Az önjogosultság az, amikor az egyén úgy érzi, hogy meg nem érdemelt kiváltságokat érdemel. Ezek azok az emberek, akik úgy gondolják, hogy az élet tartozik nekik valamivel; jutalom, a siker mércéje, egy adott életszínvonal.
Valószínűleg meg tudja mondani, mikor van dolga ilyen emberrel, mert a következő 5 tulajdonságot mutatják be.
Az ábécéhez hasonlóan én is az U. elé kerülök.
a jogosultság megalkuvás nélküli hozzáállást hoz magával. Hiányzik a mások szükségleteinek és bizonyos társadalmi helyzeteknek a megértése, azzal a várakozással kísérve, hogy sokkal jobban érdekeljen az életük, mint ők a tiédben.
A nárcizmus a középpontjában áll. ez a tulajdonság; az önértékelés túlzottan eltúlzott érzése, amelyet a hatalom, a szépség és a ragyogás fantáziái kísérnek. Olyan kompromisszumok, amelyek megkövetelik, hogy félig találkozzon másokkal, a jogosultak világában nem léteznek. Mindenki más versenyben van – fenyegeti a saját sikerét – vagy nem releváns.
Önfejű, erőteljes “az én utam vagy a magas út” gondolkodásmód közös tulajdonság. Alapos út vezet a sikerhez és követik. Lehet, hogy ez a tanfolyam eredményes lesz számukra, de teljesen nincsenek tisztában a nyomukban levő vérengzéssel, és teljesen tagadják, hogy bármilyen felelősséget vállalnának tetteikért.
Az a meggyőződés, hogy „mindez rólam szól”, gyakran átültethető az otthonban, amikor gyermekeikként szüleik univerzumuk középpontjává teszik őket. Sajnos az érettség felé vezető útjuk nem esik egybe az empátia növekedésével. Gyakran az önjogosultak elakadtak egy olyan gondolkodásmódban, amely jobban emlékeztet egy önfeledt tinire.
Ami a tiéd, az az enyém, és mi az enyém a sajátom.
A kettős mérce a jogosultság érzéséből fakadóan zavarónak érezheti magát a kölcsönösségre épülő társadalomban. Noha hajthatatlanok mások kéréseivel szemben, az önjogosult személyek irreális követeléseket támasztanak, figyelmen kívül hagyva, hogy személyes boldogságuk más költségén valósul meg. Képzelje csak el azt a személyt, akinek nyitva tartja az ajtót, de aki soha nem tartja nyitva az Ön számára, akkor sem, ha a karjai teljesen meg vannak töltve.
Hálátlan magatartás gyakran irányul rád, miután jót tettél nekik. Lehet, hogy folyamatosan változtatja a műszakmintáját, hogy megfeleljen például az ünnepeiknek / gyermekeiknek / személyes találkozóiknak, de soha nem ajánlják fel a szívesség visszaszolgáltatását, még akkor sem, amikor valóban szükség van rá. Az önjogosultak gyakran teljesen figyelmen kívül hagyják az általad okozott kellemetlenségeket.
Ezenkívül kapcsolataik általában egyoldalúak és hihetetlenül lusták lehetnek. A társadalmilag elvárt normákat nem tartják be, például nem segítenek mosogatni az ételeket nekik elkészített étkezés után, vagy pedig sorban kávét főznek az irodában. A megosztás gondolatának fejlesztése nem történt meg. Egy kétéves gyermek összpontosításával és elszántságával nem szégyen vagy bűntudat fékezi követeléseiket.
A kiváltság elvárása olyan nagy, hogy elnyomásként érzi az egyenlőséget.
A a felsőbbrendűség érzése az önjogosultakban lakozik. Az a szándékuk, hogy a létra tetejéről induljanak, anélkül, hogy tipikus oltást, alulról felfelé irányító megközelítést alkalmaznának, amelyet a többiek követnek.
Valaha valaki elvágott maga előtt egy szupermarket sorában vagy tartalék helyet gyorsétterem „étkezés előtti vásárlásában” – étellel marad, de nincs hely? Bosszantó! Mélyebbre kell tekintened, mert a kiváltság elvárása abban rejlik, hogy kik vagyunk: a nemek miatt magasabb fizetési ráta, az életkor miatt a bárban alkalmazott preferenciális bánásmód, a faj vagy az osztály miatt társadalmi lehetőségek.
Túlértékelik saját eredményeiket, miközben egyúttal alábecsülik a tiédet, fejükben “igazolva” a kiváltság elvárását. Szülőként hamarosan kitalálod, melyik másik szülő boldogan „veszi el” tőled a felvonó ajánlatát, amikor a kis Johnny-nak meghívója van. Ez a rendszer remekül működik, ha mindketten felváltva vezetnek. Úgy tűnik azonban, hogy bizonyos „szedőknek” soha nincs lehetőségük viszonozni. Olyan helyzetekben, amikor sorra kényszerülnek, drámai módon teszik ezt, ügyelve arra, hogy mindenki tisztában legyen „nagy tettével”.
Ez a jogosultsági érzés az, ami végül árt önmaguknak. Végül elhatárolódunk az ilyen emberektől, hogy korlátozzuk cselekedeteik ránk gyakorolt káros hatásait. Úgy tűnik, hogy ez a fajta viselkedés irreális világnézetből vezérelt, amely magában foglalja a kedvező életkörülmények és a bánásmód feltételezését.
Önnek is tetszhet (a cikk az alábbiakban folytatódik):
- 9 oka annak, hogy az önjelöltek mindig boldogtalanok
- 9 ok, amiért soha nem szabad randevúzni Kapzsi ember
- Hogyan lehet leküzdeni a túlzott jogosultságérzetet
- Az érzelmileg érett egyén 7 módon kezeli a nehéz embereket
- A makiavellizmust téveszti a nárcizmus miatt?
- Hálátlan emberek 9 jele (+ hogyan bánjunk velük)
Dühös férfi / nő, aki dühét igazságosnak érzi.
Az önjogosultaknak nem ismeretlen a konfrontáció. Gyakran a dührohamokról ismert, amelyek felülmúlják a kisgyermekek által okozott dührohamot, könyörtelen, önző hozzáállása lehetővé teszi számukra, hogy ezt igazoltnak tartsák. “Nem hiszem el, hogy ilyen debilekkel kell dolgoznom”, és más ilyen nem megfelelő kitörések szabadon áramlanak a szájukból.
Haragjuk passzívan is megfordulhat, vágó pillantás vagy lesütött szem jelzi megvetésüket az iránt. körülöttük. A forrongó negativitás cinikus és túl kritikus nézőpontokban jelenik meg. Például az önjogosultak soha nem dicsérhetik meg a promóciót; ehelyett azt hiszik (és világossá teszik), hogy azért szerezted, mert „szoros voltál a menedzsereddel / a legjobb rossz csapat / az előléptetésed idejéről”.
A dühöt és egyéb ingatag érzelmeket, amelyek a jogosultság érzését kísérik, gyakran a mögöttes szégyen táplálja. A jogosultság maszkja felhasználható egy mélyebb igény kielégítésére. A legtöbb bántalmazóhoz hasonlóan a másokra vetített haragot gyakran a saját bizonytalanságuk vezérli.
Szegény kis öreg.
Amikor az uralkodó, agresszív viselkedés nem segíti az önjogosultakat a céljaik elérésében, kitörhet a „szegény én” esete. Az önsajnáló hozzáállás, a manipulatív és figyelemkereső magatartás párkapcsolatba hozza vállalatukat.
Bár az a meggyőződés árasztja el, hogy a társadalmi szabályok nem vonatkoznak rájuk, biztos lehet benne, hogy hangosan panaszkodnak, ha úgy érzik, rövidek váltanak! Ez gyakran felveti a fejét a csapatmunkában. Tegyük fel, hogy egy csoport önöktől prezentációt állít össze. Egy ember nem teljesíti a kemény munka részét. Mégis ugyanaz a személy számít a legnagyobb összegű hitelre, ha a projekt jól sikerül. Továbbá ez az egyén elhagyja a süllyedő hajót, ha nem. Ez gyakran levezethető egy olyan viselkedésből, ahol a „vágyaikat” „szükségletként” fejezik ki. Tévesen értelmezik érzéseiket tényként, és másokat gyakran hibáztatnak azért a helyzetért, amelyben találják magukat. Nem teljesült elvárásaik elégedetlenséget és krónikus csalódást okoznak.
E magatartás mögött egy olyan személy áll, aki csodálatra és imádatra vágyik. Folyamatosan érvényesítésre szorulnak társaiktól, miközben tiszteletet követelnek. Tehát kétségbeesetten bizonytalansággal, saját érzelmi szorongásukkal próbálnak orvosolni felsőbbrendűségük érvényesítésével. A társadalmilag romboló tulajdonságok elszigetelték őket a társadalomból, és végül még a közeli és kedvesek is megtanulják tartani őrzött távolságukat. Depresszió léphet fel, amikor az önjogosultság fala kezd omladozni.
Az önjogosultság mögöttes érzelmi dinamikának másoknál kezelni kell. Az ing levétele a hátadról nem lenne elég. Ismerje fel, ha „nem nyer” helyzetbe kerül, és finoman vonja ki magát. „Nem, sajnálom, hogy 16:00 órakor nem tudok találkozni. Átütemezhetünk 5.00-ra… ”Legyen határozott, de igazságos. Elég egy félúton történő kompromisszum tőletek, de húzzon egy vonalat, és készüljön el arra, hogy elmegy.
Most azért, hogy a saját lelkére pillanthasson. Bizonyos fokig mindannyian érezzük magunkban a jogosultság érzését, de mint a legtöbb személyiségjegy esetében, csúszó skálán is különböző pontokon ülünk. Figyelsz mások igényeire? Mutassa meg mások tudatát és érzéseit? Képes vagy megbocsátani azoknak, akik szándékosan vagy gondatlanságból rosszat tettek? A feljogosított tulajdonságok mindannyiunkban vannak, alázattal és hálával újra kezelhetjük az egyensúlyt. Személyes és társadalmi boldogságunk erre támaszkodik.