Non “sappiamo” come parlare con i nostri partner. In qualsiasi relazione intima, abbiamo bisogno per imparare a comunicare, dice la psicoterapeuta Marcy Cole, PhD, che ha allenato le coppie per più di ventanni.
La capacità di identificare, articolare e rispondere efficacemente ai sentimenti è ciò che Cole definisce come QI interpersonale. Ha scoperto che ci sono dieci modelli di comunicazione che possono danneggiare il nostro QI interpersonale e lintimità emotiva in una relazione e, per ognuno, ha escogitato un processo per capovolgere il copione.
QI interpersonale e strumenti di comunicazione per coppie impegnate
Di Marcy Cole, PhD
Il termine “QI interpersonale” mi è venuto in mente durante una conversazione, senza alcuna conoscenza preliminare della sua esistenza. Per come lho visto, IPIQ è il livello della capacità di una persona di ascoltare, comprendere e comunicare in modo efficace e interagire completamente con unaltra persona. Prende la qualità dellintelligenza emotiva (EQ), un termine coniato da Daniel Goleman, un ulteriore passo avanti nel campo della traduzione di pensieri, sentimenti e intenzioni allo scopo di connettersi con gli altri in modo significativo.
In seguito ho capito che questo concetto non era originale, come raramente lo sono i download ispirati. Howard Gardner, nel suo libro Frames of Mind: The Theory of Multiple Intelligences del 1983, propose un modello costituito da otto criteri di intelligenza. Uno di questi era lintelligenza interpersonale, che ha definito come il modo in cui si comprende, si motiva, si guida, si lavora e si coopera con gli altri.
Lo sviluppo di IPIQ è importante per una vita ottimale perché va oltre lEQ nellarena interpersonale . È la comunicazione che rende possibile questa connessione. Le parole possono ferire o guarire. Possono metterti giù o promuovere. Possono spingerti via o avvicinarti. Possono deluderti o sollevarti. Questo è vero in qualsiasi dominio relazionale: comunitario, collegiale, familiare, amicale o romantico.
Lo sviluppo di IPIQ è fondamentale anche per il successo di relazioni impegnate. Il termine “amore” è radicato nel sanscrito lubhyati, che significa desiderio. Gli esseri umani hanno un desiderio naturale di amare ed essere amati. Le relazioni romantiche sono solo uno dei tanti tipi di relazioni significative nella nostra vita. Limpulso di innamorarsi è un impulso biologico primordiale, come la fame e il sesso. È su questo fronte dellintimità che così spesso interpretiamo la maggior parte delle nostre esperienze o problemi insoddisfatti con lattaccamento e la perdita. Allinterno di questo campo, così tanto può essere innescato e ancora di più può essere guarito .
Quello che so sullo sviluppo del QI interpersonale nelle relazioni è influenzato dal mio lavoro professionale con le coppie e dalle mie esperienze personali. Ho identificato dieci modelli di comunicazione percettiva, o interruttori damore, che e distruggere lintimità. E daltro canto, ci sono dieci ricette per fare lamore per aumentare il tuo IPIQ e la qualità della tua relazione.
Mentre leggi questi esempi di schemi abituali, rifletti sullamore -rompere i modelli che hanno stato attivo nella tua relazione. Quindi considera lapplicazione delle raccomandazioni sul linguaggio per fare lamore per trasformare quei modelli di sabotaggio in un più profondo senso di connessione. Leggile con il tuo partner o condividi almeno una pepita con loro.
10 prescrizioni per schemi che spezzano lamore
1: The Blame Game
Love-Breaking Lingua
• “Tu sempre …”
• “Non …”
• “Sei tu quello che …”
• “Non posso crederti …”
• “Perché non hai …”
• “È colpa tua!”
• “Ti sbagli.”
• “Sei impossibile”.
• “Fai me so … “
•” Sei pazzo “.
Si traduce in: difesa, disprezzo, sfiducia, rifiuto, ghosting e intimità che precipita.
Prescrizione per fare lamore: risolvi il problema, non la colpa
Sostituisci la colpa con il beneficio del dubbio. Gli studi hanno dimostrato che nel nuovo amore i circuiti dei percorsi neurali del giudizio sociale sono soppressi. Ti ricordi di essere stato incolpato o incolpato mentre ti stavi innamorando? Probabilmente no. Fai una scelta consapevole per concedere al tuo partner il beneficio del dubbio, lascia andare i giudizi rapidi e cerca di non prendere le cose sul personale.
Prova una riflessione consapevole. Quando incolpi il tuo partner per qualcosa, fermati e chiediti: “Quanto in grande voglio davvero farlo?” La maggior parte delle cose di cui ci preoccupiamo nella vita sono unillusione o insignificanti. Se lo ritieni importante, esistono modi efficaci per comunicare senza picchiarci a vicenda.
Prova lesercizio boomerang alla schiena. Uno dei più importanti strategie di coping nel libro del Dr. Phil Relationship Rescue sta focalizzando la tua attenzione su ciò di cui sei responsabile e di cui hai il controllo. Quando punti il dito contro il tuo partner, prova a riportartelo, non come un modo per rimproverarti di te stesso ma per riconquistare autofocus, compostezza e intuizione.Potresti scoprire che stai sperimentando l “effetto ombra”: ciò per cui stai incolpando il tuo partner è in realtà qualcosa per cui ti giudichi duramente e cerchi di evitare. Ciò che ci entra sotto la pelle e ci fa reagire in modo eccessivo è spesso qualcosa che potremmo non desiderare per vedere o non possiamo tollerare in noi stessi.
Fai lesercizio per gli occhi morbidi / aha. La prossima volta che ti ritrovi in un ingorgo di biasimo e risposte difensive, ecco una tecnica di dialogo ad ascolto attivo che aiuta a superare i malintesi e stimolare la riconnessione. Piuttosto che discutere chi ha ragione o torto, ogni persona condivide, ininterrottamente, ciò che levento conflittuale suonava, sembrava e si sentiva per loro. Lunico scopo è ascoltarsi lun laltro mettendosi nei panni del proprio partner. Cosa inevitabilmente accade che unespressione di rabbia, delusione o frustrazione si trasformi in “occhi morbidi” quando la persona che ascolta ha un momento aha di comprensione di ciò che in precedenza aveva frainteso. Scegliere di riunirsi invece di avere ragione è più soddisfacente dellostinazione ostinata della miseria reciproca.
Linguaggio IPIQ
Usa il potere delle scuse. Con il conflitto di relazioni, la verità di solito si trova da qualche parte nel mezzo. Il potere della proprietà fa molta strada verso il perdono, laccettazione e la guarigione. Invece di aspettare che il tuo partner si scusi, vai per primo, dicendo: “Mi dispiace tanto per la mia parte in …”. Sebbene tu possa sperare in una reciproca riflessione e proprietà, resta nella tua corsia e lascia andare laspettativa che il tuo partner si scuserà il prossimo. Se arriva, cosa che spesso accade, fantastico. In caso contrario, almeno puoi rimanere saldo, in pace e con la coscienza pulita.
Chiedere piuttosto che dare per scontato. La maggior parte dei conflitti deriva da incomprensioni e presupposti fuorvianti. Durante una sessione di coppia, una donna esprimeva insoddisfazione per non aver sentito abbastanza dal suo ragazzo quando lui era via per lavoro e ha pensato: “Se fossi abbastanza importante per te, chiameresti più spesso”. Ha gentilmente detto: “Quando non mi senti, per favore pensa al meglio di me”. Ha continuato spiegando il motivo per cui non era in grado di chiamare spesso, il che era molto diverso dalla sua paurosa ipotesi. La prossima volta che ti ritrovi a saltare a conclusioni, prova a fare una pausa ed esprimere qualcosa come “Vorrei fare chiarezza” o “Vorrei controllare e chiarire qualcosa insieme.” È simile alla scelta di una percezione che presume linnocenza contro la colpa.
Usa il metodo AMOR. Le persone hanno spesso paura di dire la loro verità per paura del confronto. Essere conflittuali comporta unassociazione negativa: lidea che condividere i sentimenti o le richieste direttamente possono solo portare più conflitto, rifiuto, giudizio o abbandono. Risolvere il problema di solito implica avere conversazioni che possono sembrare difficili. Questo metodo è utile quando si affronta ciò che merita riconoscimento:
Afferma: Inizia con positivo, come “So che mi ami e non vuoi mai vedermi infelice, cosa che apprezzo così tanto”.
Messaggio: condividi ciò che potrebbe essere difficile da dire e da ascoltare: “A volte lo voglio parlare con te e farti ascoltare senza dirmi cosa dovrei fare o come dovrei sentirmi. Quando ciò accade, mi spengo. “
Superare:” Se solo potessi ascoltare, tienimi a volte se Ne ho bisogno, e fammi sapere che mi ascolti e capisci, sarebbe così bello a e aiutaci a superare questo schema in modo che possiamo sentirci ancora più vicini. “
Risoluzione, redenzione, rinnovamento: quando puoi trasmettere sentimenti che prima erano difficili da condividere o trasmettere una richiesta intimidatoria di un cambiamento nel comportamento, questo metodo aiuterà il tuo partner ad ascoltare senza sentirsi minacciato o incolpato e ti preparerà per un maggiore successo nella comprensione e nel collegamento luno con laltro.
Risultati in: maggiore intimità e maggiore umiltà, comprensione, compassione, perdono, empatia e crescita.
2: The Scoreboard Playing Field
Linguaggio che spezza lamore
• “Lho fatto per te; cosa hai fatto per me ultimamente?”
• “Ho preso nostro figlio tre volte la scorsa settimana!”
• ” Ho sempre … “
•” Non hai mai … “
Risultati in: un campo distorto di vincitori e vinti, risentimento e competizione.
Prescrizione per fare lamore: dare- Dona a Win-Win
Siamo entrambi donatori. Le relazioni in cui vi è una dinamica distinta o percepita di donatore-acquirente raramente prosperano. Quando entrambi si concentrano sullessere un donatore, nessuno si sente esaurito o sfruttato. Invece, entrambi provano un profondo apprezzamento per laltro e una gioia maggiore nellesperienza del dare e del ricevere. Ciò contribuirà a ripristinare la tua relazione a una maggiore frequenza di romanticismo e sex appeal e a unintimità più profonda.
Sostituisci le lamentele su ciò che non è con gratitudine per ciò che è. Piuttosto che misurare chi dà o riceve di più, chiedi: “Cosa farebbe lamore?” Cè magia in questa domanda. Ascolta, condividi e guarda cosa succede.
Linguaggio IPIQ
Chiedi: “Cosa posso fare per te?”Una mia cara amica termina il suo messaggio di posta vocale in questo modo. Ricordo di averlo sentito per la prima volta e di essermi sentito automaticamente grato.
Esprimi gratitudine. Ciò su cui ti concentri si espanderà: “Grazie mille per avermi contattato rapidamente”. “È sempre bello sentire qualcosa di dolce da te!” “Ti ho detto di recente quanto sei speciale e quanto sei speciale per me?”
Domanda contro domanda. Non è sorprendente come puoi dire la stessa cosa in due stili di consegna e raggiungere risultati completamente diversi? Valuta di chiedere invece di aspettarti o esigere che il tuo partner cambi: “Quando torni spesso a casa tardi, mi sento poco importante, come un ripensamento. Apprezzerei davvero il tuo regalo che arrivi puntuale più spesso. Quando lo fai, sento che stai considerando i miei sentimenti e il mio programma e mantieni la tua parola. Questo aiuta a stabilire il tono per godersi la nostra serata insieme “.
Risultati in: una spinta alle endorfine per la partnership e un riemergere di un profondo apprezzamento.
3: The Bore of the Bubble
Love- Breaking Language
• “Non facciamo mai niente!”
• “Perché non puoi mai venire con me a …”
• “Sei un teledipendente”.
• “Non possiamo andare in un posto nuovo per una volta?”
Risultati in: frustrazione, noia, inerzia, indifferenza, distrazione e diminuzione del desiderio.
Prescrizione per fare lamore: mantenere È fluido, continua a scorrere
Il mondo è la nostra bolla. Nel nostro mondo frenetico, è facile isolarsi e isolarsi. Parte dellespansione del tuo obiettivo e della tua esperienza con il tuo partner è ricordare che cè un grande mondo al di fuori del piccolo raggio in cui vive la maggior parte di noi. Riconoscetevi come cittadini globali e stabilite unintenzione collettiva per connettervi di più con le vostre comunità vicine e lontane.
Gli appuntamenti serali sono doro. Una delle prime cose che chiedo alle coppie con cui lavoro è se si ritagliano serate per appuntamenti perché soddisfano tutti gli altri impegni e desideri della loro vita. Mi stupisce sempre come pochi lo facciano, dato che è attraverso il tempo di qualità, le esperienze condivise e le sorprese divertenti che iniziano la maggior parte delle relazioni.
Linguaggio IPIQ
• “Ehi, mi piacerebbe la tua azienda”.
• “Ho una sorpresa per te.”
• “Facciamo un viaggio insieme.”
• “RSVP a quella festa e incontriamo nuove persone.”
• “Viaggiamo in un posto dove non siamo mai stati.”
• “Che ne dici di fare volontariato per questo evento? “
Risultati in: scoperte meravigliose per sostituire il banale; curiosità per cose nuove; eccitazione anticipatoria; risate, divertimento e connessione maggiori; una relazione nutrita e rivitalizzata.
4: La mentalità “My Way or the Highway”
Linguaggio che spezza lamore
• ” Voglio farlo. ”
•” Dovremmo farlo. “
•” Ti sbagli! “
•” Non è così. ”
Risultati in: perdita di sé e sensazione di piatto, risentimento e disconnessione.
Prescrizione per fare lamore: da “me” a “noi”
Sposta da “io” -centrato a “noi” -focalizzato. Lascia andare una mentalità fissa e abbraccia una mentalità di crescita. Scendi a compromessi finché entrambi non sono soddisfatti. La partnership richiede integrazione e spesso concessioni. Soddisfazione non significa sempre uno o entrambe le parti ottengono ciò che vogliono.
Crea unintegrazione gioiosa. La mia amica e coach della fiducia Susan Leahy ripete spesso la mentalità “Ti meriti di essere felice e io merito di esserlo” e con chi può discutere quello?
Linguaggio IPIQ
• “Cosa ti piacerebbe fare?
•” Che ne dici di fare entrambe le cose? “
•” Che ne dici di farlo , e lo farò, e poi ci incontreremo più tardi? ”
Lancoraggio di affermazioni e accordi è una potente pratica di articolazione che Leahy suggerisce. Lidea è di co-creare valori e visioni che entrambi desiderate nella vostra relazione. Un esempio potrebbe essere: “Siamo una coppia che rispetta, ammira e si amano profondamente lun laltro. Scegliamo di crescere individualmente e collettivamente e goderci una bella vita insieme “.
Risultati in: un senso di coppia, unione, equilibrio e benessere.
5: Tessuto cicatriziale
Linguaggio che spezza lamore
• “Lo fai sempre.”
• “Eccoti di nuovo.”
• “Non ti sei mai scusato per …”
Risultati in: risarcimento costante dovuto concentrarsi su ferite, delusioni e risentimenti cumulativi passati; un attaccamento evitante e uno stile di comunicazione; e sopprimere la verità dei propri sentimenti, esperienze e desideri.
Prescrizione per fare lamore: presenza consapevole
Rimani presente. Le reazioni eccessive nelle relazioni sono spesso proiezioni di traumi passati nel momento presente e sul nostro attuale partner. Queste proiezioni possono essere originate dallinfanzia, dalle relazioni passate o da un momento precedente nella tua relazione presente. Una volta che diventi consapevole di come questo possa compromettere la tua relazione, puoi scegliere di adottare la mentalità di un principiante. Da questa mentalità, puoi relazionarti lun laltro con curiosità e indagine.
IPIQ Language
• “Sono qui con te adesso.”
• “Voglio capire.”
•” Chi sei oggi e cosa hai imparato dalla tua esperienza passata? “
•” Cosa desideri adesso? “
•” Cosa posso dire o fare per far sentire meglio le cose per te? “
Risultati in: intuizione acquisita, proiezioni curative di vecchi schemi dallinfanzia o relazioni passate e maggiore gioia nel presente.
6: Il coinquilino Rut
Linguaggio che spezza lamore
• “Qualunque cosa.”
• “Non mi interessa.”
• “Mi dispiace, di nuovo.”
• “Ho dimenticato”.
Risultati in: una vita meccanica, passiva e scollegata.
Prescrizione per fare lamore: svegliati, ricorda, re-romanticismo
Collegati e non scollegati. Molti di noi sono sonnambuli per tutta la vita, e questo include diventare insensibili alla tua relazione, rendendo difficile vedere e ascoltare la persona che hai scelto. Il ripristino qui non è unimposizione ma piuttosto un invito per sintonizzarti su ciò che originariamente ti ha attratto luno per laltro, per uscire dagli stessi schemi di vita quotidiana e per condividere di più di te stesso.
IPIQ Language
• “Ricorda quando …”
• “Vorrei invitarti a …”
• “Mi manca fare le cose con te e mi piacerebbe fare di nuovo qualcosa insieme.”
• “Mi piace quando tu …”
• “Organizziamo un appuntamento serale.”
Risultati in: stimolazione; maggiore sensualità e intimità sessuale; una rinnovata attenzione al divertimento; e una partnership ridefinita.
7: La somiglianza è vicinanza
Linguaggio che spezza lamore
• “Anche tu dici di sì, giusto?”
• “Sei daccordo con me, giusto?”
• “Non posso credere che tu non voglia farlo.”
Risultati in: orientamento verso laltro contro orientamento auto-diretto, attaccamenti non autentici e una connessione e unintimità insostenibili.
Prescrizione per fare lamore: ci vogliono due per il tango
Sii chi sei. Anche se a volte è bello ascoltare quello che vuoi sentire, le persone in ultima analisi vogliono autenticità nelle collaborazioni. Ciò richiede che tu sia la tua persona, non un compiacente. I piaceri si abbandonano e poi si sentono inevitabilmente abbandonati da altri che non hanno mai avuto accesso alla verità su chi sono. Quando sei fedele a te stesso, sei sempre ritrovato, mai perso, specialmente con te stesso, che è la cosa più attraente per il tuo partner.
Accetta, celebra e goditi le tue differenze. Cè del vero allinterno di molte generalizzazioni, inclusa lidea che gli opposti si attraggono. Non hai bisogno di perseguire la tua copia carbone perché sei già preso, magnificamente e per fortuna.
I 5 linguaggi dellamore di Gary Chapman discute una variabile importante riguardo a come diamo e ricevi amore. Per avere una relazione fiorente, è importante condividere chiaramente ciò che è significativo per te e capire cosa è significativo per il tuo partner. Se vi amate profondamente, avete una visione condivisa sufficiente e un terreno comune e vi impegnate a restare e crescere insieme, queste differenze possono migliorare la vostra crescita individualmente e collettivamente, intensificando lattrazione reciproca.
Ricorda che siete entrambi esseri in evoluzione. Anche se una volta hai condiviso una prospettiva o un sogno in comune, non siamo stagnanti o bloccati nel tempo. Le nostre vite interiori, se scegliamo di essere svegli e consapevoli, sono sempre in espansione. Ti meriti di lasciare spazio a questo cambiamento e crescita per te stesso e il tuo partner.
Linguaggio IPIQ
Consultatevi spesso per sintonizzarvi e condividere domande come:
• “Come ti senti?”
• ” Cosa vuoi? ”
•” Chi sei adesso? ”
Quando non sei sulla stessa pagina:
• “Va bene, possiamo accettare di non essere daccordo”.
• “È una tale eccitazione vederti fare le tue cose a modo tuo.”
• “Grazie per avermi esposto a questo e aver aperto la mia mente ad esso.”
• “Cosa posso fare o dire che ti faccia sentire il più amato e apprezzato?”
Risultati in : maggiore sintonia, accettazione, apprezzamento, rispetto e intimità.
8: La mentalità “You Complete Me”
Linguaggio che spezza lamore
• “Nessuno ti amerà mai come me”.
• “Sei il mio tutto.”
• “Mi sarei perso senza di te.”
Risultati in: invischiato codipendenza, perdita di sé e possibilità di cadere in disgrazia.
Prescrizione per fare lamore: tu mi completi
Affidati in modo sano a dipendenza debilitante. Questo è stato un argomento di discussione comune con molti dei miei clienti, esplorando la linea sottile tra il godere della compagnia del tuo partner e appoggiarti a loro per il supporto, piuttosto che formare una dipendenza da loro per riempirti o prenderti. Con questo cambiamento di prospettiva, il tuo partner può aumentare la tua felicità ma non la definisce più.
Trovare il proprio scopo collettivo maggiore della somma di due parti. Quando una relazione tra due persone è lineare, può sembrare stantia, insulsa e soffocante. Le tradizioni cabalistiche e cristiane usano il simbolo del triangolo per collegare molte entità diverse, come il maschile divino, il femminile divino e la porta verso la fonte divina di tutti gli esseri viventi.Il triangolo buddista simboleggia linvocazione dellamore e molte altre tradizioni usano il simbolismo di questa geometria sacra. Nel visualizzare questa forma metaforica, immagina te stesso su una solida base su un angolo inferiore del triangolo, con il tuo partner sullaltro lato; entrambe le posizioni sono supportate dal picco più alto, che ti ha unito, intero e completo, in modo che tu possa contribuire individualmente e collettivamente e creare qualcosa di meraviglioso.
Linguaggio IPIQ
• “Grazie per aver migliorato la mia vita”.
• “Imparo così tanto da e con te.”
• “Noi sono una grande squadra. “
Risultati in: sentirsi completi dentro di sé e anche meglio insieme.
9: mancanza contro lussuria
amore- Breaking Language
• “Forse puoi truccarti prima di uscire?”
• “È ora di andare in palestra”.
• “Perché non hai guadagnato un aumento di recente ? ”
•” Vorrei che tu … “
Risultati in: uccidere gioia, fiducia e passione.
Prescrizione per fare lamore: riflessione positiva e rinforzi
Concentrati su ciò che è rispetto a ciò che non lo è. Questo cambiamento dà forza alla nostra psiche e nutre il nostro cuore. Quando ti sei innamorato per la prima volta, è probabile che tu abbia notato e nutrito il pozzo della bellezza, della brillantezza e del potenziale nellaltro. Vi festeggiate lun laltro.
Lamore è un verbo e una pratica. Annota cosa ti ha attratto dal tuo partner (se era fisico, o la sua personalità, comportamento o stile di vita, o la chimica tra voi, ecc.). Stabilisci unintenzione consapevole di condividere parte di questo ogni giorno. Puoi esprimerlo attraverso espressioni verbali, note damore di apprezzamento, affetto fisico, atti di servizio e qualsiasi altra cosa che li farà sorridere. Concentrati sul bene, senza aspettative. Probabilmente verrà restituito, ma a prescindere, meriti di esprimere pienamente la verità del tuo cuore. Esercita la pazienza nel ripristinare il vecchio schema e ricorda di farti la doccia con lo stesso riconoscimento.
Attiva un processo rispettoso per le richieste di cambiamento del comportamento. Quando manca qualcosa che merita riconoscimento e attenzione, uno stile di consegna rispettoso e costruttivo sarà la chiave per ottenere un risultato positivo. Il dialogo sulle richieste di cambiamento del comportamento, sviluppato da Harville Hendrix, è una buona panoramica del processo da mettere in pratica.
Linguaggio IPIQ
• “Sei bella come sei”.
• “Grazie mille per tutto quello che fai per la nostra famiglia.”
• “Oggi stavo pensando a come e perché mi sono innamorato di te.”
• “Ti apprezzo.”
• “Grazie per …”
• “Mi piacerebbe richiesta di parlare con te di qualcosa. È un buon momento? “
Risultati: il ritorno della lussuria.
10: Esci dalle minacce
Linguaggio che spezza lamore
• “Se lo fai ancora una volta, sto divorziando da te”.
• “Non ce la faccio più.”
• “Lho avuto. fatto. ”
•” Bene, allora vattene. ”
Risultati in: incertezza, ansia, insicurezza, ostilità e instabilità nelle relazioni.
Prescrizione per fare lamore: potere di rimanere
Impegnarsi contro luscita. Reindirizzare i modelli del tuo passato richiede un rafforzamento attivo del tuo impegno. La paura del rifiuto e della perdita impedisce alle persone di connettersi e rimanere in contatto.
Ottieni aiuto contro il salvataggio. Considera lidea di investire in un supporto professionale prima di considerare la scissione. Come terapista di coppia da oltre ventanni, una cosa che so è che se rimani insieme, coparente o amichevolmente separati, ti servirà sia a breve che a lungo termine.
IPIQ Lingua
• “Sono qui per restare”.
• “Non vado da nessuna parte.”
• “So che possiamo superare tutto questo”.
• ” Sono qui quando sei pronto per discutere. “
•” Mi piacerebbe davvero andare avanti insieme e imparare da ciò che non ha funzionato in modo che possiamo imparare ciò che può. “
•” Io ” Mi dispiace di aver minacciato di andarmene. Otteniamo laiuto di cui abbiamo bisogno per esplorare come possiamo trovare modi per risolverlo e stare insieme. “
Risultati in: la motivazione a risolvere i problemi, un ritorno a una parvenza di sicurezza e lemergere della crescita potenziale.
Marcy Cole, PhD, è una psicoterapeuta olistica, autrice e relatrice. Ha uno studio privato, vede adulti, coppie e famiglie. Produce anche eventi dal vivo attraverso il capitolo di Los Angeles di First Tuesday, una piattaforma per le donne, che promuove la connettività sociale e il networking professionale. Cole ha fondato unaltra piattaforma online per donne senza figli, Childless Mothers Connect. Lavora anche alla John Thomas Dye School di Bel Air come facilitatrice di programmi sociali ed emotivi per studenti, docenti e genitori.