Historien om tapt kjærlighet er en de fleste av oss kan fortelle, og spørsmålet «Hvorfor mislykkes forhold?» henger tungt i bakhodet. Svaret for mange av oss finnes i. Enten vi vet det eller ikke, er de fleste av oss redd for å virkelig være forelsket. Mens frykten vår kan manifestere seg på forskjellige måter eller vise seg på forskjellige stadier av et forhold, har vi alle forsvar som vi tror på et eller annet nivå vil beskytte oss mot å bli såret. Disse forsvarene kan gi oss en falsk illusjon av sikkerhet eller sikkerhet, men de hindrer oss i å oppnå den nærheten vi ønsker mest. hva driver vår frykt for intimitet? Hva hindrer oss i å finne og beholde den kjærligheten vi sier vi ønsker?

1. Ekte kjærlighet får oss til å føle oss sårbare.

Et nytt forhold er ukjent territorium, og de fleste av oss har naturlig frykt for det ukjente. Å la oss forelske seg betyr å ta en reell risiko. Vi setter stor lit til en annen person, slik at de kan påvirke oss, som får oss til å føle oss utsatt og sårbar. Vårt kjerneforsvar s utfordres. Alle vaner vi lenge har hatt som gjør at vi kan føle oss selvfokuserte eller selvstendige, begynner å falle langs veien. Vi har en tendens til å tro at jo mer vi bryr oss, jo mer kan vi bli skadet.

2. Ny kjærlighet vekker forbi vondt.

Når vi inngår et forhold, er vi sjelden helt klar over hvordan vi har blitt påvirket av historien vår. Måtene vi ble såret i tidligere forhold, fra barndommen, har sterk innflytelse på hvordan vi oppfatter menneskene vi kommer i nærheten av, samt hvordan vi handler i våre romantiske forhold. Gammel, negativ dynamikk kan gjøre oss skeptiske til å åpne oss for noen nye. Vi kan styre unna intimitet, fordi det vekker gamle følelser av vondt, tap, sinne eller avvisning. Som Dr. Pat Love sa i et intervju med PsychAlive, «når du lengter etter noe, som kjærlighet, blir det forbundet med smerte,» smerten du følte over å ikke ha det tidligere.

3. Kjærlighet utfordrer en gammel identitet.

Mange av oss sliter med de underliggende følelsene av å være unlovable. Vi har problemer med å føle vår egen verdi og tro at noen virkelig kan bry seg om oss. Vi har alle en «kritisk indre stemme», som fungerer som en grusom trener i hodet på oss som forteller oss at vi er verdiløse eller ufortjente av lykke. Denne treneren er formet fra smertefulle barndomsopplevelser og kritiske holdninger vi ble utsatt for tidlig i livet, så vel som følelser foreldrene hadde om seg selv.

Mens disse holdningene kan være sårende, over tid har de blitt forankret i oss. Som voksne kan vi ikke se dem som en fiende, men i stedet akseptere deres destruktive synspunkt som vårt eget. Disse kritiske tankene eller «indre stemmene» er ofte skadelige og ubehagelige, men de er også komfortable i sin fortrolighet. Når en annen person ser oss annerledes enn våre stemmer, elsker og setter pris på oss, kan vi faktisk begynne å føle oss ukomfortable og defensive, som det utfordrer disse langvarige identifiseringspunktene.

4. Med ekte glede kommer virkelig smerte.

Hver gang vi opplever full glede eller føler livets dyrebarhet på et følelsesmessig nivå, kan vi forvente å føle mye tristhet. Mange av oss viker unna de tingene som vil gjøre oss lykkeligste, fordi de også får oss til å føle smerte. Det motsatte er også sant. Vi kan ikke selektivt bedøve oss selv til tristhet uten å bedøve oss til glede. Når det gjelder å bli forelsket, kan vi være nølende med å gå «all in», av frykt for tristheten som det ville vekke i oss.

5. Kjærlighet er ofte ulik.

Mange jeg har snakket med har uttrykt nøl med å være involvert med noen, fordi vedkommende «liker dem for godt.» De bekymrer seg for at hvis de engasjerer seg med denne personen, ville deres egne følelser ikke utvikle seg, og den andre personen ville komme til å bli såret eller føle seg avvist. Sannheten er at kjærlighet ofte er ubalansert, med en person som føler mer eller mindre fra øyeblikket Følelsene våre overfor noen er en stadig skiftende kraft. I løpet av sekunder kan vi føle sinne, irritasjon eller til og med hat for en person vi elsker. Å bekymre seg for hvordan vi vil føle hindrer oss i å se hvor følelsene våre naturlig ville Det er bedre å være åpen for hvordan følelsene våre utvikler seg over tid. Å tillate bekymring eller skyldfølelse over hvordan vi kanskje eller ikke føler det hindrer oss i å bli kjent med noen som uttrykker interesse for oss og kan forhindre oss i å danne et forhold som kan virkelig gjøre oss glade.

6. Forhold kan bryte forbindelsen din til familien din.

Forhold kan være det ultimate symbolet på oppveksten .De representerer å starte vårt eget liv som uavhengige, autonome individer. Denne utviklingen kan også representere et avskjed fra familien vår. I likhet med å bryte fra en gammel identitet, er denne separasjonen ikke fysisk. Det betyr ikke bokstavelig talt å gi opp familien vår, men heller å gi slipp på et emosjonelt nivå – ikke lenger føle oss som et barn og skille oss fra den mer negative dynamikken som plaget våre tidlige forhold og formet vår identitet.

7. Kjærlighet vekker eksistensiell frykt.

Jo mer vi har, jo mer må vi tape. Jo mer noen betyr for oss, jo mer redd er vi for å miste den personen. Når vi forelsker oss, møter vi ikke bare frykten for å miste partneren vår, men vi blir mer bevisste på vår dødelighet. Livet vårt har nå mer verdi og mening, så tanken på å miste det blir mer skremmende. I et forsøk på å dekke over denne frykten, kan vi fokusere på mer overfladiske bekymringer, plukke kamper med partneren vår eller i ekstreme tilfeller fullstendig gi opp forholdet. Vi er sjelden fullt klar over hvordan vi forsvarer oss mot denne eksistensielle frykten. Vi kan til og med prøve å rasjonalisere for oss selv en million grunner til at vi ikke burde være i forholdet. Årsakene vi gir, kan imidlertid ha brukbare løsninger, og det som virkelig driver oss er den dypere frykten for tap.

De fleste forhold bringer et angrep av utfordringer. Å bli kjent med frykten for intimitet og hvordan de informerer om vår atferd, er et viktig skritt for å ha et oppfylt, langsiktig forhold. Denne frykten kan maskeres av forskjellige begrunnelser for hvorfor ting ikke ordner seg – men vi kan bli overrasket over å lære om alle måtene vi selvsaboterer når vi kommer nær noen andre. Ved å bli kjent med oss selv, gir vi oss selv den beste sjansen til å finne og opprettholde varig kjærlighet.