Tämä viesti on osa TED: n ”Kuinka olla parempi ihminen” -sarjaa, joista jokainen sisältää hyödyllisiä neuvoja TED-yhteisön ihmisiltä; selaa kaikkia täällä olevia viestejä.
Jaettu sänky on ikkuna syvimpiin haavoittuvuuksiimme ja siihen, miten katsomme suhteitamme auttaaksemme meitä tuntemaan olomme turvalliseksi uhkaavina aikoina. Unitieteilijänä, joka on viettänyt urani tutkimalla unen yhdistettyä luonnetta, on luultavasti ei kysymystä, jota minulle kysytään useammin kuin ”Onko huono, jos kumppanini ja minä nukkumme erillään?”
Jaetun sängyn merkityksessä on paljon paineita, mutta tämä on suurelta osin sosiaalisesti rakennettu uskomusjärjestelmä, ei tieteeseen perustuva. Suurin osa unitieteen uraauurtavasta työstä viimeisten 60 vuoden aikana on tullut tutkimuksista, joissa ihmiset nukkuvat yksin laboratoriossa tiukasti kontrolloiduissa olosuhteissa.
Mutta unta todellisessa maailmassa ei tapahdu laboratorioympäristöissä. Todellisessa maailmassa nukkuminen on usein meluisaa, keskeytettyä ja ennen kaikkea jaettua. Kaikentyyppiset pariskunnat – suora, homo, nuoret, vanhat, terveelliset pariskunnat tai sairaudesta kärsivät – kokevat kaikenlaisia haasteita yhteisen unikokemuksen suhteen.
Yli 60 prosenttia meistä nukkuu yhdessä, yhden Yhdysvalloissa tehdyn tutkimuksen mukaan. Koko länsimaisessa historiassa heiluri on siirtynyt edestakaisin leimautumisesta, joka liittyy nukkumiseen verrattuna erillään nukkumiseen. Trendi varakkaista pariskunnista, jotka valitsevat erilliset makuuhuoneet, ei ole mitään uutta – ajatelkaapa vain kuningatar Elizabethin ja prinssi Philipin nukkumisjärjestelyjä, jotka kuvataan Kruunussa. Heidän on vakavasti kestävä suhde, vaikka he ovat nukkuneet erilleen vuosikymmenien ajan (ainakin Netflixin mukaan).
Nopeasti eteenpäin seksuaaliseen vallankumoukseen. Silloin aloimme rinnastaa yhdessä nukkumisen (toisin sanoen sukupuolen) kuvaannollisen merkityksen kirjaimelliseen merkitykseen, mikä johti kulttuurisiin asenteisiin, joita meillä on edelleen tänään – että erillinen nukkuminen on välttämättä merkki rakkaudettomasta tai sukupuolettomasta yhdistyksestä. Sillä on jopa termi, ”unen avioero”, kun pariskunnat päättävät nukkua erillään.
Tässä on mitä tiede kertoo meille yhdessä tai erillisen nukkumisen kustannuksista ja eduista. Kun unta mitataan objektiivisesti, ihmiset todella nukkuvat huonommin kumppanin kanssa. Itse asiassa, jos nukut kuorsaavan henkilön kanssa, voit syyttää häntä jopa 50 prosentista unihäiriöistäsi.
Mutta kun kysyt häiriintyneiltä ratapölkkyiltä ”Haluatko mieluummin nukkua kumppanisi kanssa vai haluatko nukkua yksin? ”, useimmat sanovat, että haluavat nukkua parinsa kanssa. Tämä viittaa siihen, että sosiaaliset aivomme asettavat etusijalle läheisyyden ja turvallisuuden tarpeen yöllä – jopa silloin, kun se maksaa unemme.
Tästä huolimatta kaikkien pariskuntien on asetettava uni etusijalle suhteessaan. Miksi? Koska terveellisellä unella on voimaa vahvistaa suhteitamme, kun taas unettomat yöt voivat johtaa ihmissuhteisiin. Otetaan esimerkiksi tämä aivan liian yleinen skenaario. Yksi kumppani nukahtaa, ja kuorsaus alkaa. Toinen kumppani makaa hereillä ja tuskissaan, kunnes he antavat kuorsaajalle kovan napin kylkiluihin. Kumpikaan kumppani ei nuku hyvin, ja ainakin yksi kumppani on yhä pahempi. Tämä voi asettaa noidankierron unihäiriöiden liikkeelle, mikä johtaa parisuhdeongelmiin, tuhota suhteesi, terveytesi ja hyvinvoinnin.
Kun tutkimme unta ja parisuhteen laatua heteroseksuaalisten parien ryhmässä , sekä yöllä että päivällä, huomasimme, että kun mieshenkilömme nukkuivat huonommin, he kertoivat, että heidän suhteensa laatu kärsi seuraavana päivänä. Mutta naisilla oli kyse suhteesta. Päivinä, jolloin naishenkilömme eivät olleet niin onnellisia suhteestaan, sekä hänen naisensa että miehensä uni kärsivät sinä yönä.
Ongelmia voi ilmetä myös unen ja herätyksen mallien erojen vuoksi. Ota ystäväni Lisa, elinikäinen unettomuus ja hänen miehensä Mark. Vaikka Markilla oli parhaat aikomukset, hän päätyi vahingossa ylläpitämään Lisan unihäiriöitä. Hän käski Lisaa usein nukkumaan tai menemään nukkumaan aikaisin, jotta hän voisi ”saavuttaa” unensa. Se saattaa kuulostaa erittäin harkitulta, mutta valitettavasti juuri tätä ei pidä tehdä unettomuuden suhteen. tehokkain hoito on vähentää sängyssä käyttämääsi aikaa eikä pidentää sitä.
Muut pariskunnat kohtaavat haasteita, koska heidän unen ja herätyksen aikataulut eivät ole synkronoituja. Jotkut meistä ovat yökyöpeleitä, jotka haluavat polttaa keskiyön öljyä , kun taas korvat heräävät iloisesti aamunkoitteessa paljon pöllöiden valitettavaksi. Pitäisikö näiden eri sulkaisten lintujen nukkua yhdessä?
Tutkimuksemme osoittavat, että pariskunnat, jotka olivat paremmin synkronoinnissaan uni nautti suhteesta.Mittasimme parien unta minuutista minuuttiin koko yön ajan, ja huomasimme, että ne, jotka olivat unessa tai hereillä samaan aikaan, olivat tyytyväisempiä suhteisiinsa. Muut tutkimukset osoittavat, että yhteensopimattomilla pareilla on alhaisempi suhteiden tyytyväisyys, enemmän konflikteja ja vähemmän seksuaalista toimintaa.
Mutta ennen kuin epäyhtenäiset parit epätoivoisit, on toivoa. Tutkimukset osoittavat myös, että parit, joilla on hyvät ongelmanratkaisutaidot, pystyvät voittamaan muuten synkronointiin liittyvät ongelmat. Monille pariskunnille ajat, jotka ennen nukahtamista ja heräämisen jälkeen voivat olla tärkeitä vahvalle suhteelle. Esimerkiksi, jos olet pöllö ja kumppanisi on hauru, voit jakaa jonkin aikaa yhdessä sängyssä ennen kuin hän nukahtaa; kun hän tekee, voit hiljaa poistua huoneesta ja palata sitten normaaliin nukkumaan mennessä. Tai kun kumppanisi herää ennen sinua, hän voi aloittaa varhaisen lintupäivän ja palata myöhemmin myöhemmin toivottamaan sinulle hyvää huomenta – mieluiten kahvilla kädessä. Loppujen lopuksi avain terveisiin suhteisiin on tieto siitä, miten neuvotella erimielisyyksistä ja löytää kompromisseja, päivällä ja yöllä.
Systemaattista tutkimusta siitä, kuinka erilainen nukkuminen vaikuttaa pariskuntien suhteiden laatuun tai läheisyyteen, on todella vähän. Anekdotisesti olen kuitenkin puhunut monien parien kanssa, jotka sanovat, että erillinen nukkuminen on ”pelastanut heidän suhteensa”. Harkitse online-tiedotusvälineiden 28-vuotiasta kirjailija Jenniferiä ja hänen kumppaniaan Steveä. Tapasin Jenniferin, koska hän kirjoitti artikkelia siitä, miksi joillekin pariskunnille ei ehkä ole niin paha nukkua erillisissä vuoteissa. .
Pian Jennifer paljasti minulle, että tämä haastattelu ei ollut vain hänen artikkelinsa tutkimusta – se oli henkilökohtaista. Hän ja Steve olivat tehneet päätöksen nukkua erillään ja samalla kun he tekivät päätöksen yhdessä ( kun sängyssä ei ole vähemmän!), Jennifer ei voinut olla miettimättä, oliko heidän valintansa perusteella suhde vaikeuksissa. Heille se oli kysymys ajoituksesta. Hän kirjoittajana ja luonnollisena yökyöpynä sai usein hänet Suurin luovuuden ja tuottavuuden räjähdys klo 10.00 jälkeen. Steve, toisaalta, joka työskenteli perinteisempää ”päivätyötä” insinöörinä, oli valmis ottamaan vastaan noin klo 22 ja turhautumaan yhä enemmän Jenniferin myöhäisillan lyijy-patteriin näppäimistöllä, kun he makasivat yhdessä sängyssä. Hän puolestaan tunsi katkeruutta, koska hänestä tuntui siltä, että hän pysäyttäisi hänen luovimman ajankohtansa päivästä.
Molemmat olivat vastustuskykyisiä edes keskustelemaan erillisestä nukkumisesta. Se tuntui niin ”vanhalta koululta”, kuin kohtaus I Love Lucylta – tuskin kuva, joka heillä oli itsestään intohimoisina ja rakastuneina kaksikymmentäyksi. Aluksi Jennifer selitti minulle, että he ”sekoittivat” nukkumaan erillään. Joskus, varsinkin kun Jenniferillä oli suuri määräaika ja hän tunsi, että hänen täytyi jäädä myöhään kirjoittamiseen, hän päätti ennakolta nukkua vierashuoneessa. Aluksi kumpikaan Jennifer eikä Steve eivät halunneet myöntää, että tämä nukkumisstrategia tosiasiallisesti toimi paremmin molemmille.
Mutta kun he olivat tunkeutuneet yksin nukkuvina, he alkoivat ymmärtää, että kun Jennifer nukkui toisessa makuuhuoneessa, he olivat molemmat onnellisempia, vähemmän kauhistuneita ja nauttivat yhdessäolosta sängyssä, erityisesti viikonloppuisin, jolloin heidän yhteensopimattomien uniaikataulujen paine ei ollut. Joten nukkumisesta erillisissä vuoteissa on tullut heidän normi, ja se toimii heille. Jennifer ja Steve tekivät oikean päätöksen itselleen ja suhteilleen, ja sanoin tämän hänelle. Ja tunsin Jenniferin helpotuksen puhelimitse, kun ”nukkumisasiantuntija” kertoi hänelle niin.
Joten, vastaamaan kysymykseen ”Onko huono, jos nukkumme kumppanin kanssa erillisissä vuoteissa?”, Vastaukseni on ”Ei, ei välttämättä.” Aivan kuten yhdessä nukkuminen ei takaa onnistunutta suhdetta – jos se vain olisikaan niin helppoa! – Nukkuminen erillään ei tuomitse sinua epäonnistuneeseen. Käytä rehellistä viestintää löytääksesi ratkaisuja, jotka maksimoivat unen laadun molemmille. lukuun ottamatta näyttää olevan oikea valinta sinulle parina, yritä ajatella sitä ei nukkumiseron hakemisena, vaan nukkumisliittoumana.
Tässä on lopputulos: Ei ole olemassa yhtä koko sopii kaikille nukkumisstrategialle kaikille pariskunnille.
Siitä huolimatta kaikkien parien tulisi asettaa uni etusijalle – molemmille. Loppujen lopuksi nukkuminen vie noin kolmanneksen elämästämme. Suhteellisesti se vie suurimman osan elämästämme parina, paljon enemmän kuin sukupuoli, ja uni-elämäämme kiinnitetään kuitenkin paljon vähemmän huomiota kuin seksielämäämme. Tutkimukset osoittavat, että kun olet levännyt hyvin, olet parempi kommunikaattori, onnellisempi , empaattisempi, houkuttelevampi ja hauskempi – kaikki tärkeät ominaisuudet vahvojen suhteiden kehittämisessä ja ylläpitämisessä harjoittelujaksot.
Elämme valitettavasti kulttuurissa, jossa monet ihmiset näkevät unihäiriöt edelleen kunniamerkkinä.Ehkä keskittymällä siihen, miten unihäiriömme vaikuttavat paitsi itseemme myös suhteihimme, voisimme vihdoin nähdä unen terveyden pilarina. Jos et aio nukkua itsellesi, tee se kumppanisi ja kaikkien muiden ympärilläsi. Pidä sitä sijoituksena lähimpiin suhteisiisi. Päivän lopussa ei ole mitään terveellisempää, onnellisempaa ja jopa seksikkäämpää kuin hyvä yöunet.
Tämä kappale on sovitettu TEDxManhattanBeach Talkista. Katso se täältä: