La storia dellamore perduto è quella che molti di noi possono raccontare e la domanda: “Perché le relazioni falliscono?” indugia pesantemente nella parte posteriore della nostra mente. La risposta per molti di noi può essere trovata allinterno. Che lo sappiamo o no, la maggior parte di noi ha paura di essere veramente innamorata. Mentre le nostre paure possono manifestarsi in modi diversi o mostrarsi Nelle diverse fasi di una relazione, tutti noi portiamo difese che a un certo livello crediamo ci proteggeranno dal farci male. Queste difese possono offrirci una falsa illusione di sicurezza, ma ci impediscono di raggiungere la vicinanza che più desideriamo. Quindi cosa spinge le nostre paure di intimità? Cosa ci impedisce di trovare e mantenere lamore che diciamo di volere?

1. Il vero amore ci fa sentire vulnerabili.

Una nuova relazione è un territorio inesplorato e la maggior parte di noi ha paure naturali dellignoto. Lasciarsi innamorare significa correre un rischio reale. Stiamo riponendo una grande quantità di fiducia in unaltra persona, permettendo loro di influenzare noi, il che ci fa sentire esposti e vulnerabili La nostra difesa principale sono sfidati. Qualsiasi abitudine che abbiamo da tempo che ci permette di sentirci concentrati su noi stessi o autocontrollati inizia a cadere nel dimenticatoio. Tendiamo a credere che più ci preoccupiamo, più possiamo farci male.

2. Il nuovo amore risveglia le ferite del passato.

Quando entriamo in una relazione, raramente siamo pienamente consapevoli di come siamo stati influenzati dalla nostra storia. I modi in cui siamo stati feriti nelle relazioni precedenti, a partire dalla nostra infanzia, hanno una forte influenza sul modo in cui percepiamo le persone a cui ci avviciniamo e su come agiamo nelle nostre relazioni sentimentali. Le vecchie dinamiche negative possono renderci diffidenti nellaprirci a qualcuno di nuovo. Possiamo allontanarci dallintimità, perché suscita vecchi sentimenti di dolore, perdita, rabbia o rifiuto. Come ha detto il dottor Pat Love in unintervista con PsychAlive, “quando desideri qualcosa, come lamore, viene associato al dolore”, il dolore che provavi per non averlo avuto in passato.

3. Lamore sfida una vecchia identità.

Molti di noi lottano con la sensazione di non essere amabili. Abbiamo problemi a sentire il nostro valore e a credere che qualcuno possa davvero prendersi cura di noi. una “voce interiore critica”, che agisce come un allenatore crudele dentro le nostre teste che ci dice che siamo inutili o immeritevoli di felicità. Questo allenatore è modellato dalle esperienze dolorose dellinfanzia e dagli atteggiamenti critici a cui siamo stati esposti nella prima infanzia, nonché dai sentimenti che i nostri genitori avevano su se stessi.

Mentre questi atteggiamenti possono essere dannosi, nel tempo, si sono radicati in noi. Da adulti, potremmo non vederli come un nemico, accettando invece il loro punto di vista distruttivo come nostro. Questi pensieri critici o “voci interiori” sono spesso dannosi e spiacevoli, ma sono anche a loro agio nella loro familiarità. Quando unaltra persona ci vede in modo diverso dalle nostre voci, amandoci e apprezzandoci, potremmo effettivamente iniziare a sentirci a disagio e sulla difensiva, poiché sfida questi punti di identificazione di lunga data.

4. Con la vera gioia arriva il vero dolore.

Ogni volta che sperimentiamo appieno la vera gioia o proviamo preziosità della vita a livello emotivo, possiamo aspettarci di provare una grande quantità di tristezza. Molti di noi evitano le cose che ci renderebbero più felici, perché ci fanno anche provare dolore. È vero anche il contrario. Non possiamo selettivamente intorpidirci alla tristezza senza intorpidirci alla gioia. Quando si tratta di innamorarsi, potremmo essere riluttanti ad andare “all in”, per paura della tristezza che provocherebbe in noi.

5. Lamore è spesso ineguale.

Molte persone con cui ho parlato hanno espresso esitazione a farsi coinvolgere con qualcuno, perché a quella persona “piacciono troppo”. Temono che se fossero coinvolti con questa persona, i loro sentimenti non si evolverebbero e laltra persona finirebbe per ferirsi o sentirsi rifiutata. La verità è che lamore è spesso squilibrato, con una persona che si sente più o meno dal momento in un momento. I nostri sentimenti verso qualcuno sono una forza in continua evoluzione. In pochi secondi, possiamo provare rabbia, irritazione o persino odio per una persona che amiamo. Preoccuparci di come ci sentiremo ci impedisce di vedere dove i nostri sentimenti sarebbero naturalmente andare. È meglio essere aperti a come i nostri sentimenti si sviluppano nel tempo. Consentire la preoccupazione o il senso di colpa per come possiamo o non possiamo sentirci ci impedisce di conoscere qualcuno che esprime interesse per noi e può impedirci di formare una relazione che rendici davvero felici.

6. Le relazioni possono rompere il legame con la tua famiglia.

Le relazioni possono essere il simbolo supremo della crescita .Rappresentano linizio della nostra vita come individui indipendenti e autonomi. Questo sviluppo può anche rappresentare una separazione dalla nostra famiglia. Proprio come rompere una vecchia identità, questa separazione non è fisica. Non significa letteralmente rinunciare alla nostra famiglia, ma piuttosto lasciar andare a livello emotivo – non sentirsi più un bambino e differenziarsi dalle dinamiche più negative che hanno afflitto le nostre prime relazioni e hanno plasmato la nostra identità.

7. Lamore suscita paure esistenziali.

Più abbiamo, più abbiamo da perdere. Più qualcuno significa per noi, più abbiamo paura di perdere quella persona. Quando ci innamoriamo, non solo affrontiamo la paura di perdere il nostro partner, ma diventiamo più consapevoli della nostra mortalità. La nostra vita ora ha più valore e significato, quindi il pensiero di perderlo diventa più spaventoso. Nel tentativo di coprire questa paura, possiamo concentrarci su preoccupazioni più superficiali, litigare con il nostro partner o, in casi estremi, abbandonare completamente la relazione. Raramente siamo pienamente consapevoli di come ci difendiamo da queste paure esistenziali. Potremmo persino provare a razionalizzare a noi stessi un milione di ragioni per cui non dovremmo essere nella relazione. Tuttavia, le ragioni che diamo potrebbero avere soluzioni praticabili e ciò che ci spinge davvero sono quelle paure più profonde di perdita.

La maggior parte delle relazioni solleva una serie di sfide. Conoscere le nostre paure di intimità e il modo in cui influenzano il nostro comportamento è un passo importante per avere una relazione appagante ea lungo termine. Queste paure possono essere mascherate da varie giustificazioni del motivo per cui le cose non stanno funzionando, ma potremmo essere sorpresi di apprendere tutti i modi in cui ci auto-sabotiamo quando ci avviciniamo a qualcun altro. Imparando a conoscere noi stessi, ci diamo le migliori possibilità di trovare e mantenere un amore duraturo.