Historien om mistet kærlighed er en, som de fleste af os kan fortælle, og spørgsmålet “Hvorfor fejler relationer?” hænger tungt bag i hjernen. Svaret for mange af os kan findes inden i. Uanset om vi ved det eller ej, er de fleste af os bange for virkelig at være forelsket. Mens vores frygt kan manifestere sig på forskellige måder eller vise sig på forskellige stadier af et forhold har vi alle forsvar, som vi tror på et eller andet niveau vil beskytte os mod at komme til skade. Disse forsvar kan give os en falsk illusion af sikkerhed eller sikkerhed, men de forhindrer os i at nå den nærhed, vi bedst ønsker. hvad driver vores frygt for intimitet? Hvad forhindrer os i at finde og holde den kærlighed, vi siger, vi vil have?

1. Ægte kærlighed får os til at føle os sårbare.

Et nyt forhold er ukendt territorium, og de fleste af os har naturlig frygt for det ukendte. At lade os forelske sig betyder at tage en reel risiko. Vi sætter stor tillid til en anden person, der giver dem mulighed for at påvirke os, hvilket får os til at føle os udsatte og sårbare s udfordres. Alle vaner, vi længe har haft, der tillader os at føle os selvfokuserede eller selvstændige, begynder at falde ved vejkanten. Vi har en tendens til at tro, at jo mere vi bryr os, jo mere kan vi komme til skade.

2. Ny kærlighed vækker forbi ondt.

Når vi indgår et forhold, er vi sjældent helt klar over, hvordan vi er blevet påvirket af vores historie. De måder, vi blev såret på i tidligere forhold, startende fra vores barndom, har en stærk indflydelse på, hvordan vi opfatter de mennesker, vi kommer tæt på, samt hvordan vi handler i vores romantiske forhold. Gammel, negativ dynamik kan gøre os forsigtige med at åbne os for en ny. Vi styrer måske væk fra intimitet, fordi det vækker gamle følelser af ondt, tab, vrede eller afvisning. Som Dr. Pat Love sagde i et interview med PsychAlive, “når du længes efter noget, som kærlighed, bliver det forbundet med smerte,” den smerte du følte ved ikke at have det tidligere.

3. Kærlighed udfordrer en gammel identitet.

Mange af os kæmper med de underliggende følelser af at være elskelige. Vi har problemer med at føle vores egen værdi og tro på, at nogen virkelig kunne passe på os. Vi har alle en “kritisk indre stemme”, der fungerer som en grusom træner inde i vores hoveder, der fortæller os, at vi er værdiløse eller ufortjente af lykke. Denne coach er formet af smertefulde barndomsoplevelser og kritiske holdninger, vi blev udsat for tidligt i livet såvel som følelser, som vores forældre havde om sig selv.

Mens disse holdninger kan vær sårende, over tid er de blevet indblandet i os. Som voksne kan vi muligvis ikke se dem som en fjende i stedet for at acceptere deres destruktive synspunkt som vores eget. Disse kritiske tanker eller “indre stemmer” er ofte skadelige og ubehagelige, men de er også behagelige i deres fortrolighed. Når en anden person ser os anderledes end vores stemmer, elsker og værdsætter os, kan vi faktisk begynde at føle os ubehagelige og defensive, som det udfordrer disse langvarige identifikationspunkter.

4. Med ægte glæde kommer ægte smerte.

Hver gang vi oplever fuldt ud ægte glæde eller føler livets dyrebarhed på et følelsesmæssigt niveau, kan vi forvente at føle en stor tristhed. Mange af os viger tilbage fra de ting, der ville gøre os lykkeligste, fordi de også får os til at føle smerte. Det modsatte er også sandt. Vi kan ikke selektivt bedøv os selv til tristhed uden at bedøve os selv til glæde. Når det kommer til at blive forelsket, kan vi være tøvende med at gå “all in”, af frygt for den tristhed, det ville opveje i os.

5. Kærlighed er ofte ulige.

Mange mennesker, jeg har talt med, har udtrykt tøven over at blive involveret med nogen, fordi personen “kan lide dem for meget.” De bekymrer sig over, at hvis de blev involveret i denne person, ville deres egne følelser ikke udvikle sig, og den anden person ville ende med at blive såret eller føle sig afvist. Sandheden er, at kærlighed ofte er ubalanceret, hvor en person føler sig mere eller mindre fra øjeblikket. til øjeblikket. Vores følelser over for nogen er en konstant skiftende kraft. I løbet af få sekunder kan vi føle vrede, irritation eller endda had for en person, vi elsker. At bekymre sig om, hvordan vi vil føle, forhindrer os i at se, hvor vores følelser ville være Det er bedre at være åben over for, hvordan vores følelser udvikler sig over tid. At give bekymring eller skyld over, hvordan vi måske eller måske ikke føler, forhindrer os i at lære en person at kende, der udtrykker interesse for os, og som måske forhindrer os i at danne et forhold, der kunne virkelig gøre os glade.

6. Forhold kan bryde din forbindelse til din familie.

Forhold kan være det ultimative symbol på opvækst .De repræsenterer at starte vores eget liv som uafhængige, autonome individer. Denne udvikling kan også repræsentere en afsked fra vores familie. Ligesom at bryde fra en gammel identitet er denne adskillelse ikke fysisk. Det betyder ikke bogstaveligt talt at opgive vores familie, men snarere at give slip på et følelsesmæssigt niveau – ikke længere føle sig som et barn og skelne fra den mere negative dynamik, der plagede vores tidlige forhold og formede vores identitet.

7. Kærlighed vækker eksistentiel frygt.

Jo mere vi har, jo mere skal vi tabe. Jo mere nogen betyder for os, jo mere bange er vi for at miste den person. Når vi forelsker os, står vi ikke kun over for frygten for at miste vores partner, men vi bliver mere opmærksomme på vores dødelighed. Vores liv har nu mere værdi og mening, så tanken om at miste det bliver mere skræmmende. I et forsøg på at dække over denne frygt kan vi fokusere på mere overfladiske bekymringer, vælge slagsmål med vores partner eller i ekstreme tilfælde helt opgive forholdet. Vi er sjældent helt klar over, hvordan vi forsvarer os mod denne eksistentielle frygt. Vi kan endda forsøge at rationalisere for os selv en million grunde til, at vi ikke skulle være i forholdet. Årsagerne til, at vi giver, kan have brugbare løsninger, og hvad der virkelig driver os er de dybere frygt for tab.

De fleste forhold bringer et angreb af udfordringer op. At lære vores frygt for intimitet at kende, og hvordan de informerer vores adfærd, er et vigtigt skridt til at have et tilfredsstillende, langsigtet forhold. Denne frygt kan maskeres af forskellige begrundelser for, hvorfor ting ikke fungerer – men vi kan blive overraskede over at lære om alle de måder, vi selvsaboterer på, når vi kommer tæt på en anden. Ved at lære os selv at kende giver vi os selv den bedste chance for at finde og opretholde varig kærlighed.