Emme ”vain osaa” puhua kumppaneidemme kanssa. Missä tahansa läheisessä suhteessa tarvitsemme oppia kommunikoimaan, sanoo psykoterapeutti Marcy Cole, PhD, joka on valmentanut pariskuntia yli kaksikymmentä vuotta.
Kyky tunnistaa, ilmaista ja reagoida tunteisiin on se, mitä Cole määrittelee ihmissuhde-IQ: ksi. Hän on havainnut, että on olemassa kymmenen viestintämallia, jotka voivat vahingoittaa ihmissuhde-älykkyyttä ja emotionaalista läheisyyttä suhteessa, ja jokaiselle hän on keksinyt prosessin käännettäväksi.
Ihmissuhde-IQ ja viestintätyökalut sitoutuneille pariskunnille
Kirjoittaja Marcy Cole
Termi ”ihmissuhde-IQ” tuli minulle keskustelun aikana ilman mitään etukäteen tietoa sen olemassaolosta. Kuten näin, IPIQ on taso, jolla ihminen pystyy kuulemaan, ymmärtämään ja tehokkaasti kommunikoimaan ja olemaan täysin vuorovaikutuksessa toisen henkilön kanssa. Se vie emotionaalisen älykkyyden (EQ), joka on Daniel Golemanin keksimä termi, askel pidemmälle ajatusten, tunteiden ja aikomusten kääntämisen alueelle yhteydenpitoa varten muihin tarkoituksenmukaisella tavalla.
Myöhemmin tajusin, että tämä konsepti ei ollut alkuperäinen, kuten inspiroidut lataukset ovat harvoin. Howard Gardner ehdotti kirjassaan Frames of Mind: Theory of Multiple Intelligences vuonna 1983 mallia, joka koostui kahdeksasta älykkyyskriteeristä. Yksi heistä oli ihmissuhde, jonka hän määritteli ymmärtämään, motivoimaan, johtamaan, työskentelemään ja tekemään yhteistyötä muiden kanssa. . Se on viestintä, joka saa yhteyden aikaan. Sanat voivat vahingoittaa tai parantaa. He voivat laittaa sinut alas tai mainostaa. Ne voivat työntää sinut pois tai vetää sinut lähelle. He voivat pettää sinut tai nostaa ylös. Tämä pätee kaikilla suhteellisilla aloilla: yhteisö, kollegiaalinen, perhe, ystävyys tai romanttinen.
IPIQ: n kehittäminen on myös välttämätöntä sitoutuneiden suhteiden onnistumiselle. Termi ”rakkaus” on juurtunut sanskritin lubhyatiin, mikä tarkoittaa halua. Ihmisillä on luonnollinen halu rakastaa ja olla rakastettu. Romanttiset kumppanuudet ovat vain yksi monista merkittävistä suhteista elämässämme. Halu rakastua on primaarinen biologinen vetovoima, kuten nälkä ja sukupuoli. Juuri tällä läheisyyden rintamalla pelaamme niin usein suurimman osan kokemuksistamme tai täyttämättömistä ongelmista kiintymyksen ja menetysten kanssa. Tällä alalla niin paljon voi laukaista ja vielä enemmän voidaan parantaa.
Ja tuhoaa läheisyyden. Ja kääntöpuolella on kymmenen rakkauden tekemistä, jotka parantavat IPIQ-tasoasi ja parempaa suhdettasi.
Kun luet näitä esimerkkejä tavallisista malleista, pohdi rakkautta -murtavat mallit, joilla on ollut aktiivinen suhteessasi. Harkitse sitten rakkautta tekevien kielisuositusten soveltamista näiden sabotointimallien muuttamiseksi syvemmäksi yhteyden tunteeksi. Lue nämä kumppanisi kanssa tai jaa ainakin yksi nugetti heidän kanssaan.
10 lääkemääräystä rakkautta rikkoville malleille
1: Syypeli
Rakkautta rikkova Kieli
• ”Sinä aina …”
• ”Et koskaan …”
• ”Sinä olet se, joka…”
• ”En voi uskoa sinua …”
• ”Miksi et …”
• ”Se on sinun vikasi!”
• ”Olet väärässä.”
• ”Olet mahdoton.”
• ”Teet minä niin… ”
•” Olet hullu. ”
Tulokset: puolustuskyky, halveksunta, epäluottamus, pidättäminen, haamukuva ja romahtava läheisyys.
Rakkauden resepti: Korjaa ongelma, älä syytä
Korvaa syyllisyys epäilyn eduksi. Tutkimukset ovat osoittaneet, että uudessa rakkaudessa sosiaalisen tuomion hermoradan piirejä tukahdutetaan. Muistatko, että sinua syytettiin tai syytettiin rakkaudesta? Todennäköisesti ei. Tee tietoinen valinta antaa kumppanillesi epäilyn etu, päästä irti nopeista tuomioista ja yritä olla ottamatta asioita henkilökohtaisesti.
Yritä miettiä tarkkaan. Kun syytät kumppaniasi jostakin, keskeytä ja kysy itseltäsi: ”Kuinka iso haluan todella tehdä tämän?” Suurin osa asioista, joista tuskaamme elämässä, ovat joko harhaluuloja tai merkityksettömiä. Jos pidät sitä tärkeänä, on olemassa tehokkaita tapoja kommunikoida ilman toisiaan.
Kokeile bumerangin takaharjoitusta. selviytymisstrategiat tohtori Philin kirjassa Relationship Rescue keskittyy uudelleen huomiosi siihen, mistä olet vastuussa ja mitä hallitset. Kun osoitat sormea kumppanillesi, yritä tuoda se takaisin sinulle, ei keinona hemmotella itseäsi, vaan palata takaisin. itsekeskeisyys, tyytyväisyys ja oivallus.Saatat huomata kokevasi ”varjoefektin”: Se, mistä syytät kumppaniasi, on itse asiassa jotain, josta arvostelet itseäsi ankarasti ja yrität välttää. Se, mikä joutuu ihon alle ja saa meidät reagoimaan liian usein, emme ehkä halua nähdä tai emme voi sietää itseämme.
Tee pehmeät silmät / aha-harjoitus. Seuraavan kerran, kun löydät itsesi syyllisyyden ja puolustavien reaktioiden lukkoon, tässä on aktiivisen kuuntelun vuoropuhelutekniikka, joka auttaa pudottamaan väärinkäsityksiä. ja saada aikaan yhteyden muodostaminen. Sen sijaan, että keskusteltaisiin siitä, mikä on oikea vai väärä, jokainen henkilö jakaa – keskeytyksettä – mitä ristiriitainen tapahtuma kuulosti, näytti ja tuntui heiltä. Ainoa tarkoitus on kuunnella toisiaan seisomalla kumppanisi kengissä. väistämättä tapahtuu, että vihan, pettymyksen tai turhautumisen ilmaisu muuttuu ”pehmeiksi silmiksi”, kun kuuntelijalla on ahha hetki ymmärtää, mitä hän oli aiemmin ymmärtänyt väärin. Yhdistymisen valinta oikeamielisyyden sijasta on tyydyttävämpää kuin keskinäisen kurjuuden itsepäinen pysähdys.
IPIQ-kieli
Käytä anteeksipyynnön voimaa. Suhdekonfliktien kanssa totuus on yleensä jossain keskellä. Omistuksen voima kulkee hyvin pitkälle kohti anteeksiantoa, hyväksymistä ja parantamista. Sen sijaan, että odottaisit kumppanisi anteeksipyyntöä, mene ensin sanoen: ”Olen niin pahoillani osastani….” Vaikka voit toivoa keskinäisestä pohdinnasta ja omistajuudesta, pysy kaistallasi ja päästä irti odotuksesta, että kumppanisi pyytää anteeksi seuraavaksi. Jos se tulee, mitä se usein tekee, hienoa. Jos ei, niin ainakin voit pysyä vakaana rauhalla ja omalla omallatunnolla.
Kysy pikemminkin kuin olettaa. Suurin osa konflikteista johtuu väärinkäsityksistä ja vääristä oletuksista. Yhden pariskunnan aikana nainen ilmaisi tyytymättömyyttä, jota hän ei kuullut tarpeeksi poikaystävästään, kun hän oli poissa liiketoiminnasta, ja hän oletti: ”Jos olisin tarpeeksi tärkeä sinulle, soittaisit useammin.” Hän sanoi hienosti: ”Kun et kuule minulta, ajattele parasta minua.” Hän jatkoi selittämistä, miksi hän ei voinut soittaa usein, mikä oli aivan erilainen kuin hänen pelottava olettamuksensa. Seuraavan kerran kun huomaat tekemänne johtopäätöksiä, yritä keskeyttää ja ilmaista jotain ”Haluaisin saada selkeyttä” tai ”Haluaisin kirjautua sisään ja selvittää jotain yhdessä.” Tämä on samanlainen kuin sellaisen käsityksen valitseminen, jossa oletetaan syyttömyys vs. syyllisyys.
Käytä AMOR-menetelmää. Ihmiset usein pelkäävät puhua totuutensa vastakkainasettelun pelosta. Vastakkainasettelu aiheuttaa negatiivisen assosiaation – ajatuksen, että tunteiden jakaminen tai suorat pyynnöt voivat vain tuoda lisää konflikteja, hylkäämistä, arviointia tai hylkäämistä. Ongelman korjaaminen edellyttää yleensä vaikeita keskusteluja. Tämä menetelmä on hyödyllinen kohdattaessa se, joka ansaitsee tunnustuksen:
Vahvista: Aloita positiivinen, kuten ”Tiedän, että rakastat minua ja et halua koskaan nähdä minua onnettomana, jota arvostan niin paljon.”
Viesti: Jaa mitä voi olla vaikea sanoa ja kuulla: ”Joskus haluan puhu kanssasi ja oletko kuunnellut kertomatta minulle, mitä minun pitäisi tehdä tai miten minun pitäisi tuntea. Kun se tapahtuu, minä vain suljin. ”
Selvitä:” Jos voisit vain kuunnella, pidä minua joskus, jos Tarvitsen sitä ja kerro minulle, että kuulet minut ja ymmärrät, se tuntuu niin hyvältä a ja auta meitä voittamaan tämä malli, jotta voimme tuntea olonsa vielä lähemmäksi. ”
Päätöslauselma, lunastus, uusiminen: Kun voit välittää tunteita, joita aiemmin oli vaikea jakaa, tai välittää pelottava pyyntö muuttaa käyttäytymistä, tämä menetelmä auttaa kumppaniasi kuuntelemaan tuntematta olevansa uhattuna tai syytettynä, ja asettaa sinut molemmille menestymään paremmin ymmärtämisessä ja yhteydenpidossa keskenään.
Tulokset: lisääntynyt läheisyys ja lisääntynyt nöyryys, ymmärtämys, myötätunto, anteeksianto, empatia ja kasvu.
2: Tulostaulun pelikenttä
Rakkautta rikkova kieli
• ”Tein tämän puolestasi; mitä olet tehnyt minulle viime aikoina?”
• ”Otin poikamme kolme kertaa viime viikolla!”
• ” Minä aina… ”
•” Et koskaan… ”
Tulokset: vääristynyt voittajien ja häviäjien kenttä, kaunaa ja kilpailua.
Rakkauden tekeminen: lääke- Anna Win-Winille
Olemme molemmat antajia. Suhteet, joissa on selkeä tai koettu dynaamisen antajan dynamiikka, kukoistavat harvoin. Kun molemmat keskittyvät antajaksi, kukaan ei tunne tyhjentynyttä tai hyödynnettyä. Sen sijaan molemmat tuntevat syvää arvostusta toiselle ja suurempaa iloa kokemuksesta antaa ja vastaanottaa. Tämä auttaa palauttamaan suhdettasi suurempaan osuuteen romansseja ja seksuaalista kiinnostusta sekä syvempää läheisyyttä.
Vaihda kahvat, jotka eivät ole, kiitollisiksi siitä, mikä on. Sen sijaan, että mittaisit, kuka antaa tai saa enemmän, kysy: ”Mitä rakkaus tekisi?” Tässä kyselyssä on taikaa. Kuuntele, jaa ja seuraa mitä tapahtuu.
IPIQ-kieli
Kysy: ”Mitä voin tehdä sinulle?”Rakas ystäväni lopettaa puhepostiviestin tällä tavalla. Muistan kuulleeni sen ensimmäisen kerran ja tunsin itseni automaattisesti kiitolliseksi.
Ilmaise kiitollisuutta. Keskityt laajenee: ”Kiitos paljon siitä, että ilmoittautuit kanssani nopeasti.” ”Tuntuu aina hyvältä kuulla makeaa jotain sinulta!” ”Olenko kertonut sinulle viime aikoina kuinka erikoinen olet ja kuinka erikoinen olet minulle?”
Pyyntö vs. kysyntä. Eikö olekin hämmästyttävää, kuinka voit sanoa saman kahdella toimitustyylillä ja saavuttaa täysin erilaiset tulokset? Harkitse kysymistä tai odotusta tai vaatimusta kumppanisi vaihtumisesta: ”Kun tulet usein kotiin myöhään, minusta tuntuu merkityksettömältä, kuin jälkikäteen. Arvostan todella lahjaa siitä, että tulet ajoissa useammin. Kun teet niin, mielestäni harkitset tunteitani ja aikatauluni ja pidät sanasi. Se auttaa asettamaan sävyn iltamme nauttimiselle yhdessä. ”
Tulokset: kumppanuuden endorfiinivaimennus ja syvä arvostus.
3: Kuplan reikä
Rakkaus- Breaking Language
• ”Emme koskaan tee mitään!”
• ”Miksi et voi koskaan mennä kanssani …”
• ”Olet sohvaperuna.”
• ”Emmekö voi mennä jonnekin uuteen kerralla?”
Tulokset: turhautuminen, ikävystyminen, inertia, välinpitämättömyys, häiriötekijä ja vähentynyt halu.
Rakkauden tekeminen Se sujuu, pidä virtaava
Maailma on kuplamme. Nopeassa maailmassa on helppo eristää ja eristää. Osa objektiivin ja kokemuksen laajentamisesta kumppanin kanssa on muistaa, että pienen säteen ulkopuolella on iso laaja maailma, jossa suurin osa meistä elää. Tunnusta itsesi maailmankansalaiseksi ja aseta yhteinen aikomus olla yhteydessä läheisempiin ja kauempana oleviin yhteisöihisi.
Päivän yöt ovat kultaisia. Yksi ensimmäisistä asioista, jonka kysyn pariskunnilta, joiden kanssa työskentelen, on se, että he veistävät päivämääräyöt, kun tyydyttävät kaikki muut sitoumukset ja toiveet elämässään. Se hämmästyttää minua aina kuinka harvat tekevät, kun otetaan huomioon, että suurin osa suhteista alkaa laatuaikojen, yhteisten kokemusten ja hauskojen yllätysten kautta.
IPIQ-kieli
• ”Hei, rakastaisin yritystäsi.”
• ”Minulla on sinulle yllätys.”
• ”Lähdetään matka yhdessä.”
• ”Palautetaan juhliin ja tapaamme uusia ihmisiä.”
• ”Matkustetaan jonnekin, missä emme ole koskaan käyneet.”
• ”Entä jos teemme vapaaehtoistyötä tämä tapahtuma? ”
Tulokset: upeita löytöjä arkipäivän korvaamiseksi; uteliaisuus uusia asioita kohtaan; ennakoiva jännitys; suurempi nauru, hauska ja yhteys; ravittu ja elvytetty suhde.
4: Ajattelutapa ”Oma tie tai valtatie”
Rakkautta rikkova kieli
• ” Haluan tehdä tämän. ”
•” Meidän pitäisi tehdä se. ”
•” Olet väärässä! ”
•” Se ei ole niin. ”
Tulokset: itsensä menetys ja tunne tasaiseksi, paheksuttavaksi ja katkaisemattomaksi.
Rakkautta antava lääkemääräys: ”Minusta” ”Me”: ksi
Siirrä ”minä” -keskeisestä ”me” -keskeiseksi. Päästä irti kiinteästä ajattelutavasta ja omaksua kasvava ajattelutapa. Teet kompromisseja, kunnes molemmat ovat tyytyväisiä. Kumppanuus vaatii integraatiota ja usein myönnytyksiä. Tyytyväisyys ei aina tarkoita yhtä tai useampaa molemmat osapuolet pääsevät tielleen.
Luo iloinen integraatio. Ystäväni ja itseluottamukseni valmentaja Susan Leahy toistaa usein ajattelutavan ”Ansaitset olla onnellinen, ja minä ansaitsen olla onnellinen” ja kuka voi kiistellä että?
IPIQ-kieli
• ”Mitä haluaisit tehdä?
•” Entä jos teemme molemmat? ”
•” Entä sinä tekisit sen , ja teen tämän, ja sitten tapaamme myöhemmin? ”
ja rakastavat syvästi toisiaan. Päätämme kasvaa yksilöllisesti ja yhdessä ja nauttia upeasta elämästä yhdessä. ”
Tulokset: yhdistämisen, yhdistymisen, tasapainon ja hyvinvoinnin tunne.
5: Arpikudos
Rakkautta rikkova kieli
• ”Teet tämän aina.”
• ”Sinä menet uudestaan.”
• ”Et ole koskaan pyytänyt anteeksi…”
Tulokset: johdonmukainen vahinko johtuu keskittymiseen menneisiin kumulatiivisiin haitoihin, pettymyksiin ja kauniin; välttävä kiintymys ja kommunikointityyli ja tunteiden, kokemusten ja toiveiden totuuden tukahduttaminen.
Rakkautta antava lääkemääräys: tietoinen läsnäolo
Pysy läsnä. Yliherkkyys suhteissa ovat usein menneiden traumojen ennusteita nykyiseen hetkeen ja nykyiseen kumppaniin. Nämä ennusteet voidaan hankkia lapsuudesta, menneistä suhteista tai aikaisemmasta ajankohdasta nykyisessä suhteessasi. Kun olet tietoinen siitä, miten tämä voi kaapata suhdettasi, voit valita aloittelijan ajattelutavan. Tästä ajattelutavasta voit olla yhteydessä toisiinsa uteliaasti ja tiedustellen.
IPIQ-kieli
• ”Olen nyt kanssasi.”
• ”Haluan ymmärtää.”
•” Kuka olet tänään, ja mitä olet oppinut aikaisemmasta kokemuksestasi? ”
•” Mitä haluat nyt? ”
•” Mitä voin sanoa tai tehdä, jotta asiat tuntuvat paremmilta sinulle? ”
Tulokset: saanut oivalluksia, parantavia ennusteita lapsuuden tai menneisyyden vanhoista malleista ja suurempaa iloa nyt.
6: Huonetoveri Rut
Rakkautta rikkova kieli
• ”Mikä tahansa.”
• ”En välitä.”
• ”Anteeksi, jälleen.”
• ”Unohdin.”
Tulokset: rote, passiivinen ja yhteys katkennut.
Rakkautta antava lääkemääräys: Herää, muista, uudelleensuhde
Kytke pistoke pistorasiaan tai viritä viritys. Monet meistä kävelevät unen läpi elämän, ja siihen kuuluu myös siitä, että ihmissuhteesi muuttuu tunnetuksi, mikä vaikeuttaa valitsemasi henkilön näkemistä ja kuulemista. Palautus tässä ei ole määrääminen vaan pikemminkin kutsu virittää itsesi siihen, mikä alun perin houkutteli toisiaan, päästä irti samoista arkielämän malleista ja jakaa enemmän itsestäsi.
IPIQ-kieli
• ”Muista kun …”
• ”Haluaisin kutsua sinut …”
• ”Kaipaan tehdä asioita kanssasi ja haluaisin tehdä jotain uudelleen yhdessä.”
• ”Rakastan sitä, kun sinä …”
• ”Suunnittelemme treffi-iltaa.”
Tulokset: stimulaatio; lisääntynyt aistillisuus ja seksuaalinen läheisyys; uusi keskittyminen hauskuuteen; ja uudelleen priorisoitu kumppanuus.
7: Sameness Onko läheisyyttä
Rakkautta rikkovaa kieltä
• ”Sinäkin sanot kyllä, oikein?”
• ”Olet samaa mieltä kanssani, eikö?”
• ”En voi uskoa, ettet halua tehdä tätä.”
Tulokset: muu ohjattuna vs. itseohjautuva suuntaus, epäaitoiset kiintymykset sekä kestämätön yhteys ja läheisyys.
Rakkaudenvalmistus: se vie tangolle kaksi
Ole kuka olet. Vaikka joskus tuntuu hyvältä kuulla, mitä haluat kuulla, ihmiset haluavat viime kädessä aitoutta kumppanuuksissa. Tämä vaatii sinua olemaan oma henkilö, et miellyttävä. Pleaserit hylkäävät itsensä ja väistämättä tuntevat itsensä hylätyksi. muilta, joilla ei ole koskaan ollut pääsyä totuuteen siitä, kuka he ovat. Kun olet uskollinen itsellesi, sinut löydetään aina, et kadota, etenkään itsellesi, mikä on miellyttävintä kumppanillesi.
Hyväksy, juhli ja nauti eroista. Monissa yleistyksissä on jonkin verran totuutta, mukaan lukien ajatus, jonka vastakohdat houkuttelevat. Sinun ei tarvitse jatkaa hiilikopioasi, koska sinut on jo otettu kauniisti ja onneksi.
Gary Chapmanin viidellä rakkauskielellä keskustellaan tärkeästä muuttujasta siitä, miten annamme ja vastaanottaa rakkautta. Jotta suhde olisi kukoistava, on tärkeää jakaa selvästi, mikä on sinulle merkityksellistä, ja ymmärtää, mikä on merkitystä kumppanillesi. Jos rakastat toisiamme syvästi, sinulla on tarpeeksi yhteistä näkemystä ja yhteistä kantaa ja olet sitoutunut pysymään yhdessä ja kasvamaan yhdessä, nämä erot voivat parantaa kasvua yksilöllisesti ja yhdessä, mikä lisää vetovoimaa toisiinne.
Muista, että olette molemmat kehittyviä olentoja. Vaikka olisit kerran jakanut näkökulman tai unelman, emme ole pysähtyneet tai jumissa ajassa. Sisäinen elämämme laajenee aina, jos päätämme olla hereillä ja tietoinen. Ansaitset jättää tilaa tälle muutokselle ja kasvulle itsellesi ja kumppanillesi.
IPIQ-kieli
Kirjaudu usein keskenään virittääksesi ja jakaaksesi kysymyksiä, kuten:
• ”miltä sinusta tuntuu?”
• ” Mitä haluat? ”
•” Kuka olet nyt? ”
Kun et ole samalla sivulla:
• ”Se on okei – voimme sopia olla eri mieltä.”
• ”Se on niin päälle kytketty katselu, kun teet asioita omalla tavallasi.”
• ”Kiitos, että altistit minut tälle ja avasin mieleni sille.”
• ”Mitä voin tehdä tai sanoa, joka saa sinut tuntemaan, että sinua rakastetaan ja arvostetaan?”
Tulokset : kohonnut viritys, hyväksyntä, arvostus, kunnioitus ja läheisyys.
8: ”Sinä täydennät minut”-mentaliteetti
Rakkautta rikkova kieli
• ”Kukaan ei koskaan rakasta sinua niin kuin minä.”
• ”Sinä olet kaikkeni.”
• ”Olisin eksynyt ilman sinua.”
Tulokset: enmeshed yhteisriippuvuus, itsensä menettäminen ja mahdollisuus pudota armosta.
Rakkautta antava lääkemääräys: Sinä täydennät minua
Sinulla on terveellinen luottamus vs. heikentävä riippuvuus. Tämä on ollut yleinen keskustelunaihe. monien asiakkaitteni kanssa, tutustumalla hienoihin linjoihin kumppanisi seurasta nauttimisen ja heidän tukeensa nojaamisen välillä riippuen siitä, että muodostuu riippuvuus heistä täyttämään sinut haen sinut. Tämän näkökulman muutoksen avulla kumppanisi voi parantaa onneasi, mutta ei enää määrittele sitä.
Löydät kollektiivisen tarkoituksesi suuremmaksi kuin kahden osan summa. Kun kahden ihmisen suhde on lineaarinen, se voi tuntua vanhentuneelta, höyryltä ja tukahduttavalta. Kabbalistiset ja kristilliset perinteet käyttävät kolmion symbolia yhdistääkseen monia erilaisia kokonaisuuksia, kuten jumalallinen maskuliininen, jumalallinen naisellinen ja portti kaiken elävän jumalalliseen lähteeseen.Buddhalainen kolmio symboloi rakkauden kutsumista, ja monissa muissa perinteissä käytetään tämän pyhän geometrian symboliikkaa. Kun visualisoit tämän metaforisen muodon, kuvittele itsesi tukevalle perustalle kolmion yhdelle alakulmalle kumppanisi kanssa toisella puolella; molempia kantoja tukee ylin huippu, joka toi sinut yhteen, kokonaisena ja täydellisenä, jotta voisit yksin ja yhdessä osallistua ja luoda jotain upeaa.
IPIQ-kieli
• ”Kiitos elämän parantamisesta.”
• ”Oppin niin paljon sinulta ja kanssasi.”
• ”Me ovat loistava joukkue. ”
Tuloksena: tunne itsesi kokonaisuudeksi ja vielä paremmin yhdessä.
9: Puute vs. himo
Rakkaus- Breaking Language
• ”Ehkä voit laittaa meikkiä ennen kuin menemme ulos?”
• ”Aika lyödä kuntosalia.”
• ”Miksi et ole ansainnut korotusta viime aikoina? ? »
•” Toivon, että tekisit … ”
Tulokset: tappaa iloa, luottamusta ja intohimoa.
Rakkautta antava lääkemääräys: Positiivinen heijastus ja vahvistaminen
Keskity siihen, mikä on verrattuna siihen, mikä ei ole. Tämä muutos antaa voimaa psyykeemme ja ruokkii sydämemme. Kun ensin rakastui, olet todennäköisesti huomannut ja ruokkinut kauneuden, kirkkauden ja potentiaalin kaivoa. vietit toisiasi.
Rakkaus on verbi ja käytäntö. Kirjoita ylös, mikä houkutteli sinua kumppaniin (olipa kyseessä fyysinen vai heidän persoonallisuutensa, käyttäytymisensä tai elämäntapansa tai kemia sinun välillä jne.). Aseta tietoinen aikomus jakaa tätä joka päivä. Voit ilmaista tämän sanallisella ilmaisulla, arvostavan rakkauden muistiinpanoilla, fyysisellä kiintymyksellä, palvelemisella ja kaikella muulla, mikä saa heidät hymyilemään. Keskity hyvään odottamatta. Se todennäköisesti palautetaan, mutta siitä huolimatta ansaitset ilmaista sydämesi totuuden täysin. Harjoittele kärsivällisyyttä vanhan mallin palauttamisessa ja muista suihkuttaa itsesi samalla tunnustuksella.
Aktivoi kunnioittava prosessi käyttäytymisen muutospyyntöjä varten. Kun puuttuu jotain, joka ansaitsee tunnustusta ja huomiota, kunnioittava ja rakentava toimitustyyli on avain positiivisen lopputuloksen aikaansaamiseen. Harville Hendrixin kehittämä Käyttäytymismuutospyyntö-vuoropuhelu on hyvä yleiskatsaus käytäntöön.
IPIQ-kieli
• ”Olet kaunis niin kuin olet.”
• ”Kiitos paljon kaikesta, mitä teet perheellemme.”
• ”Ajattelin tänään, kuinka ja miksi rakastin sinua.”
• ”Arvostan sinua.”
• ”Kiitos …”
• ”Haluaisin pyytää puhumaan kanssasi jostakin. Onko nyt hyvä aika? ”
Tulokset: himon paluu.
10: Poistu uhista
Rakkautta rikkova kieli
• ”Jos teet sen vielä kerran, olen eronnut sinusta.”
• ”En voi enää kestää tätä.”
• ”Minulla on se. Olen valmis. ”
•” Hieno, lähde sitten. ”
Tulokset: epävarmuus, ahdistuneisuus, epävarmuus, vihamielisyys ja suhteiden epävakaus.
Rakkautta antava lääkemääräys: Pysyvä voima
Sitoutuminen ja poistuminen. Menneisyyden mallien uudelleen suuntaaminen edellyttää sitoutumisen aktiivista vahvistamista. Hylkäämisen ja menetyksen pelko estää ihmisiä olemasta yhteydessä ja pysymässä yhteydessä.
Hanki apua pelastamiseen verrattuna. Harkitse sijoittamista ammatilliseen tukeen, ennen kuin harkitset jakamista. Pariskunnan terapeutina yli kaksikymmentä vuotta tiedän yhden asian, että pysytkö yhdessä, rinnakkain vai osittain ystävällisesti, se palvelee sinua sekä lyhyellä että pitkällä aikavälillä.
IPIQ Kieli
• ”Olen täällä pysyäkseni.”
• ”En aio mennä minnekään.”
• ”Tiedän, että voimme ohittaa tämän.”
• ” Olen täällä, kun olet valmis keskustelemaan. ”
•” Haluaisin todella edetä yhdessä ja oppia siitä, mikä ei ole toiminut, jotta voimme oppia mitä voi. ”
•” Minä ” anteeksi, uhkasin lähteä. Saamme tarvitsemamme avun, jotta voimme tutkia, kuinka voimme löytää tapoja parantaa tätä ja pysyä yhdessä. ”
Tulokset: motivaatio ongelmien ratkaisemiseksi, paluu turvallisuuden näköpiiriin ja kasvun syntyminen potentiaalia.
Marcy Cole, PhD, on kokonaisvaltainen psykoterapeutti, kirjailija ja puhuja. Hänellä on yksityinen käytäntö, jossa hän näkee aikuisia, pariskuntia ja perheitä. Hän tuottaa myös live-tapahtumia ensimmäisen tiistain Los Angelesin luvun kautta, joka on naisille tarkoitettu foorumi, joka edistää sosiaalista yhteyttä ja ammatillista verkottumista. Cole perusti toisen verkkoalustan lapsettomille naisille, Childless Mothers Connect. Hän työskentelee myös John Thomas Dye -koulussa Bel Airissa sosiaalisen ja emotionaalisen ohjelman ohjaajana opiskelijoille, tiedekunnalle ja vanhemmille.