Wir wissen nicht „nur“, wie wir mit unseren Partnern sprechen sollen. In jeder intimen Beziehung brauchen wir Um zu lernen, wie man kommuniziert, sagt die Psychotherapeutin Marcy Cole, PhD, die seit mehr als zwanzig Jahren Paare coacht.
Die Fähigkeit, Gefühle effektiv zu identifizieren, zu artikulieren und auf sie zu reagieren, definiert Cole als zwischenmenschlichen IQ. Sie hat festgestellt, dass es zehn Kommunikationsmuster gibt, die unseren zwischenmenschlichen IQ und die emotionale Intimität in einer Beziehung beeinträchtigen können, und für jedes hat sie einen Prozess entwickelt, um das Skript umzudrehen.
Zwischenmenschlicher IQ und Kommunikationswerkzeuge für engagierte Paare
Von Marcy Cole, PhD
Der Begriff „zwischenmenschlicher IQ“ kam mir während eines Gesprächs ohne vorherige Kenntnis seiner Existenz. Aus meiner Sicht ist IPIQ die Fähigkeit eines Menschen, eine andere Person klar zu hören, zu verstehen, effektiv zu kommunizieren und vollständig mit ihr zu interagieren. Die Qualität der emotionalen Intelligenz (EQ), ein Begriff, der von Daniel Goleman geprägt wurde, ist ein Schritt weiter in den Bereich der Übersetzung von Gedanken, Gefühlen und Absichten, um sich auf sinnvolle Weise mit anderen zu verbinden.
Später stellte ich fest, dass dieses Konzept kein Original war, wie es inspirierte Downloads selten sind. Howard Gardner schlug in seinem 1983 erschienenen Buch Frames of Mind: The Theory of Multiple Intelligences ein Modell vor, das aus acht Kriterien der Intelligenz besteht. Eine davon war die zwischenmenschliche Intelligenz, die er als das Verständnis, die Motivation, die Führung, die Arbeit mit und die Zusammenarbeit mit anderen definierte.
Die Entwicklung von IPIQ ist wichtig für ein optimales Leben, da es über den EQ hinaus in die zwischenmenschliche Arena geht . Es ist die Kommunikation, die diese Verbindung herstellt. Worte können weh tun oder heilen. Sie können Sie niederlegen oder fördern. Sie können dich wegschieben oder an dich ziehen. Sie können dich runterlassen oder hochheben. Dies gilt in jedem relationalen Bereich: Gemeinschaft, Kollegialität, Familie, Freundschaft oder Romantik.
Die Entwicklung von IPIQ ist auch entscheidend für den Erfolg engagierter Beziehungen. Der Begriff „Liebe“ wurzelt im Sanskrit lubhyati, was „Verlangen“ bedeutet. Menschen haben ein natürliches Verlangen zu lieben und geliebt zu werden. Romantische Partnerschaften sind nur eine der vielen Arten bedeutender Beziehungen in unserem Leben. Der Drang, sich zu verlieben, ist Ein ursprünglicher biologischer Antrieb wie Hunger und Sex. An dieser Intimitätsfront spielen wir so oft die meisten unserer Erfahrungen oder unerfüllten Probleme mit Anhaftung und Verlust aus. In diesem Bereich kann so viel ausgelöst und noch mehr geheilt werden
Was ich über die Entwicklung des zwischenmenschlichen IQ in Beziehungen weiß, wird durch meine berufliche Arbeit mit Paaren sowie durch meine persönlichen Erfahrungen bestimmt. Ich habe zehn Wahrnehmungskommunikationsmuster – oder Liebesbrecher – identifiziert, die sich voneinander trennen Und auf der anderen Seite gibt es zehn Vorschriften zum Liebesspiel, um Ihren IPIQ und die Qualität Ihrer Beziehung zu verbessern.
Denken Sie beim Lesen dieser Beispiele für Gewohnheitsmuster über die Liebe nach -brechende Muster, die haben war in Ihrer Beziehung aktiv. Erwägen Sie dann, die Empfehlungen der Liebessprache anzuwenden, um diese Sabotagemuster in ein tieferes Gefühl der Verbindung umzuwandeln. Lesen Sie diese mit Ihrem Partner oder teilen Sie mindestens ein Nugget mit ihm.
10 Rezepte für Liebesbruchmuster
1: Das Schuldspiel
Liebesbruch Sprache
• „Du immer …“
• „Du nie …“
• „Du bist derjenige, der …“
• „Ich kann dir nicht glauben …“
• „Warum hast du nicht …“
• „Es ist deine Schuld!“
• „Du liegst falsch.“
• „Du bist unmöglich.“
• „Du machst ich so … „
•“ Du bist verrückt. „
Ergebnisse: Abwehr, Verachtung, Misstrauen, Zurückhalten, Geisterbilder und sinkende Intimität.
Rezept zum Liebesspiel: Beheben Sie das Problem, nicht die Schuld
Ersetzen Sie die Schuld durch den Vorteil des Zweifels. Studien haben gezeigt, dass in der neuen Liebe neuronale Signalwege des sozialen Urteils unterdrückt werden. Erinnerst du dich daran, dass du beschuldigt oder beschuldigt wurdest, als du dich verliebt hast? Wahrscheinlich nicht. Treffen Sie eine bewusste Entscheidung, um Ihrem Partner den Vorteil des Zweifels zu geben, lassen Sie schnelle Urteile los und versuchen Sie, die Dinge nicht persönlich zu nehmen.
Versuchen Sie es mit achtsamer Reflexion. Wenn Sie Ihren Partner für etwas verantwortlich machen, machen Sie eine Pause und fragen Sie sich: „Wie groß möchte ich das wirklich machen?“ Die meisten Dinge, über die wir uns im Leben ärgern, sind entweder eine Illusion oder unbedeutend. Wenn Sie es für wichtig halten, gibt es effektive Kommunikationsmöglichkeiten, ohne sich gegenseitig zu verprügeln.
Probieren Sie die Bumerang-Rückenübung aus. Eine der wichtigsten Bewältigungsstrategien in Dr. Phils Buch Relationship Rescue konzentrieren Ihre Aufmerksamkeit wieder auf das, wofür Sie verantwortlich sind und die Sie kontrollieren. Wenn Sie einen Finger auf Ihren Partner richten, versuchen Sie, ihn zu Ihnen zurückzubringen, nicht um sich selbst zu beschimpfen, sondern um ihn wiederzugewinnen Selbstfokus, Gelassenheit und Einsicht.Möglicherweise stellen Sie fest, dass Sie den „Schatteneffekt“ erleben: Wofür Sie Ihren Partner beschuldigen, beurteilen Sie selbst hart und versuchen zu vermeiden. Was unter unsere Haut geht und zu Überreaktionen führt, ist oft etwas, das wir möglicherweise nicht wollen in uns selbst zu sehen oder nicht zu tolerieren.
Machen Sie die Übung mit weichen Augen / Aha. Wenn Sie sich das nächste Mal in einem Stillstand aus Schuld und defensiven Reaktionen befinden, finden Sie hier eine Dialogtechnik mit aktivem Zuhören, die hilft, Missverständnisse zu überwinden und wieder eine Verbindung herzustellen. Anstatt zu diskutieren, wer richtig oder falsch ist, teilt jede Person – ohne Unterbrechung – mit, wie das Konfliktereignis für sie klang, aussah und sich anfühlte. Der einzige Zweck besteht darin, einander zuzuhören, indem sie in den Schuhen Ihres Partners stehen Es ist unvermeidlich, dass ein Ausdruck von Wut, Enttäuschung oder Frustration zu „weichen Augen“ wird, wenn die zuhörende Person einen Aha-Moment hat, um zu verstehen, was sie zuvor missverstanden hat. Die Entscheidung, sich wieder zu vereinen, anstatt Recht zu haben, ist erfüllender als der hartnäckige Stillstand des gegenseitigen Elends.
IPIQ-Sprache
Setzen Sie die Kraft der Entschuldigung ein. Bei Beziehungskonflikten liegt die Wahrheit normalerweise irgendwo in der Mitte. Die Macht des Eigentums trägt wesentlich zur Vergebung, Akzeptanz und Heilung bei. Anstatt darauf zu warten, dass sich Ihr Partner entschuldigt, gehen Sie zuerst und sagen: „Es tut mir so leid, dass ich an … beteiligt bin.“ Während Sie auf gegenseitige Reflexion und Eigenverantwortung hoffen können, bleiben Sie auf Ihrer Spur und lassen Sie die Erwartung los, dass sich Ihr Partner als nächstes entschuldigt. Wenn es kommt, was es oft tut, großartig. Wenn nicht, dann können Sie zumindest ruhig stehen Frieden und mit gutem Gewissen.
Fragen Sie eher als anzunehmen. Die meisten Konflikte entstehen durch Missverständnisse und fehlgeleitete Annahmen. Während der Sitzung eines Paares drückte eine Frau Unzufriedenheit aus, die sie nicht genug von ihrem Freund hörte, als er war geschäftlich unterwegs und sie nahm an: „Wenn ich Ihnen wichtig genug wäre, würden Sie öfter anrufen.“ Er sagte nett: „Wenn Sie nichts von mir hören, denken Sie bitte das Beste von mir.“ Er fuhr fort zu erklären, warum er nicht häufig anrufen konnte, was ganz anders war als ihre ängstliche Annahme. Wenn Sie das nächste Mal zu Schlussfolgerungen springen, versuchen Sie, eine Pause einzulegen und etwas wie „Ich möchte Klarheit bekommen“ oder „Ich möchte Klarheit bekommen“ auszudrücken „Ich möchte einchecken und gemeinsam etwas klären.“ Dies ähnelt der Wahl einer Wahrnehmung, die Unschuld oder Schuld voraussetzt.
Verwenden Sie die AMOR-Methode. Menschen haben oft Angst, aus Angst vor Konfrontation ihre Wahrheit zu sagen. Konfrontation ist eine negative Assoziation – die Idee, Gefühle zu teilen oder Anfragen direkt können nur zu mehr Konflikten, Ablehnung, Beurteilung oder Aufgabe führen. Die Behebung des Problems erfordert normalerweise Gespräche, die sich schwierig anfühlen können. Diese Methode ist hilfreich, wenn Sie sich dem stellen, was Anerkennung verdient:
Bestätigen: Beginnen Sie mit ein Positiv wie „Ich weiß, dass du mich liebst und mich niemals unglücklich sehen willst, was ich so sehr schätze.“
Nachricht: Teilen Sie mit, was möglicherweise schwer zu sagen und zu hören ist: „Manchmal möchte ich Sprechen Sie mit Ihnen und lassen Sie zuhören, ohne mir zu sagen, was ich tun oder wie ich mich fühlen soll. Wenn das passiert, schalte ich einfach aus. “
Überwinden:„ Wenn Sie nur zuhören könnten, halten Sie mich manchmal fest, wenn Ich brauche es und lass mich wissen, dass du mich hörst und verstehst, das würde sich so gut anfühlen Und helfen Sie uns, dieses Muster zu überwinden, damit wir uns noch näher fühlen können. “
Auflösung, Erlösung, Erneuerung: Wenn Sie Gefühle vermitteln können, die zuvor schwer zu teilen waren, oder eine einschüchternde Bitte um eine Verhaltensänderung vermitteln können, Diese Methode hilft Ihrem Partner, zuzuhören, ohne sich bedroht oder beschuldigt zu fühlen, und bereitet Sie beide auf einen größeren Erfolg beim Verstehen und Verbinden vor.
Ergebnisse: Erhöhte Intimität und erhöhte Demut, Verständnis, Mitgefühl, Vergebung, Empathie und Wachstum.
2: Das Spielfeld der Anzeigetafel
Liebe brechende Sprache
• „Ich habe das für dich getan; was hast du in letzter Zeit für mich getan?“
• „Ich habe unseren Sohn letzte Woche dreimal abgeholt!“
• “ Ich immer … „
•“ Sie nie … „
Ergebnisse: ein verzerrtes Feld von Gewinnern und Verlierern, Ressentiments und Wettbewerb.
Rezept zum Liebesspiel: Geben Sie Geben Sie Win-Win
Wir sind beide Geber. Beziehungen, in denen es eine ausgeprägte oder wahrgenommene Geber-Nehmer-Dynamik gibt, gedeihen selten. Wenn sich beide darauf konzentrieren, ein Geber zu sein, fühlt sich niemand erschöpft oder ausgenutzt. Stattdessen empfinden beide eine tiefe Wertschätzung für den anderen und eine größere Freude an der Erfahrung des Gebens und Empfangens. Dies wird dazu beitragen, Ihre Beziehung auf eine höhere Häufigkeit von Romantik und Sexappeal und eine tiefere Intimität zurückzusetzen.
Ersetzen Sie die Griffe über das, was nicht ist, und bedanken Sie sich für das, was ist. Anstatt zu messen, wer mehr gibt oder empfängt, fragen Sie: „Was würde die Liebe tun?“ In dieser Untersuchung steckt Magie. Hören Sie zu, teilen Sie und beobachten Sie, was passiert.
IPIQ-Sprache
Fragen Sie: „Was kann ich für Sie tun?Eine liebe Freundin von mir beendet ihre Voicemail-Nachricht auf diese Weise. Ich erinnere mich, es zum ersten Mal gehört zu haben und mich automatisch dankbar zu fühlen.
Dankbarkeit ausdrücken. Worauf Sie sich konzentrieren, wird sich erweitern: „Vielen Dank, dass Sie sich schnell bei mir gemeldet haben.“ „Es fühlt sich immer gut an, etwas Süßes von dir zu hören!“ „Habe ich dir in letzter Zeit gesagt, wie besonders du bist und wie besonders du für mich bist?“
Anfrage versus Nachfrage. Ist es nicht erstaunlich, wie Sie dasselbe in zwei Lieferstilen sagen und völlig unterschiedliche Ergebnisse erzielen können? Überlegen Sie, ob Sie Ihren Partner wechseln oder erwarten oder fordern möchten: „Wenn Sie häufig nach Hause kommen spät fühle ich mich unwichtig, wie ein nachträglicher Gedanke. Ich würde mich sehr freuen, wenn Sie öfter pünktlich ankommen. Wenn Sie dies tun, habe ich das Gefühl, dass Sie über meine Gefühle und meinen Zeitplan nachdenken und Ihr Wort halten. Das gibt den Ton an, um unseren gemeinsamen Abend zu genießen. “
Ergebnisse: ein Endorphin-Schub für die Partnerschaft und ein Wiederauftauchen tiefer Wertschätzung.
3: Die Bohrung der Blase
Liebe- Breaking Language
• „Wir machen nie etwas!“
• „Warum kannst du nie mit mir gehen, um …“
• „Du bist eine Stubenhocker.“
• „Können wir nicht einmal an einen neuen Ort gehen?“
Ergebnisse: Frustration, Langeweile, Trägheit, Gleichgültigkeit, Ablenkung und vermindertes Verlangen.
Rezept zum Liebesspiel: Behalten Es flüssig, lass es fließen
Die Welt ist unsere Blase. In unserer schnelllebigen Welt ist es einfach, isoliert und isoliert zu werden. Ein Teil der Erweiterung Ihres Objektivs und der Erfahrung mit Ihrem Partner besteht darin, sich daran zu erinnern, dass es außerhalb des kleinen Radius, in dem die meisten von uns leben, eine große weite Welt gibt. Erkennen Sie sich als Weltbürger und setzen Sie eine kollektive Absicht, mehr mit Ihren nahen und fernen Gemeinschaften in Verbindung zu treten.
Dattelnächte sind golden. Eines der ersten Dinge, die ich die Paare, mit denen ich zusammenarbeite, frage, ist, ob sie Verabredungsnächte ausarbeiten, da sie alle anderen Verpflichtungen und Wünsche in ihrem Leben erfüllen. Es wundert mich immer wieder, wie wenige es tun, da die meisten Beziehungen durch wertvolle Zeit, gemeinsame Erfahrungen und lustige Überraschungen beginnen.
IPIQ-Sprache
• „Hey, ich würde Ihre Firma lieben.“
• „Ich habe eine Überraschung für Sie.“
• „Lass uns zusammen einen Ausflug machen.“
• „Lass uns zu dieser Party antworten und neue Leute kennenlernen.“
• „Lass uns an einen Ort reisen, an dem wir noch nie waren.“
• „Wie wäre es, wenn wir uns freiwillig melden dieses Ereignis? ”
Ergebnisse: wunderbare Entdeckungen, um das Alltägliche zu ersetzen; Neugier auf Neues; vorweggenommene Aufregung; größeres Lachen, Spaß und Verbindung; eine genährte und wiederbelebte Beziehung.
4: Die Denkweise „Mein Weg oder die Autobahn“
Sprache, die die Liebe bricht
• “ Ich möchte das tun. „
•“ Wir sollten das tun. „
•“ Du liegst falsch! „
•“ So ist es nicht. “
führt zu: Verlust des Selbst und dem Gefühl, flach, ärgerlich und unverbunden zu sein.
Rezept zum Liebesspiel: Von „Ich“ zu „Wir“
Bewegen Sie sich Von „Ich“ -zentriert bis „Wir“ -fokussiert. Lassen Sie eine feste Denkweise los und nehmen Sie eine Wachstums-Denkweise an. Sie gehen Kompromisse ein, bis beide zufrieden sind. Partnerschaften erfordern Integration und oft Zugeständnisse. Zufriedenheit bedeutet nicht immer eins oder Beide Parteien haben ihren Weg gefunden.
Schaffen Sie eine freudige Integration. Meine Freundin und Vertrauenscoachin Susan Leahy wiederholt oft die Einstellung „Sie verdienen es, glücklich zu sein, und ich verdiene es, glücklich zu sein“, und mit wem kann man streiten Das?
IPIQ-Sprache
• „Was möchten Sie tun?
•“ Wie wäre es, wenn wir beides tun? „
•“ Wie wäre es, wenn Sie das tun? und ich mache das und dann treffen wir uns später? “
Das Verankern von Aussagen und Vereinbarungen ist eine wirkungsvolle Artikulationspraxis, die Leahy vorschlägt. Die Idee ist, Werte und Visionen zu schaffen, die Sie beide in Ihrer Beziehung wünschen. Ein Beispiel könnte sein: „Wir sind ein Paar, das respektiert, bewundert und lieben sich zutiefst. Wir wachsen individuell und gemeinsam und genießen ein großartiges Zusammenleben. “
Ergebnisse: ein Gefühl von Kopplung, Vereinigung, Gleichgewicht und Wohlbefinden.
5: Narbengewebe
Liebesbrechende Sprache
• „Sie tun dies immer.“
• „Los gehts wieder.“
• „Sie haben sich nie für … entschuldigt.“
Ergebnisse: Konsequente Wiederverletzung fällig sich auf vergangene kumulative Verletzungen, Enttäuschungen und Ressentiments zu konzentrieren, einen vermeidbaren Bindungs- und Kommunikationsstil und die Wahrheit über die eigenen Gefühle, Erfahrungen und Wünsche zu unterdrücken.
Rezept zum Liebesspiel: Achtsame Präsenz
Bleiben Sie präsent. Überreaktionen in Beziehungen sind oft Projektionen vergangener Traumata in den gegenwärtigen Moment und auf unseren aktuellen Partner. Diese Projektionen können aus der Kindheit, früheren Beziehungen oder einem früheren Zeitpunkt in Ihrer gegenwärtigen Beziehung stammen. Sobald Sie sich dessen bewusst werden Wie dies Ihre Beziehung entführen kann, können Sie wählen, um die Einstellung eines Anfängers zu übernehmen. Von dieser Einstellung aus können Sie neugierig und fragend miteinander in Beziehung treten.
IPIQ Language
• „Ich bin jetzt hier bei dir.“
• „Ich möchte verstehen.“
•“ Wer bist du heute und was hast du aus deinen Erfahrungen in der Vergangenheit gelernt? „
•“ Was wünschst du dir jetzt? „
•“ Was kann ich sagen oder tun, damit sich die Dinge besser anfühlen für Sie? “
Ergebnisse: Einblicke gewonnen, Projektionen alter Muster aus Kindheit oder vergangenen Beziehungen geheilt und größere Freude im Jetzt.
6: Der Mitbewohner Rut
Liebe brechende Sprache
• „Was auch immer.“
• „Es ist mir egal.“
• „Es tut mir wieder leid.“ br> • „Ich habe es vergessen.“
führt zu: einem roten, passiven und unzusammenhängenden Leben >
Plug-in versus Tune-out. Viele von uns gehen schlafwandelnd durch das Leben, und dazu gehört auch, dass sie für Ihre Beziehung taub werden und es schwierig machen, diese Person, die Sie ausgewählt haben, zu sehen und zu hören sich auf das einzustimmen, was Sie ursprünglich angezogen hat, aus den gleichen Mustern des Alltags herauszukommen und mehr von sich selbst zu teilen.
IPIQ Language
• „Denken Sie daran, wann …“
• „Ich möchte Sie einladen zu …“
• „Ich vermisse es, Dinge mit Ihnen zu tun, und würde gerne wieder etwas zusammen machen.“
• „Ich liebe es, wenn du …“
• „Lass uns eine Verabredungsnacht planen.“
Ergebnisse: Stimulation; erhöhte Sinnlichkeit und sexuelle Intimität; ein erneuter Fokus auf Spaß; und eine neu priorisierte Partnerschaft.
7: Gleichheit ist Nähe
Sprache, die die Liebe bricht
• „Sie sagen auch ja, richtig?“
• „Sie stimmen mir zu, richtig?“
• „Ich kann nicht glauben, dass Sie das nicht wollen.“
Ergebnisse: anders gerichtete versus selbstgesteuerte Orientierung, unechte Eigensinne und eine nicht nachhaltige Verbindung und Intimität.
Verschreibung zum Liebesspiel: Tango braucht zwei
Sei, wer du bist. Manchmal fühlt es sich gut an zu hören, was du hören willst, aber die Menschen wollen letztendlich Authentizität in Partnerschaften. Dies erfordert, dass du deine eigene Person bist, kein Gefallener von anderen, die nie Zugang zu der Wahrheit hatten, wer sie sind. Wenn Sie sich selbst treu sind, werden Sie immer gefunden, nie verloren, besonders für sich selbst, was für Ihren Partner am attraktivsten ist.
Akzeptiere, feiere und genieße deine Unterschiede. In vielen Verallgemeinerungen steckt etwas Wahres, einschließlich der Vorstellung, dass Gegensätze sich anziehen. Du musst deine Kopie nicht weiterverfolgen, weil du bereits genommen bist, schön und dankbar.
Die 5 Liebessprachen von Gary Chapman diskutieren eine wichtige Variable in Bezug darauf, wie wir geben und empfange Liebe. Um eine erfolgreiche Beziehung zu haben, ist es wichtig, klar zu teilen, was für Sie von Bedeutung ist, und zu verstehen, was für Ihren Partner von Bedeutung ist. Wenn Sie sich tief lieben, genug gemeinsame Visionen und Gemeinsamkeiten haben und sich dafür einsetzen, zusammen zu bleiben und zu wachsen, können diese Unterschiede Ihr Wachstum individuell und gemeinsam fördern und Ihre gegenseitige Anziehungskraft verstärken.
Denken Sie daran, dass Sie beide Wesen entwickeln. Selbst wenn Sie einmal eine gemeinsame Perspektive oder einen gemeinsamen Traum geteilt haben, stehen wir nicht still oder stecken in der Zeit fest. Unser inneres Leben erweitert sich ständig, wenn wir uns dafür entscheiden, wach und bewusst zu sein. Sie verdienen es, sich und Ihrem Partner Raum für diese Veränderung und dieses Wachstum zu lassen.
IPIQ-Sprache
Checken Sie häufig ein, um sich einzuschalten und Fragen auszutauschen wie:
• „Wie fühlen Sie sich?“
• “ Was willst du? „
•“ Wer bist du jetzt? “
Wenn Sie nicht auf derselben Seite sind:
• „Es ist in Ordnung – wir können uns darauf einigen, nicht zuzustimmen.“
• „Es ist so aufregend zu beobachten, wie Sie Ihr Ding auf Ihre Weise machen.“ br> • „Danke, dass Sie mich dem ausgesetzt und meinen Geist dafür geöffnet haben.“
• „Was kann ich tun oder sagen, damit Sie sich am meisten geliebt und geschätzt fühlen?“
Ergebnisse in : Erhöhte Abstimmung, Akzeptanz, Wertschätzung, Respekt und Intimität.
8: Die Mentalität „Du vervollständigst mich“
Liebesbrechende Sprache
• „Niemand wird dich jemals so lieben wie ich.“
• „Du bist mein Alles.“
• „Ich wäre ohne dich verloren.“
Ergebnisse in: verstrickt Mitabhängigkeit, Verlust des Selbst und das Potenzial, in Ungnade zu fallen.
Verschreibung zum Liebesspiel: Sie ergänzen mich
Haben Sie gesundes Vertrauen gegenüber schwächender Abhängigkeit. Dies war ein häufiges Diskussionsthema Erforschen Sie mit vielen meiner Kunden die Grenze zwischen dem Genießen der Kameradschaft Ihres Partners und dem Anlehnen an ihn, um Unterstützung zu erhalten, und bilden Sie eine Abhängigkeit von ihnen, um Sie zu füllen oder dich abholen. Mit diesem Perspektivwechsel kann Ihr Partner Ihr Glück steigern, definiert es aber nicht mehr.
Finden Sie Ihren kollektiven Zweck als größer als die Summe von zwei Teilen. Wenn eine Beziehung zwischen zwei Personen linear ist, kann sie sich abgestanden, vapid und erstickend anfühlen. Die kabbalistischen und christlichen Traditionen verwenden das Dreieckssymbol, um viele verschiedene Wesenheiten zu verbinden, wie das göttliche Männliche, das göttliche Weibliche und das Tor zur göttlichen Quelle aller Lebewesen.Das buddhistische Dreieck symbolisiert die Anrufung der Liebe, und viele andere Traditionen verwenden die Symbolik dieser heiligen Geometrie. Stellen Sie sich bei der Visualisierung dieser metaphorischen Form vor, Sie stehen auf einem soliden Fundament in einer unteren Ecke des Dreiecks und Ihr Partner auf der anderen Seite. Beide Positionen werden von der höchsten Spitze unterstützt, die Sie vollständig und vollständig zusammengebracht hat, sodass Sie individuell und gemeinsam etwas Wunderbares beitragen und schaffen können.
IPIQ-Sprache
• „Danke, dass Sie mein Leben verbessert haben.“
• „Ich lerne so viel von und mit Ihnen.“
• „Wir sind ein großartiges Team. “
Ergebnisse: Fühlen Sie sich ganz in sich selbst und noch besser zusammen.
9: Mangel versus Lust
Liebe- Breaking Language
• „Vielleicht können Sie sich schminken, bevor wir ausgehen?“
• „Zeit, ins Fitnessstudio zu gehen.“
• „Warum haben Sie in letzter Zeit keine Gehaltserhöhung verdient? ? ”
•“ Ich wünschte, Sie würden … „
führt zu: Freude, Vertrauen und Leidenschaft töten.
Rezept zum Liebesspiel: Positive Reflexion und Verstärkung
Konzentrieren Sie sich auf das, was ist und was nicht. Diese Verschiebung stärkt unsere Psyche und nährt unser Herz. Als Sie sich zum ersten Mal verliebten, ist es wahrscheinlich, dass Sie den Brunnen der Schönheit, Brillanz und des Potenzials bemerkt und gefüttert haben in der anderen. Sie haben sich gegenseitig gefeiert.
Liebe ist ein Verb und eine Praxis. Schreiben Sie auf, was Sie zu Ihrem Partner hingezogen hat (ob es physisch war oder seine Persönlichkeit, sein Verhalten oder seinen Lebensstil oder die Chemie zwischen Ihnen usw.). Setzen Sie die achtsame Absicht, jeden Tag etwas davon zu teilen. Sie können dies durch verbalen Ausdruck, Liebeserklärungen, körperliche Zuneigung, Diensthandlungen und alles andere ausdrücken, was sie zum Lächeln bringt. Konzentrieren Sie sich ohne Erwartung auf das Gute. Es wird wahrscheinlich zurückgegeben, aber unabhängig davon verdienen Sie es, die Wahrheit Ihres Herzens vollständig auszudrücken. Üben Sie Geduld beim Zurücksetzen des alten Musters und denken Sie daran, sich mit derselben Anerkennung zu überschütten.
Aktivieren Sie einen respektvollen Prozess für Verhaltensänderungsanforderungen. Wenn etwas fehlt, das Anerkennung und Aufmerksamkeit verdient, ist ein respektvoller und konstruktiver Bereitstellungsstil der Schlüssel zu einem positiven Ergebnis. Der von Harville Hendrix entwickelte Dialog zur Anforderung von Verhaltensänderungen bietet einen guten Überblick über den zu praktizierenden Prozess.
IPIQ-Sprache
• „Sie sind so schön wie Sie sind.“
• „Vielen Dank für alles, was Sie für unsere Familie tun.“ br> • „Ich habe heute darüber nachgedacht, wie und warum ich mich in dich verliebt habe.“
• „Ich schätze dich.“
• „Danke für …“
• „Ich würde gerne Bitte, mit Ihnen über etwas zu sprechen. Ist jetzt eine gute Zeit? “
führt zu: der Rückkehr der Lust.
10: Bedrohungen beenden
Liebe brechende Sprache
• „Wenn Sie das noch einmal tun, scheide ich mich von Ihnen.“
• „Ich kann das nicht mehr ertragen.“
• „Ich habe es gehabt. Ich bin fertig. „
•“ Gut, dann geh einfach. “
Ergebnisse: Unsicherheit, Angst, Unsicherheit, Feindseligkeit und Instabilität der Beziehung.
Rezept zum Liebesspiel: Durchhaltevermögen
Engagieren versus Verlassen. Um die Muster Ihrer Vergangenheit neu auszurichten, müssen Sie Ihr Engagement aktiv verstärken. Die Angst vor Ablehnung und Verlust hält die Menschen davon ab, eine Verbindung herzustellen und in Verbindung zu bleiben.
Holen Sie sich Hilfe statt Kaution. Erwägen Sie, in professionelle Unterstützung zu investieren, bevor Sie eine Aufteilung in Betracht ziehen. Als Therapeut eines Paares seit über zwanzig Jahren weiß ich, dass es Ihnen sowohl kurz- als auch langfristig dienen wird, ob Sie zusammen, koparent oder freundschaftlich getrennt bleiben.
IPIQ Sprache
• „Ich bin hier, um zu bleiben.“
• „Ich gehe nirgendwo hin.“
• „Ich weiß, wir können darüber hinwegkommen.“
• “ Ich bin hier, wenn Sie bereit sind zu diskutieren. “
•„ Ich würde wirklich gerne gemeinsam vorankommen und aus dem lernen, was nicht funktioniert hat, damit wir lernen können, was kann. “
•„ Ich Es tut mir leid, dass ich gedroht habe zu gehen. Lassen Sie uns die Hilfe bekommen, die wir brauchen, um herauszufinden, wie wir Wege finden können, dies zu heilen und zusammen zu bleiben. “
Ergebnisse: die Motivation zur Lösung von Problemen, die Rückkehr zu einem Anschein von Sicherheit und die Entstehung von Wachstum Potenzial.
Marcy Cole, PhD, ist eine ganzheitliche Psychotherapeutin, Autorin und Rednerin. Sie hat eine Privatpraxis, in der sie Erwachsene, Paare und Familien sieht. Sie produziert auch Live-Events im Kapitel von Los Angeles am ersten Dienstag, einer Plattform für Frauen, die soziale Konnektivität und professionelles Networking fördert. Cole gründete mit Childless Mothers Connect eine weitere Online-Plattform für Frauen ohne Kinder. Sie arbeitet auch an der John Thomas Dye School in Bel Air als soziale und emotionale Programmvermittlerin für Schüler, Lehrkräfte und Eltern.