Useimmat meistä voivat kertoa tarinan kadonneesta rakkaudesta, ja kysymys ”Miksi suhteet epäonnistuvat?” viipyy voimakkaasti mielemme takana. Vastaus monille meistä löytyy sisältä. Tiedämme sen tai emme, useimmat meistä pelkäävät todella rakastumista. Vaikka pelkomme voivat ilmetä eri tavoin tai ilmaista itseään parisuhteen eri vaiheissa meillä kaikilla on puolustuksemme, joiden uskomme jossain määrin suojaavan meitä loukkaantumiselta.Nämä puolustukset voivat tarjota meille väärän illuusion turvallisuudesta, mutta ne estävät meitä saavuttamasta haluamamme läheisyyttä. mikä ajaa läheisyyden pelkoamme? Mikä estää meitä etsimästä ja pitämästä haluamaamme rakkautta?

1. Todellinen rakkaus saa meidät tuntemaan haavoittuvaisia.

Uusi suhde on tuntemattomia alueita, ja useimmilla meistä on luonnollisia pelkoja tuntemattomasta. Rakastumme antaminen tarkoittaa todellisen riskin ottamista. Luomme toiselle henkilölle suurta määrää, jotta voimme vaikuttaa meille, mikä saa meidät tuntemaan itsemme alttiiksi ja haavoittuviksi s haastetaan. Kaikki jo pitkään olleet tapamme, joiden avulla voimme tuntea itsekeskeisyyden tai itsenäisyyden, alkavat pudota tietä pitkin. Meillä on taipumus uskoa, että mitä enemmän välitämme, sitä enemmän voimme loukkaantua.

2. Uusi rakkaus herättää menneitä sattuu.

Kun aloitamme suhteen, olemme harvoin täysin tietoisia siitä, miten historiamme on vaikuttanut meihin. Tavoilla, joita loukkaantui aiemmissa parisuhteissa, lapsuudestamme lähtien, on vahva vaikutus siihen, miten koemme ihmiset, joiden kanssa tulemme läheisyyteen, sekä siihen, miten toimimme romanttisissa suhteissamme. Vanha, negatiivinen dynamiikka voi tehdä meistä varovaisia avaamalla itsemme uudelle. Voimme ohjata pois läheisyydestä, koska se herättää vanhoja loukkaantumisen, menetyksen, vihan tai hylkäämisen tunteita. Kuten tohtori Pat Love sanoi PsychAliven haastattelussa, ”kun kaipaat jotain, kuten rakkautta, se liittyy tuskaan”, tuskaan, jonka tunsit olematta menneisyydessä.

3. Rakkaus haastaa vanhan identiteetin.

Monet meistä kamppailevat taustalla olevista tunteista olla rakastamattomia. Meillä on vaikeuksia tuntea oma arvo ja uskoa, että joku voisi todella huolehtia meistä. Meillä kaikilla on ”kriittinen sisäinen ääni”, joka toimii kuin julma valmentaja pään sisällä, joka kertoo meille, että olemme arvottomia tai ansaitsematta onnea. Tämä valmentaja on muotoiltu tuskallisista lapsuuden kokemuksista ja kriittisistä asenteista, joille olemme alttiina varhaisessa iässä, sekä tunteista, joita vanhemmillamme oli itsestään.

Vaikka nämä asenteet voivat ole loukkaavaa, ajan myötä he ovat juurtuneet meihin. Aikuisina emme ehkä näe heitä vihollisina, vaan hyväksymme heidän tuhoavan näkökulman omaksi. Nämä kriittiset ajatukset tai ”sisäiset äänet” ovat usein haitallisia ja epämiellyttäviä, mutta myös tuttuja. Kun toinen henkilö näkee meidät eri tavalla kuin äänemme, rakastaa ja arvostaa meitä, voimme itse asiassa alkaa tuntea olonsa epämukavaksi ja puolustavaksi, kuten se haastaa nämä pitkäaikaiset tunnistamispisteet.

4. Todellisen ilon mukana tulee todellinen tuska.

Aina kun koemme täysin todellisen ilon tai tunnemme elämän arvokkuuden emotionaalisella tasolla voimme odottaa tuntevamme suurta surua. Monet meistä välttävät asioita, jotka tekisivät meistä onnellisimpia, koska ne saavat meidät tuntemaan myös kipua. Päinvastoin on totta. Emme voi valikoivasti Tummuta itsemme surullisuuteen tuhoamatta itseämme iloon. Kun on kyse rakastumisesta, voimme olla epäröiviä mennä ”kaikki sisään” peläten sitä surua, joka se herättää meissä.

5. Rakkaus on usein epätasaista.

Monet ihmiset, joiden kanssa olen puhunut, ovat ilmaisseet epäröintiä kosketuksiin jonkun kanssa, koska kyseinen henkilö ”pitää heistä liikaa”. He pelkäävät, että jos he olisivat tekemisissä tämän henkilön kanssa, heidän omat tunteensa eivät kehittyisi, ja toinen ihminen päätyisi loukkaantumaan tai tuntisi itsensä hylätyksi.Totuus on, että rakkaus on usein epätasapainossa, ja yksi henkilö tuntee enemmän tai vähemmän hetkestä lähtien Tunteemme jotakuta kohtaan on jatkuvasti muuttuva voima. Muutamassa sekunnissa voimme tuntea vihaa, ärsytystä tai jopa vihaa rakastamaamme henkilöä kohtaan. Huolemme siitä, miten tunnemme, estää meitä näkemästä, missä tunteemme luonnollisesti On parempi olla avoin sille, miten tunteemme kehittyvät ajan myötä. Huolen tai syyllisyyden antaminen siitä, miten tunnemme tai emme, estää meitä tuntemasta henkilöä, joka ilmaisee kiinnostusta meitä kohtaan ja saattaa estää meitä luomasta suhdetta, joka voisi todellakin tee meistä onnellisia.

6. Ihmissuhteet voivat rikkoa yhteytesi perheeseesi.

Ihmissuhteet voivat olla aikuisen perimmäinen symboli. .Ne edustavat oman elämän aloittamista itsenäisinä, itsenäisinä yksilöinä. Tämä kehitys voi edustaa myös eroa perheestämme. Aivan kuten irrottautuminen vanhasta identiteetistä, tämä erottaminen ei ole fyysistä. Se ei tarkoita kirjaimellisesti luopumista perheestämme, vaan pikemminkin päästämistä irti emotionaaliselta tasolta – ei enää lapsen tunne ja eroaminen negatiivisemmasta dynamiikasta, joka vaivasi varhaisia suhteitamme ja muovasi identiteettiamme.

7. Rakkaus herättää eksistentiaalisia pelkoja.

Mitä enemmän meillä on, sitä enemmän meidän on menetettävä. Mitä enemmän joku tarkoittaa meille, sitä enemmän pelkäämme menettää kyseisen henkilön. Rakastuessamme emme pelkästään pelkää kumppanin menettämistä, vaan tulemme tietoisemmiksi kuolevaisuudestamme. Elämässämme on nyt enemmän arvoa ja tarkoitusta, joten ajatus sen menettämisestä tulee pelottavammaksi. Yritettäessä peittää tämä pelko voimme keskittyä pinnallisempiin huolenaiheisiin, valita taisteluita kumppanimme kanssa tai äärimmäisissä tapauksissa luopua kokonaan suhteesta. Olemme harvoin täysin tietoisia siitä, miten puolustamme näitä eksistentiaalisia pelkoja vastaan. Voimme jopa yrittää järkeistää itsellemme miljoona syytä, joiden vuoksi meidän ei pitäisi olla parisuhteessa. Annetuista syistä voi kuitenkin olla toimivia ratkaisuja, ja mikä todella ajaa meitä, ovat syvemmät menetyksen pelot.

Useimmat suhteet herättävät haasteita. Läheisyyden pelkoomme ja siihen, miten he kertovat käytöksestämme, on tärkeä askel pitkäjänteisen ja tyydyttävän suhteen luomiseen. Nämä pelot voidaan peittää erilaisilla perusteluilla sille, miksi asiat eivät toimi – mutta voimme olla yllättyneitä saadessamme tietää kaikista tavoista, joilla sabotoimme itsemme, kun tulemme lähelle jotakuta muuta. Tutkimalla itsemme annamme itsellemme parhaat mahdollisuudet löytää ja ylläpitää kestävää rakkautta.