Vi ved ikke bare “hvordan vi skal tale med vores partnere. I ethvert intimt forhold har vi brug for at lære at kommunikere, siger psykoterapeut Marcy Cole, ph.d., der har coachet par i mere end tyve år.
Evnen til effektivt at identificere, formulere og reagere på følelser er, hvad Cole definerer som interpersonel IQ. Hun har fundet ud af, at der er ti kommunikationsmønstre, der kan skade vores interpersonelle IQ og den følelsesmæssige intimitet i et forhold, og for hver enkelt er hun kommet med en proces til at vende scriptet.
Interpersonel IQ og kommunikationsværktøjer for engagerede par
Af Marcy Cole, ph.d.
Udtrykket “interpersonel IQ” kom til mig under en samtale uden nogen forudgående viden om dets eksistens. Som jeg så det, er IPIQ niveauet for ens evne til klart at høre, forstå og effektivt kommunikere og fuldt ud interagere med en anden person. Det tager kvaliteten af følelsesmæssig intelligens (EQ), et udtryk opfundet af Daniel Goleman, et skridt videre ind i området med at oversætte tanker, følelser og intentioner med det formål at forbinde med andre på en meningsfuld måde.
Senere indså jeg, at dette koncept ikke var originalt, som inspirerede downloads sjældent er. Howard Gardner foreslog i sin bog Frames of Mind: Theory of Multiple Intelligences fra 1983 en model bestående af otte intelligenskriterier. En af dem var interpersonel intelligens, som han definerede som hvordan du forstår, motiverer, leder, arbejder med og samarbejder med andre.
Udvikling af IPIQ er vigtig for optimal levevis, fordi det går ud over EQ til den interpersonelle arena. . Det er kommunikation, der får denne forbindelse til at ske. Ord kan skade eller helbrede. De kan sætte dig ned eller promovere. De kan skubbe dig væk eller trække dig tæt på. De kan svigte dig eller løfte dig op. Dette gælder i ethvert relationelt domæne: samfund, kollegialitet, familie, venskab eller romantisk.
Udvikling af IPIQ er også afgørende for, at engagerede relationer kan lykkes. Udtrykket “kærlighed” er rodfæstet i sanskrit lubhyati, hvilket betyder lyst. Mennesker har et naturligt ønske om at elske og blive elsket. Romantiske partnerskaber er blot en af de mange typer vigtige relationer i vores liv. Trangen til at blive forelsket er en primær biologisk drivkraft, som sult og sex. Det er på denne intimitetsfront, hvor vi så ofte spiller de fleste af vores oplevelser ud eller udfyldte problemer med tilknytning og tab. Inden for dette felt kan så meget blive udløst, og endnu mere kan heles .
Hvad jeg ved om at udvikle interpersonel IQ i relationer informeres af mit professionelle arbejde med par såvel som mine egne personlige oplevelser. Jeg har identificeret ti perceptuelle kommunikationsmønstre – eller kærlighedsbrydere – der stunt, adskiller og ødelæg intimitet. Og på den anden side er der ti recept, der skaber kærlighed, der øger din IPIQ og kvaliteten af dit forhold.
Når du læser igennem disse eksempler på sædvanlige mønstre, reflekter over kærligheden -brydende mønstre, der har været aktiv i dit forhold. Overvej derefter at anvende de kærlighedsgivende sproganbefalinger for at omdanne disse sabotagemønstre til en dybere følelse af forbindelse. Læs disse med din partner, eller del mindst en nugget med dem.
10 recept til kærlighedsbrydende mønstre
1: The Blame Game
Love-Breaking Sprog
• “Du altid …”
• “Du aldrig …”
• “Du er den, der …”
• “Jeg kan ikke tro dig …”
• “Hvorfor gjorde du ikke …”
• “Det er din skyld!”
• “Du tager fejl.”
• “Du er umulig.”
• “Du laver mig så … ”
•” Du er skør. ”
Resultater i: forsvarsevne, foragt, mistillid, tilbageholdelse, spøgelse og faldende intimitet.
Recept med kærlighedsskabende: Løs problemet, ikke skylden
Erstat skylden med fordelen ved tvivlen. Undersøgelser har vist, at neurale baner i social kærlighed undertrykkes i ny kærlighed. Kan du huske, at du blev beskyldt eller skylden, da du blev forelsket? Sandsynligvis ikke. Lav et bevidst valg for at give din partner fordelen ved tvivlen, slip hurtige domme og prøv ikke at tage tingene personligt.
Prøv opmærksom refleksion. Når du bebrejder din partner for noget, skal du pause og spørge dig selv: “Hvor stor vil jeg virkelig lave dette?” De fleste ting, vi bekymrer os om i livet, er enten en illusion eller ubetydelig. Hvis du finder det vigtigt, er der effektive måder at kommunikere uden at basere hinanden.
Prøv øvelsen med boomerang tilbage. En af de vigtigste mestringsstrategier i Dr. Phils bog Relationship Rescue fokuserer igen din opmærksomhed på, hvad du er ansvarlig for og kontrollerer over. Når du peger en finger på din partner, skal du prøve at bringe det tilbage til dig, ikke som en måde at skænke dig selv på, men for at genvinde selvfokus, ro og indsigt.Du kan opleve, at du oplever “skyggeeffekten”: Det, du bebrejder din partner for, er faktisk noget, du bedømmer dig selv hårdt for og prøver at undgå. Det, der kommer under vores hud og får os til at overreagere, er ofte noget, vi måske ikke vil have at se eller ikke tåle i os selv.
Udfør de bløde øjne / aha-øvelse. Næste gang du befinder dig i et gitterlås af skyld og defensive svar, her er en aktiv lytningsteknologi, der hjælper med at bryde igennem misforståelser og fremkalde genforbindelse. I stedet for at diskutere, hvem der er rigtigt eller forkert, deler hver person – uafbrudt – hvordan den konfliktfulde begivenhed lød, så ud og føltes som dem. Det eneste formål er at lytte til hinanden ved at stå i din partners sko. Hvad uundgåeligt sker er, at et udtryk for vrede, skuffelse eller frustration bliver til “bløde øjne”, når den person, der lytter, har et aha-øjeblik for at forstå, hvad de tidligere misforståede. At vælge at genforene sig i stedet for at have ret er mere tilfredsstillende end den stædige stilstand af gensidig elendighed.
IPIQ-sprog
Brug kraften i undskyldning. Med forholdskonflikt ligger sandheden normalt et eller andet sted i midten. Ejendommens magt går meget langt mod tilgivelse, accept og helbredelse. I stedet for at vente på, at din partner undskylder, skal du gå først og sige “Jeg er så ked af min rolle i …” Mens du kan håbe på gensidig refleksion og ejerskab, skal du være i din bane og give slip på forventningen om, at din partner næste vil undskylde. Hvis det kommer, hvilket det ofte gør, godt. Hvis ikke, kan du i det mindste stå stille i fred og med god samvittighed.
Spørg snarere end at antage. Mest konflikt kommer fra misforståelse og vildledte antagelser. Under et par session udtrykte en kvinde utilfredshed med, at hun ikke hørte nok fra sin kæreste, da han var væk på forretningsrejse, og hun antog: “Hvis jeg var vigtig nok for dig, ville du ringe oftere.” Han sagde pænt: “Når du ikke hører fra mig, så bed det bedst ved mig.” Han fortsatte med at forklare, hvorfor han ikke var i stand til at ringe ofte, hvilket var meget forskelligt fra hendes frygtelige antagelse. Næste gang du finder dig selv at springe til konklusioner, prøv at holde pause og udtrykke noget som “Jeg vil gerne have klarhed” “Jeg vil gerne tjekke ind og rydde noget sammen.” Dette svarer til at vælge en opfattelse, der antager uskyld i forhold til skyld.
Brug AMOR-metoden. Folk er ofte bange for at tale deres sandhed af frygt for konfrontation. At være konfronterende bærer en negativ tilknytning – ideen om at dele følelser eller anmodninger direkte kan bare medføre mere konflikt, afvisning, dom eller opgivelse. At løse problemet indebærer normalt at have samtaler, der kan føles hårde. Denne metode er nyttig, når man konfronterer det, der fortjener anerkendelse:
Bekræft: Begynd med en positiv, såsom “Jeg ved, at du elsker mig og aldrig vil se mig utilfreds, hvilket jeg sætter stor pris på.”
Besked: Del hvad der kan være svært at sige og høre: “Nogle gange vil jeg tale med dig og få dig til at lytte uden at fortælle mig, hvad jeg skal gøre, eller hvordan jeg skal have det. Når det sker, lukker jeg bare ned. “
Overvinde:” Hvis du bare kunne lytte, hold mig nogle gange, hvis Jeg har brug for det, og lad mig vide, at du hører mig og forstår, det ville føles så godt a og hjælp os med at overvinde dette mønster, så vi kan føle os endnu tættere. ”
Opløsning, indløsning, fornyelse: Når du kan formidle følelser, der tidligere var vanskelige at dele eller formidle en skræmmende anmodning om en ændring af adfærd, denne metode vil hjælpe din partner med at lytte uden at føle sig truet eller bebrejdet og sætte jer begge op til større succes i forståelse og forbindelse til hinanden.
Resultater i: øget intimitet og øget ydmyghed, forståelse, medfølelse, tilgivelse, empati og vækst.
2: Resultattavleens spillefelt
Kærlighedsbrudssprog
• “Jeg gjorde det for dig; hvad har du gjort for mig på det seneste?”
• “Jeg hentede vores søn tre gange i sidste uge!”
• ” Jeg har altid … ”
•“ Du aldrig … ”
Resultater i: et forvrænget felt af vindere og tabere, vrede og konkurrence.
Recept for kærlighedsskabende: Giv- Giv til Win-Win
Vi er begge giver. Forhold, hvor der er en distinkt eller opfattet dynamik fra giver-taker, trives sjældent. Når begge fokuserer på at være en giver, føler ingen sig udtømt eller udnyttet. I stedet føler begge dyb forståelse for den anden og større glæde i oplevelsen af at give og modtage. Dette hjælper med at nulstille dit forhold til en højere hyppighed af romantik og sexappel og dybere intimitet.
Erstat greb over hvad der ikke er med taknemmelighed for det der er. I stedet for at måle, hvem der giver eller modtager mere, så spørg: “Hvad ville kærlighed gøre?” Der er magi i denne forespørgsel. Lyt, del og se, hvad der sker.
IPIQ-sprog
Spørg: “Hvad kan jeg gøre for dig?”En af mine kære venner afslutter sin voicemail-besked på den måde. Jeg husker, at jeg hørte det for første gang og følte mig automatisk taknemmelig.
Udtryk taknemlighed. Det, du fokuserer på, udvides: “Mange tak, fordi du hurtigt tjekker ind hos mig.” “Det føles altid godt at høre en sød ting fra dig!” “Har jeg for nylig fortalt dig, hvor speciel du er, og hvor speciel du er for mig?”
Anmodning kontra efterspørgsel. Er det ikke forbløffende, hvordan du kan sige det samme i to leveringsformer og nå helt forskellige resultater? Overvej at spørge kontra at forvente eller kræve, at din partner ændrer sig: “Når du ofte kommer hjem sent, jeg føler mig uvigtig, som en eftertanke. Jeg ville virkelig sætte pris på gaven, du ankom til tiden oftere. Når du gør det, føler jeg, at du overvejer mine følelser og tidsplan og holder dit ord. Det hjælper med at sætte tonen for at nyde vores aften sammen. ”
Resultater i: et endorfinboost for partnerskabet og en genopblussen af dyb påskønnelse.
3: The Bore of the Bubble
Love- Breaking Language
• “Vi gør aldrig noget!”
• “Hvorfor kan du aldrig gå med mig til …”
• “Du er en sofa kartoffel.”
• “Kan vi ikke gå et nyt sted for en gangs skyld?”
Resultater i: frustration, kedsomhed, inerti, ligegyldighed, distraktion og nedsat lyst.
Recept med kærlighedsskabende: Behold Det flyder, holder det flydende
Verden er vores boble. I vores hurtige verden er det let at blive isoleret og isoleret. En del af udvidelsen af din linse og erfaring med din partner er at huske, at der er en stor bred verden uden for den lille radius, som de fleste af os lever i. Anerkend jer som globale borgere, og sæt en kollektiv hensigt om at forbinde mere med jeres samfund nær og fjernt.
Datoenætter er gyldne. En af de første ting, jeg spørger de par, jeg arbejder med, er, om de hugger ud datoenætter, da de opfylder alle de andre forpligtelser og ønsker i deres liv. Det forbløffer mig altid, hvor få der gør det, da det er gennem kvalitetstid, delte oplevelser og sjove overraskelser, som de fleste forhold begynder.
IPIQ-sprog
• “Hej, jeg ville elske din virksomhed.”
• “Jeg har en overraskelse til dig.”
• “Lad os tage en tur sammen.”
• “Lad os svare på festen og møde nogle nye mennesker.”
• “Lad os rejse et sted, vi aldrig har været.”
• “Hvad med at vi melder os frivilligt til denne begivenhed? ”
Resultater i: vidunderlige opdagelser, der erstatter det verdslige; nysgerrighed omkring nye ting; foregribende spænding større latter, sjov og forbindelse; et næret og genoplivet forhold.
4: “My Way or the Highway” Mind-Set
Love-Breaking Language
• ” Jeg vil gøre dette. ”
•” Vi skal gøre det. “
•” Du tager fejl! “
•” Sådan er det ikke. ”
Resultater i: tab af selvtillid og følelse af flad, vrede og afbrudt forbindelse.
Kærlighedsskabende recept: Fra “Mig” til “Vi”
Flyt fra “jeg” -centreret til “vi” -fokuseret. Slip et fast tankesæt og tag et vækst-mind-set. Du kompromitterer, indtil begge er tilfredse. Partnerskab kræver integration og ofte indrømmelser. Tilfredshed betyder ikke altid en eller begge parter kommer deres vej.
Opret glædelig integration. Min ven og tillidstræner Susan Leahy gentager ofte tankegangen “Du fortjener at være lykkelig, og jeg fortjener at være lykkelig,” og hvem kan argumentere med at?
IPIQ-sprog
• “Hvad vil du gøre?
•” Hvad med at vi gør begge dele? “
•” Hvad med dig at gøre det , og jeg gør dette, og så mødes vi senere? ”
Forankring af udsagn og aftaler er en stærk artikulationspraksis, som Leahy foreslår. Ideen er at samle værdier og visioner, som I begge ønsker i jeres forhold. Et eksempel kan være: “Vi er et par, der respekterer, beundrer og elsker dybt hinanden. Vi vælger at vokse individuelt og kollektivt og nyde et godt liv sammen. ”
Resultater i: en følelse af kobling, forening, balance og velvære.
5: Scar Tissue
Love-Breaking Language
• “Du gør altid dette.”
• “Der går du igen.”
• “Du undskyldte aldrig for …”
Resultater i: konsekvent genoplivning på grund til et fokus på fortidens kumulative ondt, skuffelser og vrede, en undgående tilknytning og kommunikationsstil og undertrykkelse af sandheden i ens følelser, oplevelser og ønsker.
Love-Making Prescription: Mindful Presence
Bliv til stede. Overreaktioner i relationer er ofte fremskrivninger af tidligere traumer i det nuværende øjeblik og på vores nuværende partner. Disse fremskrivninger kan hentes fra barndommen, tidligere forhold eller et tidligere tidspunkt i dit nuværende forhold. Når du først bliver opmærksom hvordan dette kan kapre dit forhold, kan du vælge at vedtage en begynderens tankegang. Fra dette tankesæt kan du forholde dig til hinanden med nysgerrighed og undersøgelse.
IPIQ Language
• “Jeg er her med dig nu.”
• “Jeg vil forstå.”
•” Hvem er du i dag, og hvad har du lært af din tidligere erfaring? “
•” Hvad ønsker du nu? “
•” Hvad kan jeg sige eller gøre for at få tingene til at føle sig bedre for dig? ”
Resultater i: opnået indsigt, helbredende fremskrivninger af gamle mønstre fra barndommen eller tidligere forhold og større glæde i nuet.
6: Værelseskammeraten Rut
Sprog, der bryder kærlighed
• “Hvad som helst.”
• “Jeg er ligeglad.”
• “Undskyld igen.”
• “Jeg har glemt det.”
Resultater i: et rodet, passivt og afbrudt liv.
Recept med kærlighedsskabelse: Vågn op, husk, gendannelse
Plug in versus tune out. Mange af os sover gennem livet, og det inkluderer også at blive følelsesløs over for dit forhold, hvilket gør det svært at se og høre denne person, du valgte. Nulstillingen her er ikke en pålæggelse, men snarere en invitation at indstille sig på, hvad der oprindeligt tiltrak jer til hinanden, komme ud af de samme mønstre i hverdagen og dele mere af jer selv.
IPIQ Language
• “Husk, hvornår …”
• “Jeg vil gerne invitere dig til …”
• “Jeg savner at gøre ting sammen med dig og vil meget gerne gøre noget sammen igen.”
• “Jeg elsker det, når du …”
• “Lad os planlægge en date-aften.”
Resultater i: stimulering; øget sensualitet og seksuel intimitet et fornyet fokus på sjov; og et omprioriteret partnerskab.
7: Sameness Is Closeness
Love-Breaking Language
• “Du siger ja også, korrekt?”
• “Du er enig med mig, ikke?”
• “Jeg kan ikke tro, at du ikke vil gøre dette.”
Resultater i: anden-orienteret versus selv-orienteret orientering, uautentiske vedhæftede filer og en uholdbar forbindelse og intimitet.
Love-Making Prescription: It Takes Two to Tango
Vær den du er. Selvom det nogle gange føles godt at høre, hvad du vil høre, vil folk i sidste ende have ægthed i partnerskaber. Dette kræver, at du er din egen person, ikke en behageligere. Bederne overgiver sig selv og føler sig uundgåeligt forladte af andre, der aldrig havde adgang til sandheden om, hvem de er. Når du er tro mod dig selv, bliver du altid fundet, aldrig tabt, især ikke for dig selv, hvilket er den mest tiltalende ting for din partner.
Accepter, fejr og nyd dine forskelle. Der er en vis sandhed inden for mange generaliseringer, herunder forestillingen om, at modsætninger tiltrækker. Du behøver ikke at forfølge din kulstofkopi, fordi du allerede er taget, smukt og heldigvis.
De 5 kærlighedssprog af Gary Chapman diskuterer en vigtig variabel med hensyn til hvordan vi giver og modtage kærlighed. For at have et blomstrende forhold er det vigtigt at fortælle tydeligt, hvad der er meningsfuldt for dig og forstå, hvad der er meningsfuldt for din partner. Hvis I elsker hinanden dybt, har tilstrækkelig fælles vision og fælles grund og er forpligtet til at blive og vokse sammen, kan disse forskelle øge jeres vækst individuelt og kollektivt og forstærke jeres tiltrækning til hinanden.
Husk at I begge er væsner i udvikling. Selvom du engang har delt et perspektiv eller en drøm til fælles, er vi ikke stillestående eller sidder fast i tiden. Vores indre liv udvides altid, hvis vi vælger at være vågen og opmærksom. Du fortjener at give plads til denne ændring og vækst for dig selv og din partner.
IPIQ-sprog
Tjek ind med hinanden ofte for at indstille og dele spørgsmål som:
• “Hvordan har du det?”
• ” Hvad vil du have? ”
•” Hvem er du nu? ”
Når det ikke er på samme side:
• “Det er okay – vi kan være enige om at være uenige.”
• “Det er sådan en tænding, der ser dig gøre dine ting på din måde.”
• “Tak fordi du udsætter mig for dette og åbner mit sind for det.”
• “Hvad kan jeg gøre eller sige, der får dig til at føle dig mest elsket og værdsat?”
Resultater i : øget tilpasning, accept, påskønnelse, respekt og intimitet.
8: “Du fuldender mig” mentalitet
Kærlighedsbrudssprog
• “Ingen vil nogensinde elske dig som jeg gør.”
• “Du er min alt.”
• “Jeg ville gå tabt uden dig.”
Resultater i: indlejret medafhængighed, tab af selvtillid og potentiale til at falde fra nåde.
Kærlighedsskabende recept: Du supplerer mig
Har sund afhængighed versus svækkende afhængighed. Dette har været et fælles diskussionsemne sammen med mange af mine klienter udforske den fine linje mellem at nyde din partners kammeratskab og at læne sig på dem for støtte versus at danne en afhængighed af dem for at fylde dig op eller samle dig op. Med dette perspektivskift kan din partner forbedre din lykke, men definerer den ikke længere.
At finde dit kollektive formål som større end summen af to dele. Når et forhold mellem to mennesker er lineært, kan det føle sig forældet, vagt og kvælet. De kabbalistiske og kristne traditioner bruger trekantsymbolet til at forbinde mange forskellige enheder, såsom den guddommelige maskuline, guddommelige feminine og porten til den guddommelige kilde til alle levende ting.Den buddhistiske trekant symboliserer påkaldelse af kærlighed, og mange andre traditioner bruger symbolikken i denne hellige geometri. Når du visualiserer denne metaforiske form, kan du forestille dig dig selv på et solidt fundament i det nederste hjørne af trekanten med din partner på den anden side; begge positioner understøttes af den øverste top, der bragte dig sammen, hel og komplet, så du individuelt og kollektivt kunne bidrage og skabe noget vidunderligt.
IPIQ-sprog
• “Tak fordi du forbedrede mit liv.”
• “Jeg lærer så meget af og med dig.”
• “Vi er et godt hold. ”
Resultater i: at føle sig hel i dig selv og endnu bedre sammen.
9: Manglende versus lyst
Kærlighed- Breaking Language
• “Måske kan du sminke dig inden vi går ud?”
• “Tid til at komme i gymnastiksalen.”
• “Hvorfor har du ikke tjent en lønning for nylig ? ”
•” Jeg ville ønske, du ville… ”
Resultater i: dræber glæde, tillid og lidenskab.
Recept på kærlighedsskabende: Positiv refleksion og forstærkning
Fokuser på hvad der er versus hvad der ikke er. Dette skift styrker vores psyke og plejer vores hjerte. Når du først blev forelsket, er det sandsynligt, at du har bemærket og fodret brønden med skønhed, glans og potentiale i den anden. I fejrede hinanden.
Kærlighed er et verbum og en praksis. Skriv ned hvad der tiltrak dig til din partner (hvad enten det var fysisk eller deres personlighed, opførsel eller livsstil eller kemien mellem jer osv.). Sæt en opmærksom hensigt om at dele noget af dette hver dag. Du kan udtrykke dette gennem verbalt udtryk, kærlighedsnoter om påskønnelse, fysisk hengivenhed, handlinger og alt andet, der får dem til at smile. Fokuser på det gode uden forventning. Det vil sandsynligvis blive returneret, men uanset fortjener du at udtrykke dit hjertes sandhed fuldt ud. Øv tålmodighed i at nulstille det gamle mønster og husk at overvælde dig selv med den samme anerkendelse.
Aktivér en respektfuld proces for anmodninger om ændring af adfærd. Når der mangler noget, der fortjener anerkendelse og opmærksomhed, vil en respektfuld og konstruktiv leveringsstil være nøglen til at skabe et positivt resultat. Dialogen med anmodning om adfærdsændring, udviklet af Harville Hendrix, er et godt overblik over processen, der skal praktiseres.
IPIQ-sprog
• “Du er smuk som du er.”
• “Mange tak for alt hvad du gør for vores familie.”
• “Jeg tænkte i dag på, hvordan og hvorfor jeg blev forelsket i dig.”
• “Jeg sætter pris på dig.”
• “Tak for …”
• “Jeg vil gerne anmode om at tale med dig om noget. Er det nu et godt tidspunkt? ”
Resultater i: tilbagevenden til lyst.
10: Exit Threats
Love-Breaking Language
• “Hvis du gør det en gang til, skiller jeg dig.”
• “Jeg orker ikke mere.”
• “Jeg har haft det. Jeg er færdig. ”
•” Fint, så bare gå. ”
Resultater i: usikkerhed, angst, usikkerhed, fjendtlighed og ustabilitet i forholdet.
Recept på kærlighedsskabelse: Forbliv magt
Engager versus exit. At omdirigere mønstre fra din fortid kræver aktivt at styrke dit engagement. Frygt for afvisning og tab forhindrer folk i at oprette forbindelse og forblive forbundet.
Få hjælp kontra redning. Overvej at investere i professionel support, inden du overvejer at splitte. Som parrets terapeut i over tyve år er en ting, jeg ved, at uanset om I forbliver sammen, medparent eller i fællesskab adskilt, vil det tjene jer både på kort og lang sigt.
IPIQ Sprog
• “Jeg er her for at blive.”
• “Jeg kommer ikke nogen steder.”
• “Jeg ved, at vi kan komme forbi dette.”
• ” Jeg er her, når du er klar til at diskutere. ”
•” Jeg vil meget gerne komme videre sammen og lære af det, der ikke har fungeret, så vi kan lære, hvad der kan. “
•” I undskyld, jeg truede med at rejse. Lad os få den hjælp, vi har brug for til at undersøge, hvordan vi kan finde måder at helbrede dette på og forblive sammen. ”
Resultater i: motivationen til at løse problemer, en tilbagevenden til et udtryk for sikkerhed og fremkomsten af vækst potentiale.
Marcy Cole, ph.d., er en holistisk psykoterapeut, forfatter og taler. Hun har en privat praksis, hvor hun ser voksne, par og familier. Hun producerer også livebegivenheder gennem Los Angeles-kapitlet på First Tuesday, en platform for kvinder, der fremmer social forbindelse og professionelt netværk. Cole grundlagde en anden online platform for kvinder uden børn, Childless Mothers Connect. Hun arbejder også på John Thomas Dye School i Bel Air som den sociale og følelsesmæssige programleder for studerende, fakulteter og forældre.