Lähisuhteet ja avioliitto

Uskottomuutta tapahtuu monista syistä. Kukaan heistä ei ole hyvä. Se tapahtuu egon tai tyhmyyden tai rikkoutumisen vuoksi. Tai johtuen itsepintaisuudesta tai tietämättömyydestä tai kasvavasta särkystä tai tyhjyydestä tai tarpeesta tietää, mitä muuta siellä on. Se tapahtuu ylimielisyyden tai itsehillinnän puutteen vuoksi tai sen asian vuoksi meissä kaikissa, jotka haluavat tuntea itsensä palvotuksi tai sankarilliseksi tai tärkeäksi tai voimakkaaksi tai ikään kuin meillä olisi merkitystä. Se tapahtuu, koska on hetki, jolloin tilaisuus tälle tapahtuu on avoin ja täynnä elävyyttä ja kiusausta, ja se on jännittävää ja se on siellä ja se toimii kuin se voi pitää salaisuuden ja ikään kuin se ei tekisi mitään vahinkoa .

Se tapahtuu valheiden, suurten, niiden vuoksi, joista sanomme itsellemme – ”se ei tarkoita mitään”, ”kukaan ei tiedä”, ”se ei tee mitään haittaa”. Se tapahtuu, koska on hetki, joka aloittaa kaiken. Yksi pieni, tyhmä, opportunistinen hetki, joka muuttaa kaiken, mutta toimii ikään kuin se ei muuta mitään. Hetki, jossa todellinen maailma ja sen todellinen rakkaus ja todelliset ihmiset ja todelliset ongelmat, joita me kaikki kohtaamme, ja maailma, joka on kielletty, jännittävä ja hypnoottinen lupauksilla, tapahtuu kaikkialla. Ja näiden maailmojen ajan he tuntevat itsensä niin erillisiksi, mutta ne sotkeutuvat ja kudotaan toisiinsa, ja sitten todellinen maailma sen todellisella rakkaudella ja oikeilla ihmisillä ei ole koskaan enää sama.

Olipa suhde syy mikä tahansa, ihmisten ja suhteen suhde on julma. Uskottomuus varastaa perustan, jolle ainakin yksi parisuhteen henkilö löysi vankan, turvallisen paikkansa. Se asettaa kaiken kyseenalaiseksi – keitä uskomme olevamme, mitä uskomme saaneemme tai työskentelemme kohti kykymme rakastaa, luottaa ja uskomme tuomiomme. Se voittaa molempien ihmisten itsetunto sekä paikan ja kuuluvuuden tunne suhteessa, mutta sen ei tarvitse merkitä suhteen päättymistä.

Tarkoittaako uskottomuus rakkaudesta putoamista?

Kaikki, johon me ihmiset osallistumme, ei ole koskaan mustavalkoinen. Harmaat versiot voivat saada hyvät ihmiset näyttämään pahilta, se voi todellisen rakkauden tuntea hetkeksi kuolleena. Useimmat ihmiset, joilla on asioita, ovat rakastuneita alkuperäisiin kumppaneihinsa. Ja suurin osa huijaavista ihmisistä ei ole huijareita. He eivät ole valehtelijoita eikä pettäjiä eivätkä pahoja. Se, mitä he ovat, on ihmistä, ja jopa hyvät tekevät toisinaan katastrofaalisia virheitä. Me kaikki tulemme.

Asiat eivät useinkaan koske ihmisiä, jotka haluavat olla erilaisessa suhteessa, vaan haluavat heidän olevan erilainen. Suhteet muuttuvat ajan myötä, ja sen myötä joskus kaikki inhimilliset tarpeet, jotka meillä kaikilla on, jäävät taakseen. Näihin tarpeisiin kuuluvat validointi, rakkaus, yhteys, kiintymys, läheisyys ja hoivaaminen – mutta niitä on paljon enemmän. Tämä ei ole tekosyy suhde, mutta ymmärtäminen, mikä johti suhde on avain edetä. Se on kriittinen osa suhteiden parantamista ja ympärilläsi olevien panssarien katkosten korjaamista, mikä mahdollisti jonkun muun kävelemisen.

Tarkoittaako suhde suhteen loppua?

Asiat merkitsevät joidenkin suhteiden päättymistä. Toiset sietävät pettämisen, ja vaikka he eivät ehkä koskaan menesty, he pysyvät ennallaan. Joillekin ihmisille tämä riittää. Muille suhde voi olla käännekohta, mahdollisuus kasvaa erikseen ja yhdessä ja muodostaa yhteys uudelleen tavalla, joka on rikkaampi, vahvempi, läheisempi ja kestävämpi. Tämän tapahtuminen vaatii aikaa, pohdintaa, julmaa rehellisyyttä ja molempien ihmisten kaikkivaltiaista työntöä.

On monia tapoja vahingoittaa suhdetta. Uskottomuus on vain yksi niistä.

Asiat aiheuttavat tuhoisia katkoksia suhteissa, mutta ne eivät ole ainoa asia, joka voi vahingoittaa suhdetta. Joskus suhde on rikkoutumisen oire yhtä paljon kuin syy. On paljon muita tapoja vahingoittaa suhdetta – pidättää rakkaus, kiintymys tai hyväksyntä, fyysisen tai henkisen läheisyyden puute ja negatiivisuus, tuomitseminen tai kritiikki. Me kaikki, jopa rakastavimmat, sitoutuneet omistautuneet, teemme näitä asioita aika ajoin.

Kuinka suhde tapahtuu?

Ei ole epäilystäkään siitä, että uskottomuus on tuhoisa petoksen teko, mutta se voi myös ilmaista menetystä tai yksinäisyyttä, tai tarvetta uutuudelle, itsenäisyydelle, voimalle, läheisyydelle, kiintymykselle tai tarvetta tuntea olevansa rakastettu, haluttu ja haluttu. Nämä kaikki ovat päteviä, tärkeitä tarpeita, eivätkä ne millään tavalla edusta tarvetta tai itseluottamuksen puutetta. Ne ovat syitä, miksi tulemme yhteen, rakastumme ja taistelemme pysyäksemme rakastuneina. Ne ovat myös syy siihen, että suhteet hajoavat.

Me ihmiset olemme parhaimmillaan, kun olemme yhteydessä muihin ihmisiin, etenkin ihmisiin, joita rakastamme ja rakastamme ja joiden kanssa tunnemme olevamme yhteydessä.Ihmisen yhteyden, läheisyyden, rakkauden ja vahvistamisen tarpeet ovat ensisijaisia. Ne voidaan jättää huomiotta, työntää alas tai evätä, mutta ne eivät koskaan katoa. Nämä tarpeet ovat niin tärkeitä, että jos ne pysyvät tyydyttämättöminä liian kauan, ne synnyttävät kyyneleen suhteessa riittävän laajaan, jotta joku muu kävelee läpi ja voi tilata vastaamaan tarpeisiin, jotka täyttyessään voivat ruokkia läheisyyttä, halua, alkemia ja vetovoima.

Kun tärkeä tarve jää täyttämättä, on kaksi vaihtoehtoa – ja vain kaksi. Voimme joko päästää irti tarpeesta tai muuttaa ympäristöä, jossa yritämme vastata tarpeeseen. Se tulee olemaan tällä tavalla meille kaikille. Kun tarve on tärkeä, irtipääsy ei ole vaihtoehto. Tämä luo pirstoutumista suhteeseen ja todellisen houkutuksen muuttaa ympäristöä, kuten esimerkiksi, löytää joku muu vastaamaan tarpeisiin, joihin haluamme kumppaniemme todella vastaavan.

Asiat eivät usein esiinny. ei haluta henkilöä, joka on asian kohde, vaan haluaa tapaa, jolla henkilö täyttää tarpeen. Jos henkilöllä, jolla on suhde, voisi olla mitä tahansa, todennäköisesti on, että rakkaansa – se, jota he vahingoittavat – on se, joka vastaa tarpeeseen. Mutta asiat eivät aina tapahdu haluamallamme tavalla. Ja tarpeet tulevat nälkäisiksi ja ihmiset houkuttelevat.

Kun asioita tapahtuu, on todennäköistä, että suhdetta tekevälle henkilölle on tapahtunut ainakin yksi kolmesta asiasta:

1. tietoisuus että jotain puuttuu ilman tietoisuutta siitä, mikä tuo on;
2. tieto siitä, mitä puuttuu – tärkeä tarve, joka on ollut liian kauan nälkäinen – mutta katastrofaalinen rehellisyyden ja avoimuuden puute suhteessa tähän;
3. toistuvat epäonnistuneet yritykset olla rehellisiä ja avoimia täyttämättömän tarpeen olemassaolosta ja toistuvat epäonnistuneet yritykset saada se täyttämään suhteessa.

Kuinka parantua suhde, yhdessä tai erillään.

Jotta suhde parantuisi petoksesta, molemmilta ihmisiltä tarvitaan raakaa rehellisyyttä. Jos suhde on tuhonnut suhdetta, paraneminen vie paljon pohdintaa siitä, mikä meni pieleen ja mitä tarvitaan sen parantamiseksi, mutta jos molemmat ihmiset uskovat, että suhde on taistelun arvoinen, se voi löytää tiensä takaisin.

Ensinnäkin, missä asiat ovat.

Onko suhde ohi? Vai onko se pelätty alistumiseksi, toistaiseksi.

Jos suhde jatkuu edelleen ja teeskentelet olevasi työskennellyt parisuhteen parissa, ota vain kumppanisi sydän käteen ja purista sitä kovasti. Se satuttaa paljon vähemmän ja vahingoittaa suhteitasi vähemmän. Jos tapaus on aidosti saatu päätökseen, loukkaantunut tarvitsee jatkuvan vahvistuksen siitä hetkeksi. Luultavasti pitkään. Siksi suhdetta tekevälle henkilölle yksityisyys, joka oli siellä ennen suhdetta (tekstit, puhelut, viestit, sähköpostit, tiedot missä olet, mitä teet ja kenen kanssa teet sen) ), on poissa jonkin aikaa. Joitakin kysymyksiä, joita kannattaa tutkia yhdessä:

• milloin se päättyi?
• miten se päättyi?
• mistä tiedät, ettet palaa takaisin ?
• Kuinka uskon, että se on ohi?
• Entä jos hän ottaa yhteyttä? Mitä aiot tehdä?
• Mitä olet tehnyt, jotta estät heitä ottamasta sinuun yhteyttä?
• Olet vaarantanut paljon, että suhde jatkuu. Mikä pysäytti suhde on riskin arvoinen? Mikä voi tehdä siitä jälleen riskin arvoisen?
• Olen epäilevä. Olen vainoharhainen. Olen epävarma. Olen peloissani. En luota sinuun. En koskaan tuntenut näin, mutta nyt tunnen. Haluan luottaa sinuun uudelleen ja haluan lopettaa tämän tunteen. Haluan lopettaa tarkistamisen ja ihmettelemisen ja paniikin, kun en pääse sinuun, mutta pelkään, että jos lopetan, kaipaan jotain. Mitä voit tehdä auttaakseni minua tuntemaan oloni jälleen turvalliseksi.

Onko aitoa katumusta ja katumusta?

Paraneminen voi alkaa vasta, kun suhdetta käynyt henkilö omistaa tapahtuneen ja osoittaa katumuksensa ja katumuksensa paitsi suhteesta aiheutuneesta vahingosta ja tuskasta, myös siitä, että suhde aloitettiin ensimmäisen kerran. paikka. Tärkeää on, että on sitoutunut suojelemaan suhdetta ennen kaikkea ja päästämään irti asiasta.

• Pahoittelisitko silti suhdettasi, jos sitä ei löydy?
• Mitä pahoillasi asiasta?
• Miltä sinusta tuntuu, että se loppuu?
• Kuinka sinusta tuntuu siitä, mitä se on tehty meille ja minulle ?
• Mikä oli tarina, jonka kerroit itsellesi, jotta suhde jatkuisi?
• Missä tarina istuu kanssasi nyt?

Tee molemmat todella haluavat suhdetta? Ja ole rehellinen.

Onko tässä suhteessa jotain, josta kannattaa taistella? Onko mahdollisuutta rakkauteen ja yhteyteen? Vai onko se vain yksi mukavuus ja tapa saavuttaa molemminpuoliset tavoitteet, kuten lasten kasvattaminen.Ei ole oikeita tai vääriä vastauksia, mutta jos yksi henkilö on tyytyväinen mukavuuteen ja toinen haluaa rakkautta ja yhteyttä, paranemista ei tapahdu. Mitä todennäköisemmin tapahtuu, on, että suhde on hedelmällinen maa yksinäisyydelle, kaunalle ja katkeruudelle ja se pysyy haavoittuvana. Jotta suhde toimisi, jokaisen ihmisen tarpeiden on oltava yhteensopivia. Niiden ei tarvitse olla samanlaisia, mutta niiden on oltava yhteensopivia.

Haluatko todella toisiamme?

Totuus on, että joskus ihmiset kasvavat suhteista. Emme voi vastata kaikkien tarpeisiin, ja joskus suhde ei ehkä enää kykene vastaamaan toisen tai molempien tärkeisiin tarpeisiin. Joskus päästäminen irti rakkaudesta ja voimasta on parempi kuin antaa suhde kuolla hitaaseen, katkeraan kuolemaan.

• Kuinka sinusta tuntuu?
• Mitä kaipaat?
• Kuinka sinusta tuntuu minusta?
• Mitä kaipaat?
• Mitä kaipaat minusta nyt?
• Mikä aiheutti riskin menettää minut sen arvoista?
• Mikä on muuttunut?
• Mikä minussa pitää sinut täällä?
• Mistä meistä kannattaa taistella?
• Kuinka kukin suhtaudut suhteeseen?
• Mitä mieltä olet toisistasi? Näetkö kumpikaan teistä muuttuvan?
• Mikä on suhde, josta kannattaa taistella?
• Mitä toisiaan kannattaa taistella?

Jos päätös on pysyä, kuinka antaa anteeksi ja eteenpäin.

Kuinka suhde tuli mahdolliseksi?

Jotta suhde paranisi ja jotta se jatkuisi anteeksiannon mahdollisuudella on oltava käsitys siitä, miten molemmat ihmiset ovat voineet vaikuttaa ongelmaan. Mitä suhteesta puuttui ja miten se voi muuttua? Tämä ei tarkoita sitä, että suhde oli tekemisissä. Ei lainkaan. Se, mitä se tekee, on löytää tila, jossa suhde voi kasvaa. Jos molemmat ihmiset väittävät tekevänsä kaikkensa ja suhde tapahtui, kasvulle ei ole tilaa, ja suhde pysyy haavoittuvana.

Anna energian kääntyä rehellisen ja avoimen tutkimuksen suhteen motiiviin. Tämä on todennäköisesti satuttavaa kuulla, mutta se ei ole syyllinen. Kyse on vastuusta, kuten vastauskyvystä – kyvystä vastata. Valtuutettua ja tehokasta vastausta ei voi olla, jos ei ole tietoa siitä, mikä suhdetta ajoi ja mitä suhteessa on muutettava.

Henkilö, jolla oli suhde, antoi viimeisen iskun, mutta on todennäköistä, että oli asioita, jotka johtivat siihen, että suhde muuttui haavoittuvaksi. Paranemista tapahtuu, jos molemmat ihmiset voivat omistaa osansa tässä. Tämä ei suvaitse suhdetta, mutta se auttaa sitä tekemään jonkinlaisen järjen. Monet kovat keskustelut täytyy tapahtua.

Jos sinä olit pettänyt, sinä satut ja olet vihainen ja peloissasi, ja sinulla on kaikki oikeudet tuntea niin. Yritä olla avoin niin paljon kuin pystyt, ja tee siitä turvallinen tutkia. Tämä on tieto, joka kasvattaa suhdettasi ja korjaa reiät, jotka ovat tehneet siitä haavoittuvan.

Jossain matkan varrella henkilöllä, jolla oli suhde, ja henkilöllä, jonka kanssa hänellä oli suhde, oli tietoja suhdestasi, jota sinulla ei ollut. Tämä oli elintärkeää tietoa, joka ruokkii suhdetta, tuki sitä ja heikensi suhdettasi. He tiesivät, millainen suhde ei ollut. Nämä ovat tiedot, jotka sinun on tiedettävä, jotta suhde saa voimansa takaisin.

Jos sinulla oli suhde, on tärkeää katsoa rehellisesti, rohkeasti ja avoimesti, mihin sait asiasta, jota et saanut suhdestasi. Ei riitä, että turvataan epävarmuuteen tai puutteisiin tai omiin henkilökohtaisiin virheihisi tekosyynä. Tämä ei vastaa mihinkään, eikä siinä ole tarpeeksi rohkeutta ja sitoutumista, jotta suhteesi ja rakastamasi suhde voidaan aloittaa yhdessä.

Tutki yhdessä:

• Mitä suhde antoi sinulle, mitä suhde ei ollut?
• Miltä suhde tunsi sinut erilaiselta siihen tapaan kuin sinusta tuntui kanssani? Voimakkaampi? Enemmän huomannut? Haluatko? Rakastettu? Haluatko? Kasvatettu? Mikä se oli?
• Oletko koskaan tuntenut sellaista kanssani?
• Milloin lopetit sen tunteen?
• Mikä muuttui?
• Mikä oli suurin ero minun ja minun välillä?
• Mistä haluaisit minun tekevän enemmän? Vähemmän?
• Tiedän, että haluat tämän suhteen toimivan, mutta tällä hetkellä se ei ole. Mikä on suurin asia, jonka sinun on oltava erilainen. Ja sitten kerron sinulle.

Ole rehellinen. Voitko täyttää tarpeen? Ja haluatko?

Kun pystyt ymmärtämään, mikä johti tapaukseen, voit tarkastella, voidaanko kyseiset tarpeet täyttää suhteessasi. Joskus tulee tapa, jossa joko ei pystytä vastaamaan tarpeeseen, tai katkeruus ja loukkaantuminen pyyhkivät halun edes yrittää.Molempien ihmisten on tarkasteltava rehellisesti, mitä he haluavat suhteesta ja mitä he voivat antaa suhteelle eteenpäin.

Joskus kahden ihmisen välinen etäisyys kasvaa niin suureksi, että sitä ei voida koota yhteen. Jos näin on, tunnustakaa se ja päättäkää avoimesti ja rakkaudella ja voimalla, onko suhde pelastamisen arvoinen vai ei. Mikään ei ole tuskallisempaa kuin taistelu pitää kiinni jostakin, joka ei taistele pidättääkseen. Jos näin on, ole rehellinen. Suhteet, joissa jollakin on tärkeitä tarpeita, joista ei voida luopua ja joita ei täytetä, ovat kestämättömiä.

Siirtyminen eteenpäin, pysyminen anteeksi ja pääseminen lähelle.

Suhteesta kärsivälle: Nyt on sinun aika vartioida suhteidesi rajoja.

Kuten minkä tahansa trauman kohdalla, suhdetta selvitettäessä syntyy massiivinen trauma voi kokea uudestaan ja uudestaan. Anna minun selittää. Joka kerta, kun suhteessasi on aukko tiedoissa – vastaamaton teksti, puhelin, joka on pois päältä tai siirtyy vastaajaan, jotain, jolla ei ole järkeä, ei tiedä missä olet, myöhästyt kotona, et ole siellä missä olet sanoi sinun olevan – kaikki, mikä voidaan liittää suhteeseen tai mahdollisuuteen, että suhde jatkuu edelleen, voi luoda pettämiseen liittyvät tunteet. Näihin tunteisiin voi sisältyä paniikki, suru, pelko, viha, epäily, yksinäisyys, menetys. Tämä jatkuu, kunnes luottamus on palautettu. Tämä vie aikaa eikä sitä ole kiire.

Jos sinulla on suhde, sinun tehtäväsi on nyt auttaa kumppaniasi tuntemaan olonsa taas turvalliseksi. Tätä varten varmista, että vastuuvelvollisuus on 100% niin kauan kuin kumppanisi tietää, ettei ole mitään muuta selvitettävää. Ennen suhdetta ollut yksityisyys on kadonnut, ja se katoaa hetkeksi.

Tiedä, että kumppanisi puolesta hän ei halua olla se henkilö, joka ei ei luota, ja kuka on epäilyttävä ja vainoharhainen – mutta asiat tekevät niin. He muuttavat luottavaisista, rakastavista, avoimista sydämistä epäilyttäviä, kauhistuneita, särkyneitä. Se olisi niin kenellekään. Kuinka kauan se pysyy tällä tavoin, riippuu paljon siitä, miten hoidat asioita eteenpäin. Ole vastuussa jokaisen päivän jokaisesta minuutista. Ole avoin kirja. Älköön ole mitään salaisuuksia. Tieto siitä, että mitään ei ole tapahtumassa, on kriittinen tapa selvittää ahdistusta ja traumaa, joka on tapahtunut asian löytämisen yhteydessä. Tietojen etsiminen ei ole halua saada sinut kiinni, vaan siitä, että haluamme tietää, ettei ole mitään kiinniotettavaa.

Jotta paraneminen tapahtuisi, on sinun vuorosi ottaa vastuu suhteidesi rajojen vartioimisesta jonkin aikaa. Ole se, joka varmistaa, ettei päivässä ole aukkoja, poissaoloja tai puuttuvia paloja. Ja ei salaisuuksia. Jos henkilö, jolla olet ollut tekemisissä, ottaa sinuun yhteyttä, ilmoita siitä kumppanillesi. Ole se, joka tekee asiat jälleen turvallisiksi. Loukkaantuneelle on jakso, joskus vuodeksi tai pidemmäksi ajaksi, jolloin on jatkuvasti löydettävä todisteita siitä, ettei suhdetta tapahdu. Siitä voi tulla pakkomielle hetkeksi. Suhteesta selvittäminen on traumaattista, ja tapa löytää helpotusta on etsimällä todisteita siitä, että suhde on turvallinen, suhde on päättynyt ja että on hyvä luottaa uudelleen.

Sille, joka on pettynyt …

Anteeksi itsellesi vihan tai surun tai vihan vihamielisyys tai et tiedä mitä haluat. Anteeksi itsellesi kaikki tekemäsi olosi kunnossa. Anteeksi itsellesi, ettet tiedä ja että et ole esittänyt kysymyksiä, jotka painostivat sinua, kun jokin ei tuntunut oikealta. Ja päästäkää irti kaikesta häpeästä – poistumisesta, pysymisestä, kaikista tunteista, jotka tunsitte ennen suhdetta tai sen aikana tai sen jälkeen. Kukaan häpeästä ei ole sinun pitää kiinni.

Jokaisella suhteella on asia tai rikkoa se. Joillakin suhteilla on monia. Anteeksi, jos unohdit jotain. Tähän suhteeseen osallistui kaksi ihmistä. Jos et antanut kumppanillesi jotain, mitä hän tarvitsi, heidän oli kerrottava sinulle, jotta voit tehdä sen oikein. On ollut aikoja, jolloin myös sinun tarpeesi menivät nälkäisiksi. Se tapahtuu kaikissa suhteissa ajoittain. Vahingon aiheuttavat tyydyttämättömän tarpeen intensiteetti ja kesto. Ansaitsit mahdollisuuden tietää, että jokin ei ollut oikein. Ja ansaitsit mahdollisuuden laittaa takaisin kaikki puuttuva. Sinulla on se nyt. Jos et pysty antamaan kumppanillesi sitä, mitä hän tarvitsee eteenpäin, anna siitä anteeksi myös itsellesi. Joskus kaksi suurta ihmistä ei tarkoita hyvää suhdetta. Joskus ihmiset eivät ole rikki, vaan sinun yhdistelmäsi.

Sinusta tulee aina jonkun idea idea kauniisti ja epätäydellisesti täydellisestä. Todennäköisesti olet aina ollut kumppanisi kanssa, mutta jossain matkan varrella elämä juuttui ja asiat hajosivat hetkeksi.

Tällä hetkellä kuitenkin olet trauma. Anna itsellesi runsaasti aikaa antaa anteeksi ja alkaa tuntea olosi jälleen kunnossa, olipa kyse sitten suhteesta vai siitä. Ole ystävällinen itsellesi ja ole kärsivällinen. Sinä ansaitset sen. Sinulla on aina.

Ja lopuksi …

Jokainen suhde määrittelee suhteen uudelleen. Se ei voi olla millään muulla tavalla. Siellä tulee loukkaantumista ja vihaa, ja molemmat tuntevat olosi yksinäisiksi ja eksyneiksi hetkeksi, mutta jos suhde on taistelun arvoinen, on tilaa kasvulle ja löytämiselle. Sydämenmurtuma ei aina tunnu suuremmalta kuin sinä. Jotkut päivät pysyvät vakaina ja toisinaan kunnossa, ja toisinaan ihmettelet, kuinka saat koskaan takaisin. Tämä on niin normaalia ja kaikki on kunnossa. Sinä suret siitä, mitä luulit omistavasi ja mitä ajattelet työskentelevän. Sinä suret henkilöä, jonka kanssa luulit olevasi, tai tai suhdetta, jonka luulit olevan. Nuo asiat ovat edelleen olemassa, mutta ne ovat erilaisia kuin luulit. Se ei tarkoita parempaa tai huonompaa, vain erilaista.

Hyvät ihmiset tekevät huonoja päätöksiä. Teemme sen koko ajan. Me loukkaamme niitä, joita rakastamme eniten. Meistä tulee jonkin aikaa ihmisiä, joita emme koskaan kuvitelleet voivamme olla. Mutta tekemämme virheet – ja me kaikki teemme ne – vaikuttavat uusiin ytimiin ja totuuksiin, joita ei ollut aiemmin. Affair on traumaattinen aika suhteessa, mutta sen ei tarvitse määrittää suhdetta. Sen sijaan, että kerätään rikkoutuneet kappaleet ja kaavitaan ne roskista astiaan, niitä voidaan käyttää asettamaan suhde takaisin yhteen tavalla, joka on vahvempi, tietoisempi, viisaampi ja rehellisesti ja kestävämmällä rakkaudella.