K nevěře dochází z mnoha důvodů. Žádný z nich není dobrý. Stává se to kvůli egu nebo hlouposti nebo rozbití. Nebo kvůli samolibosti nebo nevědomosti nebo rozšiřujícím se bolestem nebo prázdnotě nebo potřebě vědět „co jiného tam je“. Stává se to kvůli aroganci nebo nedostatku sebeovládání nebo kvůli té věci v každém z nás, která se chce cítit zbožňována nebo hrdinsky, důležitě nebo mocně, nebo jako by nám na ní záleželo. Stává se to proto, že existuje okamžik, kdy je příležitost, aby se to stalo, široce otevřená a plná živosti a pokušení a je to vzrušující a je to tam a funguje to, jako by to mohlo udržet tajemství a jako by to vůbec neškodilo .
Stává se to kvůli lžím, velkým, těm, které si sami říkáme – „to nebude nic znamenat“, „nikdo to nebude vědět“, „to neublíží“. Stává se to, protože je tu okamžik, který to všechno začíná. Jeden malý, hloupý, oportunistický okamžik, který všechno změní, ale chová se, jako by to nic nezměnilo. Okamžik, kdy dochází ke všemohoucí kolizi mezi skutečným světem s jeho skutečnou láskou a skutečnými lidmi a skutečnými problémy, kterými každý z nás prochází, a světem, který je zakázaný, vzrušující a hypnotický se sliby. A po celou dobu se tyto světy cítí tak oddělené, ale stávají se zamotanými a propletenými jeden do druhého a ten skutečný svět se svou skutečnou láskou a skutečnými lidmi už nikdy není stejný.
Bez ohledu na důvod aféry je emocionální daň na lidech a vztahu brutální. Nevěra ukradne základy, na nichž alespoň jedna osoba ve vztahu našla své pevné a bezpečné místo. Zpochybňuje vše – o čem věříme, že jsme, o čem věříme, že jsme měli nebo jsme pracovali na naší schopnosti milovat, důvěřovat a naši víru v náš úsudek. Potlačuje sebeúctu a pocit místa a sounáležitosti ve vztahu pro oba lidi, ale nemusí to znamenat konec vztahu.
Znamená nevěra pád z lásky?
Cokoliv, na čem jsme my lidé, nikdy není černobílé. Verze šedé mohou způsobit, že dobří lidé vypadají jako špatní, že mohou milovat, aby se na chvíli skutečně cítili mrtví. Většina lidí, kteří mají milostné vztahy, jsou zamilovaní do svých původních partnerů. A většina lidí, kteří podvádějí, nejsou podvodníci. Nejsou lháři a nejsou zradci a nejsou špatní. Jsou to lidé a dokonce i ti dobří někdy udělají katastrofické chyby. Všichni budeme.
Záležitosti často nejsou o lidech, kteří chtějí být v jiném vztahu, ale o tom, že chtějí, aby vztah, v němž jsou, byl jiný. Vztahy v průběhu času mění tvar a s tím někdy zůstanou velmi lidské potřeby, které všichni máme. Mezi tyto potřeby patří ověřování, láska, spojení, náklonnost, intimita a výchova – ale je jich mnohem víc. To není omluva pro aféru, ale pochopení toho, co tuto aféru vyvolalo, je klíčem k tomu, abychom se mohli posunout vpřed. Je to kritická součást uzdravení vztahu a jakákoli oprava jakýchkoli zlomenin v brnění kolem vás obou, které umožnily projít někoho jiného.
Znamená aféra konec vztahu?
Záležitosti budou znamenat konec některých vztahů. Jiní zradu tolerují, a přestože se jim možná nikdy nedaří, zůstanou nedotčeni. Pro některé lidi to bude stačit. Pro ostatní může být aféra zlomovým bodem, příležitostí k samostatnému a společnému růstu a opětovnému připojení způsobem, který je bohatší, silnější, bližší a udržitelnější. Aby se to stalo, bude to vyžadovat čas, přemýšlení, brutální poctivost a všemohoucí tlak obou lidí.
Existuje spousta způsobů, jak vztahu ublížit. Nevěra je jen jednou z nich.
Záležitosti způsobují zničující rozbití vztahů, ale nejsou jedinou věcí, která může vztahu ublížit. Někdy je aféra příznakem rozbití, stejně jako příčinou. Existuje spousta dalších způsobů, jak vztahu ublížit – zadržování lásky, náklonnosti nebo souhlasu, nedostatek fyzické nebo emoční intimity a negativita, úsudek nebo kritika. Každý z nás, i ten nejláskavější, oddaný, oddaný z nás, tyto věci čas od času udělá.
Jak se stane aféra?
Není pochyb o tom, že nevěra je ničivý akt zrady, ale může to být také výraz ztráty nebo osamělosti nebo potřeby novosti, samostatnosti, moci, intimity, náklonnosti nebo potřeby cítit se milované, chcené a žádoucí. To vše jsou platné, důležité potřeby a v žádném případě nepředstavují potřebu nebo nedostatek soběstačnosti. Jsou to důvody, proč se scházíme, milujeme a bojujeme, abychom zůstali zamilovaní. Jsou také důvodem, proč se vztahy rozpadají.
My lidé existujeme v našich silách, když jsme ve spojení s jinými lidmi, zejména s těmi, které milujeme a zbožňujeme a cítíme se ve spojení.Potřeby lidského spojení, intimity, lásky a potvrzení jsou prvotní. Mohou být ignorovány, tlačeny dolů nebo popírány, ale nikdy nezmizí. Tyto potřeby jsou natolik důležité, že pokud zůstanou příliš dlouho nenaplněné, vytvoří ve vztahu slzu dostatečně širokou na to, aby ji mohl projít někdo jiný, a nárokují si příležitost uspokojit ty potřeby, které, když jsou splněny, mohou podporovat intimitu, touhu, alchymie a přitažlivost.
Když důležitá potřeba zůstane nesplněna, existují dvě možnosti – a pouze dvě. Můžeme tuto potřebu pustit nebo změnit prostředí, ve kterém se ji snažíme uspokojit. Bude to tak pro nás všechny. Když je potřeba důležitá, propustit nebude možné. Tím se ve vztahu vytvoří štěpení a velmi skutečné pokušení změnit prostředí, jako je například, najít někoho jiného, aby vyhověl potřebám, které skutečně chtějí naši partneři splnit.
Záležitosti často nejsou Nejde o to, chtít osobu, která je terčem aféry, ale o to, jak tato osoba uspokojí potřebu. Pokud osoba, která má milostný poměr, mohla mít cokoli, pak by s největší pravděpodobností byla osoba, kterou milují – toho, komu ubližují – tím, kdo tuto potřebu uspokojí. Ale věci se ne vždy stávají tak, jak chceme. A je třeba hladovět a lidé jsou v pokušení.
Když dojde k aféře, je pravděpodobné, že u osoby, která má aféru, se stala alespoň jedna ze tří věcí:
- povědomí to „něco“ chybí, aniž by si byl vědom toho, co to je;
- povědomí o tom, co přesně chybí – důležitá potřeba, která byla příliš dlouho hladová – ale katastrofický nedostatek poctivosti a otevřenosti ve vztahu o tom;
- opakované neúspěšné pokusy o upřímnost a otevřenost ohledně existence nenaplněné potřeby a opakované neúspěšné pokusy o jejich splnění ve vztahu.
jak se vyléčit z aféra, společně nebo odděleně.
Aby se vztah uzdravil ze zrady, je nutná brutální poctivost obou lidí. Pokud byl vztah zničen aférou, uzdravení bude vyžadovat hodně reflexe o tom, co se pokazilo a co je potřeba, aby se to zlepšilo, ale pokud oba lidé věří, že za vztah stojí za to bojovat, může si najít cestu zpět.
Za prvé, kde jsou věci.
Je aféra u konce? Nebo se to prozatím vyděsilo.
Pokud aféra stále trvá a vy předstíráte, že na svém vztahu pracujete, vezměte do rukou srdce svého partnera a silně ho zmáčkněte. Bude to mnohem méně bolet a poškodí to váš vztah. Pokud je záležitost skutečně hotová, bude zraněný ten, kdo bude zraněn, na chvíli potřebovat trvalé potvrzení. Pravděpodobně na dlouhou dobu. To je důvod, proč pro osobu, která měla poměr, soukromí, které tam bylo před poměrem (texty, telefonní hovory, zprávy, e-maily, informace o tom, kde jste, co děláte a s kým to děláte ), bude na chvíli pryč. Několik otázek ke společnému prozkoumání:
- Kdy to skončilo?
- Jak to skončilo?
- Jak víte, že se nevrátíte ?
- Jak mám věřit, že je konec?
- Co když se dostane do kontaktu? Co uděláte?
- Jaké kroky jste provedli, abyste zabránili tomu, aby vás kontaktovali?
- Pro pokračování aféry jste hodně riskovali. Co způsobilo, že záležitost stála za to riziko? Co by mohlo způsobit, že to opět stojí za to riziko?
- mám podezření. Jsem paranoidní. Jsem nejistý. Bojím se. Nedůvěřuji ti. Nikdy jsem se takhle necítil, ale teď ano. Chci vám znovu věřit a chci se přestat cítit takto. Chci přestat kontrolovat a přemýšlet a panikařit, když se k vám nedostanu, ale bojím se, že když přestanu, něco mi bude chybět. Co můžete udělat, abyste se znovu cítili v bezpečí.
Existuje skutečná lítost a lítost?
Uzdravení může začít až poté, co osoba, která měla milostný poměr, vlastní to, co se stalo, a projeví lítost a lítost nejen kvůli škodě a bolesti, kterou aféra způsobila, ale také kvůli zahájení aféry v první místo. Důležité je, že existuje závazek chránit vztah nade vše a nechat aféru opustit.
- Litovali byste, že jste poměr měli, kdyby nebyl objeven?
- Co litujete této aféry?
- Jak si myslíte, že to skončilo?
- Jak si myslíte, že se to stalo nám a mně ?
- Jaký příběh jste si povídali, abyste nechali tu aféru pokračovat?
- Kde s vámi ten příběh teď sedí?
oba opravdu chcete vztah? A upřímně.
Je v tomto vztahu něco, za co stojí za to bojovat? Existuje šance na lásku a spojení? Nebo to bude jen jednou z výhod a způsobů, jak splnit vzájemně sdílené cíle, jako je výchova dětí.Neexistují správné nebo nesprávné odpovědi, ale pokud je jedna osoba spokojena s výhodným vztahem a druhá chce lásku a spojení, uzdravení se nestane. Pravděpodobnější je, že vztah bude úrodnou půdou pro osamělost, zášť a hořkost a zůstane zranitelný. Aby vztah fungoval, musí být potřeby každého člověka kompatibilní. Nemusí být stejné, ale musí být kompatibilní.
Skutečně se navzájem chcete?
Pravdou je, že někdy lidé přerostou vztahy. Nemůžeme uspokojit potřeby každého a někdy vztah nemusí být schopen uspokojit důležité potřeby jednoho nebo obou z vás. Někdy je nechat jít s láskou a silou lepší, než nechat vztah umřít pomalou, hořkou smrtí.
- Jak se cítíte?
- Co vám chybí?
- Jak se ke mě cítíš?
- Co ti chybělo?
- Co mi teď chybíš?
- Co způsobilo riziko ztratit mě za to?
- Co se změnilo?
- Co je to o mě, že tě tu držím?
- Za co za nás stojí za to bojovat?
- Jak se vám každý týká vztahu?
- Jak se cítíte? Vidí to někdo z vás?
- Co je to za vztah, za který stojí za to bojovat?
- Co za sebe stojí, za co stojí za to bojovat?
Pokud je rozhodnutím zůstat, jak odpustit a posunout se vpřed.
Jak se aféra stala možnou?
Aby se vztah uzdravil, a aby existuje šance na odpuštění, musí být pochopeno, jak oba lidé mohli k problému přispět. Co ve vztahu chybělo a jak se to může změnit? To neznamená, že omlouvám osobu, která měla poměr. Vůbec ne. Dělá hledání prostoru, ve kterém může vztah růst. Pokud oba lidé tvrdí, že udělali vše, co mohli, a aféra se stala, pak není prostor pro růst a vztah zůstane zranitelný.
Nechte svou energii proměnit se v poctivé a otevřené prozkoumání motivu celé záležitosti. Pravděpodobně to bude bolet, ale není to o vině. Jde o odpovědnost, jako v případě schopnosti reakce – schopnosti reagovat. Nemůže existovat zmocněná a účinná reakce, pokud neexistuje povědomí o tom, co vedlo k aféře a co je třeba ve vztahu změnit.
Osoba, která měla poměr, zasadila poslední ránu, ale je pravděpodobné, že existovaly věci, které vedly k tomu, že se vztah stal zranitelným. K uzdravení dojde, pokud v tom mohou oba lidé vlastnit svou roli. To záležitost neomlouvá, ale pomůže jí to dát nějaký smysl. Bude se muset stát mnoho tvrdých rozhovorů.
Pokud jste byli zrazeni, byli byste zraněni, naštvaní a vyděšení a máte plné právo se tak cítit. Pokud můžete, snažte se být otevřeni naslouchat informacím a bezpečně je prozkoumávat. Jedná se o informace, které rozšíří váš vztah a opraví díry, díky nimž je zranitelný.
Někde na cestě měl člověk, který měl poměr a ten, s nímž měl poměr, informace o vašem vztahu, které jste neměli. To byla životně důležitá informace, která aféru poháněla, udržovala ji a vyčerpávala váš vztah. Věděli, jaký je poměr, že vztah není. Toto jsou informace, které potřebujete vědět, aby vztah získal jeho sílu zpět.
Pokud jste ten, kdo měl poměr, je důležité dívat se s poctivostí, odvahou a otevřeným srdcem na to, co dostávali z aféry, kterou jste nedostávali ze svého vztahu. Nestačí ustoupit od nejistoty nebo nedostatků nebo svých osobních nedostatků jako výmluvy. To neodpovídá na nic a chybí mu odvaha a odhodlání potřebné k tomu, abyste začali dávat svůj vztah a ten, který milujete, zpět.
Společně prozkoumejte:
- Co vám aféra dala, že náš vztah ne?
- Jak vám aféra dala pocit, že to bylo jiné jak jsi se cítil se mnou? Silnější? Více všimli? Chtěl? Miloval? Žádoucí? Živil? Co to bylo?
- Cítili jste to někdy se mnou?
- Kdy jste se tak přestali cítit?
- Co se změnilo?
- Jaký byl největší rozdíl mezi mnou a mnou?
- V čem byste chtěli, abych dělal víc? Méně?
- Vím, že chcete, aby tento vztah fungoval, ale v tuto chvíli to tak není. Co je největší věcí, kterou musíte odlišit. A pak ti řeknu svůj.
Buď upřímný. Můžete splnit potřebu? A chcete?
Když rozumíte tomu, co vedlo k aféře, můžete se podívat, zda lze tyto potřeby ve vašem vztahu uspokojit. Někdy se stává, že buď nebudete schopni uspokojit potřebu, nebo zášť a ublížení, které zničí touhu to vůbec zkusit.Oba lidé se musí upřímně dívat na to, co od vztahu chtějí a co mohou tomuto vztahu dát dopředu.
Někdy je vzdálenost mezi dvěma lidmi tak velká, že ji nelze dát dohromady. Pokud je to váš případ, uznejte to a rozhodněte se otevřeně, s láskou a silou, zda má vztah cenu zachránit. Nic není bolestivější, než bojovat o to, držet se něčeho, co nebojuje, aby se držet zpátky. Pokud tomu tak je, buďte upřímní. Vztahy, v nichž má někdo důležité potřeby, kterých se nelze vzdát a které nejsou uspokojeny, budou neudržitelné.
Pohyb vpřed, odpuštění a přiblížení.
Tomu, kdo měl poměr: Nyní je čas se střežit nad hranicemi vašeho vztahu.
Stejně jako u každého traumatu i při hledání informací o aféře vznikne masivní potenciál, aby se trauma znovu a znovu prožívala. Nech mě to vysvětlit. Pokaždé, když ve vašem vztahu existuje mezera ve znalostech – nezodpovězený text, telefon, který je vypnutý nebo který prochází do hlasové schránky, něco, co nedává smysl, neví, kde jste, pozdě domů, není tam, kde jste řekl, že budete – cokoli, co lze spojit s aférou nebo s možností, že aféra stále pokračuje, může znovu vytvořit pocity spojené se zradou. Tyto pocity mohou zahrnovat paniku, smutek, strach, hněv, podezření, osamělost, ztrátu. To se bude dít dál, dokud nebude důvěra obnovena. Bude to nějakou dobu trvat a nebude to uspěcháno.
Pokud jste ten, kdo měl poměr, nyní je vaším úkolem pomoci vašemu partnerovi cítit se znovu v bezpečí. Chcete-li to provést, ujistěte se, že existuje 100% odpovědnost za dobu, po kterou váš partner potřebuje vědět, že už není nic jiného, co by se dalo zjistit. Soukromí, které tam bylo před aférkou, je pryč a na chvíli bude pryč.
Vězte, že pro vašeho partnera on nebo ona nechce být tou osobou, která to neudělá. Nevěřím a kdo je podezřelý a paranoidní – ale to je to, co dělají záležitosti. Obracejí důvěryhodná, milující, otevřená srdce na podezřelá, rozčilená a zlomená. Bylo by to tak pro kohokoli. Jak dlouho to tak zůstane, bude hodně záviset na tom, jak zvládnete věci kupředu. Buďte odpovědní každou minutu každého dne. Buďte otevřenou knihou. Nechť nejsou žádná tajemství. Vědomí, že se nic neděje, je zásadní pro uzdravení úzkosti a traumatu, které přišlo s objevením aféry. Hledání informací není o tom, že vás chceme chytit, ale o tom, že víte, že není co chytit.
Aby k uzdravení mohlo dojít, je na vás, abyste na chvíli převzali odpovědnost za to, že budete na chvíli stát nad hranicí svého vztahu. Buďte tím, kdo zajistí, že v daném dni nebudou žádné mezery, žádné nepřítomnosti ani žádné chybějící kousky. A žádná tajemství. Pokud vás kontaktuje osoba, se kterou jste měli poměr, informujte o tom svého partnera. Buďte tím, kdo dělá věci znovu v bezpečí. Pro toho, komu bylo ublíženo, bude období, někdy i rok nebo déle, kdy bude stále potřeba hledat důkazy o tom, že se aféra neděje. Může se to na chvíli stát posedlostí. Dozvědět se o aféře je traumatizující a způsob, jak z toho získat úlevu, je hledat důkaz, že vztah je bezpečný, aféra je hotová a je v pořádku znovu důvěřovat.
Tomu, kdo byl zrazen …
Odpusťte si, že se cítíte naštvaný nebo smutný nebo nenávistný nebo že nevíte, co chcete. Odpusťte si všechno, co děláte, abyste se cítili dobře. Odpusťte si, že nevíte a nekladete otázky, které na vás tlačí, když vám něco nepadlo dobře. A zbavte se jakékoli hanby – za odchod, za pobyt, za jakékoli pocity, které jste cítili před aférou, během ní nebo později. Žádná z hanby není na vás, abyste se toho drželi.
Každý vztah má svůj přínos nebo zlom. Některé vztahy budou mít mnoho. Odpusťte si, pokud vám něco uniklo. Tento vztah zahrnoval dva lidi. Pokud jste partnerovi nedali něco, co potřeboval, bylo na nich, aby vám to řekli, abyste to mohli napravit. Někdy se stane, že vaše potřeby hladověly. Stává se to občas ve všech vztazích. Škodu způsobuje intenzita a doba trvání nenaplněné potřeby. Zasloužili jste si příležitost vědět, že něco není v pořádku. A zasloužili jste si šanci dát zpět, co chybělo. Teď to máš. Pokud svému partnerovi nedokážete dát kupředu to, co potřebuje, odpusťte si to také. Někdy dva skvělí lidé neznamenají skvělý vztah. Někdy to nejsou lidé, kteří jsou zlomení, ale vaše kombinace.
Vždy budete něčí vlastní představou o krásně a nedokonale dokonalém. S největší pravděpodobností jste tomu vždy byli u svého partnera, ale někde na cestě se život postavil do cesty a věci se na chvíli rozpadly.
Právě teď prožíváte trauma. Dejte si spoustu času na odpuštění a znovu se začněte cítit v pořádku, ať už je to ve vztahu nebo mimo něj. Buďte k sobě laskaví a buďte trpěliví. Zasloužíš si to. Vždy máte.
A konečně …
Každá aféra předefinuje vztah. Nemůže to být jinak. Bude tu bolest a hněv a oba se budete na chvíli cítit osaměle a ztraceni, ale pokud váš vztah stojí za to bojovat, bude zde prostor pro růst a objevování. Zlomek srdce se nebude vždy cítit větší než vy. Některé dny budete držet stabilní a některé dny budete v pořádku a jiné si budete klást otázku, jak se vám někdy vrátí. To je tak normální a je to v pořádku. Truchlíte pro to, co jste si mysleli, že máte a na čem jste si mysleli, že pracujete. Truchlíte pro osobu, se kterou jste si mysleli, že jste, nebo pro vztah, který jste si mysleli, že máte. Ty věci tam pořád jsou, ale liší se od toho, co jste si mysleli. To neznamená lepší nebo horší, prostě jiné.
Dobří lidé dělají špatná rozhodnutí. Děláme to pořád. Ubližujeme těm, které máme nejraději. Stali jsme se na chvíli lidmi, o kterých jsme si nikdy nemysleli, že můžeme být. Ale chyby, které děláme – a děláme je všichni – zapůsobí na naše základní nové moudrosti a pravdy, které tam dříve nebyly. Aféra je traumatizující čas ve vztahu, ale nemusí tento vztah definovat. Spíše než sbírat rozbité kousky a škrábat je z popelnice do koše, lze je použít, aby se vztah dal znovu dohromady způsobem, který je silnější, informovanější, moudřejší, s poctivostí a láskou, která je udržitelnější.