Vi er blevet oversvømmet med begrebet “den ene” gennem vores liv. Men hvad nu hvis ” den ene ”ligner virkelig en stor hovedretter med nogle sidevarer? Selvom vi bliver ført til at tro, at monogami er den gyldne standard i forhold, siger sociolog Dr. Elisabeth “Eli” Sheff, at “polyagomi er langt mere almindelig på tværs af kulturer og samfund og historie end monogami.”
I faktisk, delvis takket være internettet og datingapps, er åbne forhold tilsyneladende stigende (eller måske føler flere mennesker sig godt til at åbent anerkende dem). Ifølge en undersøgelse fra 2016 har en ud af fem amerikanere været i et ikke-monogamt forhold kl. et eller andet punkt. Plus, alder, race, politisk tilhørsforhold og socioøkonomisk status ser ikke ud til at påvirke sandsynligheden for, at nogen går ind i et åbent forhold. Men personer, der identificeres som homoseksuelle, lesbiske eller biseksuelle, var lidt mere tilbøjelige til at have oplevet ikke -monogami.
Som vi alle ved, er relationer arbejde. Og når du tilføjer flere partier, bliver det bestemt mere kompliceret, og du opdager måske, at nogle gange ikke er mere så hvis du overvejer at starte en åben re forhold, skal du afveje dine ønsker og behov, overveje din partners og oprette nogle retningslinjer på forhånd. Men først og fremmest…
Hvad er et åbent forhold nøjagtigt?
“Åbne relationer falder ind under paraplyen af ikke-monogame samstemmende relationer og har generelt, men ikke altid, en tendens til at fokusere på seksuelle aktiviteter over følelsesmæssige med andre partnere, ”forklarer klinisk psykolog Dr. Catalina Lawsin. “Under denne større paraply er der mange typer ikke-monogame samstemmende forhold, hvoraf nogle inkluderer: polyamory (hvor partnere støtter hinanden, der har både følelsesmæssige og seksuelle forhold til andre partnere med den forståelse, at kærlighed kan antage mange former, og enkeltpersoner kan elske mere end én person ad gangen), monogamisk (ligner åben, men kun begrænset til seksuel aktivitet med andre partnere), svingende (udforskning af seksuelle aktiviteter sammen på sociale begivenheder og møder med andre par) og forholdsanarki (der er ingen sæt regler, men i stedet er forholdet fleksibelt efter hver partners behov. ”
Hun understreger også, at åbne forhold ikke er som affærer, en almindelig misforståelse.” Det er tværtimod, ”siger hun. “Kerneingrediensen i en affære er hemmeligholdelsen af den. I åbne forhold er partnere åbne i deres seksuelle aktivitet med andre og støtter det.”
Reglerne for et åbent forhold
Selvom der ikke er to forhold, der er ens, er der nogle generelle retningslinjer, der skal overvejes, når man prøver at etablere et sundt åbent forhold. Dr. Lawsin tilbyder følgende tjekliste og tilføjer, at eventuelle regler eller grænser bør diskuteres, forhandles og revurderes lejlighedsvis i hele forholdet og justeret efter behov.
1. Forhandle dine seksuelle grænser
Grænser for sex skal eksplicit forhandles, såsom hvor ofte sex kan forekomme (f.eks. ugentligt, månedligt osv.), med hvor mange partnere ad gangen, hvor (f.eks. på forretningsrejser) og hvilke yderligere fysiske eller logistiske (f.eks. tid) dimensioner et par ønsker at definere i deres forhold. Dette inkluderer også typen af køn. For eksempel er penetrerende sex OK eller bare oral? Hvad med BDSM? Foretrækker du også, at din partner kun har sex med fremmede, som de aldrig vil se igen eller rettere med nogen, du allerede kender og stoler på. Ja, det kan blive underligt specifikt, men du vil finde ud af disse ting, før du åbner oversvømmelsesportene.
2. Definer dine følelsesmæssige grænser
Følelsesmæssige grænser kan være sværere at definere og indstille, men de bør bestemt diskuteres, hvor hver partner er ærlig om, hvad de kan klare for sig selv og deres partner.
3. Sikker sex er et must
Når du skifter dit forhold fra eksklusivt til åbent, er du måske meget begejstret for at komme i gang med dine nye satsninger, men lad ikke alle disse sikre sexmetoder flyve ud af vinduet. Diskuter med din partner, hvad du begge har det godt med, og hvordan du rent faktisk vil øve sikker sex IRL.
Vær ærlig
Åbne forhold giver afkald på partnere fra at skulle skjule eller undertrykke deres seksuelle behov, derfor bør opretholdelse af ærlighed om hvad de laver opretholdes. Par skal specificere, hvor mange detaljer den anden ønsker at vide (hvis nogen overhovedet) samt hvor ofte. Dette skal revurderes efter behov (og dette gælder også for nr. 3).
5. Planlæg indtjekninger med din partner
Gennemsigtighed om, hvordan hver partner har det med den andres seksuelle sysler, skal også forhandles og kontrolleres.Partnere kan antage antagelser i enhver form for forhold, så det er vigtigt at have check-in med hinanden for at give et sikkert rum til at behandle følelser, foretage eventuelle justeringer af de forhandlede grænser og vurdere sundheden i det primære forhold.
6. Glem ikke dit forhold
Planlæg tid og plads til at pleje forholdet og sørg for at opretholde dette. Datoenætter, ture væk og udtryk for kærlighed skal prioriteres for at opretholde forholdets fundament. Dr. Sheff er enig og siger, at det er let for en partner at blive distraheret med et skinnende nyt, spændende forhold og glemme at være opmærksom på det længerevarende forhold. “Gem ikke bare alt det sjove juju til det nye forhold,” tilføjer hun.
Er et åbent forhold det rigtige for dig og din partner?
For det første for et åbent forhold for at arbejde, er begge parter nødt til at gå ind i det villigt og ikke med modvilje. Hvis en person indvilliger i et åbent forhold, måske af frygt for at miste sin partner, er det “en katastrofe, fordi åbne forhold er udfordrende, selvom alle vil være i dem . Forhold generelt er udfordrende. Hvis det er et ikke-monogamt forhold, og nogen er blevet presset eller mobbet i det, eller har givet efter, fordi de føler, at personen vil forlade dem, hvis de ikke gør det, opbygger det vrede, ”siger Dr. Sheff, forfatter af Polyamoristerne ved siden af: Inde i flere partnerforhold og familier. “Og når der sker noget, bliver en person ved et uheld gravid, nogen får en seksuelt overført infektion, så sprænger det bare.”
Det er heller ikke en strategi at rette op på turbulente forhold, advarer Dr. Lawsin. ” Tværtimod er ikke-monogame relationer, der er enige, afhængige af tillid og kræver et sundt stabilt forhold, der er gensidigt støttende for at få succes. Alle relationer kræver forhandling, og det kræver ofte mere forhandling, kommunikation og planlægning at bringe yderligere partnere ind i et forhold. ”
For at starte skal du finde ud af, hvorfor du vil have et åbent forhold. “Folk skal tænke dybt over deres motivationer,” siger Dr. Sheff. Vil du have flere partnere, men vender tilbage ved tanken om, at din partner er sammen med andre mennesker? Leder du simpelthen efter en undskyldning for at tilslutte dig andre mennesker? Eller en måde at ikke forpligte sig fuldt ud? “Det er ikke rimeligt at forvente, at en partner er seksuelt eksklusiv med dig, mens du har sex med nogen, som du vil,” tilføjer hun. “Nogle gange kan par udarbejde et poly-mono forhold, men efter min erfaring har jeg som forholdscoach og i min forskning set, at det næsten aldrig fungerer … Normalt vil folk, der ønsker et monogamt forhold, at deres partnere skal være monogame med dem . ” Så sørg for at du og din partner er på samme side.
Overvej derefter, hvor godt du kommunikerer og håndterer konflikter som et par, som er nøgleingredienser til succes i forholdet, især i ikke-monogame. ” Fordi konflikt uundgåeligt vil opstå i ethvert forhold. Og hvis du tilføjer flere mennesker til det, øges potentialet for konflikt dramatisk, ”siger Dr. Sheff. “Så hvis folk ikke ved, hvordan de skal håndtere konflikter, og så går de ind i en potentielt utrolig klæbrig situation som ikke-monogami, kan det helt sikkert sprænge i deres ansigter.”
Psykoterapeut Dr. Kristie Overstreet foreslår også arbejde med en certificeret sexterapeut, hvis du har brug for hjælp til at navigere i muligheden for et åbent forhold. Og hvis din tarm siger “ja ja ja” eller “åh Gud, nej nej nej,” lyt til det.
Hvilken type åbent forhold fungerer for dig?
Den type forhold, der er bedst for dig og din partner, afhænger virkelig af, hvad du søger. Dr. Overstreet siger, at “begge parter i parret skal beslutte hvis de er åbne for følelsesmæssige, fysiske eller begge aspekter for et åbent forhold. ”
Dr. Sheff nedbryder det på denne måde: “Ønsker I begge seksuel variation uden strenge fastgjort? Så er svingning godt for det. Ønsker du mere følelsesmæssig intimitet? Så er polyamory bedre for det. Ønsker du ingen regler og for hvert forhold til blive taget på sin egen individuelle uafhængighed? Overvej så forholdsanarki. ” forholds rulletrappe, hvor der er en måde at have et forhold med stigende eksklusivitet og engagement, indtil du er gift, med kun sex, der sker med den ene partner. Forholdsanarkister er slet ikke nede med det. ”
Hvad med jalousi?
Du bliver jaloux. Det er uundgåeligt. Så siger Dr. Sheff, at folk “burde forudse det og begynde at opbygge færdigheder omkring at håndtere det, før de selv engagerer sig i åbne forhold.” Og hvis du bliver jaloux, betyder det ikke, at du skal opgive ideen om et åbent forhold helt.I stedet for skal du vende jalousien direkte og finde ud af, hvorfor du føler det sådan, måske fordi du føler dig usikker eller truet af din partners nye forhold. Dr. Sheff siger, at dette er et godt tidspunkt for din partner at berolige dig (eller for dig at validere din partner) ved at sige, “Jeg elsker dig. Det er OK. Jeg forlader dig ikke, og her er alle grundene til, at jeg elsker dig. ”