Egész életünkben elárasztották az “egy” fogalmát. De mi van, ha ” az egy ”valóban inkább hasonlít egy nagyszerű előételhez néhány körettel? Annak ellenére, hogy azt hittük, hogy a monogámia a kapcsolatok aranymetszete, Dr. Elisabeth “Eli” Sheff szociológus szerint a “polyagomia sokkal gyakoribb a kultúrákban, a társadalmakban és a történelemben, mint a monogámia.”
valójában, részben az internetnek és a társkereső alkalmazásoknak köszönhetően, a nyitott kapcsolatok látszólag növekvő tendenciát mutatnak (vagy talán többen érzik magukat nyugodtan, nyíltan elismerik őket). Egy 2016-os tanulmány szerint minden ötödik amerikai nem monogám kapcsolatban állt a bizonyos pont. Ráadásul az életkor, a faj, a politikai hovatartozás és a társadalmi-gazdasági helyzet úgy tűnik, nem befolyásolja annak valószínűségét, hogy valaki nyílt kapcsolatba lép. Azonban a melegnek, leszbikusnak vagy biszexuálisnak vallott emberek valamivel nagyobb valószínűséggel tapasztaltak nem -monogámia.
Mint mindannyian tudjuk, a kapcsolatok működnek. És ha több bulit veszel fel, az határozottan bonyolultabbá válik, és felfedezheted, hogy néha több nem merrier. Tehát ha fontolóra veszi egy nyitott re indítását mérlegelnie kell vágyait és szükségleteit, figyelembe kell vennie partnerét és előzetesen meg kell határoznia néhány iránymutatást. De először is az első …
Mi is pontosan a nyitott kapcsolat?
“A nyitott kapcsolatok a konszenzuális, nem monogám kapcsolatok égisze alá tartoznak, és általában, de nem mindig, általában ezekre koncentrálnak szexuális tevékenységek túl érzelmi más partnerekkel “- magyarázza Dr. Catalina Lawsin klinikai pszichológus. “Ez a nagyobb esernyő alatt sokféle konszenzusos, nem monogám kapcsolat létezik, amelyek közül néhány a következőket foglalja magában: poliamória (ahol a partnerek támogatják egymást mind érzelmi, mind szexuális kapcsolatban más partnerekkel, azzal a megértéssel, hogy a szerelem sokféle formát ölthet, és az egyének szerethetnek egyszerre több személy), monogám (hasonló a nyílt, de csak más partnerekkel folytatott szexuális tevékenységhez), lengés (a szexuális tevékenységek közös felfedezése társadalmi eseményeken és más párokkal való találkozókon) és a párkapcsolati anarchia (nincsenek meghatározottak szabályokat, de ehelyett a kapcsolat rugalmas az egyes partnerek igényeihez). ”
Azt is hangsúlyozza, hogy a nyitott kapcsolatok nem olyanok, mint az ügyek, egy általános tévhit.„ Éppen ellenkezőleg ”- mondja. “Az ügy fő összetevője az ügy titkossága. Nyílt kapcsolatokban a partnerek nyitottak a másokkal folytatott szexuális tevékenységükben és támogatják azt.”
A nyílt kapcsolat szabályai
Bár nincs két egyforma kapcsolat, néhány általános irányelvet figyelembe kell venni az egészséges nyitott kapcsolat kialakításakor. Dr. Lawsin a következő ellenőrzőlistát kínálja, hozzátéve, hogy minden szabályt vagy határt meg kell vitatni, meg kell tárgyalni és alkalmanként újra kell értékelni a kapcsolat során, és szükség szerint ki kell igazítani.
1. Tárgyalja meg a szexuális határait
A szexre vonatkozó határokat kifejezetten meg kell egyeztetni, például a szex előfordulásának gyakoriságát (pl. heti, havi stb.), hány partnerrel egy időben, hol (pl. üzleti úton) és bármilyen további fizikai vagy logisztikai (pl. idő) dimenzióval, amelyet egy pár meg akar határozni a kapcsolatában. Ez magában foglalja a nem típusát is. Például penetratív szex rendben vagy csak orális? Mi van a BDSM-mel? Azt is jobban szereti, ha partnere csak olyan idegenekkel szexel, akiket soha többé nem fognak látni, vagy inkább valakivel, akit már ismer és megbízik. Igen, furcsa módon megfogalmazódhat, de érdemes ezt kitalálni, mielőtt kinyitná az árvíz kapuit.
2. Határozza meg érzelmi határait
Az érzelmi határokat nehezebben lehet meghatározni és beállítani, de mindenképpen meg kell vitatni őket, és minden partner őszintén beszéljen arról, hogy mit tud kezelni saját maga és partnere számára.
3. A biztonságos szex elengedhetetlen
Amikor kapcsolatát exkluzívról nyitottra váltja, nagyon izgatott lehet, hogy elkezdheti új vállalkozásait, de ne engedje, hogy mindazok a biztonságos szexuális gyakorlatok kirepüljenek az ablakon. Beszélje meg partnerével, mi az, amiben mindketten jól érzed magad, és hogyan fogod gyakorlatilag gyakorolni a biztonságos szexet. IRL. meg kell őrizni az őszinteséget azzal kapcsolatban, amit csinálnak. A pároknak meg kell adniuk, hogy a másik hány részletet szeretne tudni (ha van ilyen), valamint azt, hogy milyen gyakran. Ezt szükség szerint újra kell értékelni (és ez a # 3-ra is vonatkozik).
5. Ütemezze be a bejelentkezéseket a partnerével
Meg kell egyeztetni és ellenőrizni kell annak átláthatóságát is, hogy az egyes partnerek miként viszonyulnak a másik szexuális tevékenységéhez.A partnerek feltételezhetnek bármilyen típusú viszonyt, ezért fontos, hogy bejelentkezzenek egymással, hogy biztonságos teret biztosítsanak az érzelmek feldolgozásához, az egyeztetett határok bármilyen kiigazításához és az elsődleges kapcsolat állapotának felméréséhez.
6. Ne felejtsd el a párkapcsolatodat
Ütemezz időt és teret a kapcsolat ápolására és ennek fenntartására. A párkapcsolati alap fenntartása érdekében a dátum éjszakákat, az elutazásokat és a szeretet kifejezését prioritásként kell kezelni. Dr. Sheff egyetért azzal, hogy egy partner számára könnyű elterelni a figyelmét egy fényes új, izgalmas párkapcsolatról, és megfeledkezni a hosszabb távú kapcsolatról. “Ne csak az összes szórakoztató juju-t mentsd meg az új párkapcsolat számára” – teszi hozzá.
Megfelel a nyitott kapcsolat az Ön és partnere számára?
Először is, egy nyitott kapcsolatra A munkavégzéshez mindkét partnernek önként kell belépnie, nem kérlelhetetlenül. Ha egy személy beleegyezik egy nyitott kapcsolatba, talán attól félve, hogy elveszíti partnerét, az “katasztrófa, mert a nyitott kapcsolatok kihívást jelentenek, még akkor is, ha mindenki benne akar lenni. . A kapcsolatok általában kihívást jelentenek. Ha nem monogám kapcsolatról van szó, és valakit nyomás alatt tartottak, vagy zaklattak benne, vagy engedett, mert úgy érzi, hogy az illető elhagyja őket, ha nem, akkor ez felháborodást vált ki ”- mondja Dr. Sheff, a A szomszédos poliamoristák: több partnerrel fenntartott kapcsolatok és családok belsejében. “És amikor valami történik, valaki véletlenül teherbe esik, valaki nemi úton terjedő fertőzésben szenved, majd ez csak felrobbant.”
Ezenkívül nem stratégia a turbulens kapcsolatok kijavítására – figyelmeztet Dr. Lawsin. Éppen ellenkezőleg, a konszenzusos, nem monogám kapcsolatok a bizalomra támaszkodnak, és egészséges stabil kapcsolatot igényelnek, amely kölcsönösen támogatja a sikert. Minden kapcsolat tárgyalást igényel, és további partnerek bevonása egy kapcsolatba gyakran több tárgyalást, kommunikációt és tervezést igényel. ”
Kezdeni kell kitalálni, miért akar nyitott kapcsolatot. “Az embereknek alaposan át kell gondolniuk a motivációikat” – mondja Dr. Sheff. Több partnerre vágyik, de visszahúzódik attól a gondolattól, hogy partnere más emberekkel van? Egyszerűen csak ürügyet keres, hogy más emberekkel kapcsolatba lépjen? Vagy “Nem ésszerű elvárni, hogy a partner szexuálisan kizárja magát veled, miközben bárkivel szexelsz, akit csak akarsz” – teszi hozzá. “Néha a párok képesek kialakítani a mono-mono kapcsolatot, de tapasztalatom szerint párkapcsolati edzőként és a kutatásom során azt tapasztaltam, hogy ez aligha működik valaha … Általában azok az emberek, akik monogám kapcsolatot akarnak, azt akarják, hogy partnereik monogámak legyenek velük . ” Tehát győződjön meg róla, hogy Ön és partnere ugyanazon az oldalon vannak.
Ezután fontolja meg, mennyire jól kommunikál és kezelik a konfliktusokat párban, amelyek kulcsfontosságú összetevői a párkapcsolat sikereinek, különösen a nem monogámoknál. Mert minden kapcsolatban óhatatlanul konfliktus alakul ki. És ha további embereket ad hozzá, akkor a konfliktusok esélye drámaian megnő ”- mondja Dr. Sheff. “Tehát, ha az emberek nem tudják, hogyan kell kezelni a konfliktusokat, és akkor olyan hihetetlenül ragadós helyzetbe kerülnek, mint a nem monogámia, az biztosan felrobbanthatja az arcukat.”
Dr. Kristie Overstreet pszichoterapeuta azt is javasolja együtt kell működni egy képesített szexterapeutával, ha segítségre van szüksége a nyitott kapcsolat lehetőségének eligazodásában. És ha a bélje azt mondja, hogy “igen igen igen” vagy “ó Istenem, nem nem nem”, hallgassa meg.
Milyen típusú nyitott kapcsolat működik az Ön számára?
Az Ön és partnere számára a legjobb kapcsolat típusa valóban attól függ, hogy mit keres. Dr. Overstreet szerint “a pár mindkét partnerének dönteni kell ha nyitottak a nyitott kapcsolat érzelmi, fizikai vagy mindkét aspektusára. ”
Dr. Sheff így bontja le: “Mindketten szexuális változatosságra vágynak, anélkül, hogy húrok lennének? Akkor a lengés jó erre. Szeretne több érzelmi meghittséget? Akkor a poliamória erre jobb. Nem akar szabályokat és minden kapcsolatot Akkor vegye fontolóra a párkapcsolati anarchiát. ”
Azok, akik a párkapcsolati anarchiát gyakorolják, inkább vágyakozásból, mint kötelezettségből adódnak, magyarázza Dr. Sheff.„ Nem feltétlenül állnak ezen ”. párkapcsolati mozgólépcső, ahol egy módon lehet kapcsolatot teremteni a kizárólagosság és az elkötelezettség növelésével, amíg meg nem házasodsz, és a szex csak azzal az egyetlen partnerrel történik. A párkapcsolati anarchisták ezzel egyáltalán nem állnak le. ”
Mi van a féltékenységgel?
Féltékeny leszel. Elkerülhetetlen. Tehát, Dr. Sheff szerint az embereknek “meg kell előzniük és el kell kezdenie fejleszteni a készségeket, mielőtt még nyitott kapcsolatba lépnének”. És ha mégis féltékeny lesz, ez nem azt jelenti, hogy teljesen le kell mondania a nyitott kapcsolat gondolatáról.Inkább szembe kell néznie a féltékenységgel, és ki kell derítenie, miért érzi magát így, talán azért, mert bizonytalannak érzi magát vagy fenyegeti a párja új kapcsolata. Dr. Sheff azt mondja, hogy ez egy jó alkalom arra, hogy partnere megnyugtassa (vagy hogy érvényesítse partnerét) azzal, hogy “szeretlek. Rendben van. Nem hagylak el, és itt vannak az összes ok szeretlek. ”