Intieme relaties en huwelijk

Ontrouw gebeurt om tal van redenen. Geen van hen goede. Het gebeurt vanwege ego of domheid of breuk. Of door zelfvoldaanheid of onwetendheid of een toenemende pijn of leegte of de behoefte om te weten ‘wat is er nog meer’. Het gebeurt vanwege arrogantie of een gebrek aan zelfbeheersing of vanwege dat ding in ons allemaal dat zich aanbeden of heroïsch of belangrijk of machtig wil voelen of alsof we ertoe doen. Het gebeurt omdat er een moment is waarop de kans om dit te laten gebeuren wijd open is en vol levendigheid en verleiding en het is opwindend en het is er en het doet alsof het een geheim kan bewaren en alsof het helemaal geen schade zal aanrichten. .

Het gebeurt vanwege leugens, de groten, degenen die we onszelf vertellen – het betekent niets, niemand zal het weten, het kan geen kwaad. Het gebeurt omdat er een moment is waarop het allemaal begint. Een klein, stom, opportunistisch moment dat alles verandert, maar doet alsof het niets zal veranderen. Een moment waarop er een almachtige botsing is tussen de echte wereld met zijn echte liefde en echte mensen en echte problemen waar we allemaal doorheen gaan, en de wereld die verboden en opwindend en hypnotiserend is met beloften. En al die tijd voelen deze werelden zich zo gescheiden, maar ze raken verward en verweven in elkaar, en dan is die echte wereld met zijn echte liefde en zijn echte mensen nooit meer hetzelfde.

Wat de reden voor een affaire ook is, de emotionele tol voor de mensen en de relatie is wreed. Ontrouw steelt de fundamenten waarop ten minste één persoon in de relatie een solide, veilige plek heeft gevonden. Het stelt alles in vraag – wie we geloven dat we zijn, wat we denken dat we hadden of waar we naartoe werkten, ons vermogen om lief te hebben, te vertrouwen en ons geloof in ons oordeel. Het verslaat het gevoel van eigenwaarde en een gevoel van plaats en verbondenheid in de relatie voor beide mensen, maar het hoeft niet het einde van de relatie te betekenen.

Betekent ontrouw het verlies van liefde?

Alles waar wij mensen bij betrokken zijn, is nooit zwart-wit. De versies van grijs kunnen ervoor zorgen dat goede mensen er slecht uitzien, het kan liefde bedrijven die echt een tijdje dood is. De meeste mensen die affaires hebben, zijn verliefd op hun oorspronkelijke partners. En de meeste mensen die vals spelen, zijn geen valsspelers. Het zijn geen leugenaars en het zijn geen verraders en ze zijn niet slecht. Wat ze zijn, is menselijk, en zelfs de goeden zullen soms catastrofale fouten maken. Dat zullen we allemaal doen.

Zaken gaan vaak niet over mensen die een andere relatie willen hebben, maar over het willen dat de relatie waarin ze verkeren anders is. Relaties veranderen in de loop van de tijd van vorm en daarmee worden soms de zeer menselijke behoeften die we allemaal hebben achter ons gelaten. Deze behoeften omvatten validatie, liefde, verbinding, genegenheid, intimiteit en koestering – maar er zijn er nog veel meer. Dit is geen excuus voor een affaire, maar begrijpen wat de affaire dreef, is de sleutel om vooruit te kunnen komen. Het is een cruciaal onderdeel van het genezen van de relatie en het herstellen van eventuele breuken in het pantser om jullie beiden heen waardoor iemand anders erdoorheen kon lopen.

Betekent een affaire het einde van de relatie?

Zaken betekenen het einde van sommige relaties. Anderen zullen het verraad tolereren en hoewel ze misschien nooit zullen gedijen, zullen ze intact blijven. Voor sommige mensen is dit voldoende. Voor anderen kan een affaire een keerpunt zijn, een kans om afzonderlijk en samen te groeien en opnieuw te verbinden op een manier die rijker, sterker, hechter en duurzamer is. Om dit te laten gebeuren, zal het tijd, reflectie, brutale eerlijkheid en een almachtige duw van beide mensen vergen.

Er zijn tal van manieren om een relatie te schaden. Ontrouw is er slechts een van.

Zaken veroorzaken een verwoestende breuk in relaties, maar ze zijn niet het enige dat een relatie kan schaden. Soms is een affaire zowel een symptoom van een breuk als een oorzaak. Er zijn tal van andere manieren om een relatie te schaden – liefde, genegenheid of goedkeuring onthouden, een gebrek aan fysieke of emotionele intimiteit en negativiteit, oordeel of kritiek. Ieder van ons, zelfs de meest liefdevolle, toegewijde toegewijden van ons, zullen deze dingen van tijd tot tijd doen.

Hoe verloopt een affaire?

Het lijdt geen twijfel dat ontrouw een verwoestende daad van verraad, maar het kan ook een uiting zijn van verlies of eenzaamheid, of de behoefte aan nieuwheid, autonomie, macht, intimiteit, genegenheid, of de behoefte om je geliefd, gewenst en gewenst te voelen. Dit zijn allemaal geldige, belangrijke behoeften en vertegenwoordigen op geen enkele manier een behoefte of gebrek aan zelfredzaamheid. Het zijn de redenen waarom we samenkomen, verliefd worden en vechten om verliefd te blijven. Ze zijn ook de reden dat relaties uit elkaar vallen.

Wij mensen bestaan op ons best als we verbonden zijn met andere mensen, vooral degenen die we liefhebben en aanbidden en waarmee we ons verbonden voelen.De behoeften aan menselijke verbinding, intimiteit, liefde en validatie zijn primair. Ze kunnen worden genegeerd, naar beneden gedrukt of ontkend, maar ze zullen nooit verdwijnen. Deze behoeften zijn zo belangrijk dat als ze te lang niet vervuld blijven, ze een scheur in de relatie zullen veroorzaken die breed genoeg is voor iemand anders om erdoorheen te lopen en de kans opeisen om aan die behoeften te voldoen die, wanneer ze worden vervuld, intimiteit, verlangen, alchemie en aantrekkingskracht.

Als aan een belangrijke behoefte niet wordt voldaan, zijn er twee opties – en slechts twee. We kunnen de behoefte loslaten of de omgeving veranderen waarin we proberen in de behoefte te voorzien. Het zal voor ons allemaal zo zijn. Als de behoefte groot is, is loslaten geen optie. Dit zal een versplintering in de relatie veroorzaken, en de zeer reële verleiding om de omgeving te veranderen, zoals iemand anders zoeken om te voorzien in de behoeften die we eigenlijk door onze partners willen laten vervullen.

Zaken zijn vaak niet het gaat er niet om de persoon te willen die het doelwit is van de affaire, maar om de manier waarop die persoon in een behoefte voorziet. Als de persoon die de affaire heeft iets zou kunnen hebben, zou het hoogstwaarschijnlijk zijn dat de persoon van wie ze houden – degene die ze pijn doen – degene is die in de behoefte voorziet. Maar dingen gaan niet altijd zoals we willen. En behoeften krijgen honger en mensen raken in de verleiding.

Als er zaken gebeuren, is het waarschijnlijk dat er ten minste een van de drie dingen is gebeurd met de persoon die de affaire heeft:

1. een besef dat iets ontbreekt, zonder besef van wat dat iets is;
2. een besef van wat er precies ontbreekt – een belangrijke behoefte die al te lang honger heeft – maar een catastrofaal gebrek aan eerlijkheid en openheid binnen de relatie hierover;
3. herhaalde mislukte pogingen om eerlijk en open te zijn over het bestaan van de onvervulde behoefte, en herhaalde onsuccesvolle pogingen om deze binnen de relatie te laten beantwoorden.

Hoe te genezen van een affaire, samen of apart.

Om een relatie te genezen van verraad, is er behoefte aan brute eerlijkheid van beide mensen. Als een relatie verwoest is door een affaire, zal genezing veel reflectie vergen van wat er mis is gegaan en wat er nodig is om het te verbeteren, maar als beide mensen geloven dat de relatie het waard is om voor te vechten, kan het zijn weg terug vinden.

Allereerst, waar staan de dingen.

Is de affaire voorbij? Of is het voorlopig bang geweest tot onderwerping.

Als de affaire nog steeds aan de gang is en je doet alsof je aan je relatie werkt, neem dan gewoon het hart van je partner in je hand en knijp er hard in. Het zal veel minder pijn doen en het zal minder schade toebrengen aan uw relatie. Als de affaire echt is afgelopen, zal degene die gekwetst is een tijdje doorlopende bevestiging hiervan nodig hebben. Waarschijnlijk voor een lange tijd. Dit is waarom, voor de persoon die de affaire had, de privacy die er was vóór de affaire (smsjes, telefoontjes, berichten, e-mails, info over waar je bent, wat je doet en met wie je het doet ), zal een tijdje weg zijn. Enkele vragen om samen te onderzoeken:

• Wanneer eindigde het?
• Hoe eindigde het?
• Hoe weet je of je niet meer teruggaat ?
• Hoe denk ik dat het voorbij is?
• Wat als hij of zij contact opneemt? Wat ga je doen?
• Welke stappen heb je ondernomen om te voorkomen dat ze contact met je opnemen?
• Je hebt veel geriskeerd om de affaire te laten voortduren. Waardoor werd de affaire niet meer het risico waard? Wat zou het het risico weer waard kunnen maken?
• Ik ben achterdochtig. Ik ben paranoïde. Ik ben onzeker. Ik ben bang. Ik vertrouw je niet. Ik heb me nooit zo gevoeld, maar nu wel. Ik wil je weer vertrouwen en ik wil me niet meer zo voelen. Ik wil stoppen met kijken en me afvragen en in paniek raken als ik je niet kan bereiken, maar ik ben bang dat als ik stop, ik iets zal missen. Wat kunt u doen om me te helpen me weer veilig te voelen.

Is er oprechte spijt en wroeging?

Genezing kan alleen beginnen als de persoon die de affaire heeft gehad bezit wat er is gebeurd, en spijt en wroeging toont, niet alleen voor de schade en pijn die de affaire heeft veroorzaakt, maar ook voor het starten van de affaire in de eerste plaats. Wat belangrijk is, is dat er een toewijding is om de relatie boven alles te beschermen en de affaire los te laten.

• Zou je er nog steeds spijt van hebben dat je de affaire hebt gehad als deze niet werd ontdekt?
• Waar heb je spijt van over de affaire?
• Wat vind je ervan dat het eindigt?
• Wat vind je van wat het ons en mij heeft aangedaan? ?
• Wat was het verhaal dat je jezelf vertelde om de affaire door te laten gaan?
• Waar zit dat verhaal nu bij jou?

Doen willen jullie allebei echt de relatie? En wees eerlijk.

Is er iets in deze relatie dat het waard is om voor te vechten? Is er kans op liefde en verbinding? Of zal het er altijd een zijn van gemak en een manier om wederzijds gedeelde doelen te bereiken, zoals het opvoeden van kinderen.Er zijn geen goede of foute antwoorden, maar als de ene persoon tevreden is met een gemakkelijke relatie en de ander wil liefde en verbinding, zal de genezing niet plaatsvinden. Wat waarschijnlijker is, is dat de relatie een vruchtbare voedingsbodem zal zijn voor eenzaamheid, wrok en bitterheid, en dat het kwetsbaar zal blijven. Om een relatie te laten werken, moeten de behoeften van elke persoon compatibel zijn. Ze hoeven niet hetzelfde te zijn, maar ze moeten wel compatibel zijn.

Wil je elkaar echt?

De waarheid is dat mensen soms relaties ontgroeien. We kunnen niet aan ieders behoeften voldoen en soms kan de relatie niet langer voldoen aan de belangrijke behoeften van een van jullie of jullie beiden. Soms is loslaten met liefde en kracht beter dan de relatie een langzame, bittere dood te laten sterven.

• Hoe voel je je over?
• Wat mis je?
• Wat vind je van mij?
• Wat heb je gemist?
• Wat mis je nu aan mij?
• Wat maakte het risico om me de moeite waard te verliezen?
• Wat is er veranderd?
• Wat is er aan mij dat je hier houdt?
• Waar is het aan ons dat het waard is om voor te vechten?
• Hoe denkt u over de relatie?
• Wat vind je van elkaar? Ziet een van jullie dat veranderen?
• Wat is het aan de relatie dat het waard is om voor te vechten?
• Waar is het aan elkaar dat het waard is om voor te vechten?

Als de beslissing is om te blijven, hoe te vergeven en verder te gaan.

Hoe werd de affaire mogelijk?

Om de relatie te genezen, en om daar er enige kans op vergeving bestaat, moet er inzicht zijn in hoe beide mensen mogelijk hebben bijgedragen aan het probleem. Wat ontbrak er in de relatie en hoe kan dat veranderen? Dit is geen excuus voor de persoon die de affaire had. Helemaal niet. Wat het doet, is de ruimte vinden waarin de relatie kan groeien. Als beide mensen beweren alles te hebben gedaan wat ze konden en de affaire is gebeurd, is er geen ruimte voor groei en blijft de relatie kwetsbaar.

Laat je energie wenden tot een eerlijke en open verkenning van het motief achter de affaire. Dit zal waarschijnlijk pijn doen om te horen, maar het gaat niet om de schuld. Het gaat om verantwoordelijkheid, net als bij reactievermogen – het vermogen om te reageren. Er kan geen bekrachtigde, effectieve reactie zijn als er geen besef is van wat de affaire dreef en wat er in de relatie moet veranderen.

De persoon die de affaire had, heeft de genadeslag toegebracht, maar het is waarschijnlijk dat er dingen waren die ertoe leidden dat de relatie kwetsbaar werd. Genezing zal plaatsvinden als beide mensen hierin hun aandeel kunnen hebben. Dit is geen excuus voor de affaire, maar het zal het helpen om een of andere betekenis te krijgen. Er zullen veel moeilijke gesprekken moeten plaatsvinden.

Als jij degene was die werd verraden, zul je gekwetst, boos en bang zijn, en je hebt het volste recht om je zo te voelen. Probeer zoveel mogelijk open te staan voor het horen van de informatie en maak het veilig om te verkennen. Dit is de informatie die uw relatie zal doen groeien en de gaten zal herstellen die deze kwetsbaar hebben gemaakt.

Ergens onderweg hadden de persoon met wie de affaire was en de persoon met wie hij of zij de affaire had, informatie over uw relatie die u niet had. Dit was essentiële informatie die de affaire heeft aangewakkerd, in stand heeft gehouden en uw relatie heeft uitgeput. Ze wisten wat de affaire was, maar de relatie niet. Dit is de informatie die u nodig heeft om de relatie weer kracht te geven.

Als u degene was die de affaire had, is het van cruciaal belang om met eerlijkheid, moed en een open hart te kijken naar wat u kregen van de affaire die u niet van uw relatie kreeg. Het is niet voldoende om terug te vallen op onzekerheden of tekortkomingen of uw eigen persoonlijke gebreken als excuses. Dit geeft geen antwoord en het ontbreekt aan de moed en toewijding die nodig zijn om je relatie en degene van wie je houdt weer bij elkaar te brengen.

Samen ontdekken:

• Wat gaf de affaire je dat onze relatie niet deed?
• Hoe gaf de affaire je het gevoel dat het anders was naar hoe je je bij mij voelde Krachtiger? Meer opgemerkt? Gezocht? Geliefd? Gewenst? Gevoed? Wat was het?
• Heb je je ooit zo gevoeld bij mij?
• Wanneer voelde je je niet meer zo?
• Wat is er veranderd?
• Wat was het grootste verschil tussen en mij?
• Waar zou je willen dat ik meer doe? Minder?
• Ik weet dat je wilt dat deze relatie werkt, maar op dit moment is dat niet zo. Wat is het belangrijkste dat je nodig hebt om anders te zijn? En dan vertel ik je de mijne.

Wees eerlijk. Kunt u in de behoefte voorzien? En wil je dat?

Als je begrijpt wat de oorzaak van de affaire was, kun je kijken of aan die behoefte / behoeften kan worden voldaan binnen je relatie. Soms wordt het een geval van niet in staat zijn om aan de behoefte te voldoen, of wrok en pijn, waardoor het verlangen om het zelfs maar te proberen wegvaagt.Beide mensen moeten eerlijk kijken naar wat ze willen van de relatie en wat ze kunnen geven aan de toekomstige relatie.

Soms wordt de afstand tussen twee mensen zo groot dat deze niet meer in elkaar kan worden gezet. Als dat het geval is, erken het dan en beslis openlijk en met liefde en kracht of de relatie de moeite waard is om te redden. Niets is pijnlijker dan vechten om vast te houden aan iets dat niet vecht om in te houden. Als dit het geval is, wees dan eerlijk. Relaties waarin iemand belangrijke behoeften heeft die niet kunnen worden opgegeven en waaraan niet wordt voldaan, zullen onhoudbaar zijn.

Vooruitgaan, vergeven blijven en dichtbij komen.

Aan degene die de affaire heeft gehad: dit is uw tijd om over de grenzen van uw relatie te waken.

Zoals bij elk trauma, zal het ontdekken van een affaire enorme de kans dat het trauma steeds weer opnieuw wordt ervaren. Laat het me uitleggen. Elke keer is er een kenniskloof in je relatie – een onbeantwoorde sms, een telefoon die uitstaat of die doorloopt naar de voicemail, iets dat nergens op slaat, niet weten waar je bent, te laat thuis zijn, niet zijn waar je bent zei dat je zou zijn – alles wat in verband kan worden gebracht met de affaire of met de mogelijkheid dat de affaire nog voortduurt, kan de gevoelens die verband houden met het verraad opnieuw creëren. Deze gevoelens kunnen paniek, verdriet, angst, woede, achterdocht, eenzaamheid en verlies omvatten. Dit blijft gebeuren totdat het vertrouwen is hersteld. Dit kost tijd en u hoeft zich niet te haasten.

Als u degene bent die de affaire heeft gehad, is het nu uw taak om uw partner te helpen zich weer veilig te voelen. Om dit te doen, moet je ervoor zorgen dat er 100% verantwoording is, zolang het duurt voordat je partner weet dat er verder niets te ontdekken valt. De privacy die er was voordat de affaire was, is weg, en het zal een tijdje weg zijn.

Weet dat voor je partner, hij of zij niet die persoon wil zijn die dat niet doet t vertrouwen, en wie is achterdochtig en paranoïde – maar dat is wat zaken doen. Ze veranderen vertrouwende, liefdevolle, open harten in wantrouwende, wrokkige, gebroken harten. Het zou voor iedereen zo zijn. Hoe lang dat zo blijft, hangt sterk af van hoe u de zaken in de toekomst aanpakt. Wees elke minuut van elke dag verantwoordelijk. Wees een open boek. Laat er geen geheimen zijn. Weten dat er niets aan de hand is, is van cruciaal belang voor het genezen van de angst en het trauma dat is ontstaan bij het ontdekken van de affaire. Bij het zoeken naar informatie gaat het er niet om u te willen betrappen, maar om te willen weten dat er niets te vinden is.

Om genezing te laten plaatsvinden, is het jouw beurt om de verantwoordelijkheid te nemen om een tijdje over de grenzen van je relatie te waken. Wees degene die ervoor zorgt dat er geen hiaten zijn, geen afwezigheden, geen ontbrekende stukjes in de dag. En geen geheimen. Als de persoon met wie u een affaire had, contact met u opneemt, laat het uw partner weten. Wees degene die dingen weer veilig maakt. Voor degene die gekwetst is, zal er een periode zijn, soms een jaar of langer, waarin er een constante behoefte zal zijn om bewijs te vinden dat de affaire niet plaatsvindt. Het kan een tijdje een obsessie worden. Het is traumatisch om iets over een affaire te weten te komen, en de manier om hier verlichting van te vinden, is door te zoeken naar bewijs dat de relatie veilig is, dat de affaire is afgelopen en dat het oké is om opnieuw te vertrouwen.

Aan degene die is verraden …

Vergeef jezelf als je boos, verdrietig of hatelijk bent of niet weet wat je wilt. Vergeef jezelf voor alles wat je doet om je goed te voelen. Vergeef jezelf dat je het niet wist en niet de vragen stelde die tegen je aandrongen als iets niet goed voelde. En laat elke schaamte los – om te vertrekken, om te blijven, voor alle gevoelens die je voor de affaire of tijdens of daarna voelde. Je hoeft je niet aan de schaamte vast te houden.

Elke relatie heeft een punt waar het goed of af is. Sommige relaties zullen er veel zijn. Vergeef jezelf als je iets hebt gemist. Bij deze relatie waren twee mensen betrokken. Als je je partner niet iets gaf dat hij of zij nodig had, was het aan hem of haar om het je te vertellen, zodat je het goed kon maken. Er zullen tijden zijn geweest dat uw behoeften ook honger leden. Het gebeurt van tijd tot tijd in alle relaties. Het zijn de intensiteit en de duur van de onvervulde behoefte die de schade aanrichten. Je verdiende de kans om te weten dat er iets niet klopte. En je verdiende de kans om terug te leggen wat er ontbrak. Dat heb je nu. Als je je partner niet kunt geven wat hij of zij nodig heeft om vooruit te komen, vergeef jezelf dat dan ook. Soms bedoelen twee geweldige mensen niet een geweldige relatie. Soms zijn het niet de mensen die kapot zijn, maar de combinatie van jou.

Je zult altijd iemands idee zijn van mooi en onvolmaakt perfect. Waarschijnlijk ben je dat altijd geweest voor je partner, maar ergens onderweg kwam het leven in de weg te staan en viel het een tijdje uit elkaar.

Maar op dit moment maak je een trauma door. Geef jezelf voldoende tijd om te vergeven en je weer goed te voelen, of dat nu in de relatie is of daarbuiten. Wees aardig voor jezelf en heb geduld. Je verdient dat. Dat heb je altijd gedaan.

En tot slot …

Elke affaire zal een relatie opnieuw definiëren. Het kan niet anders. Er zal pijn en woede zijn en jullie zullen je beiden een tijdje eenzaam en verloren voelen, maar als je relatie de moeite waard is om voor te vechten, zal er ruimte zijn voor groei en ontdekking. Het liefdesverdriet zal niet altijd groter aanvoelen dan jij. Op sommige dagen houd je vast en op sommige dagen komt alles goed en op sommige dagen vraag je je af hoe je ooit weer op zult komen. Dit is zo normaal en het is allemaal oké. Je treurt om wat je dacht te hebben en waar je naartoe werkte. Je rouwt om de persoon met wie je dacht te zijn en of de relatie waarvan je dacht dat je die had. Die dingen zijn er nog steeds, maar ze zijn anders dan je dacht. Dat betekent niet beter of slechter, alleen anders.

Goede mensen nemen slechte beslissingen. We doen het de hele tijd. We doen degenen van wie we het meest houden pijn. We worden voor een tijdje mensen waarvan we nooit hadden verwacht dat we dat zouden kunnen zijn. Maar de fouten die we maken – en we maken ze allemaal – maken in onze kern indruk op nieuwe wijsheden en waarheden die er voorheen niet waren. Een affaire is een traumatische tijd in een relatie, maar het hoeft de relatie niet te definiëren. In plaats van de gebroken stukjes te verzamelen en ze van stofblik tot prullenbak te schrapen, kunnen ze worden gebruikt om de relatie weer op te bouwen op een manier die sterker, beter geïnformeerd, wijzer en met een eerlijkheid en een liefde die duurzamer is.