Nevíme „jen“ jak mluvit s našimi partnery. V jakémkoli důvěrném vztahu potřebujeme naučit se komunikovat, říká psychoterapeutka Marcy Cole, PhD, která koučuje páry více než dvacet let.
Schopnost efektivně identifikovat, formulovat a reagovat na pocity je to, co Cole definuje jako mezilidské IQ. Zjistila, že existuje deset komunikačních vzorců, které mohou poškodit naše mezilidské IQ a emoční intimitu ve vztahu, a pro každý z nich navrhla postup, jak převrátit scénář.
Mezilidské IQ a komunikační nástroje pro angažované páry
Autor: Marcy Cole, PhD
Termín „interpersonální IQ“ se ke mně dostal během rozhovoru, aniž by předem věděl o jeho existenci. Jak jsem viděl, IPIQ je úroveň schopnosti člověka jasně slyšet, rozumět a efektivně komunikovat a plně komunikovat s jinou osobou. Bere kvalitu emoční inteligence (EQ), což je termín, který vytvořil Daniel Goleman, o krok dále do říše překládání myšlenek, pocitů a záměrů za účelem smysluplného spojení s ostatními.
Později jsem si uvědomil, že tento koncept nebyl originální, protože inspirační soubory ke stažení jsou zřídka. Howard Gardner ve své knize z roku 1983 Frames of Mind: Theory of Multiple Intelligences navrhl model skládající se z osmi kritérií inteligence. Jedním z nich byla interpersonální inteligence, kterou definoval jako to, jak rozumíte, motivujete, vedete, pracujete a spolupracujete s ostatními.
Rozvoj IPIQ je důležitý pro optimální život, protože přesahuje EQ do mezilidské arény . Díky této komunikaci dochází k této komunikaci. Slova mohou ublížit nebo uzdravit. Mohou vás položit nebo propagovat. Mohou vás odtlačit nebo přitáhnout. Mohou vás zklamat nebo zvednout. To platí v jakékoli relační doméně: komunitní, kolegiální, rodinné, přátelské nebo romantické.
Rozvoj IPIQ je také zásadní pro úspěch závazných vztahů. Pojem „láska“ má kořeny v sanskrtském lubhyati, což znamená touha. Lidé mají přirozenou touhu milovat a být milováni. Romantická partnerství jsou jen jedním z mnoha typů významných vztahů v našich životech. Touha po lásce je prvotní biologická touha, jako je hlad a sex. Právě na této intimní frontě tak často hrajeme většinu svých zkušeností nebo nesplněných problémů s připoutaností a ztrátou. V tomto poli se může spustit tolik a ještě více se uzdraví .
To, co vím o rozvoji mezilidského IQ ve vztazích, je informováno mojí profesionální prací s páry i mými osobními zkušenostmi. Identifikoval jsem deset percepčních komunikačních vzorů – nebo přerušovačů lásky – které jsou senzací a zničte intimitu. A na druhé straně existuje deset receptů na milování, které zvýší váš IPIQ a kvalitu vašeho vztahu.
Při čtení těchto příkladů obvyklých vzorů se zamyslete nad láskou – lámání vzory, které mají byl aktivní ve vašem vztahu. Pak zvažte uplatnění doporučení milostného jazyka k transformaci těchto sabotážních vzorů do hlubšího pocitu spojení. Přečtěte si je se svým partnerem nebo s nimi sdílejte alespoň jeden kousek.
10 receptů na vzory rozbíjející lásku
1: Hra viny
rozbíjení lásky Jazyk
• „Vždy…“
• „Nikdy …“
• „Ty jsi ten, kdo…“
• „Nemůžu ti uvěřit …“
• „Proč jsi…“
• „Je to tvá chyba!“
• „Mýlíš se.“
• „Jsi nemožný.“
• „Vyděláš já tak… “
•„ Jsi blázen. “
Výsledkem je obrana, pohrdání, nedůvěra, zadržování, duchové a klesající intimita.
Předpis milování: Opravte problém, nikoli vinu
Nahraďte vinu výhodami pochybností. Studie ukázaly, že v nové lásce jsou potlačeny okruhy nervových drah sociálního úsudku. Vzpomínáte si, jak vám bylo vinu nebo vinu, když jste se zamilovali? Pravděpodobně ne. Udělejte si vědomou volbu, abyste svému partnerovi poskytli výhodu pochybností, vzdejte se rychlých soudů a snažte se nebrat věci osobně.
Zkuste pozornou reflexi. Když svému partnerovi něco vyčítáte, zastavte se a zeptejte se sami sebe: „Jak velké to opravdu chci udělat?“ Většina věcí, které nás v životě trápí, jsou buď iluze, nebo nepodstatné. Pokud to považujete za důležité, existují účinné způsoby komunikace, aniž byste se navzájem mlátili.
Vyzkoušejte cvičení bumerangu zpět. Jeden z nejdůležitějších strategie zvládání v knize Dr. Phil Rescue Rescue zaměřuje vaši pozornost na to, za co jste zodpovědní a nad čím máte kontrolu. Když ukazujete prstem na svého partnera, zkuste jej přivést zpět k vám, nikoli jako způsob sebepoznání, ale znovuzískání autofokus, vyrovnanost a vhled.Možná zjistíte, že zažíváte „stínový efekt“: To, z čeho obviňujete svého partnera, je ve skutečnosti něco, za co se tvrdě soudíte a snažíte se mu vyhnout. To, co se nám dostane pod kůži a způsobí přehnanou reakci, je často něco, co možná nebudeme chtít vidět nebo na sebe nemůžeme tolerovat.
Provádějte cvičení měkkých očí / aha. Až se příště ocitnete v gázi viny a obranných reakcí, je zde technika aktivního poslechového dialogu, která pomáhá překonat nedorozumění a vyvolat opětovné připojení. Spíše než debatovat o tom, kdo má pravdu nebo co špatně, každý člověk sdílí – nepřerušovaně – to, co konfliktní událost zněla, vypadala a cítila se jako ona. Jediným účelem je naslouchat jeden druhému tím, že stojíte v kůži svého partnera. nevyhnutelně se stane, že výraz hněvu, zklamání nebo frustrace se změní v „měkké oči“, protože poslouchající osoba má aha okamžik pochopení toho, co předtím nepochopila. Volba znovusjednocení místo toho, aby měla pravdu, je mnohem více naplňující než tvrdohlavá zástava vzájemného utrpení.
Jazyk IPIQ
Využijte sílu omluvy. U konfliktů ve vztazích leží pravda obvykle někde uprostřed. Síla vlastnictví jde velmi dlouhou cestou k odpuštění, přijetí a uzdravení. Spíše než čekat, až se váš partner omluví, jděte nejprve a řekněte: „Je mi to tak líto, že jsem se podílel na …“ I když můžete doufat ve vzájemnou reflexi a vlastnictví, zůstaňte ve svém jízdním pruhu a zbavte se očekávání, že se váš partner příště omluví. Pokud to přijde, což se často stane, skvěle. Pokud ne, pak alespoň můžete zůstat stabilní, v mír a s čistým svědomím.
Zeptejte se spíše než předpokládejte. Většina konfliktů pochází z nedorozumění a zavádějících předpokladů. Během jednoho páru žena vyjadřovala nespokojenost, kterou od svého přítele dostatečně neslyšela, když byla pracovně pryč a předpokládala: „Kdybych pro tebe byl dost důležitý, volal bys častěji.“ Pěkně řekl: „Když mi nic neslyšíš, prosím, pomysli na mě nejlépe.“ Pokračoval vysvětlením, proč nebyl schopen často volat, což bylo zcela odlišné od jejího strašlivého předpokladu. Až se příště ocitnete v závěrech, zkuste se pozastavit a vyjádřit něco jako „rád bych získal jasnost“ nebo „Chtěl bych se přihlásit a něco společně uklidit.“ Je to podobné jako s výběrem vnímání, které předpokládá nevinnost versus vina.
Použijte metodu AMOR. Lidé se často bojí mluvit svou pravdu ze strachu z konfrontace. Být konfrontační nese negativní asociaci – myšlenku, že sdílení pocitů nebo přímé žádosti mohou přinést více konfliktů, odmítnutí, úsudku nebo opuštění. Oprava problému obvykle vyžaduje konverzace, které se mohou cítit těžko. Tato metoda je užitečná při konfrontaci s tím, co si zaslouží uznání:
Potvrdit: Začněte s pozitivum, například „Vím, že mě miluješ a nikdy mě nechceš vidět nešťastného, což si tak vážím.“
Zpráva: Sdílejte, co může být obtížné říci a slyšet: „Někdy chci promluvte si s vámi a nechte mě poslouchat, aniž byste mi řekli, co mám dělat nebo jak se mám cítit. Když k tomu dojde, prostě se vypnu. “
Překonat:„ Pokud byste mohli jen poslouchat, držte mě někdy Potřebuji to a dejte mi vědět, že mě slyšíte a chápete, že by se cítilo tak dobře Pomozte nám překonat tento vzorec, abychom se cítili ještě blíže. “
Řešení, vykoupení, obnova: Když můžete vyjádřit pocity, které bylo dříve obtížné sdílet, nebo vyjádřit zastrašující žádost o změnu chování, tato metoda pomůže vašemu partnerovi naslouchat, aniž by se cítil ohrožen nebo obviňován, a nastaví vás oba k většímu úspěchu v porozumění a vzájemném spojení.
Výsledek: zvýšená intimita a zvýšená pokora, porozumění, soucit, odpuštění, empatie a růst.
2: Hřiště hodnotící zprávy
Love-Breaking Language
• „Udělal jsem to pro tebe; co jsi pro mě v poslední době udělal?“
• „Minulý týden jsem našeho syna vyzvedl třikrát!“
• “ Vždy… “
•„ Nikdy … “
Výsledek: zkreslené pole vítězů a poražených, zášť a konkurence.
Předpis láskyplného vytváření: Dát- Darujte win-win
Oba jsme dárci. Vztahy, kde existuje zřetelná nebo vnímaná dynamika dárce-příjemce, zřídka vzkvétají. Když se oba soustředí na to, aby byli dárci, pak se nikdo necítí vyčerpaný nebo využívaný. Místo toho oba pociťují hluboké uznání pro druhého a větší radost ze zkušenosti dávání a přijímání. To pomůže obnovit váš vztah na vyšší frekvenci romantiky a sexuální přitažlivosti a hlubší intimitu.
Nahraďte úchyty nad tím, co není, vděčností za to, co je. Spíše než měřit, kdo dává nebo přijímá více, se zeptejte: „Co by láska dělala?“ V tomto dotazu je magie. Poslouchejte, sdílejte a sledujte, co se stane.
IPIQ Language
Zeptejte se: „Co pro vás mohu udělat?„Moje drahá přítelkyně tímto způsobem končí svou hlasovou zprávu. Pamatuji si, že jsem to slyšel poprvé a cítil jsem se automaticky vděčný.
Vyjádřete vděčnost. To, na co se soustředíte, se rozšíří: „Děkuji vám za rychlé přihlášení ke mně.“ „Vždy je dobré slyšet od tebe něco sladkého!“ „Řekl jsem ti v poslední době, jak jsi zvláštní a jak jsi pro mě zvláštní?“
Žádost versus poptávka. Není úžasné, jak můžete říci totéž ve dvou stylech doručování a dosáhnout zcela odlišných výsledků? Zvažte možnost požádat versus očekávat nebo požadovat, aby se váš partner změnil: „Když často přicházíte domů pozdě, cítím se nedůležitý, jako nápad. Opravdu bych ocenil dárek, že přijdete včas včas. Když to uděláte, mám pocit, že uvažujete o mých pocitech a plánu a dodržujete slovo. To pomáhá nastavit tón pro radost ze společného večera. “
Výsledkem je: podpora endorfinu pro partnerství a opětovné hluboké uznání.
3: The Bore of the Bubble
Love- Prolomení jazyka
• „Nikdy nic neděláme!“
• „Proč se mnou nikdy nemůžeš jít…“
• „Jsi gauč.“
• „Nemůžeme jít někam někam noví?“
Výsledkem je: frustrace, nuda, setrvačnost, lhostejnost, rozptýlení a snížená touha.
Předpis lásky: Udržujte Tekutina, udržujte její tok
Svět je naše bublina. V našem rychle se rozvíjejícím světě je snadné se izolovat a izolovat. Součástí rozšíření vašeho objektivu a zkušeností s partnerem je zapamatování si, že mimo malý poloměr, ve kterém většina z nás žije, existuje velký široký svět. Uznávejte se jako globální občané a stanovte společný záměr více se spojit s vašimi komunitami blízkými i vzdálenými.
Datumové noci jsou zlaté. Jednou z prvních věcí, které se ptám párů, se kterými pracuji, je, když si vyřezávají rande v noci, protože splňují všechny ostatní závazky a touhy ve svém životě. Vždy mě udivuje, jak málo lidí to dělá, vzhledem k tomu, že většina vztahů začíná kvalitním časem, sdílenými zkušenostmi a zábavnými překvapeními.
Jazyk IPIQ
• „Hele, rád bych vaši společnost.“
• „Mám pro vás překvapení.“
• „Pojďme společně na výlet.“
• „Pojďme se zúčastnit této party a potkat několik nových lidí.“
• „Pojďme cestovat někam, kde jsme nikdy nebyli.“
• „Co kdybychom se dobrovolně přihlásili tato událost? “
Výsledek: úžasné objevy, které nahradí světské; zvědavost na nové věci; předjímající vzrušení; větší smích, zábava a spojení; vyživovaný a oživený vztah.
4: Sada mysli „Moje cesta nebo hlavní silnice“
Jazyk lámající lásku
• “ Chci to udělat. “
•„ To bychom měli udělat. “
•„ Mýlíte se! “
•„ Tak to není. “
Výsledkem je: ztráta sebe sama a pocit plochosti, rozčilenosti a odpojení.
Předpis milování: Od „mě“ k „My“
Přesunout od „zaměřeného“ na „zaměřené“ na „my“. Zaměřte se. Pusťte pevně nastavený způsob myšlení a přijměte růstový způsob uvažování. Kompromisujete, dokud nejsou spokojeni oba. Partnerství vyžaduje integraci a často ústupky. Spokojenost nemusí vždy znamenat jeden obě strany si přijdou na své.
Vytvářejte radostnou integraci. Moje kamarádka a trenérka důvěry Susan Leahy často opakuje nastavení mysli „Zasloužíte si být šťastní a zasloužím si být šťastný,“ a kdo se může hádat že?
Jazyk IPIQ
• „Co byste chtěli dělat?
•“ Co kdybychom udělali oba? „
•“ Co kdybyste to udělali „a udělám to, a potom se setkáme později?“
Ukotvení prohlášení a dohod je mocnou artikulační praxí, kterou Leahy navrhuje. Myšlenkou je společně vytvářet hodnoty a vize, po kterých oba ve svém vztahu toužíte. Příkladem může být: „Jsme pár, který respektuje, obdivuje a hluboce se navzájem milují. Rozhodli jsme se růst individuálně a kolektivně a užívat si skvělého společného života. “
Výsledkem je: pocit spojenosti, jednoty, rovnováhy a pohody.
5: Scar Tissue
Love-Breaking Language
• „Vždy to uděláte.“
• „Tady jdete znovu.“
• „Nikdy jste se neomluvili za…“
Výsledek: důsledná reinjury kvůli zaměřit se na minulé kumulativní bolesti, zklamání a zášť; vyhýbající se připoutání a komunikačnímu stylu; a potlačení pravdy o svých pocitech, zkušenostech a touhách.
Předpis vytváření lásky: Mindful Presence
Zůstaňte přítomni. Přehnané reakce ve vztazích jsou často projekcemi traumatu z minulosti do současnosti a na našeho současného partnera. Tyto projekce mohou pocházet z dětství, minulých vztahů nebo dřívější doby vašeho současného vztahu. Jakmile si uvědomíte o tom, jak to může unést váš vztah, si můžete zvolit osvojení mysli pro začátečníky. Z této sady mysli se můžete navzájem spojit se zvědavostí a dotazem.
IPIQ Language
• „Chci to pochopit.”
•„ Kdo jste dnes a co jste se naučili ze svých minulých zkušeností? “
•„ Co si přejete nyní? “
•„ Co mohu říci nebo udělat, aby se věci cítily lépe pro vás? “
Výsledek: získaný vhled, uzdravující projekce starých vzorů z dětství nebo minulých vztahů a větší radost v současnosti.
6: Spolubydlící Rut
Love-Breaking Language
• „Cokoli.“
• „Je mi to jedno.“
• „Omlouvám se, znovu.“
• „Zapomněl jsem.“
Výsledek: zpropadený, pasivní a odpojený život.
Předpis milování: Probuďte se, zapamatujte si, znovu proměňte
Plug-in versus tune out. Mnoho z nás prochází náměsíčným životem, což zahrnuje znecitlivění vašeho vztahu, takže je těžké vidět a slyšet tuto osobu, kterou jste si vybrali. Reset zde není vnucování, ale spíše pozvání naladit se na to, co vás původně k sobě přitahovalo, dostat se ze stejných vzorců každodenního života a sdílet více ze sebe.
Jazyk IPIQ
• „Pamatujte si, kdy…“
• „Chtěl bych vás pozvat na…“
• „Chybí mi dělat s vámi věci a rád bych znovu něco podnikl.“
• „Miluji, když…“
• „Pojďme si naplánovat rande.“
Výsledek: stimulace; zvýšená smyslnost a sexuální intimita; nové zaměření na zábavu; a opětovně upřednostňované partnerství.
7: Stejnost je blízkost
Love-Breaking Language
• „Říkáte také ano, že?“
• „Souhlasíte se mnou, že?“
• „Nemůžu uvěřit, že to nechcete dělat.“
Výsledek: orientace na jiné versus na sebe zaměřené, neautentická připoutání a neudržitelné spojení a intimita.
Předpis milování: Tango vyžaduje dva!
Buďte tím, kým jste. I když někdy je dobré slyšet, co chcete slyšet, lidé v konečném důsledku chtějí autentičnost v partnerství. To vyžaduje, abyste byli svou vlastní osobou, nikoli potěšením. Potěšitelé se vzdávají sebe sama a pak se nevyhnutelně cítí opuštěni. od ostatních, kteří nikdy neměli přístup k pravdě o tom, kým jsou. Když jste věrní sobě samému, jste vždy nalezeni, nikdy ztraceni, zejména sami sobě, což je pro vašeho partnera ta nejatraktivnější věc.
Přijměte, oslavujte a užívejte si svých rozdílů. Na mnoha zevšeobecňováních je něco pravdy, včetně představy, které přitahují protiklady. Nemusíte usilovat o svou kopii, protože jste již přijati, krásně a naštěstí.
5 jazyků lásky od Garyho Chapmana pojednává o důležité proměnné ohledně toho, jak dáváme a přijímat lásku. Abyste měli prosperující vztah, je důležité jasně se podělit o to, co má pro vás smysl, a rozumět tomu, co má smysl pro vašeho partnera. Pokud se navzájem hluboce milujete, máte dostatek sdílených vizí a společnou řeč a jste odhodláni zůstat a růst společně, mohou tyto rozdíly posílit váš růst jednotlivě i kolektivně a zesílit vaši vzájemnou přitažlivost.
Pamatujte, že se oba vyvíjíte. I když jste jednou sdíleli společnou perspektivu nebo sen, nejsme stagnující nebo zaseknutí v čase. Náš vnitřní život, pokud se rozhodneme být vzhůru a vědomi, se neustále rozšiřuje. Zasloužíte si nechat prostor pro tuto změnu a růst pro sebe a svého partnera.
Jazyk IPIQ
Často se navzájem kontrolujte, abyste se naladili a sdíleli otázky jako:
• „Jak se cítíte?“
• “ Co chcete? “
•„ Kdo jste teď? “
Když nejste na stejné stránce:
• „Je to v pořádku – můžeme souhlasit, že nesouhlasíme.“
• „Je to takový turnus, který sleduje, jak si děláte po svém.“
• „Děkuji, že jste mě tomu vystavil a otevřel mi v tom svou mysl.“
• „Co mohu udělat nebo říct, díky čemu se budete cítit nejoblíbenější a nejoceňovanější?“
Výsledek v : zvýšené naladění, přijetí, uznání, úcta a intimita.
8: Mentalita „Dokončíte mě“
Jazyk lámající lásku
• „Nikdo tě nikdy nebude milovat jako já.“
• „Jsi moje všechno.“
• „Bez tebe bych byl ztracen.“
Výsledek: zapletený spoluzávislost, ztráta sebe sama a potenciál vymanit se z milosti.
Předpis milování: Doplňujte mě
Mějte zdravou závislost versus oslabující závislost. Toto bylo častým tématem diskuse s mnoha mými klienty prozkoumávám tenkou hranici mezi užíváním si partnerství vašeho partnera a opřením se o ně o podporu versus vytvořením závislosti na nich, aby vás naplnili nebo vyzvednout tě. S tímto posunem v perspektivě může váš partner zvýšit vaše štěstí, ale už ho nedefinuje.
Zjištění, že váš společný účel je větší než součet dvou částí. Když je vztah mezi dvěma lidmi lineární, může se cítit zastaralý, nudný a dusivý. Kabalistické a křesťanské tradice používají symbol trojúhelníku k propojení mnoha různých entit, jako je božské mužské, božské ženské a brána k božskému zdroji všeho živého.Buddhistický trojúhelník symbolizuje vzývání lásky a mnoho dalších tradic používá symboliku této posvátné geometrie. Při vizualizaci tohoto metaforického tvaru si představte sebe na pevném základě v jednom dolním rohu trojúhelníku, se svým partnerem na druhé straně; obě pozice jsou podporovány horním vrcholem, který vás spojil, celý a úplný, abyste mohli jednotlivě a společně přispět a vytvořit něco úžasného.
Jazyk IPIQ
• „Děkuji vám za obohacení mého života.“
• „Naučil jsem se tolik od vás a s vámi.“
• „My jsou skvělý tým. “
Výsledkem je: cítit se v sobě celistvý a ještě lépe spolu.
9: Nedostatek versus chtíč
Láska- Breaking Language
• „Možná si můžeš dát nějaký make-up, než půjdeme ven?“
• „Je čas vyrazit do tělocvičny.“
• „Proč jsi v poslední době nezískal zvýšení platu? ? “
•„ Přeji si, abyste… “
Výsledkem bude: zabití radosti, důvěry a vášně.
Předpis láskyplného vytváření: pozitivní reflexe a posílení
Zaměřte se na to, co je versus to, co není. Tento posun posiluje naši psychiku a pečuje o naše srdce. Když jste se poprvé zamilovali, je pravděpodobné, že jste si všimli a napájeli studnu krásy, lesku a potenciálu v tom druhém. Oslavovali jste se navzájem.
Láska je sloveso a praxe. Napište si, co vás na vašem partnerovi přitahovalo (ať už to bylo fyzické, nebo jeho osobnost, chování nebo životní styl, nebo chemie mezi vámi atd.). Stanovte si vědomý záměr sdílet něco z toho každý den. Můžete to vyjádřit prostřednictvím verbálního vyjádření, milostných poznámek o uznání, fyzické náklonnosti, služebných činů a čehokoli jiného, co je přiměje k úsměvu. Zaměřte se na dobro, bez očekávání. Pravděpodobně se to vrátí, ale bez ohledu na to si zasloužíte plně vyjádřit pravdu svého srdce. Procvičte si trpělivost při resetování starého vzoru a nezapomeňte se osprchovat stejným rozpoznáním.
Aktivujte uctivý proces pro žádosti o změnu chování. Pokud chybí něco, co si zaslouží uznání a pozornost, bude pro dosažení pozitivního výsledku klíčový respektující a konstruktivní způsob doručování. Dialog Žádost o změnu chování, který vyvinul Harville Hendrix, je dobrým přehledem procesu, který je třeba procvičovat.
Jazyk IPIQ
• „Jsi krásná, jaká jsi.“
• „Děkuji moc za vše, co pro naši rodinu děláte.“
• „Dnes jsem přemýšlel, jak a proč jsem se do tebe zamiloval.“
• „Vážím si vás.“
• „Děkuji za …“
• „Rád bych požádat o něco s tebou mluvit. Je teď vhodná doba? “
Výsledek: návrat chtíče.
10: Ukončete hrozby
Love-Breaking Language
• „Pokud to uděláš ještě jednou, rozvedu se s tebou.“
• „Už to nemůžu vydržet.“
• „Už to mám. hotovo. “
•„ Fajn, pak prostě odejdi. “
Výsledkem je: nejistota, úzkost, nejistota, nepřátelství a nestabilita vztahů.
Předpis milování: Zbývající síla
Zapojte se a odejděte. Přesměrování vzorů vaší minulosti vyžaduje aktivní posílení vašeho odhodlání. Strach z odmítnutí a ztráty znemožňuje lidem zůstat ve spojení a zůstat ve spojení.
Získejte pomoc versus kauci. Než se rozdělíte, zvažte investice do profesionální podpory. Jako párový terapeut po více než dvacet let vím jednu věc, že ať už zůstanete spolu, spárujete se nebo se přátelsky rozejdete, poslouží vám krátkodobě i dlouhodobě.
IPIQ Jazyk
• „Jsem tu, abych zůstal.“
• „Nikam neodcházím.“
• „Vím, že to dokážeme překonat.“
• “ Jsem tu, až budete připraveni diskutovat. “
•„ Chtěl bych společně pokročit a učit se z toho, co nefungovalo, abychom se mohli naučit, co se dá. “
•„ Já “ omlouvám se, že jsem vyhrožoval, že odejdu. Pojďme získat pomoc, kterou potřebujeme, abychom prozkoumali, jak můžeme najít způsoby, jak to vyléčit a zůstat spolu. “
Výsledkem je: motivace k řešení problémů, návrat k zdání bezpečnosti a nástup růstu potenciál.
Marcy Cole, PhD, je holistická psychoterapeutka, autorka a mluvčí. Má soukromou praxi, kde vidí dospělé, páry a rodiny. Produkuje také živé události prostřednictvím losangeleské kapitoly První úterý, platformy pro ženy, která podporuje sociální propojení a profesionální vytváření sítí. Cole založila další online platformu pro ženy bez dětí, Childless Mothers Connect. Pracuje také ve škole Johna Thomase Dye School v Bel Air jako sociální a emoční facilitátorka programů pro studenty, učitele a rodiče.