A hűtlenség rengeteg okból történik. Egyik sem jó. Ez ego, hülyeség vagy törés miatt történik. Vagy önelégültség vagy tudatlanság, vagy egyre növekvő fájdalom vagy üresség vagy a „mi van még” tudásának szükségessége miatt. Az arrogancia vagy az önuralom hiánya miatt történik, vagy mindannyiunkban ez a dolog miatt, amely imádottnak, hősiesnek, fontosnak vagy hatalmasnak akar lenni, vagy mintha számítanánk. Azért történik, mert van egy pillanat, amikor ennek lehetősége nyitva áll, tele van élettel és kísértéssel, és izgalmas, és ott van, és úgy viselkedik, mintha titkot tarthatna, és mintha egyáltalán nem okozna kárt .
Ez hazugságok miatt történik, a nagyok, azok, akiknek mondjuk magunknak – „ez nem jelent semmit”, „senki sem fogja tudni”, „nem árt”. Azért történik, mert van egy pillanat, ami mindent elindít. Egy kicsi, ostoba, opportunista pillanat, amely mindent megváltoztat, de úgy viselkedik, mintha semmit sem változtatna. Egy pillanat, amikor mindenható ütközés van a való világ valódi szeretetével, valódi emberekkel és valódi problémákkal, amelyeket mindannyian átélünk, és a tiltott, izgalmas és hipnotikus világ ígéretekkel. Miközben ezek a világok, annyira különállónak érzik magukat, de összekuszálódnak és összefonódnak, egyik a másikba, majd az a valós világ valódi szeretetével és valódi embereivel soha többé nem lesz ugyanaz.
Bármi is legyen az ügy oka, az emberek és a kapcsolat érzelmi áldozatai brutálisak. A hűtlenség ellopja azokat az alapokat, amelyeken a kapcsolatban legalább egy ember megtalálta szilárd, biztonságos helyét. Mindent megkérdőjelez – kiket hiszünk magunknak, mit hiszünk abban, hogy képesek vagyunk szeretni, bízni és megítélésünkbe vetett hitünket. Mindkét ember számára legyőzi az önbecsülést, valamint a párkapcsolat helyének és összetartozásának érzését, de nem kell, hogy a kapcsolat végét jelentse.
A hűtlenség a szerelemből való kiesést jelenti?
Bármi, amiben mi emberek részt veszünk, soha nem fekete-fehér. A szürke változatai a jó embereket rossznak tűnhetik, a valódi szeretetet pedig egy ideig halottnak érezhetik. A legtöbb ember, akinek ügyei vannak, szerelmes eredeti partnereibe. És a legtöbb ember, aki csal, nem csaló. Nem hazugok, nem árulók és nem is rosszak. Amik ők, az emberi, és még a jók is katasztrofális hibákat követnek el néha. Mindannyian megtesszük.
Az ügyek gyakran nem arról szólnak, hogy az emberek más kapcsolatban akarnak lenni, hanem arról, hogy más kapcsolatra vágynak. A kapcsolatok az idők folyamán megváltoznak, és ezzel néha elmaradnak mind az emberi igények, amelyek mindannyiunknak vannak. Ezek az igények magukban foglalják az érvényesítést, a szeretetet, a kapcsolatot, a szeretetet, az intimitást és a táplálást – de még rengeteg minden van. Ez nem mentség egy ügyre, de annak megértése, hogy mi hajtotta az ügyet, kulcsfontosságú az előrelépéshez. Kritikus része a kapcsolat gyógyításának és a körülötted lévő páncél bármely törésének kijavításában, amelyek lehetővé tették, hogy valaki más átmenjen.
Az ügy a kapcsolat végét jelenti?
Az ügyek bizonyos kapcsolatok végét jelentik. Mások tolerálni fogják az árulást, és bár talán soha nem fognak boldogulni, sértetlenek maradnak. Néhány ember számára ez elég lesz. Mások számára az ügy fordulópontot jelenthet, lehetőséget az önálló és együttes növekedésre, valamint a gazdagabb, erősebb, szorosabb és fenntarthatóbb kapcsolat helyreállítására. Ahhoz, hogy ez megtörténjen, időre, elmélkedésre, brutális őszinteségre és mindenható mindenható erőfeszítésre van szükség.
Rengeteg módszer árthat egy párkapcsolatot. A hűtlenség csak egy közülük.
Az ügyek pusztító törést okoznak a kapcsolatokban, de nem csak ezek árthatnak egy kapcsolatnak. Néha az ügy a törés tünete, akárcsak az oka. Rengeteg más módon lehet bántani a kapcsolatot – visszatartva a szeretetet, a szeretetet vagy a jóváhagyást, a testi vagy érzelmi intimitás hiányát, valamint a negativitást, az ítélőképességet vagy a kritikát. Mindannyian, még a legszeretőbb, legelkötelezettebb elkötelezettek is, időről időre megtesszük ezeket a dolgokat.
Hogyan történik egy ügy?
Kétségtelen, hogy a hűtlenség pusztító árulási cselekedet, de kifejezheti a veszteséget vagy a magányt, vagy az újdonság, az autonómia, a hatalom, az intimitás, a szeretet iránti igényt, vagy annak szükségességét, hogy szeretettnek, keresettnek és kívánatosnak érezzük magunkat. Ezek mind érvényes, fontos igények, és semmiképpen sem jelentenek szükséget vagy önállóság hiányát. Ez az oka annak, hogy összefogunk, megszeretjük és harcolunk azért, hogy szerelmesek maradjunk. Ezek a kapcsolatok széthullásának is okai.
Mi, emberek akkor élünk a legjobban, ha kapcsolatban állunk más emberekkel, különösen olyanokkal, akiket szeretünk és imádunk, és amelyekhez kötődést érzünk.Az emberi kapcsolat, az intimitás, a szeretet és az érvényesítés igénye elsődleges. Lehet őket figyelmen kívül hagyni, lenyomni vagy megtagadni, de soha nem tűnnek el. Ezek az igények annyira fontosak, hogy ha túl sokáig maradnak kielégítetlenek, akkor a kapcsolat könnyei elég szélesek lesznek ahhoz, hogy valaki más átmehessen és igényt tarthasson arra, hogy kielégítse azokat az igényeket, amelyek kielégítése esetén intimitást, vágyat, alkímia és vonzerő.
Ha egy fontos igény kielégítetlen marad, két lehetőség van – és csak kettő. Vagy elengedhetjük a szükségletet, vagy megváltoztathatjuk azt a környezetet, amelyben megpróbáljuk kielégíteni a szükségletet. Ez mindannyiunk számára így lesz. Ha a szükség fontos, akkor az elengedés nem lesz lehetőség. Ez széthúzódást eredményez a kapcsolatban, és a valódi kísértés a környezet megváltoztatására, mint például, találjon valakit, aki kielégíti azokat az igényeket, amelyeknek valójában azt akarjuk, hogy partnereink megfeleljenek.
Az ügyek gyakran nem fordulnak elő. Nem arról van szó, hogy azt az embert akarja, aki az ügy célpontja, hanem azt, hogy azt akarja, ahogyan ez a személy kielégíti a szükségleteket. Ha a viszonyt folytató személynek bármi is lehet, akkor valószínűleg az az ember, akit szeret, – akit bántanak – az, aki kielégíti a szükségletet. De a dolgok nem mindig történnek úgy, ahogy szeretnénk. És az igények éheznek, és az emberek kísértésbe esnek.
Amikor ügyek történnek, valószínű, hogy a viszonyt folytató három ember közül legalább az egyik megtörtént:
- tudatosság hogy „valami” hiányzik, anélkül, hogy tudatában lennénk annak, ami ez a valami;
- annak ismerete, hogy pontosan mi hiányzik – ez egy fontos igény, amely túl sokáig volt éhes -, de az ezzel kapcsolatos kapcsolatokban az őszinteség és a nyitottság katasztrofális hiánya;
- többszöri sikertelen próbálkozás, hogy őszinte és nyitott legyünk a kielégítetlen igény létezésével kapcsolatban, és ismételt sikertelen próbálkozások arra, hogy megfeleljen a párkapcsolatnak.
Hogyan lehet gyógyulni ügy, együtt vagy külön.
Ahhoz, hogy egy kapcsolat meggyógyuljon az árulásból, mindkét embernek brutális őszinteségre van szüksége. Ha egy kapcsolatot tönkretett egy kapcsolat, a gyógyulás sok reflektálást fog folytatni arról, hogy mi ment rosszul, és mi szükséges a jobbá tételéhez, de ha mindkét ember úgy véli, hogy a kapcsolatért érdemes harcolni, akkor visszatalálhat.
Először is, hol állnak a dolgok.
Vége az ügynek? Vagy megijedt a beadványtól, csak egyelőre.
Ha az ügy még mindig tart, és úgy teszel, mintha a párkapcsolatodon dolgoznál, csak vedd a kezedbe a partnered szívét, és szorítsd össze erősen. Sokkal kevesebbet fog fájni, és kevésbé károsítja a kapcsolatát. Ha az ügy valóban befejeződött, annak, akit megbántottak, egy ideig folyamatos megerősítésre lesz szüksége. Valószínűleg sokáig. Ezért van az a személy, akinek volt kapcsolata, a magánélet, amely az ügy előtt volt (szövegek, telefonhívások, üzenetek, e-mailek, információk arról, hogy hol vagy, mit csinálsz, és kivel csinálod ), egy időre eltűnik. Néhány kérdés, amelyet együtt kell megvizsgálni:
- mikor ért véget?
- hogyan ért véget?
- honnan tudod, hogy nem fogsz visszamenni ?
- Hogyan hinném, hogy ennek vége?
- Mi van, ha kapcsolatba lép? Mit fog tenni?
- Milyen mozdulatokat tett annak megakadályozására, hogy kapcsolatba lépjenek veled?
- Sokat kockáztattál az ügy folytatásáért. Mi akadályozta meg az ügyet, hogy megéri kockáztatni? Mitől lehet újra megéri a kockázatot?
- Gyanús vagyok. Paranoiás vagyok. Bizonytalan vagyok. Félek. Nem bízom benned. Soha nem éreztem ilyet, de most már igen. Újra bízni akarok benned, és le akarom állítani ezt az érzést. Fel akarom hagyni az ellenőrzést, a csodálkozást és a pánikolást, amikor nem érek el hozzád, de félek, hogy ha abbahagyom, hiányozni fog valami. Mit tehet, hogy újra biztonságban érezhessem magam.
Van-e valódi sajnálat és megbánás?
A gyógyulás csak akkor kezdődhet, amikor az a személy, akinek volt kapcsolata, birtokolja a történteket, és sajnálatot és megbánást tanúsít nemcsak az ügy okozta károkért és fájdalmakért, hanem azért is, mert először kezdte a viszonyt. hely. Ami fontos, hogy elkötelezettség van a kapcsolat mindenek felett való védelme és az ügy elengedése iránt.
- Még mindig megbánná, ha fennállna a viszony, ha nem fedezték fel?
- Mit sajnálsz az ügy kapcsán?
- Hogyan érzed magad a vége miatt?
- Hogyan érzed magad azzal kapcsolatban, amit velünk és velem tettek? ?
- Mi volt az a történet, amelyet elmondott magának, hogy folytassa a viszonyt?
- Hol tart ez a történet most veled?
mindketten őszintén szeretnétek a kapcsolatot? És légy őszinte.
Van ebben a kapcsolatban valami, amiért érdemes küzdeni? Van esély a szeretetre és a kapcsolatra? Vagy ez csak a kényelem és a kölcsönösen megosztott célok megvalósításának módja lesz, például a gyermekek nevelése.Nincsenek helyes vagy rossz válaszok, de ha az egyik ember megelégszik a kényelmi kapcsolatokkal, a másik pedig szeretetet és kapcsolatot akar, akkor a gyógyulás nem fog megtörténni. Valószínűbb az, hogy a kapcsolat termékeny talaj lesz a magányra, a neheztelésre és a keserűségre, és kiszolgáltatott marad. Ahhoz, hogy egy kapcsolat működjön, minden ember igényeinek kompatibiliseknek kell lenniük. Nem feltétlenül azonosaknak, de kompatibiliseknek kell lenniük.
Valóban szeretnéd egymást?
Az az igazság, hogy néha az emberek kinövik a kapcsolatokat. Nem tudjuk kielégíteni mindenki igényeit, és néha előfordulhat, hogy a kapcsolat már nem képes kielégíteni egyikőtök vagy mindkettőtök fontos igényeit. Néha jobb elengedni szeretettel és erővel, mint hagyni, hogy a kapcsolat lassan, keserűen meghaljon.
- Hogyan érzi magát?
- Mit hiányol?
- Hogyan érzel irántam?
- Mit hiányoltál?
- Mit hiányolsz most velem kapcsolatban?
- Mi okozta a kockázatot hogy elveszítsen, megéri?
- Mi változott?
- Mi az, ami miatt itt tartlak?
- Mi az, amiért érdemes harcolni?
- Hogyan viszonyul a párkapcsolathoz?
- Hogyan érzitek egymást? Látja bármelyikőtök, hogy ez változik?
- Mi az a kapcsolat, amelyért érdemes harcolni?
- Mi az, amiért érdemes harcolni?
Ha a döntés marad, hogyan bocsássunk meg és haladjunk előre.
Hogyan vált lehetővé az ügy?
A kapcsolat meggyógyulásáért legyen esélye a megbocsátásra, meg kell érteni, hogy mindkét ember hogyan járulhatott hozzá a problémához. Mi hiányzott a kapcsolatból, és ez hogyan változhat? Ez nem arra szolgál, hogy megbocsássa azt a személyt, akinek volt kapcsolata. Egyáltalán nem. Amit keres, megtalálja azt a teret, ahol a kapcsolat növekedhet. Ha mindkét ember azt állítja, hogy mindent megtett, amit csak lehetett, és megtörtént az ügy, akkor nincs hely a növekedésnek, és a kapcsolat kiszolgáltatott marad.
Engedje, hogy energiája az ügy mögött meghúzódó motívum őszinte és nyílt feltárása felé forduljon. Ezt valószínűleg fájni fogja hallani, de ez nem a hibáztatásról szól. A felelősségről szól, akárcsak a válaszképességről – a válaszadás képességéről. Nem lehet felhatalmazott, hatékony válasz, ha nincs tudatosság arról, hogy mi vezérelte az ügyet, és min kell változtatni a kapcsolatban.
Az a személy, akinek volt kapcsolata, megadta az utolsó csapást, de valószínű, hogy voltak olyan dolgok, amelyek miatt a kapcsolat sebezhetővé vált. A gyógyulás akkor fog megtörténni, ha mindkét ember birtokolhatja a részét ebben. Ez nem menti fel az ügyet, de valamiféle értelmet nyújt. Sok nehéz beszélgetésnek meg kell történnie.
Ha Ön volt az, akit elárultak, akkor bántott, dühös és félő lesz, és minden joga megvan ahhoz, hogy ezt érezze. Amennyire képes, próbáljon nyitott lenni az információk meghallgatására, és biztonságossá tegye a felfedezést. Ez az információ gyarapítja kapcsolatát és helyrehozza azokat a lyukakat, amelyek sebezhetővé tették.
Valahol az ember, akinek volt kapcsolata, és az, akivel viszonya volt, olyan információkkal rendelkezett a kapcsolatáról, amelyek nem voltak. Ez létfontosságú információ volt, amely felpörgette az ügyet, fenntartotta és elrontotta a kapcsolatot. Tudták, mi az a viszony, amellyel a kapcsolat nem. Ez az az információ, amelyet tudnia kell ahhoz, hogy a kapcsolat visszaszerezze erejét.
Ha Ön volt az ügy, kritikus fontosságú őszintén, bátran és nyitott szívvel tekinteni arra, amit abból az ügyből származott, amit nem a párkapcsolatából. Nem elég visszautasítani a bizonytalanságot, hiányosságokat vagy a saját személyes hibáit. Ez nem válaszol semmire, és hiányzik belőle a bátorság és az elkötelezettség, hogy újra kezdje összerakni a kapcsolatát és azt, akit szeret.
Fedezze fel együtt:
- Mit adott Önnek az az ügy, amit a kapcsolatunk nem?
- Hogyan éreztette Önnel a kapcsolat a különbséget arra, ahogy velem érezted? Erőteljesebb? Jobban észrevették? Szeretnéd? Szeretett? Kívánatos? Táplált? Mi volt ez?
- Valaha is így érzett velem?
- Mikor hagyta abba ezt az érzést?
- Mi változott?
- Mi volt a legnagyobb különbség köztem?
- Mit szeretnél, ha többet csinálnék? Kevesebb?
- Tudom, hogy szeretné, ha ez a kapcsolat működne, de jelenleg nem. Mi a legnagyobb dolog, amire szükséged van, hogy más légy. És akkor elmondom az enyémet.
Légy őszinte. Meg tudja elégíteni az igényt? És akarod?
Amikor megérted, mi vitte a viszonyt, megnézhetitek, hogy ez az igény kielégíthető-e a kapcsolatán belül. Néha előfordul, hogy vagy nem tudunk kielégíteni a szükségletet, vagy a neheztelés és a fájdalom eltörli a vágyat, hogy még megpróbálja is.Mindkét embernek őszintén meg kell vizsgálnia, hogy mit akar a párkapcsolattól, és mit képes adni a párkapcsolat előrehaladásának.
Előfordul, hogy két ember közötti távolság annyira megnő, hogy nem lehet újra összerakni. Ha ez a helyzet, akkor ismerje el, és nyíltan, szeretettel és erővel döntse el, érdemes-e megmenteni a kapcsolatot vagy sem. Semmi sem fájdalmasabb, mint küzdeni azért, hogy ragaszkodjon valamihez, ami nem a visszatartásért küzd. Ha ez a helyzet, légy őszinte. Azok a kapcsolatok, amelyekben valakinek olyan fontos igényei vannak, amelyekről nem lehet lemondani, és amelyeket nem teljesítenek, fenntarthatatlanok lesznek.
Haladás, megbocsátás és közeledés.
Annak, akinek viszonya volt: Most itt az ideje, hogy vigyázzon a kapcsolata határaira.
Mint minden traumára, úgy egy viszonyról is kiderül, hogy hatalmas a trauma lehetséges újra és újra átélése. Hadd magyarázzam. Valahányszor hiányosságok mutatkoznak a párkapcsolatodban – megválaszolatlan szöveg, kikapcsolt vagy hangpostafiókba kerülő telefon, valami, aminek nincs értelme, nem tudja, hol van, késik otthon, nincs ott, ahol azt mondta, hogy te lennél – bármi, ami összefüggésbe hozható az üggyel, vagy azzal a lehetőséggel, hogy az ügy továbbra is folytatódik, újjáteremtheti az áruláshoz kapcsolódó érzéseket. Ezek az érzések magukban foglalhatják a pánikot, a szomorúságot, a félelmet, a haragot, a gyanakvást, a magányt, a veszteséget. Ez addig fog történni, amíg a bizalom vissza nem áll. Ez időbe telik, és nem lesz sietős.
Ha te vagy az, akinek volt viszonya, akkor most az a feladata, hogy segítse partnerét abban, hogy újra biztonságban érezze magát. Ehhez győződjön meg arról, hogy van-e 100% -os elszámoltathatóság mindaddig, amíg partnere tudja, hogy nincs más, amit megtudhatna. Megszűnt a magánélet, amely az ügy előtt volt, és egy ideig el fog tűnni.
Tudd meg, hogy a párod számára ő nem az a személy akar lenni, aki nem nem bízik, és ki gyanús és paranoiás – de az ügyek ezt teszik. A bizalmas, szeretetteljes, nyitott szíveket gyanússá, neheztelőkké, megtört szívekké változtatják. Ez bárkinek így lenne. Az, hogy ez meddig marad, nagyban függ attól, hogy hogyan kezeled a dolgokat. Legyen elszámoltatható minden nap minden percében. Legyen nyitott könyv. Ne legyenek titkok. Annak tudata, hogy nincs semmi, kritikus fontosságú az ügy felfedezésével járó szorongás és trauma gyógyításához. Az információk keresése nem arról szól, hogy ki akarlak kapni, hanem arról, hogy tudni akarod, nincs mit kifogni.
Ahhoz, hogy a gyógyulás megtörténjen, rajtad lesz a sor, hogy felelősséget vállalj azért, hogy egy ideig őrködj a párkapcsolata határain. Legyen az, aki gondoskodik arról, hogy a napban ne legyenek hiányosságok, hiányzások és hiányzó darabok. És semmi titok. Ha az a személy, akivel kapcsolatod volt, kapcsolatba lép veled, jelezd partnerednek. Legyen az, aki ismét biztonságossá teszi a dolgokat. Aki megsérült, lesz egy időszak, néha egy évig vagy annál tovább, ahol állandóan szükség lesz arra, hogy bizonyítékokat találjon arra, hogy az ügy nem történik. Ez egy ideig rögeszmévé válhat. Egy ügy megismerése traumatikus, és ennek megkönnyebbüléséhez az a tény, hogy bizonyítékot keresünk arra, hogy a kapcsolat biztonságos, hogy az ügy befejeződött, és hogy rendben van, ha ismét bízunk.
Annak, akit elárultak …
Bocsásson meg magának, amiért dühösnek, szomorúnak vagy gyűlölködőnek érzi magát, vagy nem tudja, mit akar. Bocsásson meg magának mindent, amit tesz, hogy jól érezze magát. Bocsáss meg magadnak, hogy nem tudtad, és nem tetted fel azokat a kérdéseket, amelyek nyomtak rád, amikor valami nem érezte jól. És engedjen el minden szégyent – távozásért, maradásért, bármely olyan érzésért, amelyet az ügy előtt, közben vagy utána érzett. A szégyen egyiké sem a tiéd.
Minden kapcsolatnak megvan a maga helye, vagy meg kell szakítania. Egyes kapcsolatoknak sok lesz. Bocsásson meg, ha elmulasztott valamit. Ez a kapcsolat két embert érintett. Ha nem adott valamit a partnerének, amire szüksége volt, akkor rajtuk múlott, hogy elmondja-e neked, hogy helyre tudd hozni. Előfordult, hogy az Ön igényei is megéheztek. Ez minden kapcsolatban időről időre megtörténik. A kielégítetlen igény intenzitása és időtartama okozza a kárt. Megérdemelte a lehetőséget, hogy megtudja, valami nem stimmel. És megérdemelte a lehetőséget, hogy visszahelyezzen mindent, ami hiányzik. Most megvan. Ha nem tudod megadni a partnerednek azt, amire szüksége van, haladj előre, ezt is bocsásd meg magadnak. Néha két nagyszerű ember nem jelent nagyszerű kapcsolatot. Néha nem az emberek vannak megtörve, hanem az ön kombinációja.
Mindig valaki ötlete lesz, hogy szépen és tökéletlenül tökéletes legyen. Valószínűleg mindig is így voltál a partnereddel, de valahol útközben az élet akadályba ütközött, és a dolgok egy időre szétestek.
Jelenleg mégis traumát él át. Adj magadnak sok időt arra, hogy megbocsásson, és hogy újra rendben legyen, függetlenül attól, hogy ez a párkapcsolatban van-e vagy nem. Légy kedves magaddal és légy türelmes. Megérdemled. Mindig.
És végül …
Minden ügy újradefiniálja a kapcsolatot. Nem lehet másképp. Bántások és haragok lesznek, és mindketten magányosnak és elveszettnek érzik magukat egy ideig, de ha a párkapcsolatodért érdemes küzdeni, akkor van hely a növekedésnek és a felfedezésnek. A szívfájdalom nem mindig lesz nagyobb, mint te. Néhány nap stabilan fog tartani, máskor pedig rendben lesz, néhány nap pedig azon fog tűnődni, hogyan fog valaha is felállni. Ez annyira normális, és minden rendben van. Gyászolod, mit gondoltál, és mit gondoltál, amiért dolgozol. Gyászolod azt az embert, akivel azt hitted, hogy együtt vagy, vagy a kapcsolatot, amit gondoltál. Ezek a dolgok még mindig megvannak, de különböznek attól, amit gondoltál. Ez nem jelent jobbat vagy rosszabbat, csak mást.
A jó emberek rossz döntéseket hoznak. Folyamatosan csináljuk. Bántottuk azokat, akiket a legjobban szeretünk. Egy ideig olyan emberekké válunk, akiket soha nem gondoltunk volna. De az elkövetett hibák – és mindannyian elkövetjük őket – olyan új bölcsességeinkben és igazságainkban hatnak rá, amelyek korábban nem voltak. Az ügy traumás idő a párkapcsolatban, de nem kell meghatároznia a kapcsolatot. A törött darabok összegyűjtése és a szemetesedénytől a szeméttárolóig történő összekaparása helyett felhasználhatók erősebb, tájékozottabb, bölcsebb, őszintébb és fenntarthatóbb szeretettel.