Nem “csak” tudjuk, hogyan beszéljünk partnereinkkel. Bármilyen bensőséges kapcsolatban szükségünk van megtanulni, hogyan kell kommunikálni – mondja Marcy Cole, pszichoterapeuta, PhD, aki több mint húsz éve edzett párokat.
Cole az interperszonális IQ-ként határozza meg az érzések hatékony azonosításának, megfogalmazásának és az érzelmekre való reagálás képességét. Megállapította, hogy tíz olyan kommunikációs minta létezhet, amely árthat az interperszonális intelligenciaszintünknek és az érzelmi intimitásnak a kapcsolatban, és mindegyikükhöz kitalál egy folyamatot a szkript megfordítására.
Interperszonális intelligencia-intelligencia és kommunikációs eszközök elkötelezett párok számára
Marcy Cole, PhD Ahogy láttam, az IPIQ az a képesség, amely világosan hallja, megérti, hatékonyan kommunikál és teljes mértékben kommunikál egy másik emberrel. Az érzelmi intelligencia (EQ) minősége – egy Daniel Goleman által kitalált kifejezés – egy lépéssel tovább megy a gondolatok, érzések és szándékok fordításának területére abból a célból, hogy értelmesen kapcsolatba léphessen másokkal.
Később rájöttem, hogy ez a koncepció nem eredeti, mivel az ihletett letöltések ritkán fordulnak elő. Howard Gardner 1983-ban az Elme keretei: A több intelligencia elmélete című könyvében az intelligencia nyolc kritériumából álló modellt javasolt. Az egyik az interperszonális intelligencia volt, amelyet úgy határozott meg, hogy hogyan érti meg, motiválja, vezeti, dolgozik és működik együtt másokkal.
Az IPIQ fejlesztése azért fontos az optimális életvitel érdekében, mert túlmutat az EQ-n az interperszonális arénában. . A kommunikáció teszi lehetővé ezt a kapcsolatot. A szavak árthatnak vagy meggyógyulhatnak. Leteszhetnek vagy előléptethetnek. Eltolthatnak vagy magához húzhatnak. Lehagyhatnak vagy felemelhetnek. Ez minden kapcsolati területen érvényes: közösségi, kollegiális, családi, baráti vagy romantikus.
Az IPIQ fejlesztése szintén elengedhetetlen az elkötelezett kapcsolatok sikeréhez. A “szerelem” kifejezés a szanszkrit lubhyati-ban gyökerezik, ami vágyat jelent. Az embereknek természetes vágyuk a szeretet és a szeretet. A romantikus párkapcsolat csak egy az életünk jelentős kapcsolatai közül a sokféle közül. A szerelem iránti vágy elsődleges biológiai hajtóerő, mint az éhség és a szex. Ezen az intimitás fronton gyakorolhatjuk tapasztalataink vagy megoldatlan problémáink nagy részét kötődéssel és veszteséggel. Ezen a területen belül sok minden kiváltható, és még több meggyógyulhat .
Amit tudok az interperszonális IQ fejlesztéséről a kapcsolatokban, azt a párokkal folytatott szakmai munkám és a saját személyes tapasztalataim adják meg. Tíz perceptuális kommunikációs mintát – vagy szerelmi megszakítót – azonosítottam, amelyek egymástól függetlenül , és tönkreteszi az intimitást. A másik oldalon pedig tíz szerelmi recept áll rendelkezésére, hogy javítsa IPIQ-ját és kapcsolatának minőségét.
A szokásos minták e példáinak átolvasása során gondolkodjon el a szeretetről -törő minták, amelyeknek van aktív volt a kapcsolatodban. Ezután fontolja meg a szeretetszerző nyelvi ajánlások alkalmazását, hogy ezeket a szabotáló mintákat a kapcsolat mélyebb érzésévé alakítsa. Olvassa el ezeket a partnerével, vagy ossza meg velük legalább egy rögöt.
10 recept a szerelemtörő mintákhoz
1: A hibáztatás játék
Szerelemtörés Nyelv
• “Te mindig …”
• “Te soha …”
• “Te vagy az, aki …”
• “Nem hiszek neked …”
• “Miért nem tetted …”
• “Te vagy a hibás!”
• “Tévedsz.”
• “Lehetetlen vagy.”
• “Teszel engem így… ”
•„ Megőrültél. ”
Ennek eredménye: védekezés, megvetés, bizalmatlanság, visszatartás, szellemkép és zuhanó intimitás.
Szerelem-előírás: A hibát javítsd, ne a hibát
Cseréld le a hibát a kétség javára. Tanulmányok kimutatták, hogy az új szerelemben elnyomják a társadalmi ítélet idegi útvonalait. Emlékszel, hogy hibáztattak vagy hibáztattak, amikor szerelmes lettél? Valószínűleg nem. Tudatosan döntsön úgy, hogy partnere számára előnyös legyen a kétely, engedjen el a gyors ítéletek elől, és próbáljon nem személyesen venni dolgokat.
Próbáljon figyelmesen elmélkedni. Amikor a partnerét okolja valamiben, szünetet tartson, és kérdezze meg magát: “Mekkorát akarok valójában elkészíteni?” A legtöbb dolog, ami miatt az életünkben izgulunk, vagy illúzió, vagy jelentéktelen. Ha fontosnak tartja, akkor hatékony módszerek vannak a kommunikációra anélkül, hogy egymást megalapoznánk.
Próbálja ki a bumeráng háttornát. Az egyik legfontosabb a megküzdési stratégiák Dr. Phil „Kapcsolatmentés” című könyvében arra összpontosítják a figyelmét, amiért felelős vagy, amit irányít. Amikor ujjal mutat a partnerére, próbálja meg visszahozni magához, nem pedig az önutálat, hanem a visszaszerzés módjaként. önközpontúság, nyugalom és belátás.Megállapíthatja, hogy tapasztalja az “árnyékhatást”: Amit hibáztat partnerének, valójában olyan dolog, amiért keményen megítéli magát és megpróbálja elkerülni. Ami a bőrünk alá kerül és túlreagál, gyakran nem is akarjuk látni vagy nem tolerálni önmagunkat.
Végezd el a lágy szem / aha gyakorlatot. Legközelebb, amikor a hibás és védekező válaszok rácsába kerülsz, íme egy aktív hallgatású párbeszédes technika, amely segít a félreértéseken túllépni és kiváltja az újracsatlakozást. Ahelyett, hogy megvitatnánk, ki a helyes vagy a rossz, minden ember megosztja – megszakítás nélkül -, hogy a konfliktusos esemény milyen hangzású, kinézetű és érzés volt számukra. Az egyetlen cél az, hogy a partnered cipőjében állva hallgassák meg egymást. elkerülhetetlenül megtörténik az, hogy a düh, a csalódás vagy a csalódottság kifejezése „lágy szemekké” válik, miközben a hallgatónak megvan aha pillanata annak megértésére, amit korábban félreértett. Ha úgy döntünk, hogy újraegyesülünk, nem pedig igazuk van, az kielégítőbb, mint a kölcsönös nyomorúság makacs megállása.
IPIQ nyelv
Használja ki a bocsánatkérés erejét. Kapcsolati konfliktusok esetén az igazság általában valahol a közepén található. A tulajdon hatalma nagyon hosszú utat mutat a megbocsátás, az elfogadás és a gyógyulás felé. Ahelyett, hogy megvárná partnerének bocsánatkérését, menjen először, és mondja: “Nagyon sajnálom a részem….” Bár reménykedhet a kölcsönös elmélkedésben és a tulajdonosi viszonyokban, maradjon a sávjában, és engedje el azt a várakozást, hogy partnere legközelebb bocsánatot kér. Ha ez megtörténik, amit gyakran megtesz, nagyszerű. Ha nem, akkor legalább stabilan állhat, békével és tiszta lelkiismerettel.
Kérdezzen inkább, mint feltételezzen. A legtöbb konfliktus félreértésből és téves feltételezésekből fakad. Az egyik pár ülésén egy nő elégedetlenségének adott hangot, amelyet nem hallott eléggé barátjától, amikor üzleti ügyekben volt távol, és azt feltételezte: “Ha elég fontos lennék neked, akkor gyakrabban hívnál.” Szépen azt mondta: “Ha nem hallasz tőlem, kérlek, gondolj a legjobbra.” Majd elmagyarázta, miért nem tudott gyakran hívni, ami egészen más volt, mint a félelmetes feltételezés. Amikor legközelebb észreveszi magát, próbáljon meg szünetet tartani és kifejezni valami olyasmit, hogy “szeretnék tisztázni”. – Szeretnék bejelentkezni és közösen tisztázni valamit. Ez hasonlít az ártatlanságot és a bűntudatot feltételező felfogás megválasztásához.
Használja az AMOR módszert. Az emberek gyakran félnek elmondani az igazukat a konfrontációtól való félelem miatt. A konfrontációs lét negatív asszociációt hordoz magában – azt az elképzelést, hogy az érzések megosztása vagy a közvetlen kérések csak újabb konfliktusokat, elutasításokat, megítéléseket vagy elhagyásokat okozhatnak. A probléma megoldása általában nehéz érzéseket folytató beszélgetéseket folytat. Ez a módszer hasznos, ha szembesülünk azzal, ami elismerést érdemel:
Megerősítés: Kezdés pozitív, például: “Tudom, hogy szeretsz, és soha nem akarsz boldogtalannak látni, amit nagyon értékelek.”
Üzenet: Ossza meg, amit nehéz lehet kimondani és hallani: “Néha szeretném beszéljen veled, és hallgatott-e anélkül, hogy elmondta volna, mit kellene tennem, vagy hogy kellene éreznem magam. Amikor ez megtörténik, egyszerűen bezártam. ”
Leküzdés:„ Ha csak hallgatni tudna, tartson meg néha, ha Szükségem van rá, és tudassa velem, hogy meghallgat és megért, ez olyan jó érzés a Segítsen nekünk legyőzni ezt a mintát, hogy még közelebb érezhessük magunkat. ”
Felbontás, megváltás, megújulás: Amikor olyan érzéseket közvetíthet, amelyeket korábban nehéz volt megosztani, vagy félelmetes kérést adhatott át a viselkedés megváltoztatására, ez a módszer segít a partnerének hallgatni anélkül, hogy fenyegetést vagy vádat érezne, és mindkettőtök számára nagyobb sikert jelent a megértésben és az egymással való kapcsolatban.
Eredményei: fokozott intimitás és fokozott alázat, megértés, együttérzés, megbocsátás, empátia és növekedés.
2: Az eredménytábla játékterülete
Szerelemtörő nyelv
• “Ezt érted tettem; mit tettél értem az utóbbi időben?”
• “A múlt héten háromszor vettem fel fiunkat!”
• ” Én mindig… ”
•„ Soha nem… ”
Ennek eredményeként torz a győztesek és a vesztesek mezője, a neheztelés és a verseny.
Szerelem-készítés: recept- Adj a Win-Win-nek
Mindketten adakozók vagyunk. Azok a kapcsolatok, ahol különálló vagy vélt adományozói dinamika van, ritkán virágoznak. Amikor mindkettő arra törekszik, hogy ajándékozó legyen, akkor senki sem érzi magát kimerültnek vagy kihasználtnak. Ehelyett mindketten mély megbecsülést éreznek a másik iránt, és nagyobb örömöt tapasztalnak az adakozás és a kapás élményében. Ez segít visszaállítani a kapcsolatot a romantika és a szexuális vonzerő nagyobb gyakoriságára és a mélyebb intimitásra.
Cserélje ki a nem fogásokat a hálával azért, ami van. Ahelyett, hogy mérnéd, ki ad vagy kap többet, kérdezd meg: “Mit tenne a szeretet?” Varázslat rejlik ebben a vizsgálatban. Figyeljen, ossza meg és figyelje meg, mi történik.
IPIQ nyelv
Kérdezze meg: “Mit tehetek érted?”Egy kedves barátom így fejezi be a hangposta üzenetét. Emlékszem, hogy először hallottam, és automatikusan hálásnak éreztem magam.
Köszönetnyilvánítás. Amire összpontosít, az kibővül: “Nagyon köszönöm, hogy gyorsan bejelentkezett hozzám.” “Mindig jó érzés egy édeset hallani tőled!” – Mondtam neked mostanában, milyen különleges vagy és milyen különleges vagy velem?
Kérés a kereslethez képest. Nem csodálatos, hogyan mondhatja ugyanazt a két kézbesítési stílusban, és teljesen más eredményeket érhet el? Fontolja meg, hogy kérdezzen-e szemben azzal, hogy elvárja-e vagy megköveteli-e, hogy partnere változzon: “Amikor gyakran hazajössz későn jelentéktelennek érzem magam, mint utólagos gondolat. Nagyon örülnék annak az ajándéknak, hogy gyakrabban érkezik időben. Amikor megteszed, úgy érzem, hogy mérlegeled az érzéseimet és az ütemezésemet, és betartod a szavad. Ez segít megadni a hangot annak, hogy élvezzük a közös estét. ”
Eredményei: endorfin lendület a partnerségben és a mély elismerés újbóli megjelenése.
3: A buborék furata
Szerelem- Törő nyelv
• “Soha nem csinálunk semmit!”
• “Miért nem mehetsz soha velem …”
• “Díványos burgonya vagy.”
• “Nem mehetünk egyszer új helyre?”
Ennek eredménye: frusztráció, unalom, tehetetlenség, közömbösség, figyelemelterelés és csökkent vágy.
Love-Making Recept: Tartsa meg Folyékony, folyamatosan áramlik
A világ a mi buborékunk. Gyors tempójú világunkban könnyű szigetelni és elszigetelni. A lencse és a partnerrel szerzett tapasztalatok bővítésének része az, hogy emlékezzen arra, hogy a nagy sugarú körön kívül van egy nagy, széles világ. Ismerje el magát globális állampolgárként, és tegyen közös szándékot arra, hogy jobban kapcsolatba léphessen a közeli és távoli közösségekkel.
A randi éjszakák aranyszínűek. Az első dolog, amit megkérdezek azoktól a pároktól, akikkel dolgozom, ha randevú éjszakákat faragnak, mivel teljesítik életük összes többi kötelezettségét és vágyát. Mindig megdöbbent, hogy milyen kevesen teszik, tekintve, hogy a legtöbb idő a minőségi idő, a közös tapasztalatok és a szórakoztató meglepetések révén kezdődik.
IPIQ nyelv
• “Hé, szeretem a társaságodat.”
• “Van egy meglepetés számodra.”
• “Vegyünk egy utat együtt.”
• “Válaszoljunk a partira, és ismerkedjünk meg néhány új emberrel.”
• “Utazzunk olyan helyre, ahol még soha nem voltunk.”
• „Mi lenne, ha önként jelentkeznénk ez az esemény? ”
Ennek eredménye: csodálatos felfedezések a hétköznapok pótlására; kíváncsiság az új dolgok iránt; várakozó izgalom; nagyobb nevetés, szórakozás és kapcsolat; táplált és újjáélesztett kapcsolat.
4: A “My Way or the Highway” gondolkodásmód
Szeretetmegszakító nyelv
• ” Ezt akarom megtenni. ”
•„ Ezt kellene tennünk. ”
•„ Tévedsz! ”
•„ Ez nem így van. ”
Ennek eredményeként: önvesztés és lapos, neheztelő és kapcsolat nélküli érzés.
Szerelem-előírás: “Én” -ről “Mi” -re
Mozgás az “én” -központtól a “mi” -központúvá válunk. Engedjen el egy rögzített gondolkodásmódot, és fogadjon el egy növekvő gondolkodásmódot. Kompromisszumokat köt, amíg mindkettő meg nem felel. A partneri kapcsolat integrációt és gyakran engedményeket igényel. Az elégedettség nem mindig jelent egyet, vagy mindkét fél megteszi a módját.
Örömteli integrációt teremtsen. Susan Leahy barátom és magabiztos edzőm gyakran megismétli a gondolkodásmódot: „Megérdemled, hogy boldog légy, és megérdemlem, hogy boldog legyek”, és aki vitatkozhat hogy?
IPIQ nyelv
• “Mit szeretnél csinálni?
•” Mi lenne, ha mindkettőt tennénk? “
•” Mit szólnál ehhez? , és megcsinálom, aztán később találkozunk?
A nyilatkozatok és megállapodások rögzítése egy erőteljes artikulációs gyakorlat, amelyet Leahy javasol. Az ötlet olyan értékek és jövőképek létrehozása, amelyekre mindketten vágynak a kapcsolatában. Példa lehet erre: “Olyan pár vagyunk, akik tisztelik, csodálják , és mélyen szeretik egymást. Úgy döntünk, hogy egyénileg és kollektíven növekedünk, és együtt élvezzük a nagyszerű életet.
Ennek eredménye: a párkapcsolat, az egyesülés, az egyensúly és a jólét érzése.
5: Hegszövet
Szeretetmegszakító nyelv
• “Mindig ezt csinálod.”
• “Te megint megy.”
• “Soha nem kértél bocsánatot …”
Eredményei: következetes újrabehozatal esedékes a múltbeli halmozott sérelmekre, csalódásokra és neheztelésekre való összpontosításra, az elkerülő kötődésre és a kommunikációs stílusra, valamint az érzelmeinek, tapasztalatainknak és vágyaiknak az igazság elnyomásához. >
Maradjatok jelen. A kapcsolatok túlreagálása gyakran a múlt traumájának vetülete a jelen pillanatra és a jelenlegi partnerünkre. Ezek a vetítések származhatnak gyermekkorból, korábbi kapcsolatokból vagy a kapcsolatunk egy korábbi időszakából. Amint tudomást szerez arról, hogy ez hogyan tudja eltéríteni a kapcsolatodat, választhatsz egy kezdő gondolkodásmódot. Ebből a gondolkodásmódból kíváncsian és érdeklődve kapcsolódhatsz egymáshoz.
IPIQ nyelv
• “Most itt vagyok veled.”
• “Meg akarom érteni.”
•„ Ki vagy ma, és mit tanultál korábbi tapasztalataidból? ”
•„ Most mire vágysz? ”
•„ Mit mondhatok vagy tehetek, hogy a dolgok jobban érezzék magukat? neked? ”
Ennek eredménye: betekintés, a gyermekkori vagy korábbi kapcsolatokból származó régi minták gyógyító vetületei és nagyobb öröm a mostban.
6: A szobatárs Rut
Szeretetmegszakító nyelv
• “Bármi.”
• “Nem érdekel.”
• “Még egyszer sajnálom.”
• “Elfelejtettem.”
Ennek eredményeként: egy rote, passzív és független élet jön létre.
Szerelem-készítés: Ébredj, emlékezz, újra románcolj
Csatlakoztassa a készüléket a hangoláshoz. Sokan alvás közben sétálgatunk az életen keresztül, és ez magában foglalja a kapcsolatának zsibbadását, ami megnehezíti a kiválasztott személy látását és hallását. A visszaállítás itt nem kényszerítés, hanem inkább meghívás ráhangolódni arra, ami eredetileg vonzotta egymáshoz, kijutni a mindennapi élet ugyanazon mintáiból, és megosztani többet önmagával.
IPIQ nyelv
• “Emlékezz, mikor …”
• “Szeretnélek meghívni …”
• “Hiányzik a dolgok elvégzése veled, és szeretnék újra együtt csinálni valamit.”
• “Szeretem, ha ön…”
• “Tervezzünk randevú éjszakát.”
Eredmények: stimuláció; fokozott érzékiség és szexuális intimitás; a szórakozás megújult figyelme; és egy újraszabályozott partnerség.
7: Az azonos közelség
a szeretetet megtörő nyelv
• “Te is igent mondasz, helyes?”
• “Egyetért velem, igaz?”
• “Nem hiszem el, hogy nem akarod ezt megtenni.”
Eredményei: más irányított versus önirányított orientáció, nem hiteles kötődések, valamint fenntarthatatlan kapcsolat és intimitás.
Szeretetkészítő recept: kettőt visz a tangó
Legyen az, aki vagy. Bár néha jó érzés hallani, amit hallani akarsz, az emberek végül is hitelességet akarnak a partnerségben. Ehhez szükséged van arra, hogy a saját személyed legyél, ne pedig örömöd. mások által, akik soha nem jutottak hozzá annak igazságához, hogy kik ők. Amikor hű önmagadhoz, mindig megtalálnak, soha nem vesznek el, főleg önmagadban, ami a legvonzóbb dolog a párod számára.
Fogadja el, ünnepelje és élvezze a különbségeket. Számos általánosításban van némi igazság, beleértve azt a gondolatot is, amelyet az ellentétek vonzanak. Nem kell folytatnia a másolatát, mert szépen és szerencsére már elfogták.
Gary Chapman 5 szerelmi nyelve egy fontos változót taglal, ahogy adjuk és fogadja a szeretetet. Ahhoz, hogy virágzó kapcsolat alakuljon ki, fontos világosan megosztani azt, ami számodra értelmes, és megérteni, mi az értelmes a partnered számára. Ha mélyen szeretitek egymást, elegendő közös látásmódotok és közös álláspontotok van, és elkötelezettek vagytok az együttmaradás és a növekedés mellett, akkor ezek a különbségek fokozhatják növekedésüket egyénileg és együttesen, fokozva egymás iránti vonzódásukat.
Ne feledje, hogy mindketten fejlődő lények vagytok. Még akkor is, ha egyszer közös perspektívát vagy álmot osztott meg, nem vagyunk stagnálók vagy elakadtunk az időben. Belső életünk, ha úgy döntünk, hogy éberek és tudatosak vagyunk, mindig bővül. Megérdemli, hogy teret engedjen ennek a változásnak és növekedésnek saját maga és partnere számára.
IPIQ nyelv
Gyakran jelentkezzen be egymással a hangoláshoz és az olyan kérdések megosztásához, mint:
• “Hogyan érzi magát?”
• ” Mit akarsz? ”
•„ Ki vagy most? ”
Ha nem ugyanazon az oldalon található:
• “Rendben van – megállapodhatunk abban, hogy nem értünk egyet.”
• “Olyan bekapcsolva figyeli, hogy a maga módján cselekszik.”
• “Köszönöm, hogy kitettél ennek és megnyitottam az elmémet.”
• “Mit tehetek vagy mondhatok, ami miatt a legkedvesebbnek és megbecsültebbnek érzed magad?”
Eredmények: : fokozott ráhangolódás, elfogadás, megbecsülés, tisztelet és intimitás.
8: A “Te teljessé teszel” mentalitás
szeretetet megtörő nyelv
• “Soha senki sem fog szeretni, mint én.”
• “Te vagy az én mindenem.”
• “Elvesznék nélküled.”
Eredmények: enmeshed együttfüggőség, önmagunk elvesztése és a kegyelemből való kiesés lehetősége.
Szeretetkészítő recept: kiegészítesz
Egészséges bízásod van a versengő függőséggel szemben. Ez a vita általános témája sok ügyfelemmel felfedezve azt a finom vonalat, amely a partner élvezetét élvezi és a támaszra támaszkodik, illetve attól függ, hogy tőlük függő-e, felveszlek. Ezzel a szemléletváltással partnered javíthatja boldogságodat, de már nem határozza meg azt.
Kollektív céljának nagyobbnak találása, mint két rész összege. Ha két ember közötti kapcsolat lineáris, akkor elavultnak, elárasztottnak és fojtogatónak érezheti magát. A kabbalistikus és keresztény hagyományok a háromszög szimbólummal összekapcsolják számos különféle entitást, például az isteni férfias, az isteni nőiséget és az átjárót minden élőlény isteni forrásához.A buddhista háromszög a szeretet megidézését szimbolizálja, és sok más hagyomány használja ennek a szent geometriának a szimbolikáját. Ennek a metaforikus alaknak a megjelenítésekor képzelje el magát egy szilárd alapon a háromszög egyik alsó sarkában, partnerével a másik oldalon; mindkét pozíciót támogatja a legfelső csúcs, amely összehozta Önt egészben és teljesben, hogy önállóan és kollektíven hozzájárulhasson és létrehozhasson valami csodálatos dolgot.
IPIQ nyelv
• “Köszönöm, hogy javítottam az életemet.”
• “Nagyon sokat tanulok tőled és veled.”
• “Mi nagyszerű csapat. ”
Ennek eredményeként: teljesnek érezzük magunkat, és még jobban együtt.
9: Hiány versus kéj
Szerelem- Törő nyelv
• “Talán sminkelhetsz, mielőtt elmegyünk?”
• “Ideje eljutni az edzőterembe.”
• “Miért nem kerestél emelést az utóbbi időben ? ”
•„ Bárcsak lenne… ”
Ennek eredménye: öröm, bizalom és szenvedély megölése.
Szeretetkészítő recept: pozitív elmélkedés és megerősítés
Összpontosítson arra, ami a versus mi az, ami nem. Ez a váltás a pszichénkre hat és a szívünket is táplálja. Amikor először beleszeretett, valószínűleg észrevette és táplálta a szépség, a ragyogás és a potenciál kútját a másikban. Megünnepeltétek egymást.
A szerelem egy ige és gyakorlat. Írja le, mi vonzotta Önt a párjához (legyen az fizikai, személyiségük, viselkedésük, életmódjuk vagy a köztetek lévő kémia stb.). Készítsen tudatos szándékot, hogy mindennap megossza ezt. Kifejezheti ezt verbális kifejezéssel, elismerő szerelmi jegyzetekkel, testi vonzalommal, szolgálati cselekedetekkel és bármi mással, ami mosolyra készteti őket. Összpontosítson a jóra, elvárás nélkül. Valószínűleg visszatér, de ettől függetlenül megérdemli, hogy teljes mértékben kifejezze szívének igazságát. Gyakoroljon türelmet a régi minta alaphelyzetbe állításában, és ne felejtse el ugyanazzal az elismeréssel lezuhanyozni magát. Ha hiányzik valami, ami elismerést és figyelmet érdemel, a tiszteletteljes és konstruktív szállítási stílus kulcsfontosságú a pozitív eredmény eléréséhez. A Harville Hendrix által kidolgozott Behavior Change Request Dialogue jó áttekintést nyújt a gyakorlati folyamatról.
IPIQ nyelv
• “Gyönyörű vagy, ahogy vagy.”
• “Köszönöm szépen, hogy mindent megteszel a családunkért.”
• “Ma arra gondoltam, hogyan és miért szerettem beléd.”
• “Nagyra értékelem.”
• “Köszönöm, hogy…”
• “Szeretném kérjen, hogy beszéljen veled valamiről. Most jó idő van? ”
Ennek eredménye: a kéj visszatérése.
10: Kilépés a fenyegetésekből
Szeretetmegszakító nyelv
• “Ha még egyszer megteszed, elválok tőled.”
• “Ezt már nem bírom.”
• “Megvolt. kész. ”
•„ Rendben, akkor csak hagyja. ”
Eredményei: bizonytalanság, szorongás, bizonytalanság, ellenségeskedés és a kapcsolat instabilitása.
Szeretetkészítő recept: hatalom megtartása
Foglalkozás és kilépés. Múltad mintáinak átirányítása megköveteli az elkötelezettség aktív megerősítését. Az elutasítástól és a veszteségtől való félelem megakadályozza az embereket abban, hogy kapcsolatba lépjenek és kapcsolatban maradjanak. Fontolja meg a befektetést a szakmai támogatásba, mielőtt fontolóra veszi a megosztást. Mint pár házaspár terapeutája több mint húsz éven keresztül, egy dolgot tudok, hogy akár együtt maradunk, akár koparintori, akár barátságos módon együtt élünk, ez mind rövid, mind hosszú távon szolgálni fog.
IPIQ Nyelv
• “Itt vagyok, hogy maradjak.”
• “Nem megyek sehova.”
• “Tudom, hogy ezen túl tudunk lépni.”
• ” Akkor vagyok itt, amikor készen állsz a megbeszélésre. ”
•„ Nagyon szeretnék együtt haladni és tanulni abból, ami még nem működött, hogy megtanulhassuk, amit csak lehet. ”
•„ Én ” sajnálom, hogy megfenyegettem, hogy elmegyek. Segítségre van szükségünk annak feltárásához, hogyan találhatunk módot ennek gyógyítására és az együttmaradásra. ”
Ennek eredménye: motiváció a problémák megoldására, visszatérés a biztonság látszatához és a növekedés megjelenése potenciális.
Marcy Cole, PhD, holisztikus pszichoterapeuta, szerző és előadó. Magángyakorlata van, felnőtteket, párokat és családokat lát. Élő eseményeket is készít az Első Kedd Los Angeles-i fejezetén keresztül, amely egy platform a nők számára, elősegítve a társadalmi kapcsolatokat és a szakmai hálózatépítést. Cole egy másik online platformot alapított a gyermek nélküli nők számára, a Gyermek nélküli Mothers Connect-et. A Bel Air-i John Thomas Dye Iskolában is dolgozik, mint a hallgatók, oktatók és szülők társas és érzelmi programkönnyítője.