Utroskap skjer av mange grunner. Ingen av dem gode. Det skjer på grunn av ego eller dumhet eller brudd. Eller på grunn av selvtilfredshet eller uvitenhet eller en utvidende smerte eller en tomhet eller behovet for å vite ‘hva annet er der’. Det skjer på grunn av arroganse eller mangel på selvkontroll eller på grunn av den tingen i oss alle som ønsker å føle oss elsket eller heroisk, viktig eller kraftig eller som om vi har noe å si. Det skjer fordi det er et øyeblikk når muligheten for at dette kan skje er vidåpent og full av liv og fristelse, og det er spennende, og det er der, og det virker som om det kan holde en hemmelighet og som om det ikke vil gjøre noen skade i det hele tatt .
Det skjer på grunn av løgner, de store, de vi forteller oss selv – «det vil ikke bety noe», «ingen vil vite», «det vil ikke skade». Det skjer fordi det er et øyeblikk som starter det hele. Et lite, dumt, opportunistisk øyeblikk som endrer alt, men fungerer som om det ikke vil forandre noe. Et øyeblikk der det er en allmektig kollisjon mellom den virkelige verden med sin virkelige kjærlighet og virkelige mennesker og virkelige problemer som vi alle gjennomgår, og verden som er forbudt og spennende og hypnotisk med løfter. Og mens disse verdenene føles, er de så adskilte, men de blir sammenflettet og vevd, den ene inn i den andre, og da blir den virkelige verdenen med sin virkelige kjærlighet og dens virkelige mennesker aldri den samme igjen.
Uansett årsak til en affære, er den følelsesmessige toll på folket og forholdet brutalt. Utroskap stjeler grunnlaget som minst en person i forholdet fant sitt solide, trygge sted å være. Det setter alt i tvil – hvem vi tror vi er, hva vi tror vi hadde, eller jobbet mot, vår evne til å elske, stole på og vår tro på vår dom. Det slår ned selvtillit og en følelse av sted og tilhørighet i forholdet for begge mennesker, men det trenger ikke å bety en slutt på forholdet.
Betyr utroskap å falle ut av kjærlighet?
Alt vi mennesker er involvert i er aldri svart og hvitt. Versjonene av grått kan få gode mennesker til å se ut som dårlige, det kan få kjærlighet som virkelig føles død en stund. De fleste som har saker er forelsket i sine opprinnelige partnere. Og de fleste som jukser er ikke juksere. De er ikke løgnere, og de er ikke svikere, og de er ikke dårlige. Det de er, er menneskelig, og til og med de gode vil gjøre katastrofale feil noen ganger. Vi vil alle.
Saker handler ofte ikke om at folk vil være i et annet forhold, men om at forholdet de er i skal være annerledes. Relasjoner endrer form over tid, og noen ganger blir de menneskelige behovene vi alle har igjen. Disse behovene inkluderer validering, kjærlighet, forbindelse, hengivenhet, intimitet og pleie – men det er mye mer. Dette er ingen unnskyldning for en affære, men å forstå hva som drev affæren er nøkkelen til å kunne komme videre. Det er en kritisk del av å helbrede forholdet og reparere eventuelle pauser i rustningen rundt deg begge som gjorde det mulig for noen andre å gå gjennom.
Betyr en affære slutten på forholdet?
Saker vil bety slutten på noen forhold. Andre vil tolerere sviket, og selv om de kanskje aldri trives, vil de forbli intakte. For noen mennesker vil dette være nok. For andre kan en affære være et vendepunkt, en mulighet til å vokse hver for seg og sammen, og koble til igjen på en måte som er rikere, sterkere, nærmere og mer bærekraftig. For at dette skal skje, vil det ta tid, refleksjon, brutal ærlighet og et allmektig press fra begge mennesker.
Det er mange måter å skade et forhold på. Utroskap er bare en av dem.
Saker forårsaker ødeleggende ødeleggelser i forhold, men de er ikke det eneste som kan skade et forhold. Noen ganger er en affære et symptom på brudd, så mye som en årsak. Det er mange andre måter å skade et forhold – å holde tilbake kjærlighet, hengivenhet eller godkjenning, mangel på fysisk eller følelsesmessig intimitet, og negativitet, dømmekraft eller kritikk. Vi alle, selv de mest kjærlige, engasjerte hengivne av oss, vil gjøre disse tingene fra tid til annen.
Hvordan skjer en affære?
Det er ingen tvil om at utroskap er en ødeleggende svik, men det kan også være et uttrykk for tap eller ensomhet, eller behovet for nyhet, autonomi, makt, intimitet, hengivenhet eller behovet for å føle seg elsket, ønsket og ønsket. Disse er alle gyldige, viktige behov og representerer på ingen måte en trengsel eller mangel på selvtillit. Det er årsakene til at vi kommer sammen, forelsker oss og kjemper for å bli forelsket. Det er også grunnen til at forholdene faller fra hverandre.
Vi mennesker eksisterer på vårt aller beste når vi er forbundet med andre mennesker, spesielt de som vi elsker og elsker og føler oss knyttet til.Behovene for menneskelig forbindelse, intimitet, kjærlighet og validering er primære. De kan ignoreres, skyves ned eller nektes, men de vil aldri forsvinne. Disse behovene er så viktige at hvis de ikke blir oppfylt for lenge, vil de skape en tåre i forholdet bredt nok til at noen andre kan gå gjennom og hevde muligheten til å møte de behovene som når de blir oppfylt, kan gi nærhet, ønske, alkymi og tiltrekningskraft.
Når et viktig behov ikke er oppfylt, er det to alternativer – og bare to. Vi kan enten gi slipp på behovet, eller endre miljøet der vi prøver å møte behovet. Det vil være slik for oss alle. Når behovet er viktig, vil ikke slippe være et alternativ. Dette vil skape en splintring i forholdet, og den veldig reelle fristelsen til å endre miljøet, som i, finne noen andre for å møte behovene vi faktisk ønsker å bli møtt av våre partnere.
Saker er ofte ikke handler ikke om å ønske personen som er målet for forholdet, men om å ønske den personen møter et behov. Hvis personen som har affæren kunne ha noe, ville det mest sannsynlig være å ha personen de elsker – den de gjør vondt – til å være den som dekker behovet. Men ting skjer ikke alltid slik vi vil. Og behovene blir sultne og folk blir fristet.
Når saker skjer, er det sannsynlig at minst en av tre ting har skjedd for personen som har forholdet:
- en bevissthet at noe mangler, uten bevissthet om hva det er;
- en bevissthet om nøyaktig hva som mangler – et viktig behov som har vært sulten for lenge – men en katastrofal mangel på ærlighet og åpenhet i forholdet om dette;
- gjentatte mislykkede forsøk på å være ærlige og åpne om eksistensen av det uoppfylte behovet, og gjentatte mislykkede forsøk på å få det møtt i forholdet.
Hvordan helbrede fra en affære, sammen eller fra hverandre.
For at et forhold skal gro fra svik, er det behov for brutal ærlighet fra begge mennesker. Hvis et forhold har blitt ødelagt av en affære, vil helbredelse ta mye refleksjon over hva som gikk galt, og hva som trengs for å gjøre det bedre, men hvis begge mennesker mener forholdet er verdt å kjempe for, kan det finne tilbake.
Først og fremst, hvor står ting.
Er forholdet over? Eller har det vært redd for å underkaste seg, bare for nå.
Hvis forholdet fremdeles pågår, og du later til å jobbe med forholdet ditt, er det bare å ta partnerens hjerte i hånden og presse det hardt. Det vil skade mye mindre, og det vil gjøre mindre skade på forholdet ditt. Hvis forholdet virkelig er ferdig, vil den som har blitt såret trenge løpende bekreftelse på dette en stund. Sannsynligvis lenge. Dette er grunnen til at personvernet som var der før forholdet (tekster, telefonsamtaler, meldinger, e-post, info om hvor du er, hva du gjør og hvem du gjør med den for personen som hadde forholdet. ), vil være borte en stund. Noen spørsmål å utforske sammen:
- Når endte det?
- Hvordan endte det?
- Hvordan vet du at du ikke kommer tilbake ?
- Hvordan tror jeg at det er over?
- Hva om han eller hun tar kontakt? Hva vil du gjøre?
- Hvilke grep har du gjort for å hindre at de kontakter deg?
- Du risikerte mye for at saken skulle fortsette. Hva stoppet forholdet til å være verdt risikoen? Hva kan gjøre det verdt risikoen igjen?
- Jeg er mistenksom. Jeg er paranoid. Jeg er usikker. Jeg er redd. Jeg stoler ikke på deg. Jeg har aldri følt meg slik, men nå gjør jeg det. Jeg vil stole på deg igjen, og jeg vil slutte å føle meg slik. Jeg vil slutte å sjekke og lure på og få panikk når jeg ikke når deg, men jeg er redd for at hvis jeg slutter, vil jeg savne noe. Hva kan du gjøre for å hjelpe meg til å føle meg trygg igjen.
Er det ekte anger og anger?
Helbredelse kan bare begynne når personen som har hatt forholdet eier det som har skjedd, og viser anger og anger, ikke bare for skaden og smerten som forholdet har forårsaket, men for å starte forholdet i den plass. Det som er viktig er at det er en forpliktelse til å beskytte forholdet fremfor alt, og gi slipp på affære.
Gjør vil dere begge virkelig ha forholdet? Og vær ærlig.
Er det noe i dette forholdet det er verdt å kjempe for? Er det en sjanse for kjærlighet og forbindelse? Eller vil det bare være praktisk og en måte å oppnå mål som er felles, for eksempel å oppdra barn.Det er ingen riktige eller gale svar, men hvis en person er fornøyd med et forhold av bekvemmelighet og den andre ønsker kjærlighet og tilknytning, vil ikke helbredelsen skje. Det som er mer sannsynlig å skje er at forholdet vil være grobunn for ensomhet, harme og bitterhet, og det vil forbli sårbart. For at et forhold skal fungere, må hver persons behov være forenlige. De trenger ikke være de samme, men de må være kompatible.
Vil du virkelig ha hverandre?
Sannheten er at noen ganger vokser folk ut av forhold. Vi kan ikke oppfylle alles behov, og noen ganger kan forholdet ikke lenger være i stand til å møte de viktige behovene til en eller begge. Noen ganger er det bedre å gi slipp med kjærlighet og styrke enn å la forholdet dø en langsom, bitter død.
- Hvordan føler du deg?
- Hva savner du?
- Hva synes du om meg?
- Hva savnet du?
- Hva savner du om meg nå?
- Hva gjorde risikoen for å miste meg verdt det?
- Hva er endret?
- Hva er det med meg som holder deg her?
- Hva er det med oss det er verdt å kjempe for?
- Hvordan har dere hverandre om forholdet?
- Hva synes du om hverandre? Kan noen av dere se at det endrer seg?
- Hva er det med forholdet det er verdt å kjempe for?
- Hva er det med hverandre det er verdt å kjempe for?
Hvis beslutningen er å bli, hvordan tilgi og komme videre.
Hvordan ble forholdet mulig?
For forholdet å helbrede, og for det å være noen sjanse for tilgivelse, må det være forståelse for hvordan begge mennesker kan ha bidratt til problemet. Hva manglet i forholdet og hvordan kan det endres? Dette er ikke for å unnskylde personen som hadde forholdet. Ikke i det hele tatt. Det den gjør er å finne rommet der forholdet kan vokse. Hvis begge mennesker hevder å ha gjort alt de kunne og forholdet skjedde, er det ikke rom for vekst, og forholdet vil forbli sårbart.
La energien din vende seg til en ærlig og åpen utforskning av motivet bak saken. Dette vil sannsynligvis skade å høre, men det handler ikke om skyld. Det handler om ansvar, som i responsevne – evnen til å svare. Det kan ikke være en bemyndiget, effektiv respons hvis det ikke er bevissthet rundt hva som drev saken og hva som må endres i forholdet.
Personen som hadde forholdet leverte det siste slaget, men det er sannsynlig at det var ting som førte til at forholdet ble sårbart. Helbredelse vil skje hvis begge mennesker kan eie sin del i dette. Dette unnskylder ikke forholdet, men det vil hjelpe det å gi noen form for mening. Mange harde samtaler må skje.
Hvis du var den som ble forrådt, vil du bli såret og sint og redd, og du vil ha full rett til å føle det slik. Så mye du klarer å prøve å være åpen for å høre informasjonen og gjøre det trygt å utforske. Dette er informasjonen som vil utvide forholdet ditt og reparere hullene som har gjort det sårbart.
Et eller annet sted underveis hadde personen som hadde forholdet og personen han eller hun hadde forholdet til, informasjon om forholdet ditt som du ikke hadde. Dette var viktig informasjon som drev affæren, opprettholdt den og tappet forholdet ditt. De visste hva forholdet hadde som forholdet ikke hadde. Dette er informasjonen du trenger å vite for forholdet for å få kraften tilbake.
Hvis du var den som hadde affære, er det viktig å se ærlig, mot og et åpent hjerte på det du kom fra det forholdet du ikke fikk fra forholdet ditt. Det er ikke nok å falle tilbake på usikkerhet eller mangler eller dine egne personlige feil som unnskyldninger. Dette svarer ikke på noe, og det mangler mot og engasjement som trengs for å begynne å sette forholdet ditt og det du elsker, sammen igjen.
Utforsk sammen:
- Hva ga forholdet deg som forholdet vårt ikke gjorde?
- Hvordan fikk forholdet deg til å føle at det var annerledes slik du følte meg med meg? Kraftigere? Mer lagt merke til? Ønsket? Elsket? Ønsket? Pleiet? Hva var det?
- Har du noen gang følt det slik med meg?
- Når sluttet du å føle det slik?
- Hva endret seg?
- Hva var den største forskjellen mellom meg og meg?
- Hva vil du at jeg skal gjøre mer av? Mindre av?
- Jeg vet at du vil at dette forholdet skal fungere, men for øyeblikket er det ikke. Hva er det største du trenger for å være annerledes. Og så skal jeg fortelle deg mine.
Vær ærlig. Kan du møte behovet? Og vil du?
Når du kan forstå hva som drev saken, kan du se på om behovet / behovene kan oppfylles i forholdet ditt. Noen ganger blir det et tilfelle av enten å ikke være i stand til å dekke behovet, eller harme og vondt utslette ønsket om til og med å prøve.Begge mennesker må ærlig se på hva de vil ha fra forholdet og hva de er i stand til å gi til forholdet fremover.
Noen ganger blir avstanden mellom to personer så stor at den ikke kan settes sammen igjen. Hvis det er tilfelle, erkjenn det og avgjør åpent og med kjærlighet og styrke, om forholdet er verdt å redde eller ikke. Ingenting er mer smertefullt enn å kjempe for å holde på noe som ikke kjemper for å holde tilbake. Hvis dette er tilfelle, vær ærlig. Forhold der noen har viktige behov som ikke kan oppgis og som ikke blir oppfylt, vil være uholdbare.
Gå videre, bli tilgitt og komme nær.
Til den som har hatt forholdet: Nå er det på tide å stå på vakt over grensene for forholdet ditt.
Som med ethvert traume, vil det å oppdage en affære skape massiv potensial for at traumet kan oppleves igjen og igjen. La meg forklare. Hver gang det er et gap i kunnskap i forholdet ditt – en ubesvart tekst, en telefon som er slått av eller som går gjennom til telefonsvarer, noe som ikke gir mening, ikke å vite hvor du er, være sent hjemme, ikke være der du sa at du ville være – alt som kan knyttes til forholdet eller med muligheten for at saken fortsatt fortsetter, kan gjenskape følelsene knyttet til svik. Disse følelsene kan omfatte panikk, tristhet, frykt, sinne, mistenksomhet, ensomhet, tap. Dette vil fortsette til tilliten er gjenopprettet. Dette vil ta tid og det vil ikke skyndes deg.
Hvis du er den som har hatt saken, er jobben din nå å hjelpe partneren din til å føle seg trygg igjen. For å gjøre dette må du sørge for at det er 100% ansvar så lenge det tar for partneren din å vite at det ikke er noe mer å finne ut av. Personvernet som var der før forholdet er borte, og det vil være borte en stund.
Vit at for partneren din vil han eller hun ikke han eller hun være den personen som ikke ikke stole på, og hvem som er mistenksom og paranoid – men det er hva saker gjør. De gjør tillitsfulle, kjærlige, åpne hjerter til mistenkelige, harme, ødelagte. Det ville være slik for alle. Hvor lenge det blir slik vil avhenge mye av hvordan du håndterer ting fremover. Vær ansvarlig hvert minutt av hver dag. Vær en åpen bok. La det ikke være noen hemmeligheter. Å vite at det ikke skjer noe er avgjørende for å helbrede angsten og traumene som har kommet med å oppdage forholdet. Å lete etter informasjon handler ikke om å ville fange deg ut, men om å vite at det ikke er noe å fange ut.
For at helbredelse skal skje, blir det din tur å ta ansvar for å stå vakt over grensene for forholdet ditt en stund. Vær den som sørger for at det ikke er hull, ingen fravær, ingen manglende brikker på dagen. Og ingen hemmeligheter. Hvis personen du har hatt affære med, kontakter deg, gi beskjed til partneren din. Vær den som gjør ting trygt igjen. For den som er skadet, vil det være en periode, noen ganger i et år eller mer, der det vil være et konstant behov for å finne bevis på at forholdet ikke skjer. Det kan bli en besettelse en stund. Å finne ut om en affære er traumatisk, og måten å finne lettelse på dette er ved å søke etter bevis på at forholdet er trygt, at forholdet er ferdig, og at det er greit å stole på igjen.
Til den som er blitt forrådt …
Tilgi deg selv for å være sint eller lei deg eller hatefull eller for ikke å vite hva du vil. Tilgi deg selv for at alt du gjør for å føle deg i orden. Tilgi deg selv for ikke å vite og for ikke å stille spørsmålene som presset mot deg når noe ikke føltes riktig. Og gi slipp på skam – for å dra, for å bli, for noen av følelsene du følte før saken, under den eller etterpå. Ingen av skammen er din å holde fast ved.
Hvert forhold har en make or break it point. Noen forhold vil ha mange. Tilgi deg selv hvis du savnet noe. Dette forholdet involverte to personer. Hvis du ikke ga partneren noe han eller hun trengte, var det opp til dem å fortelle deg det slik at du kunne ordne det. Det vil ha vært tider at dine behov også ble sultne. Det skjer i alle forhold fra tid til annen. Det er intensiteten og varigheten av det uoppfylte behovet som skader. Du fortjente sjansen til å vite at noe ikke stemte. Og du fortjente sjansen til å sette tilbake det som manglet. Du har det nå. Hvis du ikke er i stand til å gi partneren det han eller hun trenger for å komme videre, tilgi deg selv for det også. Noen ganger betyr ikke to flotte mennesker et godt forhold. Noen ganger er det ikke menneskene som er ødelagte, men kombinasjonen av deg.
Du vil alltid være noens veldig ide om vakkert og ufullkommen perfekt. Mest sannsynlig har du alltid vært det for partneren din, men et sted underveis kom livet i veien og ting falt fra hverandre en stund.
Akkurat nå skjønner du et traume. Gi deg selv god tid til å tilgi, og å begynne å føle deg ok igjen, enten det er i forholdet eller utenfor det. Vær snill mot deg selv og vær tålmodig. Du fortjener det. Det har du alltid gjort.
Og til slutt…
Hver affære vil omdefinere et forhold. Det kan ikke være noen annen måte. Det vil være vondt og sinne, og begge vil føle deg ensomme og fortapt en stund, men hvis forholdet ditt er verdt å kjempe for, vil det være rom for vekst og oppdagelse. Hjertesorg vil ikke alltid føles større enn deg. Noen dager vil du holde jevn, og noen dager vil du ha det bra, og noen dager vil du lure på hvordan du noen gang vil komme deg opp igjen. Dette er så normalt, og det er helt greit. Du sørger over det du trodde du hadde og det du trodde du jobbet mot. Du sørger for personen du trodde du var sammen med, eller for forholdet du trodde du hadde. Disse tingene er fremdeles der, men de er forskjellige fra det du trodde. Det betyr ikke bedre eller verre, bare annerledes.
Gode mennesker tar dårlige beslutninger. Vi gjør det hele tiden. Vi sårer de vi elsker mest. Vi blir en stund mennesker vi aldri hadde forestilt oss at vi kunne være. Men feilene vi gjør – og vi gjør dem alle – imponerer i våre kjerne nye visdommer og sannheter som ikke var der før. En affære er en traumatisk tid i et forhold, men det trenger ikke å definere forholdet. I stedet for å samle de ødelagte bitene og skrape dem fra søppelpannen til søpla, kan de brukes til å sette forholdet sammen igjen på en måte som er sterkere, mer informert, klokere og med en ærlighet og en kjærlighet som er mer bærekraftig.