Relazioni intime e matrimonio

Linfedeltà si verifica per molte ragioni. Nessuno di loro è buono. Succede a causa dellego, della stupidità o della rottura. O a causa del compiacimento o dellignoranza o di un dolore crescente o di un vuoto o del bisogno di sapere “cosaltro cè”. Succede a causa dellarroganza o della mancanza di autocontrollo oa causa di quella cosa in tutti noi che vuole sentirsi adorato o eroico o importante o potente o come se importassimo. Succede perché cè un momento in cui lopportunità che ciò accada è spalancata e piena di vitalità e tentazione ed è eccitante ed è lì e si comporta come se potesse mantenere un segreto e come se non facesse alcun danno .

Succede a causa delle bugie, quelle grandi, quelle che diciamo a noi stessi: “non significherà nulla”, “nessuno lo saprà”, “non farà alcun male”. Succede perché cè un momento che dà inizio a tutto. Un piccolo, stupido, opportunistico momento che cambia tutto, ma si comporta come se non cambiasse nulla. Un momento in cui cè una collisione onnipotente tra il mondo reale con il suo vero amore e persone reali e problemi reali che tutti noi affrontiamo, e il mondo che è proibito, eccitante ed ipnotico di promesse. E per tutto il tempo questi mondi, si sentono così separati, ma si aggrovigliano e si intrecciano, luno nellaltro, e poi quel mondo reale con il suo vero amore e le sue persone reali non sono più gli stessi.

Qualunque sia la ragione di una relazione, il bilancio emotivo delle persone e della relazione è brutale. Linfedeltà ruba le basi su cui almeno una persona nella relazione ha trovato il suo posto solido e sicuro. Mette tutto in discussione: chi crediamo di essere, cosa crediamo di avere o per cui stiamo lavorando, la nostra capacità di amare, di fidarci e la nostra fede nel nostro giudizio. Abbatte lautostima e il senso del luogo e dellappartenenza nella relazione per entrambe le persone, ma non deve significare la fine della relazione.

Linfedeltà significa disinteresse?

Tutto ciò in cui siamo coinvolti noi umani non è mai in bianco e nero. Le versioni di grigio possono far sembrare gli umani buoni come quelli cattivi, può fare lamore che è reale sentirsi morto per un po . La maggior parte delle persone che hanno relazioni sono innamorate dei loro partner originali. E la maggior parte delle persone che imbrogliano non sono imbroglioni. Non sono bugiardi e non sono traditori e non sono cattivi. Quello che sono è umano, e anche i buoni a volte commetteranno errori catastrofici. Lo faremo tutti.

Gli affari spesso non riguardano persone che desiderano avere una relazione diversa, ma vogliono che la relazione in cui si trovano sia diversa. Le relazioni cambiano forma nel tempo e con questo, a volte i bisogni umani che tutti noi abbiamo verranno lasciati indietro. Queste esigenze includono convalida, amore, connessione, affetto, intimità e nutrimento, ma ce ne sono molte altre. Questa non è una scusa per una relazione, ma capire cosa ha guidato la relazione è la chiave per poter andare avanti. È una parte fondamentale della guarigione della relazione e qualsiasi riparazione di eventuali rotture dellarmatura intorno a te che hanno reso possibile il passaggio di qualcun altro.

Una relazione significa la fine della relazione?

Gli affari significheranno la fine di alcune relazioni. Altri tollereranno il tradimento e anche se potrebbero non prosperare mai, rimarranno intatti. Per alcune persone questo sarà sufficiente. Per altri, una relazione può essere un punto di svolta, unopportunità per crescere separatamente e insieme e riconnettersi in un modo più ricco, più forte, più vicino e più sostenibile. Perché ciò accada, ci vorrà tempo, riflessione, brutale onestà e una spinta onnipotente da entrambe le persone.

Ci sono molti modi per danneggiare una relazione. Linfedeltà è solo una di queste.

Gli affari causano rotture devastanti nelle relazioni, ma non sono lunica cosa che può danneggiare una relazione. A volte una relazione è un sintomo di rottura, tanto quanto una causa. Ci sono molti altri modi per danneggiare una relazione: trattenere amore, affetto o approvazione, mancanza di intimità fisica o emotiva e negatività, giudizio o critica. Tutti noi, anche i più affettuosi e devoti di noi, faremo queste cose di tanto in tanto.

Come accade una relazione?

Non cè dubbio che linfedeltà è una atto di tradimento devastante, ma può anche essere unespressione di perdita o solitudine, o il bisogno di novità, autonomia, potere, intimità, affetto o il bisogno di sentirsi amati, desiderati e desiderati. Questi sono tutti bisogni validi e importanti e non rappresentano in alcun modo un bisogno o una mancanza di fiducia in se stessi. Sono i motivi per cui ci riuniamo, ci innamoriamo e combattiamo per rimanere innamorati. Sono anche il motivo per cui le relazioni si disgregano.

Noi esseri umani esistiamo al meglio quando siamo connessi con altri esseri umani, specialmente quelli che amiamo, adoriamo e con cui ci sentiamo connessi.I bisogni di connessione umana, intimità, amore e convalida sono primari. Possono essere ignorati, respinti o negati, ma non scompariranno mai. Questi bisogni sono così importanti che, se rimangono insoddisfatti per troppo tempo, creeranno uno strappo nella relazione abbastanza ampio da consentire a qualcun altro di attraversarlo e rivendicare lopportunità di soddisfare quei bisogni che, se soddisfatti, possono alimentare intimità, desiderio, alchimia e attrazione.

Quando un bisogno importante rimane insoddisfatto, ci sono due opzioni e solo due. Possiamo lasciare andare il bisogno o cambiare lambiente in cui stiamo tentando di soddisfare il bisogno. Sarà così per tutti noi. Quando la necessità è importante, lasciar andare non sarà unopzione. Ciò creerà una frantumazione nella relazione e la tentazione reale di cambiare lambiente, ad esempio, trovare qualcun altro per soddisfare i bisogni che vogliamo effettivamente soddisfare dai nostri partner.

Gli affari spesso non sono non si tratta di volere la persona che è lobiettivo della relazione, ma di volere il modo in cui quella persona soddisfa un bisogno. Se la persona che ha la relazione potesse avere qualcosa, molto probabilmente sarebbe che la persona che ama – quella che sta soffrendo – sia quella che soddisfa il bisogno. Ma le cose non vanno sempre come vorremmo. E ha bisogno di essere affamati e le persone sono tentate.

Quando accadono delle cose, è probabile che almeno una delle tre cose sia accaduta alla persona che ha una relazione:

1. una consapevolezza quel “qualcosa” manca, senza la consapevolezza di cosa sia quel qualcosa;
2. una consapevolezza di ciò che manca esattamente – un bisogno importante che è stato affamato per troppo tempo – ma una catastrofica mancanza di onestà e apertura allinterno del rapporto su questo;
3. ripetuti tentativi infruttuosi di essere onesti e aperti sullesistenza di un bisogno insoddisfatto e ripetuti tentativi infruttuosi di soddisfarlo allinterno della relazione.

Come guarire da una relazione, insieme o separatamente.

Affinché una relazione guarisca dal tradimento, è necessaria la brutale onestà di entrambe le persone. Se una relazione è stata devastata da una relazione, la guarigione richiederà molte riflessioni su cosa è andato storto e cosa è necessario per renderlo migliore, ma se entrambe le persone credono che valga la pena combattere per la relazione, può trovare la via del ritorno.

Prima di tutto, come stanno le cose.

La faccenda è finita? O ha avuto paura di sottomettersi, solo per ora.

Se la relazione è ancora in corso e stai fingendo di lavorare sulla tua relazione, prendi il cuore del tuo partner in mano e stringilo forte. Farà molto meno male e farà meno danni alla tua relazione. Se la relazione è veramente finita, chi è stato ferito avrà bisogno di conferme continue per un po . Probabilmente per molto tempo. Questo è il motivo per la persona che ha avuto la relazione, la privacy che cera prima della relazione (testi, telefonate, messaggi, e-mail, informazioni su dove sei, cosa stai facendo e con chi lo stai facendo ), scomparirà per un po . Alcune domande da esplorare insieme:

• Quando è finita?
• Come è finita?
• Come fai a sapere che non tornerai indietro ?
• Come credo che sia finita?
• E se lui o lei si mettesse in contatto? Cosa farai?
• Quali passi hai fatto per impedire che ti contattassero?
• Hai rischiato molto perché la relazione continuasse. Cosa ha impedito alla relazione di valere il rischio? Cosa potrebbe far valere di nuovo il rischio?
• Sono sospettoso. Sono paranoico. Sono insicuro. Ho paura. Non mi fido di te. Non mi sono mai sentito così, ma ora lo faccio. Voglio fidarmi di nuovo di te e voglio smetterla di sentirmi così. Voglio smetterla di controllare, chiedermi e farmi prendere dal panico quando non posso contattarti, ma ho paura che se mi fermo, mi mancherà qualcosa. Cosa puoi fare per aiutarmi a sentirmi di nuovo al sicuro.

Cè un vero rammarico e rimorso?

La guarigione può iniziare solo quando la persona che ha avuto la relazione possiede ciò che è accaduto e mostra rimpianto e rimorso, non solo per il danno e il dolore che la relazione ha causato, ma per aver iniziato la relazione nel primo caso posto. Limportante è che ci sia un impegno a proteggere la relazione sopra ogni altra cosa e a lasciar andare la relazione.

• Ti pentiresti ancora di averla avuta se non fosse scoperta?
• Cosa ti penti della relazione?
• Come ti senti riguardo alla fine?
• Cosa ne pensi di quello che ha fatto a noi ea me ?
• Qual era la storia che ti sei raccontato per lasciare che la relazione andasse avanti?
• Dove ti si trova quella storia adesso?

Fai entrambi volete sinceramente la relazione? E sii onesto.

Cè qualcosa in questa relazione per cui vale la pena lottare? Cè una possibilità di amore e connessione? O sarà sempre e solo conveniente e un modo per raggiungere obiettivi condivisi reciprocamente, come crescere i figli.Non ci sono risposte giuste o sbagliate, ma se una persona è soddisfatta di una relazione di convenienza e laltra vuole amore e connessione, la guarigione non avverrà. Ciò che è più probabile che accada è che la relazione sarà un terreno fertile per la solitudine, il risentimento e lamarezza e rimarrà vulnerabile. Perché una relazione funzioni, i bisogni di ogni persona devono essere compatibili. Non devono essere gli stessi, ma devono essere compatibili.

Ti vuoi veramente lun laltro?

La verità è che a volte le persone superano le relazioni. Non siamo in grado di soddisfare le esigenze di tutti e, a volte, la relazione potrebbe non essere più in grado di soddisfare le esigenze importanti di uno o di entrambi. A volte lasciarsi andare con amore e forza è meglio che lasciare che la relazione muoia di una morte lenta e amara.

• Come ti senti?
• Cosa ti manca?
• Come ti senti per me?
• Cosa ti sei perso?
• Cosa ti manca di me adesso?
• Cosa ha reso il rischio di perdermi ne vale la pena?
• Cosè cambiato?
• Cosa cè in me che ti tiene qui?
• Per cosa vale la pena combattere in noi?
• Come vi occupate della relazione?
• Come vi sentite a vicenda? Qualcuno di voi vede che sta cambiando?
• Di cosa si tratta nella relazione per cui vale la pena lottare?
• Per cosa vale la pena lottare luno per laltro?

Se la decisione è restare, come perdonare e andare avanti.

Come è diventata possibile la relazione?

Perché la relazione guarisca e ci sia una possibilità di perdono, ci deve essere una comprensione di come entrambe le persone possano aver contribuito al problema. Cosa mancava nella relazione e come può cambiare? Questo non è per scusare la persona che ha avuto la relazione. Affatto. Quello che sta facendo è trovare lo spazio in cui la relazione può crescere. Se entrambe le persone affermano di aver fatto tutto il possibile e la relazione è avvenuta, allora non cè spazio per la crescita e la relazione rimarrà vulnerabile.

Lascia che le tue energie si trasformino in unesplorazione onesta e aperta del motivo dietro la relazione. Probabilmente ti farà male sentire, ma non si tratta di colpa. Si tratta di responsabilità, come nella capacità di risposta – la capacità di rispondere. Non può esserci una risposta potente ed efficace se non cè consapevolezza di ciò che ha guidato la relazione e di ciò che deve cambiare nella relazione.

La persona che ha avuto la relazione ha sferrato il colpo finale, ma è probabile che ci siano state cose che hanno portato la relazione a diventare vulnerabile. La guarigione avverrà se entrambe le persone possono avere la loro parte in questo. Questo non scusa la faccenda, ma aiuterà a dare un senso. Avranno bisogno di molte conversazioni difficili.

Se tu fossi quello che è stato tradito, sarai ferito, arrabbiato e spaventato, e avrai tutto il diritto di sentirti in quel modo. Per quanto puoi, cerca di essere aperto allascolto delle informazioni e rendilo sicuro da esplorare. Queste sono le informazioni che faranno crescere la tua relazione e ripareranno i buchi che lhanno resa vulnerabile.

Da qualche parte lungo la strada, la persona che ha avuto la relazione e la persona con cui ha avuto una relazione, avevano informazioni sulla tua relazione che tu non avevi. Questa era uninformazione vitale che ha alimentato la relazione, sostenuta e prosciugato la tua relazione. Sapevano cosaveva la relazione che la relazione no. Queste sono le informazioni che devi sapere affinché la relazione riacquisti il suo potere.

Se sei stato tu ad avere la relazione, è fondamentale guardare con onestà, coraggio e cuore aperto, a ciò che stavi ottenendo dalla relazione che non stavi ricevendo dalla tua relazione. Non è sufficiente ricorrere a insicurezze o carenze o ai propri difetti personali come scuse. Questo non risponde a nulla e manca del coraggio e dellimpegno necessari per iniziare a rimettere insieme la tua relazione e quella che ami.

Esplora insieme:

• Cosa ti ha dato la relazione che la nostra relazione non ha fatto?
• In che modo la relazione ti ha fatto sentire diverso al modo in cui ti sei sentito con me? Più potente? Più notato? Ricercato? Amato? Desiderato? Nutrito? Cosera?
• Ti sei mai sentito così con me?
• Quando hai smesso di sentirti in quel modo?
• Cosa è cambiato?
• Qual è stata la differenza più grande tra me e me?
• Cosa vorresti che facessi di più? Meno?
• So che vuoi che questa relazione funzioni, ma al momento non lo è. Qual è la cosa più importante di cui hai bisogno per essere diverso. E poi ti dirò il mio.

Sii onesto. Riuscite a soddisfare la necessità? E lo vuoi?

Quando riesci a capire cosa ha guidato la relazione, puoi vedere se quel / i bisogno / i possono essere soddisfatti allinterno della tua relazione. A volte diventa un caso di non essere in grado di soddisfare il bisogno o di risentimento e dolore che cancellano il desiderio di provare.Entrambe le persone hanno bisogno di guardare onestamente a cosa vogliono dalla relazione e cosa sono in grado di dare alla relazione andando avanti.

A volte la distanza tra due persone diventa così grande che non può essere ricomposta. Se è così, riconoscilo e decidi apertamente, con amore e forza, se vale la pena salvare la relazione. Niente è più doloroso che lottare per aggrapparsi a qualcosa che non sta lottando per trattenersi. Se questo è il caso, sii onesto. Le relazioni in cui qualcuno ha esigenze importanti che non possono essere abbandonate e che non vengono soddisfatte, saranno insostenibili.

Andare avanti, restare perdonati e avvicinarsi.

Per colui che ha avuto una relazione: ora è il tuo momento di stare in guardia oltre i confini della tua relazione.

Come per qualsiasi trauma, scoprire una relazione creerà enormi potenziale per il trauma da rivivere più e più volte. Lasciatemi spiegare. Ogni volta che cè una lacuna nella conoscenza nella tua relazione: un messaggio senza risposta, un telefono spento o che passa alla segreteria, qualcosa che non ha senso, non sapere dove sei, essere in ritardo a casa, non essere dove sei hai detto che saresti stato – tutto ciò che può essere associato alla relazione o alla possibilità che la relazione stia ancora continuando, può ricreare i sentimenti associati al tradimento. Questi sentimenti potrebbero includere panico, tristezza, paura, rabbia, sospetto, solitudine, perdita. Ciò continuerà fino a quando la fiducia non sarà stata ripristinata. Questo richiederà tempo e non sarà affrettato.

Se sei tu che hai avuto la relazione, il tuo lavoro ora è aiutare il tuo partner a sentirsi di nuovo al sicuro. Per fare ciò, assicurati che ci sia responsabilità al 100% per tutto il tempo necessario al tuo partner per sapere che non cè nientaltro da scoprire. La privacy che cera prima della relazione è svanita, e per un po sparirà.

Sappi che per il tuo partner, lui o lei non vuole essere quella persona che non lo fa t fiducia, e chi è sospettoso e paranoico – ma questo è ciò che fanno gli affari. Trasformano cuori fiduciosi, amorevoli e aperti in cuori sospettosi, pieni di risentimento e spezzati. Sarebbe così per chiunque. Quanto tempo rimarrà in quel modo dipenderà molto da come gestirai le cose andando avanti. Sii responsabile ogni minuto di ogni giorno. Sii un libro aperto. Non ci siano segreti. Sapere che non sta succedendo nulla è fondamentale per guarire lansia e il trauma che è venuto con la scoperta della relazione. Cercare informazioni non significa voler cogliere di sorpresa, ma voler sapere che non cè niente da scoprire.

Affinché la guarigione avvenga, sarà il tuo turno di assumerti la responsabilità di stare a guardia dei confini della tua relazione per un po . Sii colui che si assicura che non ci siano lacune, assenze, pezzi mancanti nel corso della giornata. E nessun segreto. Se la persona con cui hai avuto una relazione ti contatta, fallo sapere al tuo partner. Sii quello che rende di nuovo le cose al sicuro. Per chi è stato ferito, ci sarà un periodo, a volte per un anno o più, in cui ci sarà un bisogno costante di trovare prove che la relazione non sta accadendo. Potrebbe diventare unossessione per un po . Scoprire una relazione è traumatico e il modo per trovare sollievo da questo è cercare la prova che la relazione è sicura, che la relazione è finita e che va bene fidarsi di nuovo.

A chi è stato tradito …

Perdonati se ti senti arrabbiato, triste o pieno di odio o per non sapere quello che vuoi. Perdona te stesso per tutto quello che stai facendo per sentirti bene. Perdona te stesso per non sapere e per non aver posto le domande che stavano premendo contro di te quando qualcosa non andava bene. E lascia andare ogni vergogna – per aver lasciato, per essere rimasto, per uno qualsiasi dei sentimenti che hai provato prima della relazione o durante o dopo. Non ti vergogni a cui aggrapparti.

Ogni relazione ha un punto di vittoria o di rottura. Alcune relazioni ne avranno molte. Perdonati se ti sei perso qualcosa. Questa relazione ha coinvolto due persone. Se non stavi dando al tuo partner qualcosa di cui lui o lei aveva bisogno, spettava a loro dirtelo in modo che tu potessi rimediare. Ci saranno state volte in cui anche i tuoi bisogni sono diventati affamati. Succede in tutte le relazioni di tanto in tanto. Sono lintensità e la durata del bisogno insoddisfatto che fa il danno. Ti meritavi la possibilità di sapere che qualcosa non andava. E ti meritavi la possibilità di rimettere a posto quello che mancava. Adesso ce lhai. Se non sei in grado di dare al tuo partner ciò di cui ha bisogno per andare avanti, perdona anche te stesso per questo. A volte due persone fantastiche non significano una grande relazione. A volte non sono le persone a essere distrutte, ma la combinazione di te.

Sarai sempre lidea stessa di qualcuno di bello e imperfettamente perfetto. Molto probabilmente lo sei sempre stato con il tuo partner, ma da qualche parte lungo la strada, la vita si è intromessa e le cose sono andate in pezzi per un po .

In questo momento, però, stai attraversando un trauma. Concediti tutto il tempo per perdonare e ricominciare a sentirti bene, che sia nella relazione o al di fuori di essa. Sii gentile con te stesso e sii paziente. Te lo meriti. Lo hai sempre fatto.

E infine …

Ogni relazione ridefinirà una relazione. Non può essere diversamente. Ci saranno dolore e rabbia ed entrambi vi sentirete soli e persi per un po , ma se vale la pena combattere per la vostra relazione, ci sarà spazio per la crescita e la scoperta. Il crepacuore non sarà sempre più grande di te. Alcuni giorni starai fermo e alcuni giorni starai bene e alcuni giorni ti chiederai come farai a rialzarti. È così normale e va tutto bene. Stai soffrendo per quello che pensavi di avere e per quello per cui pensavi di lavorare. Stai soffrendo per la persona con cui pensavi di essere e / o per la relazione che pensavi di avere. Quelle cose sono ancora lì, ma sono diverse da quello che pensavi. Ciò non significa migliore o peggiore, solo diverso.

Le brave persone prendono decisioni sbagliate. Lo facciamo tutto il tempo. Feriamo quelli che amiamo di più. Per un po diventiamo persone che non avremmo mai immaginato di poter essere. Ma gli errori che facciamo – e tutti noi li commettiamo – imprimono nel nostro nucleo nuove saggezze e verità che prima non cerano. Una relazione è un momento traumatico in una relazione, ma non deve definire la relazione. Piuttosto che raccogliere i pezzi rotti e raschiarli dalla paletta alla spazzatura, possono essere utilizzati per rimettere insieme il rapporto in un modo più forte, più informato, più saggio e con unonestà e un amore più sostenibile.