studie uitgevoerd in de VS. Door de hele westerse geschiedenis heen is de slinger heen en weer verschoven van het stigma dat aan samen slapen versus apart slapen. De trend dat rijke stellen kiezen voor aparte slaapkamers is niets nieuws – denk maar aan de slaaparrangementen van koningin Elizabeth en prins Philip zoals afgebeeld in The Crown. Ze hebben een serieus duurzame relatie, ook al hebben ze decennia lang uit elkaar geslapen (althans volgens Netflix).
Snel vooruit naar de seksuele revolutie. Op dat moment begonnen we de figuurlijke betekenis van samen slapen (dat wil zeggen seks) gelijk te stellen aan de letterlijke betekenis, wat resulteerde in een culturele houding die we vandaag de dag nog steeds hebben – dat uit elkaar slapen noodzakelijkerwijs een teken is van een liefdeloze of geslachtloze verbintenis. Er is zelfs een term voor, slaapscheiding wanneer koppels ervoor kiezen om apart te slapen.
Dit is wat de wetenschap ons eigenlijk vertelt over de kosten en baten van samen of apart slapen. Wanneer slaap objectief wordt gemeten, kunnen mensen slaap zelfs slechter met een partner. Als je met iemand slaapt die snurkt, kun je hem zelfs de schuld geven van tot wel 50 procent van je slaapstoringen.
Maar als je die verstoorde slapers vraagt: “Heb je liever slapen met je partner of slaap je liever alleen? ”, zeggen de meesten dat ze liever met hun partner slapen. Dit suggereert dat ons sociale brein prioriteit geeft aan onze behoefte aan nabijheid en veiligheid s nachts – zelfs als dit ten koste gaat van onze slaap.
Dat gezegd hebbende, moeten alle stellen van slaap een prioriteit maken in hun relatie. Waarom? Omdat een gezonde slaap de kracht heeft om onze relaties te versterken, terwijl slapeloze nachten kunnen leiden tot relatiebeschadiging. Neem bijvoorbeeld dit maar al te vaak voorkomende scenario. Een partner valt in slaap en het snurken begint. De andere partner ligt wakker en lijdt pijn, totdat ze de snurker een felle prik in de ribben geven. Geen van beide partners slaapt goed, en ten minste één partner is in toenemende mate verontwaardigd. Dit kan een vicieuze cirkel in gang zetten van slaapproblemen die kunnen leiden tot relatieproblemen, die grote schade aanrichten aan je relatie, je gezondheid en je welzijn.
Toen we de slaap- en relatiekwaliteit bestudeerden bij een groep heteroseksuele stellen , zowel s nachts als overdag, ontdekten we dat wanneer onze mannelijke proefpersonen slechter sliepen, ze meldden dat de kwaliteit van hun relatie de volgende dag achteruitging. Maar voor vrouwen ging het allemaal om de relatie. Op dagen dat onze vrouwelijke proefpersonen niet zo blij waren met hun relatie, hadden zowel haar slaap als de slaap van haar man die nacht te lijden.
Er kunnen ook problemen ontstaan door verschillen in slaap-waakpatronen. Neem mijn vriendin Lisa, een levenslange slapeloze, en haar man Mark. Hoewel Mark de beste bedoelingen had, hield hij onbedoeld Lisas slaapproblemen in stand. Hij vertelde Lisa vaak om uit te slapen of vroeg naar bed te gaan, zodat ze haar slaap kon inhalen. Dat klinkt misschien super attent, maar helaas is dat precies wat je niet moet doen als het gaat om slapeloosheid. Een belangrijke stap van de De krachtigste behandeling is om uw tijd in bed te verkorten, niet te verlengen.
Andere stellen worden geconfronteerd met uitdagingen omdat hun slaap-waakschemas niet synchroon lopen. Sommigen van ons zijn nachtbrakers die graag de middernachtolie verbranden , terwijl de leeuweriken opgewekt wakker worden bij het krieken van de dag, tot grote ergernis van de uilen. Moeten deze vogels van verschillende veren samen slapen?
Welnu, ons onderzoek toont aan dat paren die meer synchroon liepen met hun slaap genoot wel een aantal relatievoordelen.We maten de slaap van paren van minuut tot minuut gedurende de nacht, en we ontdekten dat degenen die tegelijkertijd sliepen of wakker waren, meer tevreden waren over hun relaties. Ander onderzoek toont aan dat niet-overeenkomende paren een lagere relatietevredenheid, meer conflicten en minder seksuele activiteit hebben.
Maar voordat je niet-overeenkomende paren wanhoopt, is er hoop. Onderzoek toont ook aan dat paren met goede probleemoplossende vaardigheden in staat zijn om de uitdagingen te overwinnen die anders gepaard gaan met niet synchroon slapen. Voor veel stellen kunnen de tijden voordat ze in slaap vallen en na het ontwaken belangrijk zijn voor een sterke relatie. Als u bijvoorbeeld een uil bent en uw partner een leeuwerik, kunt u wat tijd samen in bed doorbrengen voordat hij in slaap valt; als hij dat doet, kun je rustig de kamer verlaten en dan terugkomen op je natuurlijke bedtijd. Of, wanneer uw partner voor u wakker wordt, kan hij zijn vroege vogels dag beginnen en later bij u terugkomen om u goedemorgen te wensen – idealiter met koffie in de hand. Een sleutel tot gezonde relaties is tenslotte weten hoe je over verschillen kunt onderhandelen en compromissen kunt sluiten, dag en nacht.
Er is eigenlijk heel weinig systematisch onderzoek naar hoe apart slapen de kwaliteit of intimiteit van koppels beïnvloedt. Anekdotisch heb ik echter met veel stellen gesproken die zeggen dat apart slapen hun relatie heeft gered. Denk aan Jennifer, een 28-jarige schrijver voor een online mediakanaal, en haar partner, Steve. Ik ontmoette Jennifer, omdat ze een artikel aan het schrijven was over waarom het misschien niet zo erg is dat sommige stellen in aparte bedden slapen. .
Al snel onthulde Jennifer me dat dit interview niet alleen onderzoek was voor haar artikel – het was persoonlijk. Zij en Steve hadden de beslissing genomen om uit elkaar te slapen, en terwijl ze de beslissing gezamenlijk namen ( terwijl ze niet minder in bed lag!), vroeg Jennifer zich af of hun keuze suggereerde dat hun relatie in de problemen zat. Voor hen was het een kwestie van timing. Zij, als schrijver en als een natuurlijke nachtbraker, kreeg haar vaak grootste uitbarsting van creativiteit en productiviteit na 22.00 uur. Steve, aan de andere kant, die een meer traditionele “dag” baan als ingenieur had, was klaar om rond 22.00 uur te vertrekken en raakte steeds meer gefrustreerd door Jennifers nachtelijke pitter-patter op haar toetsenbord terwijl ze samen in bed lagen. Ze voelde zich op haar beurt wrok omdat ze het gevoel had dat hij haar meest creatieve tijd van de dag belemmerde.
Beiden waren er niet in geslaagd om zelfs maar het gesprek te voeren over apart slapen. Het voelde zo ‘ouderwets’, als een scène uit I Love Lucy – nauwelijks het beeld dat ze van zichzelf hadden als gepassioneerde en verliefde twintigers. Eerst legde Jennifer uit dat ze ‘ploeterden’ door uit elkaar te slapen. Af en toe, vooral als Jennifer een grote deadline had en vond dat ze laat op moest blijven om te schrijven, besloot ze preventief in de logeerkamer te slapen. Aanvankelijk waren Jennifer noch Steve bereid toe te geven dat deze slaapstrategie voor hen beiden beter werkte.
Maar nadat ze zich als solo-slapers hadden beziggehouden, begonnen ze te beseffen dat toen Jennifer in de andere slaapkamer sliep, ze waren allebei gelukkiger, minder wrokkig en konden samen in bed genieten van hun tijd, vooral in de weekenden, als er geen druk was van hun onverenigbare slaapschemas. Dus slapen in aparte bedden is hun norm geworden, en het werkt voor hen. Jennifer en Steve hebben de juiste beslissing genomen voor zichzelf en voor hun relatie, en ik zei dit tegen haar. En ik voelde Jennifers opluchting via de telefoon toen “de slaapexpert” haar dat vertelde.
Dus om de vraag te beantwoorden: “Is het erg als mijn partner en ik in aparte bedden slapen?”, Mijn antwoord is “Nee, niet noodzakelijk.” Net zoals samen slapen geen garantie is voor een succesvolle relatie – als het maar zo gemakkelijk was! – apart slapen veroordeelt je niet tot een mislukte relatie. Gebruik eerlijke communicatie om oplossingen te vinden die de slaapkwaliteit voor jullie beiden maximaliseren. apart lijkt de juiste keuze voor jou als koppel, probeer het niet te zien als een aanvraag voor slaapscheiding, maar als het smeden van een slaapalliantie.
Hier is mijn conclusie: er is geen een- maat-past bij alle slaapstrategieën voor alle koppels.
Dat gezegd hebbende, alle koppels zouden van slaap een prioriteit moeten maken – voor hen beiden. Per slot van rekening neemt slaap ongeveer een derde van ons leven in beslag. een groot deel van ons leven als koppel, veel meer dan seks, en toch krijgen onze slaaplevens zoveel minder aandacht dan ons seksleven. Onderzoek toont aan dat als je goed uitgerust bent, je een betere communicator bent, gelukkiger , empathischer, aantrekkelijker en grappiger – allemaal belangrijke eigenschappen bij het ontwikkelen en behouden van sterke relaties onships.
Helaas leven we in een cultuur waarin veel mensen slaapgebrek nog steeds als een ereteken beschouwen.Misschien kunnen we, door ons te concentreren op hoe onze slaapproblemen niet alleen onszelf, maar ook onze relaties beïnvloeden, slaap eindelijk zien als de pijler van gezondheid die het is. Als je niet voor jezelf gaat slapen, doe het dan voor je partner en voor iedereen om je heen. Beschouw het als een investering in uw naaste relaties. Aan het eind van de dag is er niets gezonder, gelukkiger en zelfs sexyer dan een goede nachtrust.
Dit stuk is aangepast van een TEDxManhattanBeach Talk. Bekijk het hier: