We weten niet alleen hoe we met onze partners moeten praten. In elke intieme relatie hebben we om te leren communiceren, zegt psychotherapeut Marcy Cole, PhD, die al meer dan twintig jaar koppels coacht.
Het vermogen om gevoelens effectief te identificeren, uit te spreken en erop te reageren, definieert Cole als interpersoonlijk IQ. Ze heeft ontdekt dat er tien communicatiepatronen zijn die ons interpersoonlijke IQ en de emotionele intimiteit in een relatie kunnen schaden, en voor elk daarvan heeft ze een proces bedacht om het script om te draaien.
Interpersoonlijk IQ en communicatiemiddelen voor toegewijde stellen
Door Marcy Cole, PhD
De term “interpersoonlijk IQ” kwam naar me toe tijdens een gesprek, zonder enige voorkennis van het bestaan ervan. Zoals ik het zag, is IPIQ het niveau van iemands vermogen om duidelijk te horen, begrijpen en effectief te communiceren en volledig te communiceren met een andere persoon. Het vergt de kwaliteit van emotionele intelligentie (EQ), een term bedacht door Daniel Goleman, een stap verder in het rijk van het vertalen van gedachten, gevoelens en bedoelingen om op een zinvolle manier contact te maken met anderen.
Later realiseerde ik me dat dit concept niet origineel was, zoals geïnspireerde downloads zelden zijn. Howard Gardner stelde in zijn boek Frames of Mind: The Theory of Multiple Intelligences uit 1983 een model voor dat uit acht criteria van intelligentie bestaat. Een daarvan was interpersoonlijke intelligentie, die hij definieerde als hoe je anderen begrijpt, motiveert, leidt, ermee werkt en samenwerkt.
Het ontwikkelen van IPIQ is belangrijk voor een optimaal leven omdat het verder gaat dan EQ naar de interpersoonlijke arena . Het is communicatie die die verbinding tot stand brengt. Woorden kunnen pijn doen of genezen. Ze kunnen je neerhalen of promoten. Ze kunnen je wegduwen of naar je toe trekken. Ze kunnen je teleurstellen of optillen. Dit geldt in elk relationeel domein: gemeenschap, collegiaal, familie, vriendschap of romantisch.
Het ontwikkelen van IPIQ is ook cruciaal om toegewijde relaties te laten slagen. De term liefde is geworteld in het Sanskriet lubhyati, wat verlangen betekent. Mensen hebben een natuurlijk verlangen om lief te hebben en bemind te worden. Romantische partnerschappen zijn slechts een van de vele soorten belangrijke relaties in ons leven. De drang om verliefd te worden is een oerbiologische drijfveer, zoals honger en seks. Het is op dit intimiteitsfront waar we zo vaak de meeste van onze ervaringen of onvervulde problemen met gehechtheid en verlies uitspelen. Binnen dit veld kan zo veel worden geactiveerd en nog meer kan worden genezen .
Wat ik weet over het ontwikkelen van een interpersoonlijk IQ in relaties wordt gevormd door mijn professionele werk met koppels en door mijn eigen persoonlijke ervaringen. Ik heb tien perceptuele communicatiepatronen – of liefdesbrekers – geïdentificeerd die stunts, scheiden en intimiteit vernietigen. En aan de andere kant zijn er tien voorschriften voor het maken van liefde om uw IPIQ en de kwaliteit van uw relatie te verbeteren.
Denk bij het lezen van deze voorbeelden van gewoontepatronen na over de liefde -doorbrekende patronen die hebben actief geweest in uw relatie. Overweeg dan om de aanbevelingen in de taal van het maken van liefde toe te passen om die sabotagepatronen om te zetten in een dieper gevoel van verbondenheid. Lees deze met je partner of deel ten minste één goudklompje met hem.
10 voorschriften voor liefdesbreekpatronen
1: het spel van de schuld
Liefdesbrekend Taal
• “Jij altijd …”
• “Jij nooit …”
• “Jij bent degene die …”
• “Ik kan je niet geloven …”
• “Waarom heb je niet …”
• “Het is jouw schuld!”
• “Je hebt het mis.”
• “Je bent onmogelijk.”
• “Je maakt ik ben zo… ”
•“ Je bent gek. ”
Resulteert in: defensief gedrag, minachting, wantrouwen, terughoudendheid, ghosting en kelderende intimiteit.
Voorschrift voor het maken van liefde: los het probleem op, niet de schuld
Vervang schuld door het voordeel van de twijfel. Studies hebben aangetoond dat in nieuwe liefde, zenuwbanen van sociale oordeelsvorming worden onderdrukt. Herinner je je nog dat je de schuld kreeg of de schuld kreeg terwijl je verliefd werd? Waarschijnlijk niet. Maak een bewuste keuze om uw partner het voordeel van de twijfel te geven, laat snelle oordelen los en probeer de dingen niet persoonlijk op te vatten.
Probeer bewuste reflectie. Als je je partner ergens de schuld van geeft, pauzeer dan even en vraag jezelf af: “Hoe groot wil ik dit echt maken?” De meeste dingen waar we ons zorgen over maken in het leven zijn illusie of onbeduidend. Als je het belangrijk vindt, zijn er effectieve manieren om te communiceren zonder elkaar te beuken.
Probeer de boemerang-backoefening. Een van de belangrijkste coping-strategieën in het boek Relationship Rescue van Dr.Phil is het herfocussen van uw aandacht op datgene waarvoor u verantwoordelijk bent en waar u de controle over hebt. zelffocus, kalmte en inzicht.Het kan zijn dat je het “schaduweffect” ervaart: waar je je partner de schuld van geeft, is eigenlijk iets waar je jezelf hard voor beoordeelt en probeert te vermijden. Wat onder onze huid kruipt en ervoor zorgt dat we overdreven reageren, is vaak iets dat we misschien niet willen om in onszelf te zien of niet te tolereren.
Doe de oefening zachte ogen / aha. De volgende keer dat u in een patstelling van beschuldigende en afweerreacties terechtkomt, is hier een actief-luisterende dialoogtechniek die helpt om misverstanden te doorbreken en herverbondenheid uitlokken. In plaats van te debatteren over wie gelijk of ongelijk heeft, deelt elke persoon – ononderbroken – hoe de conflictuele gebeurtenis klonk, eruitzag en voelde. Het enige doel is om naar elkaar te luisteren door in de schoenen van je partner te gaan staan. Het onvermijdelijke is dat een uiting van woede, teleurstelling of frustratie verandert in “zachte ogen” als de persoon die luistert een aha-moment krijgt om te begrijpen wat ze eerder verkeerd begrepen. Kiezen voor hereniging in plaats van gelijk te hebben, geeft meer voldoening dan de hardnekkige stilstand van wederzijdse ellende.
IPIQ-taal
Gebruik de kracht van verontschuldigingen. Bij relatieconflicten ligt de waarheid meestal ergens in het midden. De kracht van eigendom gaat ver in de richting van vergeving, acceptatie en genezing. In plaats van te wachten tot uw partner zich verontschuldigt, kunt u eerst gaan en zeggen: “Het spijt me zo voor mijn aandeel in ….” Terwijl je kunt hopen op wederzijdse reflectie en eigenaarschap, blijf in je eigen rijstrook en laat de verwachting los dat je partner zich daarna zal verontschuldigen. Als het komt, wat vaak gebeurt, geweldig. Zo niet, dan kun je tenminste stabiel blijven in vrede en met een zuiver geweten.
Vraag in plaats van aan te nemen. De meeste conflicten komen voort uit misverstanden en misplaatste veronderstellingen. Tijdens de sessie van een koppel uitte een vrouw haar ongenoegen dat ze niet genoeg van haar vriend hoorde toen hij was weg voor zaken, en ze nam aan: “Als ik belangrijk genoeg voor je was, zou je vaker bellen.” Hij zei vriendelijk: “Als je niets van me hoort, denk dan alsjeblieft het beste van mij.” Vervolgens legde hij uit waarom hij niet vaak kon bellen, wat heel anders was dan haar beangstigende veronderstelling. De volgende keer dat je merkt dat je te snel conclusies trekt, probeer dan even te pauzeren en iets te zeggen als Ik wil graag duidelijkheid of “Ik zou graag willen inchecken en samen iets ophelderen.” Dit is vergelijkbaar met het kiezen van een perceptie die onschuld versus schuld veronderstelt.
Gebruik de AMOR-methode. Mensen zijn vaak bang om hun waarheid te spreken uit angst voor confrontatie. Confronterend zijn brengt een negatieve associatie met zich mee – het idee dat gevoelens delen of verzoeken rechtstreeks kunnen leiden tot meer conflicten, afwijzing, oordeel of verlating. Het oplossen van het probleem houdt meestal in dat u gesprekken voert die moeilijk kunnen aanvoelen. Deze methode is nuttig wanneer u confronteert met datgene dat erkenning verdient:
Bevestigen: begin met positief, zoals “Ik weet dat je van me houdt en dat je me nooit ongelukkig wilt zien, wat ik zo op prijs stel.”
Bericht: deel wat moeilijk te zeggen is en hoor: “Soms wil ik praat met je en laat je luisteren zonder me te vertellen wat ik moet doen of hoe ik me moet voelen. Als dat gebeurt, sluit ik me gewoon af. “
Overwinnen:” Als je gewoon kon luisteren, houd me dan soms vast als Ik heb het nodig, en laat me weten dat je me hoort en begrijpt, dat zou zo goed voelen en ons helpen dit patroon te overwinnen, zodat we ons nog dichterbij kunnen voelen. ”
Oplossing, verlossing, vernieuwing: wanneer u gevoelens kunt overbrengen die voorheen moeilijk te delen waren of een intimiderend verzoek om een gedragsverandering konden overbrengen, deze methode helpt je partner te luisteren zonder zich bedreigd of beschuldigd te voelen en zorgt ervoor dat jullie beiden meer succes hebben bij het begrijpen en verbinden met elkaar.
Resulteert in: meer intimiteit en verhoogde nederigheid, begrip, mededogen, vergeving, empathie en groei.
2: Het speelveld van het scorebord
Liefdesbrekende taal
• “Ik heb dit voor je gedaan; wat heb je de laatste tijd voor me gedaan?”
• “Ik heb onze zoon vorige week drie keer opgehaald!”
• ” Ik heb altijd … “
•” Jij nooit … “
Resulteert in: een vertekend veld van winnaars en verliezers, wrok en concurrentie.
Recept voor het maken van liefde: Give- Give to Win-Win
We zijn allebei gevers. Relaties met een duidelijke of vermeende gever-nemer-dynamiek floreren zelden. Wanneer beide zich richten op het geven van een gever, voelt niemand zich uitgeput of benut. In plaats daarvan voelen beiden diepe waardering voor de ander en meer vreugde in de ervaring van geven en ontvangen. Dit zal helpen om je relatie te resetten naar een hogere frequentie van romantiek en sexappeal, en diepere intimiteit.
Vervang klachten over wat niet is door dankbaarheid voor wat wel. In plaats van te meten wie er meer geeft of ontvangt, vraag je: Wat zou liefde doen? Er zit magie in dit onderzoek. Luister, deel en kijk wat er gebeurt.
IPIQ-taal
Vraag: “Wat kan ik voor je doen?”Een dierbare vriendin van mij beëindigt zo haar voicemail. Ik herinner me dat ik het voor het eerst hoorde en dat ik me automatisch dankbaar voelde.
Dankbaarheid uiten. Waar je je op concentreert, wordt uitgebreid: Heel erg bedankt dat je snel bij me hebt ingecheckt. “Het voelt altijd goed om iets zoets van je te horen!” “Heb ik je de laatste tijd verteld hoe speciaal je bent en hoe speciaal je voor mij bent?”
Verzoek versus vraag. Is het niet verbazingwekkend hoe u hetzelfde kunt zeggen in twee bezorgingsstijlen en totaal verschillende resultaten kunt bereiken? Overweeg om te vragen of te verwachten of te eisen dat uw partner verandert: “Wanneer u vaak thuiskomt laat voel ik me onbelangrijk, als een bijzaak. Ik zou het erg waarderen als je vaker op tijd arriveert. Als je dat doet, heb ik het gevoel dat je mijn gevoelens en planning overweegt en je aan je woord houdt. Dat helpt de toon te zetten om samen van onze avond te genieten. ”
Resulteert in: een endorfine boost voor het partnerschap en een heropkomst van diepe waardering.
3: The Bore of the Bubble
Love- Taal breken
• “We doen nooit iets!”
• “Waarom kun je nooit met mij meegaan naar …”
• “Je bent een bankappel.”
• “Kunnen we niet een keer naar een nieuwe plek gaan?”
Resulteert in: frustratie, verveling, traagheid, onverschilligheid, afleiding en verminderd verlangen.
Recept voor het maken van liefde: houd It Fluid, Keep It Flowing
De wereld is onze bubbel. In onze snelle wereld is het gemakkelijk om geïsoleerd en geïsoleerd te raken. Een deel van het uitbreiden van je lens en ervaring met je partner is om te onthouden dat er een grote wijde wereld is buiten de kleine straal waarin de meesten van ons leven. Herken jezelf als wereldburgers en stel een collectieve intentie in om meer verbinding te maken met je gemeenschappen dichtbij en ver weg.
Datumnachten zijn gouden. Een van de eerste dingen die ik de stellen met wie ik werk vraag, is of ze date-avonden uitkiezen terwijl ze aan alle andere verplichtingen en verlangens in hun leven voldoen. Het verbaast me altijd hoe weinigen dat doen, aangezien de meeste relaties beginnen door quality time, gedeelde ervaringen en leuke verrassingen.
IPIQ-taal
• “Hé, ik zou van je gezelschap houden.”
• “Ik heb een verrassing voor je.”
• “Laten we samen op reis gaan.”
• “Laten we RSVP zijn naar dat feest en nieuwe mensen ontmoeten.”
• “Laten we ergens naartoe reizen waar we nog nooit zijn geweest.”
• “Wat dacht je ervan dat we vrijwilligerswerk doen voor deze gebeurtenis? ”
Resulteert in: geweldige ontdekkingen om het alledaagse te vervangen; nieuwsgierigheid naar nieuwe dingen; anticiperende opwinding; meer gelach, plezier en verbinding; een gevoede en nieuw leven ingeblazen relatie.
4: The “My Way or the Highway” Mind-Set
Love-Breaking Language
• ” Ik wil dit doen. “
•” Dat moeten we doen. “
•” Je hebt het mis! “
•” Zo is het niet. ”
Resulteert in: verlies van zelfvertrouwen en een plat, wrokkig en losgekoppeld gevoel.
Recept voor het maken van liefde: van “ik” naar “wij”
Verplaatsen van ik-gericht naar wij-gericht. Laat een vaste mindset los en omarm een groeimindset. Je sluit een compromis totdat beide tevreden zijn. Samenwerking vereist integratie en vaak concessies. Tevredenheid betekent niet altijd een of beide partijen krijgen hun zin.
Creëer een vreugdevolle integratie. Mijn vriend en vertrouwenscoach Susan Leahy herhaalt vaak de gedachtegang Je verdient het om gelukkig te zijn, en ik verdien het om gelukkig te zijn, en met wie kan dat?
IPIQ-taal
• “Wat zou je willen doen?
•” Hoe zit het met beide? “
•” Hoe zit het met jou? , en ik doe dit, en dan spreken we elkaar later af? ”
Het verankeren van verklaringen en overeenkomsten is een krachtige articulatiepraktijk die Leahy suggereert. Het idee is om waarden en visies te creëren die jullie beiden verlangen in jullie relatie. Een voorbeeld zou kunnen zijn: “Wij zijn een stel dat respect heeft, bewonder , en diep van elkaar houden. We kiezen ervoor om individueel en collectief te groeien en samen een geweldig leven te leiden. ”
Resulteert in: een gevoel van verbondenheid, eenheid, balans en welzijn.
5: Littekenweefsel
Liefdesbrekende taal
• “Dit doe je altijd.”
• “Daar ga je weer.”
• “Je hebt je nooit verontschuldigd voor …”
Resulteert in: consistente herwinning vanwege gericht op eerdere cumulatieve pijn, teleurstellingen en wrok; een vermijdende gehechtheid en communicatiestijl; en het onderdrukken van de waarheid van iemands gevoelens, ervaringen en verlangens.
Voorschrift voor het maken van liefde: Mindful Presence
Blijf aanwezig. Overreacties in relaties zijn vaak projecties van trauma uit het verleden in het huidige moment en op onze huidige partner. Deze projecties kunnen afkomstig zijn uit de kindertijd, relaties uit het verleden of een eerdere tijd in uw huidige relatie. Zodra u zich bewust wordt over hoe dit je relatie kan kapen, kun je ervoor kiezen om de mindset van een beginner aan te nemen. Vanuit deze mindset kun je met nieuwsgierigheid en onderzoek met elkaar omgaan.
IPIQ-taal
• “Ik ben hier nu bij jou.”
• “Ik wil het begrijpen.”
•” Wie ben je vandaag en wat heb je geleerd van je eerdere ervaringen? “
•” Wat verlang je nu? “
•” Wat kan ik zeggen of doen om dingen beter te laten voelen? voor jou? ”
Resultaten in: verworven inzicht, genezende projecties van oude patronen uit de kindertijd of relaties uit het verleden, en meer vreugde in het nu.
6: The Roommate Rut
Love-Breaking Language
• “Wat dan ook.”
• “Kan me niet schelen.”
• “Het spijt me, nogmaals.”
• “Ik vergat.”
Resulteert in: een uit het hoofd, passief en losgekoppeld leven.
Recept voor het maken van liefde: wakker worden, onthouden, opnieuw romantiseren
Aansluiten of afstemmen. Velen van ons slaapwandelen door het leven, en dat houdt ook in dat je gevoelloos wordt voor je relatie, waardoor het moeilijk wordt om de door jou gekozen persoon te zien en te horen. De reset hier is geen oplegging maar eerder een uitnodiging om af te stemmen op wat u oorspronkelijk tot elkaar aantrok, om uit dezelfde patronen van het dagelijks leven te komen en meer van uzelf te delen.
IPIQ-taal
• “Onthoud wanneer …”
• “Ik wil je graag uitnodigen voor …”
• “Ik mis dingen met je te doen en zou graag weer iets samen willen doen.”
• “Ik vind het geweldig als je …”
• “Laten we een date night plannen.”
Resultaten in: stimulatie; verhoogde sensualiteit en seksuele intimiteit; een hernieuwde focus op plezier; en een opnieuw geprioriteerd partnerschap.
7: Sameness is nabijheid
Love-Breaking Language
• “Zeg jij ook ja, correct?”
• “Je bent het met me eens, toch?”
• “Ik kan niet geloven dat je dit niet wilt doen.”
Resulteert in: op anderen gerichte versus zelfgestuurde oriëntatie, niet-authentieke gehechtheden en een niet-duurzame verbinding en intimiteit.
Recept voor het maken van liefde: It Takes Two to Tango
Wees wie je bent. Hoewel het soms goed voelt om te horen wat je wilt horen, willen mensen uiteindelijk authenticiteit in partnerschappen. Dit vereist dat je je eigen persoon bent, niet iemand die je behaagt. Pleasers verlaten zichzelf en voelen zich dan onvermijdelijk in de steek gelaten door anderen die nooit toegang hebben gehad tot de waarheid over wie ze zijn. Als je trouw bent aan jezelf, word je altijd gevonden, nooit verloren, vooral voor jezelf, wat het meest aantrekkelijk is voor je partner.
Accepteer, vier en geniet van uw verschillen. Er zit een kern van waarheid in veel generalisaties, inclusief het idee dat tegenpolen elkaar aantrekken. U hoeft uw kopie niet na te streven, want u bent al bezet, prachtig en dankbaar.
The 5 Love Languages door Gary Chapman bespreekt een belangrijke variabele met betrekking tot hoe we geven en liefde ontvangen. Om een bloeiende relatie te hebben, is het belangrijk om duidelijk te delen wat voor u betekenis heeft en om te begrijpen wat voor uw partner betekenis heeft. Als je veel van elkaar houdt, genoeg gedeelde visie en gemeenschappelijke grond hebt, en vastbesloten bent om samen te blijven en te groeien, kunnen deze verschillen je groei individueel en collectief versterken, waardoor je je tot elkaar aangetrokken voelt.
Onthoud dat jullie beiden evoluerende wezens zijn. Zelfs als u ooit een gemeenschappelijk perspectief of droom deelde, staan we niet stil of zitten we niet vast in de tijd. Ons innerlijke leven, als we ervoor kiezen om wakker en bewust te zijn, breidt zich altijd uit. U verdient het om ruimte te laten voor deze verandering en groei voor uzelf en uw partner.
IPIQ-taal
Kom regelmatig bij elkaar kijken om op elkaar af te stemmen en vragen te delen, zoals:
• “Hoe voel je je?”
• ” Wat wil je? “
•” Wie ben je nu? ”
Als je niet op dezelfde pagina bent:
• “Het is oké – we kunnen het erover eens zijn dat we het niet eens zijn.”
• “Het is zo opwindend om te zien hoe je je ding op jouw manier doet.”
• “Bedankt dat je me hieraan hebt blootgesteld en mijn geest ervoor hebt geopend.”
• “Wat kan ik doen of zeggen waardoor je je het meest geliefd en gewaardeerd voelt?”
: verhoogde afstemming, acceptatie, waardering, respect en intimiteit.
8: De You Complete Me-mentaliteit
Love-Breaking Language
• “Niemand zal ooit van je houden zoals ik.”
• “Jij bent mijn alles.”
• “Ik zou verloren zijn zonder jou.”
Resultaten in: verstrikt medeafhankelijkheid, verlies van eigenwaarde en de mogelijkheid om uit de gratie te vallen.
Voorschrift voor het maken van liefde: je vult mij aan
Heb een gezonde afhankelijkheid versus slopende afhankelijkheid. Dit is een veel voorkomend onderwerp van discussie met veel van mijn klanten, het onderzoeken van de dunne lijn tussen genieten van het gezelschap van je partner en op hen steunen voor steun versus afhankelijkheid van hen vormen om je te vullen of haal je op. Met deze verschuiving in perspectief kan uw partner uw geluk vergroten, maar definieert het niet langer.
Je collectieve doel vinden als groter dan de som van twee delen. Wanneer een relatie tussen twee mensen lineair is, kan het oud, saai en verstikkend aanvoelen. De kabbalistische en christelijke tradities gebruiken het driehoekssymbool om veel verschillende entiteiten met elkaar te verbinden, zoals het goddelijke mannelijke, het goddelijke vrouwelijke en de poort naar de goddelijke bron van alle levende wezens.De boeddhistische driehoek symboliseert het aanroepen van liefde, en veel andere tradities gebruiken de symboliek van deze heilige geometrie. Stel je bij het visualiseren van deze metaforische vorm voor dat je op een solide basis staat in de ene benedenhoek van de driehoek, met je partner aan de andere kant; beide posities worden ondersteund door de toppiek, die je samenbracht, heel en compleet, zodat je individueel en collectief kon bijdragen en iets geweldigs kon creëren.
IPIQ-taal
• “Bedankt voor het verbeteren van mijn leven.”
• “Ik leer zoveel van en met jou.”
• “Wij zijn een geweldig team. ”
Resulteert in: je heel voelen in jezelf en nog beter samen.
9: Gebrek Versus Lust
Liefde- Taal breken
• “Misschien kun je wat make-up op doen voordat we uitgaan?”
• “Tijd om naar de sportschool te gaan.”
• “Waarom heb je de laatste tijd geen loonsverhoging verdiend? ? “
•” Ik wou dat je … “
Resulteert in: het doden van vreugde, vertrouwen en passie.
Voorschrift voor het maken van liefde: positieve reflectie en versterkingen
Concentreer u op wat is versus wat niet is. Deze verschuiving versterkt onze psyche en voedt ons hart. Toen u voor het eerst verliefd werd, is het waarschijnlijk dat u de bron van schoonheid, schittering en potentieel heeft opgemerkt en gevoed. in de ander. Jullie vierden elkaar.
Liefde is een werkwoord en een praktijk. Schrijf op wat je tot je partner aantrok (of het nu fysiek was, of hun persoonlijkheid, gedrag of levensstijl, of de chemie tussen jullie, etc.). Stel een bewuste intentie in om hier elke dag iets van te delen. U kunt dit uitdrukken door middel van verbale expressie, liefdesbetuigingen van waardering, fysieke genegenheid, daden van dienstbetoon en al het andere waardoor ze glimlachen. Focus op het goede, zonder verwachting. Het zal waarschijnlijk worden geretourneerd, maar hoe dan ook, u verdient het om de waarheid van uw hart volledig tot uitdrukking te brengen. Oefen geduld bij het herstellen van het oude patroon en vergeet niet om jezelf te overladen met dezelfde herkenning.
Activeer een respectvol proces voor verzoeken om gedragsverandering. Als er iets ontbreekt dat erkenning en aandacht verdient, is een respectvolle en constructieve bezorgstijl de sleutel tot het bereiken van een positief resultaat. De Behavior Change Request Dialogue, ontwikkeld door Harville Hendrix, is een goed overzicht van het te oefenen proces.
IPIQ-taal
• “Je bent mooi zoals je bent.”
• “Heel erg bedankt voor alles wat je doet voor ons gezin.”
• “Ik dacht vandaag aan hoe en waarom ik verliefd op je werd.”
• “Ik waardeer je.”
• “Bedankt voor …”
• “Ik zou graag verzoek om met u over iets te spreken. Is het nu een goede tijd? ”
Resulteert in: de terugkeer van lust.
10: Exit Threats
Love-Breaking Language
• “Als je dat nog een keer doet, ga ik van je scheiden.”
• “Ik kan dit niet meer aan.”
• “Ik heb het gehad. Ik ben klaar. “
•” Goed, ga dan gewoon weg. ”
Resulteert in: onzekerheid, angst, onzekerheid, vijandigheid en instabiele relaties.
Voorschrift voor het maken van liefde: kracht blijven
Betrokkenheid versus vertrek. Om de patronen uit je verleden om te buigen, moet je je toewijding actief versterken. Angst voor afwijzing en verlies weerhoudt mensen van verbinding en verbonden blijven.
Krijg hulp in plaats van borgtocht. Overweeg om te investeren in professionele ondersteuning voordat u overweegt te splitsen. Als koppeltherapeut voor meer dan twintig jaar, weet ik één ding dat of je nu samen blijft, co-oud bent of minnelijk van elkaar scheidt, het zal je zowel op korte als op lange termijn van dienst zijn. Taal
• “Ik ben hier om te blijven.”
• “Ik ga nergens heen.”
• “Ik weet dat we hier voorbij kunnen komen.”
• ” Ik ben hier als je klaar bent om te discussiëren. “
•” Ik zou heel graag samen verder willen gaan en leren van wat niet heeft gewerkt, zodat we kunnen leren wat wel kan. “
•” Ik Sorry dat ik dreigde te vertrekken. Laten we de hulp krijgen die we nodig hebben om te onderzoeken hoe we manieren kunnen vinden om dit te genezen en bij elkaar te blijven. ”
Resultaten in: de motivatie om problemen op te lossen, een terugkeer naar een schijn van veiligheid en de opkomst van groei potentieel.
Marcy Cole, PhD, is een holistische psychotherapeut, auteur en spreker. Ze heeft een privépraktijk, waar ze volwassenen, stellen en gezinnen ziet. Ze produceert ook live-evenementen via het hoofdstuk in Los Angeles van First Tuesday, een platform voor vrouwen dat sociale connectiviteit en professionele netwerken bevordert. Cole richtte een ander online platform op voor vrouwen zonder kinderen, Childless Mothers Connect. Ze werkt ook aan de John Thomas Dye School in Bel Air als facilitator van het sociale en emotionele programma voor studenten, docenten en ouders.