We zijn ons hele leven overspoeld met het concept van de ene. Maar wat als the one ”is echt meer een geweldig voorgerecht met wat bijgerechten? Hoewel we ons laten geloven dat monogamie de gouden standaard is voor relaties, zegt socioloog Dr. Elisabeth “Eli” Sheff dat “polyagomie veel vaker voorkomt in culturen en samenlevingen en in de geschiedenis dan monogamie.”
In mede dankzij het internet en datingapps lijken open relaties zelfs toe te nemen (of misschien voelen meer mensen zich op hun gemak om ze openlijk te erkennen). Volgens een onderzoek uit 2016 heeft een op de vijf Amerikanen een niet-monogame relatie gehad bij op een bepaald punt. Bovendien lijken leeftijd, ras, politieke voorkeuren en sociaaleconomische status geen invloed te hebben op de kans dat iemand een open relatie aangaat. Mensen die zich identificeerden als homoseksueel, lesbisch of biseksueel, hadden echter iets meer kans om niet -monogamie.
Zoals we allemaal weten, zijn relaties werk. En als je meer partijen toevoegt, wordt het beslist ingewikkelder, en je zou kunnen ontdekken dat er soms meer niet is beter, dus als je overweegt een open re te beginnen lationship, moet u uw wensen en behoeften afwegen, rekening houden met die van uw partner en van tevoren enkele richtlijnen opstellen. Maar eerst en vooral …
Wat is precies een open relatie?
“Open relaties vallen onder de paraplu van consensuele niet-monogame relaties en richten zich in het algemeen, maar niet altijd, op seksuele activiteiten boven emotioneel met andere partners ”, legt klinisch psycholoog dr. Catalina Lawsin uit. “Onder deze grotere paraplu zijn er veel soorten consensuele niet-monogame relaties, waarvan sommige zijn: polyamorie (waarbij partners elkaar steunen door zowel emotionele als seksuele relaties met andere partners te hebben met het besef dat liefde vele vormen kan aannemen en individuen kunnen liefhebben meer dan één persoon tegelijk), monogaam (vergelijkbaar met open, maar beperkt tot seksuele activiteit met andere partners), schommelen (samen seksuele activiteiten verkennen op sociale evenementen en ontmoetingen met andere stellen) en anarchie in relaties (er zijn geen vaste regels, maar in plaats daarvan is de relatie flexibel voor de behoeften van elke partner). ”
Ze benadrukt ook dat open relaties niet zijn zoals zaken, een veel voorkomende misvatting. Het is precies het tegenovergestelde, zegt ze. “Het belangrijkste ingrediënt van een affaire is de geheimhouding ervan. In open relaties zijn partners open in hun seksuele activiteit met anderen en ondersteunen ze het.”
De regels van een open relatie
Hoewel geen twee relaties hetzelfde zijn, zijn er enkele algemene richtlijnen waarmee u rekening moet houden wanneer u probeert een gezonde open relatie tot stand te brengen. Dr. Lawsin biedt de volgende checklist, eraan toevoegend dat eventuele regels of grenzen tijdens de relatie af en toe moeten worden besproken, onderhandeld en opnieuw beoordeeld. indien nodig aangepast.
1. Onderhandel over uw seksuele grenzen
Over grenzen met betrekking tot seks moet expliciet worden onderhandeld, zoals hoe vaak seks kan voorkomen (bijv. wekelijks, maandelijks, enz.), met hoeveel partners tegelijk, waar (bijv. op zakenreis) en welke aanvullende fysieke of logistieke (bijv. tijd) dimensies een paar in hun relatie wil definiëren. Dit omvat ook het soort geslacht. penetrerende seks OK of gewoon oraal? Hoe zit het met BDSM? Geef je er ook de voorkeur aan dat je partner alleen seks heeft met vreemden die ze nooit meer zullen zien of liever met iemand die je al kent en vertrouwt. Ja, het wordt misschien raar specifiek, maar je wilt dit uitzoeken voordat je de sluisdeuren opent.
2. Bepaal uw emotionele grenzen
Emotionele grenzen kunnen moeilijker te definiëren en vast te stellen zijn, maar ze moeten beslist besproken worden, waarbij elke partner eerlijk moet zijn over wat hij voor zichzelf en zijn partner kan regelen.
3. Veilige seks is een must
Wanneer je je relatie verandert van exclusief naar open, ben je misschien super enthousiast om aan de slag te gaan met je nieuwe avonturen, maar laat al die veilige seks niet uit het raam vliegen. Bespreek met je partner waar je je allebei prettig bij voelt en hoe je IRL voor veilige seks daadwerkelijk zult beoefenen.
Wees eerlijk
Open relaties verhinderen dat partners hun seksuele handelingen moeten verbergen of onderdrukken. behoeften, daarom moet eerlijkheid over wat ze doen worden gehandhaafd. Koppels moeten specificeren hoeveel details de ander wil weten (als die er al zijn) en hoe vaak. Dit moet indien nodig opnieuw worden beoordeeld (en dit geldt ook voor # 3).
5. Plan check-ins met uw partner
Transparantie over hoe elke partner zich voelt over de seksuele bezigheden van de ander moet ook worden onderhandeld en gecontroleerd.Partners kunnen aannames doen in elk type relatie, dus het is belangrijk om met elkaar in te checken om een veilige ruimte te bieden om emoties te verwerken, eventuele aanpassingen aan onderhandelde grenzen aan te brengen en de gezondheid van de primaire relatie te beoordelen.
6. Vergeet uw relatie niet
Plan tijd en ruimte om de relatie te koesteren en zorg ervoor dat u deze in stand houdt. Datumnachten, uitstapjes en het uiten van liefde moeten prioriteit krijgen om de basis van de relatie te behouden. Dr. Sheff is het daarmee eens en zegt dat het gemakkelijk is voor een partner om afgeleid te worden door een schitterende nieuwe, opwindende relatie en vergeet aandacht te schenken aan de langdurige relatie. “Bewaar niet alleen al het leuke juju voor de nieuwe relatie”, voegt ze eraan toe.
Is een open relatie geschikt voor jou en je partner?
Ten eerste, voor een open relatie om te werken, moeten beide partners het vrijwillig invoeren, niet met tegenzin. Als iemand instemt met een open relatie, misschien uit angst zijn partner te verliezen, is dat een ramp omdat open relaties een uitdaging zijn, zelfs als iedereen erin wil . Relaties in het algemeen zijn een uitdaging. Als het een niet-monogame relatie is, en iemand is erin onder druk gezet of gepest, of heeft toegegeven omdat hij denkt dat de persoon hem zal verlaten als hij dat niet doet, dan bouwt dat wrok op, ”zegt Dr. Sheff, auteur van The Polyamorists Next Door: Inside Multiple-Partner Relationships and Families. “En als er dan iets gebeurt, wordt iemand per ongeluk zwanger, krijgt iemand een seksueel overdraagbare infectie, en dan wordt dat alleen maar groter.”
Het is ook geen strategie om turbulente relaties op te lossen, waarschuwt Dr. Lawsin. ” Integendeel, consensuele niet-monogame relaties zijn afhankelijk van vertrouwen en vereisen een gezonde, stabiele relatie die elkaar wederzijds ondersteunt om te slagen. Alle relaties vereisen onderhandeling, en het binnenhalen van extra partners voor een relatie vereist vaak meer onderhandeling, communicatie en planning. ”
Zoek om te beginnen uit waarom je een open relatie wilt. “Mensen moeten goed nadenken over hun motivaties”, zegt dr. Sheff. Wil je meerdere partners, maar huiveren bij de gedachte dat je partner bij andere mensen is? Ben je gewoon op zoek naar een excuus om met andere mensen in contact te komen? Of een manier om je niet volledig te binden? “Het is niet redelijk om van een partner te verwachten dat hij seksueel exclusief met je is, terwijl je seks hebt met iemand die je wilt,” voegt ze eraan toe. “Soms kunnen koppels een polymonorelatie opbouwen, maar in mijn ervaring, als relatiecoach en in mijn onderzoek, heb ik gezien dat dat bijna nooit werkt … Gewoonlijk willen mensen die een monogame relatie willen dat hun partners monogaam met hen zijn. . ” Zorg er dus voor dat jij en je partner op één lijn zitten.
Bedenk vervolgens hoe goed je communiceert en conflicten aanpakt als koppel, wat de belangrijkste ingrediënten zijn voor een succesvolle relatie, vooral in niet-monogame relaties. ” Omdat er in elke relatie onvermijdelijk een conflict zal ontstaan. En als je er meer mensen aan toevoegt, neemt de kans op conflicten dramatisch toe, ”zegt Dr. Sheff. “Dus als mensen niet weten hoe ze met conflicten moeten omgaan en ze komen in een potentieel ongelooflijk lastige situatie terecht, zoals niet-monogamie, dan zou dat zeker in hun gezicht kunnen ontploffen.”
Psychotherapeut Dr. Kristie Overstreet suggereert ook werken met een gecertificeerde sekstherapeut als je hulp nodig hebt bij het navigeren door de mogelijkheid van een open relatie. En als je gevoel ja ja ja of oh God, nee nee nee zegt, luister ernaar.
Wat voor soort open relatie werkt voor jou?
Het type relatie dat het beste is voor jou en je partner hangt echt af van wat je zoekt. Dr. Overstreet zegt dat “beide partners in het paar moeten beslissen als ze open staan voor emotionele, fysieke of beide aspecten voor een open relatie. ”
Dr. Sheff deelt het als volgt uit: “Willen jullie allebei seksuele afwisseling zonder verplichtingen? Dan is swingen daar goed voor. Wil je meer emotionele intimiteit? Dan is polyamorie beter daarvoor. Wil je geen regels en voor elke relatie met Beschouw dan relatie-anarchie. ”
Mensen die relatieanarchie beoefenen, kiezen ervoor om samen te zijn uit verlangen in plaats van uit verplichting, legt dr. Sheff uit.” Ze zijn hier niet per se mee bezig. ” relatie-roltrap, waar er een manier is om een relatie te hebben met toenemende exclusiviteit en toewijding totdat je getrouwd bent, waarbij seks alleen plaatsvindt met die ene partner. Relatie-anarchisten zijn daar helemaal niet blij mee. ”
Hoe zit het met jaloezie?
Je zult jaloers worden. Het is onvermijdelijk. Dus, zegt dr. Sheff, mensen “moeten erop anticiperen en vaardigheden ontwikkelen om ermee om te gaan voordat ze zelfs maar een open relatie aangaan.” En als je jaloers wordt, wil dat nog niet zeggen dat je het idee van een open relatie helemaal moet opgeven.In plaats daarvan moet u de jaloezie het hoofd bieden en erachter komen waarom u zich zo voelt, misschien omdat u zich onzeker of bedreigd voelt door de nieuwe relatie van uw partner. Dr. Sheff zegt dat dit een goed moment is voor je partner om je gerust te stellen (of om je partner te valideren) door te zeggen: “Ik hou van je. Het is oké. Ik verlaat je niet en hier zijn alle redenen waarom ik hou van je. ”