Vi vet ikke «bare» hvordan vi skal snakke med partnerne våre. I ethvert intimt forhold trenger vi å lære å kommunisere, sier psykoterapeut Marcy Cole, PhD, som har trent par i mer enn tjue år.
Evnen til effektivt å identifisere, artikulere og svare på følelser er det Cole definerer som mellommenneskelig IQ. Hun har funnet ut at det er ti kommunikasjonsmønstre som kan skade vår mellommenneskelige IQ og den følelsesmessige intimiteten i et forhold, og for hver enkelt har hun kommet opp med en prosess for å snu skriptet.
Mellommenneskelig IQ og kommunikasjonsverktøy for engasjerte par
Av Marcy Cole, PhD
Begrepet «mellommenneskelig IQ» kom til meg under en samtale, uten noen forkunnskap om dets eksistens. Slik jeg så det, er IPIQ nivået på ens evne til å høre, forstå og effektivt kommunisere og fullt ut kommunisere med en annen person. Det tar kvaliteten på emosjonell intelligens (EQ), et begrep som er laget av Daniel Goleman, et skritt videre inn i riket med å oversette tanker, følelser og intensjoner for å få kontakt med andre på en meningsfull måte.
Senere skjønte jeg at dette konseptet ikke var originalt, slik inspirerte nedlastinger sjelden er. Howard Gardner, i sin bok 1983 Frames of Mind: Theory of Multiple Intelligences, foreslo en modell bestående av åtte kriterier for intelligens. En av dem var mellommenneskelig intelligens, som han definerte som hvordan du forstår, motiverer, leder, jobber med og samarbeider med andre.
Å utvikle IPIQ er viktig for å leve optimalt fordi det går utover EQ til den mellommenneskelige arenaen. . Det er kommunikasjon som får denne forbindelsen til å skje. Ord kan skade eller helbrede. De kan sette deg ned eller promotere. De kan skyve deg bort eller trekke deg nær. De kan svikte deg eller løfte deg opp. Dette gjelder i ethvert relasjonelt domene: samfunn, kollegialt, familie, vennskap eller romantisk.
Å utvikle IPIQ er også avgjørende for at engasjerte relasjoner skal lykkes. Begrepet «kjærlighet» er forankret i sanskrit lubhyati, som betyr lyst. Mennesker har et naturlig ønske om å elske og bli elsket. Romantiske partnerskap er bare en av de mange typer viktige relasjoner i våre liv. Trangen til å bli forelsket er en primær biologisk drivkraft, som sult og sex. Det er på denne intimitetsfronten der vi så ofte spiller ut de fleste av våre erfaringer eller uoppfylte problemer med tilknytning og tap. Innen dette feltet kan så mye bli utløst, og enda mer kan bli helbredet .
Det jeg vet om å utvikle mellommenneskelig IQ i forhold, er informert av mitt profesjonelle arbeid med par så vel som mine egne personlige erfaringer. Jeg har identifisert ti perceptuelle kommunikasjonsmønstre – eller kjærlighetsbrytere – som stunt, skiller , og ødelegge intimiteten. Og på baksiden er det ti resepsjonsoppskrifter for å øke IPIQ og kvaliteten på forholdet ditt.
Når du leser gjennom disse eksemplene på vanlige mønstre, reflekter over kjærligheten -brytende mønstre som har vært aktiv i forholdet ditt. Vurder deretter å bruke de kjærlighetsgivende språkanbefalingene for å forvandle disse sabotasjemønstrene til en dypere følelse av forbindelse. Les disse med partneren din, eller del minst en klump med dem.
10 resepter for kjærlighetsbrytende mønstre
1: The Blame Game
Love-Breaking Språk
• «Du har alltid …»
• «Du aldri …»
• «Du er den som …»
• «Jeg kan ikke tro deg …»
• «Hvorfor gjorde du ikke …»
• «Det er din feil!»
• «Du har feil.»
• «Du er umulig.»
• «Du lager meg så … ”
•“ Du er gal. ”
Resultat: forsvarsevne, forakt, mistillit, tilbakeholdenhet, spøkelse og stupende intimitet.
Resepsjonsskapende ordning: Løs problemet, ikke skylden
Erstatt skylden med fordelen av tvilen. Studier har vist at i ny kjærlighet undertrykkes nevrale baner for sosial dom. Husker du at du ble beskyldt eller skylden da du ble forelsket? Sannsynligvis ikke. Ta et bevisst valg for å gi partneren din fordelen av tvilen, gi slipp på dommer og prøv å ikke ta ting personlig.
Prøv oppmerksom refleksjon. Når du skylder partneren din for noe, ta en pause og spør deg selv: «Hvor stor vil jeg egentlig gjøre dette?» De fleste ting vi bekymrer oss over i livet er enten en illusjon eller ubetydelig. Hvis du anser det som viktig, er det effektive måter å kommunisere uten å basere hverandre.
Prøv øvelsen på boomerang. En av de viktigste mestringsstrategier i Dr. Phils bok Relationship Rescue er å fokusere oppmerksomheten din på det du er ansvarlig for og kontrollerer. Når du peker en finger mot partneren din, kan du prøve å bringe den tilbake til deg, ikke som en måte å selvbetjene deg på, men å gjenvinne selvfokus, ro og innsikt.Du kan oppleve at du opplever «skyggeeffekten»: Det du skylder partneren din for, er faktisk noe du bedømmer deg selv hardt for og prøver å unngå. Det som kommer under huden vår og får oss til å overreagere, er ofte noe vi kanskje ikke vil ha å se eller ikke kan tåle i oss selv.
Gjør de myke øynene / aha-øvelsen. Neste gang du befinner deg i en rutenett av skyld og defensive svar, er her en aktivt lyttende dialogteknikk som hjelper med å bryte gjennom misforståelser I stedet for å diskutere hvem som er rett eller galt, deler hver person – uavbrutt – hva den konfliktfylte hendelsen hørtes ut, så ut og føltes som for dem. Den eneste hensikten er å lytte til hverandre ved å stå i partnerens sko. Hva uunngåelig skjer er at et uttrykk for sinne, skuffelse eller frustrasjon blir til «myke øyne» når den som lytter har et øyeblikk av å forstå det de tidligere misforsto. Å velge å gjenforene i stedet for å ha rett er mer oppfylt enn den vanskelige stillstanden til gjensidig elendighet.
IPIQ Language
Bruk kraften til unnskyldning. Med forholdskonflikt ligger sannheten vanligvis et sted i midten. Eierskapskraften går veldig langt mot tilgivelse, aksept og helbredelse. I stedet for å vente på at partneren din skal be om unnskyldning, gå først og si: «Jeg er så lei meg for min del i ….» Mens du kan håpe på gjensidig refleksjon og eierskap, hold deg på banen og gi slipp på forventningen om at partneren din vil be om unnskyldning neste gang. Hvis det kommer, noe det ofte gjør, flott. Hvis ikke, kan du i det minste stå stødig, i fred og med god samvittighet.
Spør heller enn å anta. Mest konflikt kommer fra misforståelse og villede antagelser. I løpet av et par sesjon uttrykte en kvinne misnøye med at hun ikke hørte kjæresten sin nok da han var på forretningsreise, og hun antok: «Hvis jeg var viktig nok for deg, ville du ringe oftere.» Han sa pent: «Når du ikke hører fra meg, vær så snill å tenke det beste av meg.» Han fortsatte med å forklare hvorfor han ikke var i stand til å ringe ofte, noe som var ganske annerledes enn hennes fryktede antagelse. Neste gang du kommer til å hoppe til konklusjoner, kan du prøve å stoppe og uttrykke noe som «Jeg vil gjerne få klarhet» eller «Jeg vil sjekke inn og fjerne noe sammen.» Dette ligner på å velge en oppfatning som antar uskyld kontra skyld.
Bruk AMOR-metoden. Folk er ofte redde for å snakke sin sannhet av frykt for konfrontasjon. Å være konfronterende har en negativ tilknytning – ideen om at det å dele følelser eller forespørsler direkte kan bare føre til mer konflikt, avvisning, dom eller forlatelse. Å løse problemet innebærer vanligvis å ha samtaler som kan føles harde. Denne metoden er nyttig når du konfronterer det som fortjener anerkjennelse:
Bekreft: Begynn med et positivt, for eksempel «Jeg vet at du elsker meg og aldri vil se meg ulykkelig, noe jeg setter så stor pris på.»
Melding: Del det som kan være vanskelig å si og høre: «Noen ganger vil jeg snakk med deg og få deg til å lytte uten å fortelle meg hva jeg skal gjøre eller hvordan jeg skal ha det. Når det skjer, slår jeg bare av. «
Overvinn:» Hvis du bare kunne lytte, hold meg noen ganger hvis Jeg trenger det, og gi meg beskjed om at du hører meg og forstår, det vil føles så bra a og hjelpe oss med å overvinne dette mønsteret slik at vi kan føle oss enda nærmere. ”
Løsning, forløsning, fornyelse: Når du kan formidle følelser som det tidligere var vanskelig å dele eller formidle en skremmende forespørsel om endring i atferd, denne metoden vil hjelpe partneren din til å lytte uten å føle seg truet eller beskyldt, og sette dere begge opp for større suksess når det gjelder forståelse og kontakt med hverandre.
Resultater i: økt intimitet og økt ydmykhet, forståelse, medfølelse, tilgivelse, empati og vekst.
2: Resultattavleens spillefelt
Love-Breaking Language
• «Jeg gjorde dette for deg; hva har du gjort for meg i det siste?»
• «Jeg hentet sønnen vår tre ganger i forrige uke!»
• » Jeg har alltid … ”
•“ Du aldri … ”
Resultater i: et forvrengt felt av vinnere og tapere, harme og konkurranse.
Resept som gjør kjærlighet: Gi- Gi til vinn-vinn
Vi er begge givere. Forhold der det er en distinkt eller oppfattet givertaker-dynamikk, blomstrer sjelden. Når begge fokuserer på å være en giver, føler ingen seg utarmet eller utnyttet. I stedet føler begge dyp takknemlighet for den andre og større glede i opplevelsen av å gi og motta. Dette vil bidra til å tilbakestille forholdet ditt til en høyere frekvens av romantikk og sexappell, og dypere intimitet.
Erstatt grep over det som ikke er med takknemlighet for det som er. I stedet for å måle hvem som gir eller mottar mer, spør: «Hva vil kjærlighet gjøre?» Det er magi i denne henvendelsen. Lytt, del og se hva som skjer.
IPIQ Language
Spør: «Hva kan jeg gjøre for deg?”En kjær venn av meg avslutter talemeldingen på den måten. Jeg husker at jeg hørte det for første gang og følte meg automatisk takknemlig.
Uttrykke takknemlighet. Det du fokuserer på vil utvides: «Tusen takk for at du raskt kom inn på meg.» «Det føles alltid bra å høre en søt ting fra deg!» «Har jeg fortalt deg i det siste hvor spesiell du er og hvor spesiell du er for meg?»
Forespørsel kontra etterspørsel. Er det ikke utrolig hvordan du kan si det samme i to leveringsstiler og nå helt andre utfall? Vurder å spørre kontra å forvente eller kreve at partneren din endrer seg: «Når du ofte kommer hjem sent, jeg føler meg uviktig, som en ettertanke. Jeg vil virkelig sette pris på gaven du ankommer i tide oftere. Når du gjør det, føler jeg at du vurderer følelsene mine og planen og holder ord. Det hjelper til med å sette tonen for å nyte kvelden sammen. ”
Resultater i: et endorfinboost for partnerskapet og en gjensyn med dyp forståelse.
3: The Bore of the Bubble
Love- Brytende språk
• «Vi gjør aldri noe!»
• «Hvorfor kan du aldri gå med meg til …»
• «Du er en sofa potet.»
• «Kan vi ikke gå et sted nytt for en gangs skyld?»
Resultat: frustrasjon, kjedsomhet, treghet, likegyldighet, distraksjon og nedsatt lyst.
Resept som gjør kjærlighet: Keep It Fluid, Keep It Flowing
Verden er vår boble. I vår fartsfylte verden er det enkelt å bli isolert og isolert. En del av utvidelsen av linsen og opplevelsen med partneren din er å huske at det er en stor bred verden utenfor den lille radiusen de fleste av oss lever i. Anerkjenn dere som globale borgere og sett en kollektiv intensjon om å få mer kontakt med samfunnene deres nær og fjern.
Datoenetter er gyldne. En av de første tingene jeg spør parene jeg jobber med, er om de hugger ut datoenetter da de tilfredsstiller alle de andre forpliktelsene og ønskene i livet deres. Det forbløffer meg alltid hvor få som gjør det, gitt at det er gjennom kvalitetstid, delte opplevelser og morsomme overraskelser de fleste forhold begynner.
IPIQ Language
• «Hei, jeg vil gjerne ha ditt selskap.»
• «Jeg har en overraskelse for deg.»
• «La oss ta en tur sammen.»
• «La oss svare på festen og møte noen nye mennesker.»
• «La oss reise et sted vi aldri har vært.»
• «Hva med at vi melder oss frivillig til denne hendelsen? ”
Resultater i: fantastiske funn som erstatter det verdslige; nysgjerrighet på nye ting; forventningsfull spenning; større latter, moro og tilknytning; et næret og revitalisert forhold.
4: «My Way or the Highway» Mind-Set
Love-Breaking Language
• » Jeg vil gjøre dette. ”
•» Vi burde gjøre det. «
•» Du tar feil! «
•» Det er ikke slik det er. »
Resultater i: tap av selvtillit og følelse av flathet, harme og frakobling.
Resepsjonsskapende resept: Fra «Meg» til «Vi»
Flytt fra «jeg» -sentrert til «vi» -fokusert. Slipp et fast tankesett og omfavn et vekst-tankesett. Du inngår kompromisser til begge er fornøyde. Partnerskap krever integrasjon og ofte innrømmelser. Tilfredshet betyr ikke alltid en eller begge parter får sin vei.
Skap gledelig integrasjon. Min venn og tillitsveier Susan Leahy gjentar ofte tankegangen «Du fortjener å være lykkelig, og jeg fortjener å være lykkelig,» og som kan krangle at?
IPIQ Language
• «Hva vil du gjøre?
•» Hva med at vi gjør begge deler? «
•» Hva med deg å gjøre det , og jeg gjør dette, og så møtes vi senere? ”
Forankring av uttalelser og avtaler er en kraftig artikulasjonspraksis som Leahy antyder. Tanken er å samle verdier og visjoner som dere begge ønsker i forholdet deres. Et eksempel kan være: «Vi er et par som respekterer, beundrer , og elsker hverandre dypt. Vi velger å vokse individuelt og kollektivt og nyte et flott liv sammen.
Resultater i: en følelse av kobling, forening, balanse og velvære.
5: Scar Tissue
Love-Breaking Language
• «Du gjør alltid dette.»
• «Der går du igjen.»
• «Du ba aldri om unnskyldning for …»
Resultater i: konsekvent reinjury due til et fokus på kumulativ vondt, skuffelser og harme, en unnvikende tilknytning og kommunikasjonsstil og undertrykke sannheten i ens følelser, opplevelser og ønsker.
Resept som gjør kjærlighet: Mindful Presence
Hold deg til stede. Overreaksjoner i relasjoner er ofte fremskrivninger av tidligere traumer i det nåværende øyeblikket og på vår nåværende partner. Disse anslagene kan hentes fra barndommen, tidligere forhold, eller en tidligere tid i ditt nåværende forhold. Når du blir klar av hvordan dette kan kapre forholdet ditt, kan du velge å adoptere en nybegynners tankesett. Fra dette tankesettet kan du forholde deg til hverandre med nysgjerrighet og etterspørsel.
IPIQ Language
• «Jeg er her med deg nå.»
• «Jeg vil forstå.”
•» Hvem er du i dag, og hva har du lært av tidligere erfaringer? «
•» Hva ønsker du deg nå? «
•» Hva kan jeg si eller gjøre for at ting skal føles bedre for deg? ”
Resultater i: fått innsikt, helbredende fremskrivninger av gamle mønstre fra barndommen eller tidligere forhold, og større glede i nået.
6: Romkameraten Rut
Kjærlig brytende språk
• «Hva som helst.»
• «Jeg bryr meg ikke.»
• «Jeg beklager, igjen.»
• «Jeg glemte.»
Resultater i: et rott, passivt og frakoblet liv.
Resept som gjør kjærlighet: våkne, husk, re-romantikk
Koble til mot å stille inn. Mange av oss går rundt i livet, og det inkluderer å bli følelsesløs på forholdet ditt, noe som gjør det vanskelig å se og høre denne personen du valgte. Tilbakestillingen her er ikke en pålegg, men heller en invitasjon å stille inn på det som opprinnelig tiltrukket deg av hverandre, å komme ut av de samme mønstrene i hverdagen og å dele mer av deg selv.
IPIQ Language
• «Husk når …»
• «Jeg vil invitere deg til …»
• «Jeg savner å gjøre ting med deg og vil gjerne gjøre noe sammen igjen.»
• «Jeg elsker det når du …»
• «La oss planlegge en datakveld.»
Resultater i: stimulering; økt sensualitet og seksuell intimitet; et fornyet fokus på moro; og et omprioritert partnerskap.
7: Sameness Is Closeness
Love-Breaking Language
• «Du sier ja også, riktig?»
• «Du er enig med meg, ikke sant?»
• «Jeg kan ikke tro at du ikke vil gjøre dette.»
Resultater i: annen-rettet kontra selvstyrt orientering, uautentiske vedlegg og en uholdbar forbindelse og intimitet.
Kjærlighetsskapende resept: Det tar to til tango
Vær den du er. Selv om det noen ganger føles bra å høre hva du vil høre, vil folk til slutt ha ekthet i partnerskap. Dette krever at du er din egen person, ikke en behageligere. Pleasers forlater seg selv og føler deg uunngåelig forlatt av andre som aldri hadde tilgang til sannheten om hvem de er. Når du er tro mot deg selv, blir du alltid funnet, aldri tapt, spesielt mot deg selv, noe som er den mest tiltalende for partneren din.
Godta, feire og glede deg over forskjellene dine. Det er sannhet i mange generaliseringer, inkludert forestillingen som motsetninger tiltrekker seg. Du trenger ikke å forfølge karbonkopien din fordi du allerede er tatt, vakkert og heldigvis.
De 5 kjærlighetsspråkene av Gary Chapman diskuterer en viktig variabel angående hvordan vi gir og motta kjærlighet. For å ha et blomstrende forhold er det viktig å dele tydelig hva som er meningsfylt for deg og forstå hva som er meningsfylt for partneren din. Hvis du elsker hverandre dypt, har nok felles visjon og felles grunnlag, og er forpliktet til å holde og vokse sammen, kan disse forskjellene forbedre din vekst individuelt og kollektivt, og forsterke din tiltrekningskraft til hverandre.
Husk at dere begge er vesener i utvikling. Selv om du en gang har delt et perspektiv eller en drøm til felles, er vi ikke stillestående eller fast i tiden. Våre indre liv, hvis vi velger å være våken og bevisst, utvides alltid. Du fortjener å gi rom for denne endringen og veksten for deg selv og partneren din.
IPIQ Language
Sjekk inn ofte for å stille inn og dele spørsmål som:
• «Hvordan har du det?»
• » Hva vil du ha? ”
•“ Hvem er du nå? ”
Når det ikke er på samme side:
• «Det er greit – vi kan være enige om å være uenige.»
• «Det er en slik start på å se deg gjøre ting på din måte.»
• «Takk for at du utsatte meg for dette og åpnet meg for det.»
• «Hva kan jeg gjøre eller si som får deg til å føle deg mest elsket og verdsatt?»
Resultater i : økt tilpasning, aksept, takknemlighet, respekt og intimitet.
8: «Du fullfører meg» -mentalitet
Kjærlighetsbrytende språk
• «Ingen vil noen gang elske deg som jeg.»
• «Du er alt mitt.»
• «Jeg ville være tapt uten deg.»
Resultater i: innlemmet medavhengighet, tap av selvtillit og potensial til å falle fra nåde.
Resept som gjør kjærlighet: Du utfyller meg
Ha sunn avhengighet versus svekkende avhengighet. Dette har vært et vanlig diskusjonstema med mange av mine klienter, utforske den fine linjen mellom å nyte partnerens følgesvenn og å lene seg på dem for støtte versus å danne en avhengighet av dem for å fylle deg opp eller plukke deg opp. Med dette skiftet i perspektiv kan partneren din forbedre din lykke, men ikke lenger definere den.
Å finne ditt kollektive formål som større enn summen av to deler. Når et forhold mellom to mennesker er lineært, kan det føles foreldet, vakt og kvalt. De kabbalistiske og kristne tradisjonene bruker trekantsymbolet til å koble mange forskjellige enheter, for eksempel den guddommelige maskuline, guddommelige feminine og inngangsporten til den guddommelige kilden til alle levende ting.Den buddhistiske trekanten symboliserer påkallelse av kjærlighet, og mange andre tradisjoner bruker symbolikken til denne hellige geometrien. Når du visualiserer denne metaforiske formen, kan du forestille deg deg selv på et solid fundament i det ene nederste hjørnet av trekanten, med partneren din på den andre siden; begge posisjonene støttes av topptoppen, som førte deg sammen, hel og fullstendig, slik at du individuelt og kollektivt kunne bidra og skape noe fantastisk.
IPIQ Language
• «Takk for at du forbedret livet mitt.»
• «Jeg lærer så mye av og med deg.»
• «Vi er et flott team. ”
Resultater i: å føle deg hel i deg selv og enda bedre sammen.
9: Mangel mot lyst
Kjærlighet- Breaking Language
• «Kanskje du kan sminke deg før vi drar ut?»
• «Tid til å slå på treningsstudioet.»
• «Hvorfor har du ikke tjent en høyning i det siste ? ”
•“ Jeg skulle ønske du ville… ”
Resultater i: dreper glede, tillit og lidenskap.
Resept som gjør kjærlighet: Positiv refleksjon og forsterkning
Fokuser på det som er versus det som ikke er. Dette skiftet gir vår psyke styrke og hjelper til hjertet vårt. Når du først ble forelsket, er det sannsynlig at du la merke til og matet brønnen med skjønnhet, glans og potensial i den andre. Du feiret hverandre.
Kjærlighet er et verb og en praksis. Skriv ned hva som tiltrukket deg av partneren din (enten det var fysisk, eller deres personlighet, oppførsel eller livsstil, eller kjemien mellom dere osv.). Sett en oppmerksom intensjon om å dele noe av dette hver dag. Du kan uttrykke dette gjennom verbalt uttrykk, kjærlighetsnotater om takknemlighet, fysisk hengivenhet, handlinger og alt annet som får dem til å smile. Fokuser på det gode, uten forventning. Det vil sannsynligvis bli returnert, men uansett fortjener du å uttrykke hjertets sannhet fullt ut. Øv tålmodighet i å tilbakestille det gamle mønsteret og husk å dusje deg med samme anerkjennelse.
Aktiver en respektfull prosess for forespørsler om atferdsendring. Når det mangler noe som fortjener anerkjennelse og oppmerksomhet, vil en respektfull og konstruktiv leveringsstil være nøkkelen til å få til et positivt resultat. Behavior Change Request Dialogue, utviklet av Harville Hendrix, er en god oversikt over prosessen å øve på.
IPIQ Language
• «Du er vakker som du er.»
• «Tusen takk for alt du gjør for familien vår.»
• «Jeg tenkte i dag på hvordan og hvorfor jeg ble forelsket i deg.»
• «Jeg setter pris på deg.»
• «Takk for …»
• «Jeg vil gjerne be om å snakke med deg om noe. Er det nå en god tid? ”
Resultater i: lysten kommer tilbake.
10: Exit Threats
Love-Breaking Language
• «Hvis du gjør det en gang til, skiller jeg deg.»
• «Jeg orker ikke dette lenger.»
• «Jeg har hatt det. Jeg er ferdig. ”
•» Fint, så er det bare å dra. »
Resultater i: usikkerhet, angst, utrygghet, fiendtlighet og ustabilitet i forholdet.
Resept som gjør kjærlighet: Staying Power
Engagere versus exit. Å omdirigere mønstrene i fortiden din krever aktivt å forsterke engasjementet ditt. Frykt for avvisning og tap hindrer folk i å opprette forbindelse og holde kontakten.
Få hjelp kontra redning. Vurder å investere i profesjonell støtte før du vurderer å splitte. Som parets terapeut i over tjue år, er en ting jeg vet at om du forblir sammen, er pararent, eller på en vennlig måte, vil det tjene deg både på kort og lang sikt.
IPIQ Språk
• «Jeg er her for å bli.»
• «Jeg kommer ikke noe sted.»
• «Jeg vet at vi kan komme forbi dette.»
• » Jeg er her når du er klar til å diskutere. ”
•» Jeg vil virkelig komme videre sammen og lære av det som ikke har fungert, slik at vi kan lære hva som kan. «
•» Jeg beklager at jeg truet med å dra. La oss få den hjelpen vi trenger for å utforske hvordan vi kan finne måter å helbrede dette og holde sammen. ”
Resultater i: motivasjonen til å løse problemer, en tilbakevending til et skinn av sikkerhet og fremveksten av vekst. potensial.
Marcy Cole, PhD, er en helhetlig psykoterapeut, forfatter og foredragsholder. Hun har en privat praksis med å se voksne, par og familier. Hun produserer også live-arrangementer gjennom Los Angeles-kapittelet på First Tuesday, en plattform for kvinner, som fremmer sosial tilkobling og profesjonelt nettverk. Cole grunnla en annen online plattform for kvinner uten barn, Childless Mothers Connect. Hun jobber også ved John Thomas Dye School i Bel Air som den sosiale og emosjonelle programleder for studenter, lærere og foreldre.