Během celého života jsme byli zaplaveni konceptem „jediného“. Ale co kdyby “ ten “je opravdu spíš jako skvělý předkrm s některými přílohami? I když nás vedlo přesvědčení, že monogamie je zlatým standardem vztahů, sociologička Dr. Elisabeth „Eli“ Sheff říká, že „polyagomie je v kulturách a společnostech a historii mnohem častější než monogamie.“
V ve skutečnosti, díky částečně internetu a seznamovacím aplikacím, jsou otevřené vztahy zdánlivě na vzestupu (nebo se snad více lidí cítí dobře, když je otevřeně uznávají). Podle studie z roku 2016 byl jeden z pěti Američanů v nemonogamním vztahu v určitém bodě. Navíc se nezdá, že by věk, rasa, politická příslušnost a socioekonomický status ovlivňovaly pravděpodobnost, že někdo vstoupí do otevřeného vztahu. U lidí, kteří se označili jako homosexuálové, lesbičky nebo bisexuálové, však byla o něco větší pravděpodobnost, že -monogamie.
Jak všichni víme, vztahy fungují. A když přidáte více stran, bude to rozhodně komplikovanější a možná zjistíte, že někdy více není veselší. Takže pokud uvažujete o zahájení otevřené re budete muset zvážit své potřeby a potřeby, zvážit partnera a předem stanovit určité pokyny. Ale nejdřív nejdříve …
Co přesně je otevřený vztah?
„Otevřené vztahy spadají pod záštitu konsensuálních nemonogamních vztahů a obecně, ale ne vždy, se zaměřují na sexuální aktivity nad emocionální s ostatními partnery, “vysvětluje klinická psychologka Dr. Catalina Lawsin. „Pod tímto větším deštníkem existuje mnoho typů konsensuálních nemonogamních vztahů, z nichž některé zahrnují: polyamory (kde se partneři navzájem podporují v emocionálních i sexuálních vztazích s ostatními partnery s tím, že láska může mít mnoho podob a jednotlivci mohou milovat více než jedna osoba najednou), monogamní (podobné otevřené, ale omezené pouze na sexuální aktivitu s jinými partnery), houpání (společné zkoumání sexuálních aktivit na společenských akcích a setkáních s jinými páry) a anarchie vztahů (neexistuje žádná sada pravidla, ale místo toho je vztah flexibilní k potřebám každého partnera). “
Rovněž zdůrazňuje, že otevřené vztahy nejsou jako záležitosti, běžná mylná představa.„ Je to naopak, “říká. „Základní složkou aféry je její utajení. V otevřených vztazích jsou partneři otevřeni při své sexuální aktivitě s ostatními a podporují ji.“
Pravidla otevřeného vztahu
I když žádné dva vztahy nejsou podobné, při pokusu o vytvoření zdravého otevřeného vztahu je třeba vzít v úvahu několik obecných pokynů. Dr. Lawsin nabízí následující kontrolní seznam a dodává, že o jakýchkoli pravidlech nebo hranicích je třeba během celého vztahu příležitostně diskutovat, sjednávat je a znovu je posuzovat a podle potřeby upraveno.
1. Vyjednávejte své sexuální hranice
Měly by být výslovně sjednány hranice týkající se sexu, například jak často může k sexu dojít (např. týdně, měsíčně atd.), s tím, kolik partnerů najednou, kde (např. na služební cestě) a jakýchkoli dalších fyzických nebo logistických (např. časových) dimenzí, které si pár přeje definovat ve svém vztahu. To zahrnuje i typ sexu. Například je penetrační sex v pořádku nebo jen orál? A co BDSM? Dáváte také přednost tomu, aby váš partner měl sex pouze s cizími lidmi, které už nikdy neuvidí, nebo spíše s někým, koho již znáte a komu důvěřujete. Ano, může to být podivně konkrétní, ale budete chtít na to přijít, než otevřete protipovodňové brány.
2. Definujte své emocionální hranice
Emocionální hranice může být obtížnější definovat a stanovit, ale rozhodně by se o nich mělo diskutovat, přičemž každý partner musí být upřímný v tom, co může zvládnout pro sebe a svého partnera.
3. Bezpečný sex je nutností
Když změníte svůj vztah z exkluzivního na otevřený, můžete být nadšeni, že můžete začít s novými podniky, ale nenechte všechny tyto praktiky bezpečného sexu odletět z okna. Diskutujte se svým partnerem o tom, jak vám je dobře, a jak vlastně praktikujete bezpečný sex IRL.
Buďte upřímní
Otevřené vztahy se partnerů vzdávají nutnosti skrývat nebo potlačovat své sexuální styky potřeby, proto by měla být zachována poctivost ohledně toho, co dělají. Páry musí určit, kolik podrobností chce druhý vědět (pokud vůbec nějaké) a jak často. Toto by mělo být podle potřeby přehodnoceno (a to platí i pro # 3).
5. Naplánujte si ohlášení se svým partnerem.
Měla by se sjednávat a kontrolovat také transparentnost ohledně toho, jak každý z partnerů vnímá sexuální pronásledování toho druhého.Partneři mohou vytvářet předpoklady v jakémkoli typu vztahu, takže je důležité vzájemně se kontrolovat, aby poskytli bezpečný prostor pro zpracování emocí, provedli jakékoli úpravy vyjednaných hranic a posoudili stav primárního vztahu.
6. Nezapomeňte na svůj vztah.
Naplánujte čas a prostor, abyste vztah udrželi a udržovali ho. Rande noci, výlety pryč a vyjadřování lásky musí být upřednostňovány, aby se zachoval základ vztahu. Dr. Sheff souhlasí s tím, že pro jednoho partnera je snadné rozptýlit se zářivým novým vzrušujícím vztahem a zapomenout věnovat pozornost dlouhodobějšímu vztahu. „Nenechávejte si jen zábavu juju pro nový vztah,“ dodává.
Je otevřený vztah vhodný pro vás a vašeho partnera?
Za prvé, pro otevřený vztah do práce musí oba partneři vstoupit dobrovolně, ne s nelibostí. Pokud se člověk podvolí otevřenému vztahu, možná ze strachu ze ztráty partnera, je to „katastrofa, protože otevřené vztahy jsou náročné, i když v nich chce být každý. . Vztahy jsou obecně náročné. Pokud se jedná o nemonogamní vztah a někdo na něj byl vyvíjen nátlak, šikana, nebo se vzdal, protože má pocit, že ho ten člověk opustí, pokud tak neučiní, pak to vzbuzuje odpor, “říká Dr. Sheff, autor Polyamorists Next Door: Inside Multiple-Partner Relationships and Families. „A pak, když se něco stane, někdo náhodou otěhotní, někdo dostane pohlavně přenosnou infekci, pak to prostě vybuchne.“
Také to není strategie k nápravě turbulentních vztahů, varuje Dr. Lawsin. “ Naopak, konsensuální nemonogamní vztahy se spoléhají na důvěru a pro úspěch vyžadují zdravý stabilní vztah, který se vzájemně podporuje. Všechny vztahy vyžadují vyjednávání a přivedení dalších partnerů do vztahu často vyžaduje více vyjednávání, komunikace a plánování. “
Chcete-li začít, zjistěte, proč chcete otevřený vztah. „Lidé by měli hluboce přemýšlet o své motivaci,“ říká Dr. Sheff. Chcete více partnerů, ale ucouvnout při pomyšlení, že váš partner je s jinými lidmi? Hledáte pouze záminku, abyste se mohli spojit s jinými lidmi? Nebo způsob, jak se plně zavázat? „Není rozumné očekávat, že partner bude s vámi sexuálně výlučný, zatímco vy budete mít sex s kýmkoli, koho chcete,“ dodává. „Někdy mohou páry vytvořit poly-mono vztah, ale podle mých zkušeností, jako trenéra vztahů a při mém výzkumu, jsem viděl, že to sotva někdy funguje … Obvykle lidé, kteří chtějí monogamní vztah, chtějí, aby jejich partneři byli monogamní s nimi . “ Ujistěte se tedy, že vy i váš partner jste na stejné stránce.
Dále zvažte, jak dobře komunikujete a zvládáte konflikty ve dvojici, což jsou klíčové ingredience pro úspěch vztahu, zejména v těch, které nejsou monogamní. “ Protože v každém vztahu nevyhnutelně dojde ke konfliktu. A pokud do toho přidáte další lidi, potenciál konfliktů se dramaticky zvyšuje, “říká Dr. Sheff. „Pokud tedy lidé nevědí, jak řešit konflikty, a pak se dostanou do potenciálně neuvěřitelně lepkavé situace, jako je monogamie, mohlo by jim to rozhodně vyrazit do tváře.“
Navrhuje také psychoterapeutka Dr. Kristie Overstreet spolupráce s certifikovaným sexuálním terapeutem, pokud potřebujete pomoc s orientací v možnosti otevřeného vztahu. A pokud vaše střeva říkají „ano ano ano“ nebo „ach bože, ne ne ne,“ poslouchejte.
Jaký typ otevřeného vztahu pro vás funguje?
Typ vztahu, který je pro vás a vašeho partnera nejlepší, opravdu závisí na tom, co hledáte. Dr. Overstreet říká, že „oba partneři v páru se musí rozhodnout pokud jsou otevřeni emocionálním, fyzickým nebo oběma aspektům otevřeného vztahu. “
Dr. Sheff to rozdělil takto: „Vy oba chcete sexuální rozmanitost bez připojených šňůr? Pak je k tomu dobré houpání. Chcete více emocionální intimity? Pak je k tomu lepší polyamorie. Chcete žádná pravidla a pro každý vztah být vzat na svou vlastní samostatnou nezávislost? Pak zvažte vztahovou anarchii. “
Lidé, kteří praktikují vztahovou anarchii, se rozhodnou být spolu spíše z touhy než z povinnosti, vysvětluje Dr. Sheff. eskalátor vztahů, „kde existuje jeden způsob, jak mít vztah se zvyšující se exkluzivitou a odhodláním, dokud se nevydáte, přičemž sex se děje pouze s jedním partnerem. Anarchisté vztahů s tím vůbec nespadají. “
A co žárlivost?
Budeš žárlit. Je to nevyhnutelné. Dr. Sheff říká, že lidé „by to měli předvídat a začít si budovat dovednosti, jak s tím zacházet, než se vůbec zapojí do otevřených vztahů.“ A pokud žárlíte, neznamená to, že se musíte úplně vzdát myšlenky otevřeného vztahu.Spíše musíte čelit žárlivosti čelem a zjistit, proč se tak cítíte, možná proto, že se cítíte nejistí nebo ohroženi novým partnerovým vztahem. Dr. Sheff říká, že je vhodná doba, aby vás váš partner uklidnil (nebo abyste ověřili svého partnera) slovy: „Miluji vás. Je to v pořádku. Nenechávám vás a zde jsou všechny důvody, proč miluji tě. “