Většina z nás může říct příběh o ztracené lásce a otázka: „Proč vztahy selhávají?“ těžce přetrvává v našich myslích. Odpověď pro mnohé z nás lze nalézt uvnitř. Ať už to víme, nebo ne, většina z nás se bojí skutečné lásky. I když se naše obavy mohou projevovat různými způsoby nebo se projevovat v různých fázích vztahu všichni přechováváme obranu, o které si myslíme, že nás na určité úrovni ochrání před zraněním. Tyto obrany nám mohou nabídnout falešnou iluzi bezpečí nebo zabezpečení, ale brání nám v dosažení blízkosti, po které nejvíce toužíme. co pohání naše obavy z intimity? Co nám brání v hledání a udržení lásky, kterou říkáme, že chceme?

1. Skutečná láska v nás vyvolává pocit zranitelnosti.

Nový vztah je nezmapované území a většina z nás má přirozené obavy z neznáma. Nechat se zamilovat znamená podstoupit skutečné riziko. Vkládáme velkou důvěru v jinou osobu a dovolujeme jí ovlivňovat nás, díky čemuž se cítíme odhaleni a zranitelní. Naše základní obrana jsou zpochybňovány. Jakékoli zvyky, které už dlouho máme, které nám umožňují cítit se soustředěně nebo soběstačně, začnou ustupovat z cesty. Máme sklon věřit, že čím více nám záleží, tím více se můžeme zranit.

2. Nová láska rozvíří minulé bolesti.

Když vstupujeme do vztahu, zřídka si plně uvědomujeme, jak nás naše historie ovlivnila. Způsoby, jakými jsme byli zraněni v předchozích vztazích, počínaje od dětství, mají silný vliv na to, jak vnímáme lidi, s nimiž jsme si blízcí, i na to, jak jednáme v našich romantických vztazích. Díky staré negativní dynamice si můžeme dávat pozor na to, abychom se otevřeli někomu novému. Můžeme se odvrátit od intimity, protože to vyvolává staré pocity zranění, ztráty, hněvu nebo odmítnutí. Jak řekl Dr. Pat Love v rozhovoru pro PsychAlive, „když toužíte po něčem, jako je láska, stane se to spojeno s bolestí,“ bolest, kterou jste cítili, když jste ji v minulosti neměli.

3. Láska je výzvou pro starou identitu.

Mnoho z nás bojuje se základními pocity nemilování. Máme problém cítit svou vlastní hodnotu a věříme, že by se o nás někdo mohl opravdu starat. „kritický vnitřní hlas“, který v našich hlavách působí jako krutý kouč, který nám říká, že jsme bezcenní nebo si nezasloužíme štěstí. Tento kouč je formován z bolestivých zážitků z dětství a kritických postojů, kterým jsme byli vystaveni v raném věku, a také z pocitů, které měli naši rodiče k sobě.

I když tyto postoje mohou být zraňující, postupem času se v nás zakořenili. Jako dospělí je možná nebudeme považovat za nepřítele, místo toho přijmeme jejich destruktivní pohled jako náš vlastní. Tyto kritické myšlenky nebo „vnitřní hlasy“ jsou často škodlivé a nepříjemné, ale jsou také pohodlné v jejich známosti. Když nás jiná osoba vidí odlišně od našich hlasů, miluje nás a oceňuje, můžeme se ve skutečnosti začít cítit nepohodlně a defenzivně, protože zpochybňuje tyto dlouhodobé body identifikace.

4. Se skutečnou radostí přichází skutečná bolest.

Kdykoli plně prožíváme skutečnou radost nebo cítíme drahocennost života na emocionální úrovni, můžeme očekávat, že pocítí velké množství smutku. Mnozí z nás se vyhýbají věcem, které by nás učinily nejšťastnějšími, protože nás také cítí bolestí. Opak je také pravdou. Nemůžeme selektivně znecitlivíme se k smutku, aniž bychom se znecitlivěli k radosti. Pokud jde o zamilování, můžeme váhat jít „do toho“ ze strachu ze smutku, který by to v nás vzbudilo.

5. Láska je často nerovná.

Mnoho lidí, s nimiž jsem mluvil, vyjádřilo váhání nad tím, že se s někým zapletou, protože ten člověk „je má příliš rád“. Bojí se, že kdyby se s touto osobou zapletli, jejich vlastní pocity by se nevyvinuly a druhá osoba by se nakonec zranila nebo by se cítila odmítnuta. Pravdou je, že láska je často nevyvážená a jeden člověk se cítí víceméně od okamžiku Naše pocity vůči někomu jsou neustále se měnící silou. Během několika vteřin můžeme cítit hněv, podráždění nebo dokonce nenávist k člověku, kterého milujeme. Starost o to, jak se budeme cítit, nám brání vidět, kde by naše pocity přirozeně Je lepší být otevřený tomu, jak se naše pocity vyvíjejí v průběhu času. Umožnění obav nebo viny z toho, jak se můžeme nebo nemusíme cítit, nám brání poznat někoho, kdo o nás projevuje zájem, a může nám bránit ve vytváření vztahu, který by mohl opravdu nám udělejte radost.

6. Vztahy mohou narušit vaše spojení s rodinou.

Vztahy mohou být hlavním symbolem dospívání .Představují zahájení našeho vlastního života jako nezávislých, samostatných jedinců. Tento vývoj může také představovat rozchod z naší rodiny. Stejně jako vymanění se ze staré identity není toto oddělení fyzické. Neznamená to doslova vzdát se naší rodiny, ale nechat to jít na emocionální úrovni – už se necítit jako dítě a odlišovat se od negativnější dynamiky, která trápila naše rané vztahy a formovala naši identitu.

7. Láska vyvolává existenční obavy.

Čím více máme, tím více musíme ztratit. Čím více pro nás někdo znamená, tím více se bojíme ztráty této osoby. Když se zamilujeme, čelíme nejen strachu ze ztráty partnera, ale také si více uvědomujeme naši smrtelnost. Náš život má nyní větší hodnotu a smysl, takže myšlenka na jeho ztrátu se stává děsivější. Ve snaze překonat tento strach se můžeme zaměřit na povrchnější obavy, vést boje s partnerem nebo v extrémních případech úplně vzdát vztah. Zřídka si plně uvědomujeme, jak se bráníme proti těmto existenciálním obavám. Můžeme se dokonce pokusit racionalizovat sami pro sebe milion důvodů, proč bychom neměli být ve vztahu. Důvody, které dáváme, však mohou mít proveditelná řešení a to, co nás ve skutečnosti vede, jsou tyto hlubší obavy ze ztráty.

Většina vztahů přináší nápor výzev. Poznání našich obav z intimity a toho, jak informují naše chování, je důležitým krokem k naplnění dlouhodobého vztahu. Tyto obavy lze zakrýt různými důvody, proč věci nefungují – ale můžeme být překvapeni, když se dozvíme o všech způsobech, které samy sabotujeme, když se přiblížíme někomu jinému. Poznáváním sebe samých si dáváme největší šanci na nalezení a udržení trvalé lásky.