Intime forhold og ægteskab

Utroskab sker af mange grunde. Ingen af dem gode. Det sker på grund af ego eller dumhed eller brud. Eller på grund af selvtilfredshed eller uvidenhed eller en øget smerte eller tomhed eller behovet for at vide hvad der ellers er der. Det sker på grund af arrogance eller manglende selvkontrol eller på grund af den ting i os alle, der ønsker at føle sig elsket eller heroisk eller vigtig eller magtfuld eller som om vi har noget at gøre. Det sker, fordi der er et øjeblik, hvor muligheden for, at dette kan ske, er vidåben og fuld af liv og fristelse, og det er spændende, og det er der, og det virker som om det kan holde en hemmelighed, og som om det slet ikke gør nogen skade .

Det sker på grund af løgne, de store, dem vi fortæller os selv – det betyder ikke noget, ingen vil vide, det vil ikke skade. Det sker, fordi der er et øjeblik, der starter det hele. Et lille, dumt, opportunistisk øjeblik, der ændrer alt, men fungerer som om det ikke vil ændre noget. Et øjeblik, hvor der er en almægtig kollision mellem den virkelige verden med dens ægte kærlighed og virkelige mennesker og virkelige problemer, som vi alle gennemgår, og den verden, der er forbudt og spændende og hypnotisk med løfter. Og så længe disse verdener føler sig de så adskilte, men de bliver sammenflettet og vævet ind i hinanden, og så er den virkelige verden med sin ægte kærlighed og dens virkelige mennesker aldrig den samme igen.

Uanset årsagen til en affære er den følelsesmæssige vejafgift for folket og forholdet brutalt. Utroskab stjæler det fundament, hvor mindst én person i forholdet fandt deres solide, sikre sted at være. Det sætter alt i tvivl – hvem vi tror, vi er, hvad vi tror, vi havde eller arbejdede hen imod, vores evne til at elske, stole på og vores tro på vores dom. Det slår selvværd og følelse af sted og tilhørsforhold i forholdet for begge mennesker ned, men det behøver ikke at betyde en afslutning på forholdet.

Betyder utroskab et fald ud af kærlighed?

Alt hvad vi mennesker er involveret i, er aldrig sort og hvidt. Versionerne af gråt kan få gode mennesker til at ligne dårlige, det kan få kærlighed, der virkelig føles død i et stykke tid. De fleste mennesker, der har affærer, er forelsket i deres oprindelige partnere. Og de fleste mennesker, der snyder, er ikke snyder. De er ikke løgnere, og de er ikke forrædere, og de er ikke dårlige. Hvad de er, er menneskelige, og selv de gode vil nogle gange begå katastrofale fejl. Vi vil alle.

Anliggender handler ofte ikke om, at folk ønsker at være i et andet forhold, men om, at det forhold, de er i, skal være anderledes. Forhold ændrer form over tid, og med det bliver de meget menneskelige behov, som vi alle har, nogle gange efterladt. Disse behov inkluderer validering, kærlighed, forbindelse, hengivenhed, intimitet og pleje – men der er meget mere. Dette er ingen undskyldning for en affære, men at forstå, hvad der kørte affæren, er nøglen til at kunne komme videre. Det er en kritisk del af at helbrede forholdet og enhver reparation af pauser i rustningen omkring jer begge, der gjorde det muligt for en anden at gå igennem.

Betyder en affære slutningen af forholdet?

Anliggender vil betyde afslutningen på nogle forhold. Andre vil tolerere forræderiet, og selvom de måske aldrig trives, forbliver de intakte. For nogle mennesker vil dette være nok. For andre kan en affære være et vendepunkt, en mulighed for at vokse separat og sammen og genoprette forbindelse på en måde, der er rigere, stærkere, tættere og mere bæredygtig. For at dette kan ske, vil det tage tid, refleksion, brutal ærlighed og et almægtigt skub fra begge mennesker.

Der er mange måder at skade et forhold på. Utroskab er kun en af dem.

Anliggender forårsager ødelæggende brud i forhold, men de er ikke det eneste, der kan skade et forhold. Nogle gange er en affære et symptom på brud, så meget som en årsag. Der er mange andre måder at såre et forhold på – tilbageholdelse af kærlighed, hengivenhed eller godkendelse, mangel på fysisk eller følelsesmæssig intimitet og negativitet, dømmekraft eller kritik. Vi alle, selv den mest kærlige, engagerede hengivne af os, vil gøre disse ting fra tid til anden.

Hvordan sker en affære?

Der er ingen tvivl om, at utroskab er en ødelæggende handling for forræderi, men det kan også være et udtryk for tab eller ensomhed eller behovet for nyhed, autonomi, magt, intimitet, hengivenhed eller behovet for at føle sig elsket, ønsket og ønsket. Disse er alle gyldige, vigtige behov og repræsenterer på ingen måde en behov eller manglende selvtillid. Det er grundene til, at vi kommer sammen, forelsker os og kæmper for at forblive forelsket. De er også grunden til, at forhold falder sammen.

Vi mennesker findes på vores allerbedste, når vi er forbundet med andre mennesker, især dem, som vi elsker og elsker og føler os forbundet med.Behovene for menneskelig forbindelse, intimitet, kærlighed og validering er primære. De kan ignoreres, skubbes ned eller nægtes, men de forsvinder aldrig. Disse behov er så vigtige, at hvis de forbliver uopfyldte for længe, vil de skabe en tåre i forholdet bredt nok til, at en anden kan gå igennem og hævde muligheden for at imødekomme de behov, der, når de er opfyldt, kan skabe nærhed, lyst, alkymi og tiltrækningskraft.

Når et vigtigt behov ikke er opfyldt, er der to muligheder – og kun to. Vi kan enten slippe behovet eller ændre miljøet, hvor vi forsøger at imødekomme behovet. Det vil være sådan for os alle. Når behovet er vigtigt, er det ikke en mulighed at give slip. Dette vil skabe en splintring i forholdet og den meget virkelige fristelse til at ændre miljøet, som i, finde en anden til at imødekomme det behov / de behov, som vi rent faktisk vil have opfyldt af vores partnere.

Anliggender er ofte ikke handler ikke om at ønske den person, der er målet for affæren, men om at ønske, hvordan den person imødekommer et behov. Hvis den person, der har affæren, kunne have noget, ville det højst sandsynligt være at have den person, de elsker – den, de gør ondt – til at være den, der imødekommer behovet. Men ting sker ikke altid som vi vil. Og behovene bliver sultne, og folk bliver fristet.

Når sager sker, er det sandsynligt, at mindst en af tre ting er sket for den person, der har affæren:

1. en bevidsthed at noget mangler uden bevidsthed om, hvad det er;
2. en bevidsthed om nøjagtigt, hvad der mangler – et vigtigt behov, der har været sultent for længe – men en katastrofal mangel på ærlighed og åbenhed i forholdet til dette;
3. gentagne mislykkede forsøg på at være ærlige og åbne om eksistensen af det uopfyldte behov og gentagne mislykkede forsøg på at få det mødt inden for forholdet.

Sådan helbredes fra en affære, sammen eller fra hinanden.

For at et forhold skal heles fra forræderi, er der behov for brutal ærlighed fra begge mennesker. Hvis et forhold er blevet ødelagt af en affære, vil helbredelse tage meget refleksion over, hvad der gik galt, og hvad der er nødvendigt for at gøre det bedre, men hvis begge mennesker mener, at forholdet er værd at kæmpe for, kan det finde vej tilbage.

Først og fremmest, hvor står tingene.

Er sagen afsluttet? Eller er det blevet bange for at underkaste sig, lige nu.

Hvis sagen fortsætter, og du foregiver at arbejde på dit forhold, skal du bare tage din partners hjerte i din hånd og presse det hårdt. Det vil skade meget mindre, og det vil skade dit forhold mindre. Hvis sagen virkelig er afsluttet, skal den, der er såret, have brug for løbende bekræftelse af dette i et stykke tid. Sandsynligvis i lang tid. Dette er grunden til, at den person, der havde affæren, det privatliv, der var der før affæren (tekster, telefonopkald, meddelelser, e-mails, info om hvor du er, hvad du laver og hvem du gør det med ), vil være væk et stykke tid. Nogle spørgsmål at udforske sammen:

• Hvornår sluttede det?
• Hvordan sluttede det?
• Hvordan ved du, at du ikke kommer tilbage ?
• Hvordan tror jeg, at det er forbi?
• Hvad hvis han eller hun kommer i kontakt? Hvad vil du gøre?
• Hvilke træk har du foretaget for at forhindre dem i at kontakte dig?
• Du risikerede meget for, at sagen kunne fortsætte. Hvad stoppede affæren med at være risikoen værd? Hvad kan gøre det risikoen værd igen?
• Jeg er mistænksom. Jeg er paranoid. Jeg er usikker. Jeg er bange. Jeg stoler ikke på dig. Jeg har aldrig haft det sådan, men nu gør jeg det. Jeg vil stole på dig igen, og jeg vil stoppe med at føle mig sådan. Jeg vil stoppe med at tjekke og undre mig og få panik, når jeg ikke kan nå dig, men jeg er bange for at hvis jeg stopper, vil jeg savne noget. Hvad kan du gøre for at hjælpe mig med at føle mig sikker igen.

Er der ægte anger og anger?

Helbredelse kan kun begynde, når den person, der har haft affæren, ejer det, der er sket, og viser anger og anger, ikke kun for den skade og smerte, affæren har forårsaget, men for at starte affæren i den første placere. Hvad der er vigtigt er, at der er en forpligtelse til at beskytte forholdet frem for alt og give slip på affæren.

• Vil du stadig fortryde at have affæren, hvis den ikke blev opdaget?
• Hvad fortryder du ved affæren?
• Hvad synes du om, at det slutter?
• Hvad synes du om, hvad det har gjort mod os og mig ?
• Hvad var den historie, du fortalte dig selv at lade affæren fortsætte?
• Hvor sidder historien med dig nu?

Gør I begge vil virkelig have forholdet? Og vær ærlig.

Er der noget i dette forhold, der er værd at kæmpe for? Er der en chance for kærlighed og forbindelse? Eller vil det kun nogensinde være en bekvemmelighed og en måde at opfylde fælles mål, såsom opdragelse af børn.Der er ingen rigtige eller forkerte svar, men hvis en person er tilfreds med et forhold af bekvemmelighed og den anden ønsker kærlighed og forbindelse, vil helbredelsen ikke ske. Hvad der er mere sandsynligt, at der sker, er at forholdet vil være grobund for ensomhed, vrede og bitterhed, og det vil forblive sårbart. For at et forhold kan fungere, skal hver persons behov være forenelige. De behøver ikke at være de samme, men de skal være kompatible.

Vil I virkelig have hinanden?

Sandheden er, at folk undertiden vokser ud af forhold. Vi kan ikke imødekomme alles behov, og nogle gange kan forholdet muligvis ikke længere imødekomme de vigtige behov hos en eller begge jer. Nogle gange er det bedre at give slip med kærlighed og styrke end at lade forholdet dø en langsom, bitter død.

• Hvordan har du det med det?
• Hvad savner du?
• Hvad synes du om mig?
• Hvad gik du glip af?
• Hvad savner du om mig nu?
• Hvad lavede risikoen for at miste mig det værd?
• Hvad har ændret sig?
• Hvad er det ved mig, der holder dig her?
• Hvad handler det om os, der er værd at kæmpe for?
• Hvordan har I hver om forholdet?
• Hvad synes du om hinanden? Kan en af jer se, at det ændrer sig?
• Hvad er det ved forholdet, der er værd at kæmpe for?
• Hvad er det ved hinanden, der er værd at kæmpe for?

Hvis beslutningen er at blive, hvordan tilgives og komme videre.

Hvordan blev affæren mulig?

For forholdet at helbrede og der til være enhver chance for tilgivelse, skal der være en forståelse af, hvordan begge mennesker kan have bidraget til problemet. Hvad manglede der i forholdet, og hvordan kan det ændre sig? Dette er ikke for at undskylde den person, der havde affæren. Slet ikke. Hvad det laver er at finde det rum, hvor forholdet kan vokse. Hvis begge mennesker hævder at have gjort alt, hvad de kunne, og affæren skete, er der ikke plads til vækst, og forholdet forbliver sårbart.

Lad din energi vende sig til en ærlig og åben udforskning af motivet bag affæren. Dette vil sandsynligvis skade for at høre, men det handler ikke om skylden. Det handler om ansvar, som i reaktionsevne – evnen til at reagere. Der kan ikke være et bemyndiget og effektivt svar, hvis der ikke er nogen bevidsthed omkring, hvad der drev affæren, og hvad der skal ændres i forholdet.

Den person, der havde affæren, leverede det sidste slag, men det er sandsynligt, at der var ting, der førte til, at forholdet blev sårbart. Helbredelse vil ske, hvis begge mennesker kan eje deres del i dette. Dette undskylder ikke affæren, men det hjælper det med at give en eller anden mening. Mange hårde samtaler skal ske.

Hvis du var den, der blev forrådt, bliver du såret og vred og bange, og du har ret til at føle det på den måde. Så meget som du er i stand til, så prøv at være åben for at høre informationen og gør det sikkert at udforske. Dette er de oplysninger, der vil vokse dit forhold og reparere de huller, der har gjort det sårbart.

Et eller andet sted undervejs havde den person, der havde affæren og den person, han eller hun havde affæren med, oplysninger om dit forhold, som du ikke havde. Dette var vigtig information, der gav næring til affæren, opretholdt den og drænet dit forhold. De vidste, hvad affæren havde, som forholdet ikke gjorde. Dette er de oplysninger, du har brug for at vide for forholdet for at få magten tilbage.

Hvis du var den, der havde affæren, er det vigtigt at se ærligt, mod og et åbent hjerte på det, du kom fra den affære, som du ikke fik fra dit forhold. Det er ikke nok at falde tilbage på usikkerhed eller mangler eller dine egne personlige mangler som undskyldninger. Dette svarer ikke på noget, og det mangler det nødvendige mod og engagement for at begynde at sætte dit forhold og det, du elsker, sammen igen.

Udforsk sammen:

• Hvad gav affæren dig, som vores forhold ikke gjorde?
• Hvordan fik affæren dig til at føle sig anderledes til den måde du følte med mig? Mere magtfuld? Mere bemærket? Ønskede? Elskede? Ønsket? Plejet? Hvad var det?
• Har du nogensinde følt det sådan med mig?
• Hvornår stoppede du med at føle sådan?
• Hvad ændrede sig?
• Hvad var den største forskel mellem mig og mig?
• Hvad vil du have, at jeg gør mere af? Mindre af?
• Jeg ved, at du vil have dette forhold til at fungere, men i øjeblikket er det ikke. Hvad er den største ting, du har brug for for at være anderledes. Og så fortæller jeg dig min.

Vær ærlig. Kan du imødekomme behovet? Og vil du?

Når du kan forstå, hvad der drev affæren, kan du se på, om dette behov kan imødekommes inden for dit forhold. Nogle gange bliver det et tilfælde af enten ikke at være i stand til at imødekomme behovet, eller vrede og ondt, der udsletter ønsket om endda at prøve.Begge mennesker skal ærligt se på, hvad de vil have fra forholdet, og hvad de er i stand til at give til forholdet fremad.

Nogle gange bliver afstanden mellem to mennesker så stor, at den ikke kan sættes sammen igen. Hvis det er tilfældet, skal du anerkende det og beslutte åbent og med kærlighed og styrke, om forholdet er værd at redde eller ej. Intet er mere smertefuldt end at kæmpe for at holde fast i noget, der ikke kæmper for at holde tilbage. Hvis dette er tilfældet, vær ærlig. Forhold, hvor nogen har vigtige behov, der ikke kan opgives, og som ikke bliver opfyldt, vil være uholdbare.

Bevæger os fremad, forbliver tilgivet og kommer tæt på.

Til den, der har haft affæren: Nu er din tid til at være på vagt over grænserne for dit forhold.

Som med ethvert traume, vil det være massivt at finde ud af en affære potentiale for, at traumet kan genopleves igen og igen. Lad mig forklare. Hver gang der er et hul i viden i dit forhold – en ubesvaret tekst, en telefon, der er slukket, eller som går igennem til telefonsvarer, noget der ikke giver mening, ikke at vide, hvor du er, være sent hjemme, ikke være der, hvor du er sagde, at du ville være – alt, hvad der kan være forbundet med affæren eller med muligheden for, at affæren fortsætter, kan genskabe de følelser, der er forbundet med forræderiet. Disse følelser kan omfatte panik, tristhed, frygt, vrede, mistanke, ensomhed, tab. Dette vil fortsætte, indtil tilliden er gendannet. Dette vil tage tid, og det skynder sig ikke.

Hvis det er dig, der har haft affæren, er dit job nu at hjælpe din partner til at føle sig sikker igen. For at gøre dette skal du sørge for, at der er 100% ansvarlighed, så længe det tager for din partner at vide, at der ikke er noget mere at finde ud af. Privatlivets fred, der var der, før affæren er væk, og den vil være væk et stykke tid.

Ved, at for din partner, han eller hun, han eller hun ikke ønsker at være den person, der ikke ikke stole på, og hvem der er mistænksom og paranoid – men det er hvad anliggender gør. De gør tillidsfulde, kærlige, åbne hjerter til mistænkelige, vrede, ødelagte. Det ville være sådan for enhver. Hvor længe det forbliver sådan, afhænger meget af, hvordan du håndterer tingene fremad. Vær ansvarlig hvert minut hver dag. Vær en åben bog. Lad der ikke være nogen hemmeligheder. At vide, at der ikke sker noget, er afgørende for at helbrede den angst og det traume, der er kommet med at opdage affæren. At lede efter information handler ikke om at ville fange dig ud, men om at vide, at der ikke er noget at fange ud.

For at helbredelse skal ske, er det din tur til at tage ansvar for at stå på vagt over grænserne for dit forhold i et stykke tid. Vær den, der sørger for, at der ikke er huller, ingen fravær, ingen manglende brikker om dagen. Og ingen hemmeligheder. Hvis den person, du havde affære med, kontakter dig, så fortæl din partner. Vær den, der gør tingene sikre igen. For den der er blevet såret, vil der være en periode, undertiden i et år eller mere, hvor der konstant vil være behov for at finde bevis for, at sagen ikke sker. Det kan blive en besættelse i et stykke tid. At finde ud af om en affære er traumatisk, og måden at finde lindring på dette er ved at søge efter bevis for, at forholdet er sikkert, at affæren er afsluttet, og at det er okay at stole på igen.

Til den der er blevet forrådt …

Tilgiv dig selv for at være vred eller trist eller hadefuld eller for ikke at vide hvad du vil. Tilgiv dig selv for alt hvad du laver for at føle dig okay. Tilgiv dig selv for ikke at vide det og ikke stille de spørgsmål, der pressede mod dig, når noget ikke føltes rigtigt. Og slip enhver skam – for at forlade, blive, for nogen af de følelser, du følte før affæren eller under den eller bagefter. Ingen af skammen er din at holde fast i.

Ethvert forhold har en make it eller break it point. Nogle forhold vil have mange. Tilgiv dig selv, hvis du savnede noget. Dette forhold involverede to personer. Hvis du ikke gav din partner noget, han eller hun havde brug for, var det op til dem at fortælle dig, så du kunne rette det. Der har været tidspunkter, hvor dine behov også blev sultne. Det sker i alle forhold fra tid til anden. Det er intensiteten og varigheden af det udækkede behov, der skader. Du fortjente chancen for at vide, at noget ikke var i orden. Og du fortjente chancen for at sætte det, der manglede, tilbage. Det har du nu. Hvis du ikke er i stand til at give din partner det, han eller hun har brug for, kan du også tilgive dig selv for det. Nogle gange betyder to gode mennesker ikke et godt forhold. Nogle gange er det ikke de mennesker, der er ødelagte, men kombinationen af dig.

Du vil altid være nogens idé om smukt og ufuldstændigt perfekt. Mest sandsynligt har du altid været det for din partner, men et sted undervejs kom livet i vejen, og tingene faldt fra hinanden i et stykke tid.

Lige nu gennemgår du et traume. Giv dig selv god tid til at tilgive og begynde at føle dig okay igen, hvad enten det er i forholdet eller ud af det. Vær venlig mod dig selv og vær tålmodig. Det fortjener du. Det har du altid gjort.

Og til sidst…

Enhver affære vil omdefinere et forhold. Det kan ikke være nogen anden måde. Der vil være ondt og vrede, og begge vil føle sig ensomme og tabte i et stykke tid, men hvis dit forhold er værd at kæmpe for, vil der være plads til vækst og opdagelse. Hjertesorg føles ikke altid større end dig. Nogle dage holder du stabilt, og nogle dage vil du være okay, og nogle dage vil du undre dig over, hvordan du nogensinde kommer op igen. Dette er så normalt, og det er okay. Du sørger over, hvad du troede, du havde, og hvad du troede, du arbejdede mod. Du sørger for den person, du troede, du var sammen med, eller for det forhold, du troede, du havde. Disse ting er der stadig, men de er forskellige fra hvad du troede. Det betyder ikke bedre eller værre, bare anderledes.

Gode mennesker tager dårlige beslutninger. Vi gør det hele tiden. Vi sårer dem, vi elsker mest. Vi bliver et stykke tid mennesker, vi aldrig havde forestillet os, at vi kunne være. Men de fejl, vi laver – og vi gør dem alle – imponerer i vores kerne nye visheder og sandheder, der ikke var der før. En affære er en traumatisk tid i et forhold, men det behøver ikke at definere forholdet. I stedet for at samle de brudte stykker og skrabe dem fra støvsuger til skraldespand, kan de bruges til at sætte forholdet sammen igen på en måde, der er stærkere, mere informeret, klogere og med en ærlighed og en kærlighed, der er mere bæredygtig.