Az elveszett szerelem történetét a legtöbben elmondhatjuk, és a kérdés: “Miért buknak meg a kapcsolatok?” erősen elidőzik az elménk hátsó részén. A válasz sokunk számára belül található. Akár tudjuk, akár nem, a legtöbben félnek attól, hogy valóban szerelmesek vagyunk. Bár félelmeink különböző módon nyilvánulhatnak meg, vagy megmutathatják magukat A kapcsolat különböző szakaszaiban mindannyian olyan védekezéseket hordozunk, amelyekről úgy gondoljuk, hogy valamilyen szinten megvédenek minket a sérülésektől. Ezek a védekezések a biztonság vagy a hamis illúziót kínálhatják számunkra, de megakadályozzák, hogy elérjük azt a közelséget, amelyre leginkább vágyunk. mi vezérli az intimitástól való félelmünket? Mi tart vissza attól, hogy megtaláljuk és megtartsuk azt a szeretetet, amelyet szeretnénk?

1. Az igazi szerelem kiszolgáltatottnak érez minket.

Az új kapcsolat feltérképezetlen terület, és a legtöbbünknek természetes félelmei vannak az ismeretlentől. Ha megszeretjük magunkat, valódi kockázatot jelentünk. Nagyon bízunk egy másik személyben, lehetővé téve számukra, hogy befolyásolják minket, ami kitettnek és kiszolgáltatottnak érezzük magunkat s megtámadják. Minden olyan szokás, amely már régóta van bennünk, lehetővé teszi számunkra, hogy önközpontúnak vagy önállónak érezzük magunkat, kezdenek elesni az út mellett. Hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy minél jobban törődünk, annál inkább megsérülhetünk.

2. Az új szerelem felkavarja a múltat.

Amikor kapcsolatba lépünk, ritkán vagyunk teljesen tisztában azzal, hogyan hatott ránk a történelmünk. Az, hogy a korábbi kapcsolatokban, gyermekkorunktól kezdve, mi bántottak minket, erősen befolyásolják azt, hogy miként érzékeljük azokat az embereket, akikhez közel állunk, valamint hogyan viselkedünk romantikus kapcsolatainkban. A régi, negatív dinamika óvatossá tehet minket abban, hogy megnyíljunk valaki új előtt. Elfordulhatunk az intimitástól, mert az régi sérelem, veszteség, harag vagy elutasítás érzését kelti. Ahogy Dr. Pat Love a PsychAlive-nak adott interjúban elmondta: “amikor valamire vágyakozol, például a szerelemre, az a fájdalommal társul”, a fájdalomhoz, amelyet úgy éreztél, hogy korábban nem volt.

3. A szeretet kihívást jelent egy régi identitás számára.

Sokan küzdünk a szeretetlenség alapjául szolgáló érzésekkel. Nehezen érezzük saját értékünket, és úgy gondoljuk, hogy bárki valóban törődhet velünk. egy “kritikus belső hang”, amely kegyetlen edzőként viselkedik a fejünkben, amely azt mondja nekünk, hogy értéktelenek vagy érdemtelenek vagyunk a boldogságra. Ez az edző a gyermekkori fájdalmas tapasztalatok és kritikus attitűdök alapján alakult ki, amelyeknek életünk korai szakaszában ki voltak téve, valamint a szüleink saját maguk iránti érzései. légy bántó, az idő múlásával belénk ragadtak. Felnőttként előfordulhat, hogy nem tekintjük őket ellenségnek, ehelyett elfogadjuk pusztító nézőpontjukat sajátunkként. Ezek a kritikus gondolatok vagy a „belső hangok” gyakran károsak és kellemetlenek, ugyanakkor ismerősek is. Ha egy másik ember a hangunktól eltérően lát minket, szeret és megbecsül minket, akkor valójában kényelmetlennek és védekezőnek érezhetjük magunkat, ez kihívást jelent ezeknek a régóta fennmaradt azonosulási pontoknak.

4. Valódi örömmel valódi fájdalom jár.

Bármikor teljes mértékben átéljük az igazi örömet, vagy érezzük a Az élet értékes érzelmi szintjén számíthatunk arra, hogy nagy szomorúságot fogunk érezni. Sokan elzárkózunk azoktól a dolgoktól, amelyek a legboldogabbá tennék minket, mert fájdalmat is éreznek velünk. Az ellenkezője is igaz. Nem választhatunk szelektíven elzsibbadunk a szomorúságtól, anélkül, hogy elnémítanánk az örömöt. Ha szerelembe esünk, habozhatunk, hogy “all in” -be megyünk, félve attól a szomorúságtól, amely bennünk felkelt.

5. A szerelem gyakran egyenlőtlen.

Sok ember, akivel már beszéltem, habozott azzal, hogy valakivel kapcsolatba kerüljek, mert az illető “túlságosan szereti”. Aggódnak, hogy ha kapcsolatba lépnek ezzel a személlyel, a saját érzéseik nem alakulnak ki, és a másik ember megbánik vagy elutasítottnak érzi magát. Az az igazság, hogy a szeretet gyakran egyensúlyhiányos, és egy ember pillanatról a pillanatra többé-kevésbé érzi magát pillanatra. Valakivel szembeni érzéseink folyamatosan változó erő. Pillanatok alatt haragot, irritációt vagy akár gyűlöletet érezhetünk egy olyan ember iránt, akit szeretünk. Az aggodalom, hogy mit fogunk érezni, megakadályozza, hogy ott érezzük magunkat, ahol érzéseink Jobb, ha nyitott vagy arra, hogy az idő múlásával hogyan alakulnak érzéseink. Ha aggodalmat vagy bűntudatot engedünk magunknak azzal kapcsolatban, hogy mit érezhetünk vagy sem, az megakadályoz minket abban, hogy megismerjünk valakit, aki érdeklődést fejez ki irántunk, és megakadályozhat bennünket abban, hogy olyan kapcsolatot alakítsunk ki, amely igazán boldoggá tesz minket.

6. A kapcsolatok megszakíthatják a kapcsolatot a családdal.

A kapcsolatok a felnövés végső szimbólumai lehetnek .Ők képviselik saját életünk kezdését független, autonóm egyénekként. Ez a fejlődés a családunktól való elválást is jelentheti. Hasonlóan egy régi identitástól való elszakadáshoz, ez a szétválasztás sem fizikai. Ez nem azt jelenti, hogy szó szerint feladjuk a családunkat, hanem inkább érzelmi szinten engedünk – már nem érezzük magunkat gyerekként, és különbséget téve a negatívabb dinamikától, amely korai kapcsolatainkat sújtotta és alakította identitásunkat.

7. A szerelem egzisztenciális félelmeket ébreszt.

Minél több van, annál többet kell veszítenünk. Minél többet jelent számunkra valaki, annál jobban félünk attól, hogy elveszítjük ezt a személyt. Amikor beleszeretünk, nemcsak a partnerünk elvesztésétől való félelemmel nézünk szembe, hanem egyre jobban tudatában vagyunk a halandóságunknak. Életünk most több értéket és értelmet rejt magában, ezért az elvesztésének gondolata félelmetesebbé válik. Ennek a félelemnek a fedezésére próbálunk felszínesebb aggodalmakra összpontosítani, harcokat válthatunk ki partnerünkkel vagy szélsőséges esetekben teljesen feladhatjuk a kapcsolatot. Ritkán vagyunk teljesen tisztában azzal, hogyan védekezünk ezekkel az egzisztenciális félelmekkel szemben. Megpróbálhatjuk akár egymillió okot is racionalizálni magunknak, hogy ne legyünk a kapcsolatban. Az okok azonban működőképes megoldásokkal bírhatnak, és mi vezet bennünket igazán a veszteség mélységes félelmeitől.

A legtöbb kapcsolat támadásokkal jár. Az intimitástól való félelmünk megismerése és a viselkedésünkről való tájékoztatás fontos lépés a kielégítő, hosszú távú kapcsolat kialakításához. Ezeket a félelmeket különféle igazolások leplezhetik, miért nem működnek a dolgok – de meglepődhetünk, ha megismerjük mindazokat a módszereket, amelyekkel önszabotálunk, amikor valaki máshoz kerülünk. Azáltal, hogy megismerjük önmagunkat, a legnagyobb esélyt adjuk magunkra a tartós szerelem megtalálására és fenntartására.